Va scot la o prajitura in supermarket?
2008 December 5 at 9:02 am
Posta cineva aici, pe blog, zilele trecute, in contextul unei discutii despre Craciun, urmatorul comentariu: “cineva mi-a spus, de sarbatorile trecute, ca are senzatia ca exista familii intregi care locuiesc in hypermarket-uri. acolo mananca, acolo beau, acolo socializeaza. ieri, dupa o vizita la carrefour, la o ora care mi se parea inteligenta, am inteles ca are dreptate: o cucoana ii schimba pampersul copilului pe o gramada de cozonaci la oferta speciala” (Salutare, adnana!).
Am si eu o poveste, auzita din sursa zero, care confirma teoria. Exista familii, care, sambata sau duminica, se imbraca frumos, cu hainele alea bune de discoteca, si pleaca, in formatie completa, sa ia masa la hipermarket. Ajunsi acolo, toti membrii respectivei celulei de baza a societatii se perinda de cateva ori pe langa fiecare tanti care face promotie la pateu de ficat, la salamior sau la cine stie ce altceva, ii halesc tartinele de pe tava, dupa care isi vad linistiti de treaba. Daca nu-s prea multe promotii in ziua cu pricina, inghit discret niste produse de pe rafturi, abandoneaza ambalajele si se cara. Probabil prin vreun parc, sa bea apa de la tasnitori sau sa fumeze chistoacele de dupa.
Neata!
Pot sa musc un i din prajitura de pe randul 4 de jos?
deeci, apropo de haine de discoteca. la noi in sat s-a deschis aseara, putina atentie, bambu! la un etaj. la parter e nenii si tantile cu cepele si varza. esceptional. imi iau crinolina si ma duc si eu. sau nu e destul de de fitze? sa pun si diadema?
o viziune conservatoare asupra vietii. noroc ca presedintele nostru e popular/crestin-democrat si va numi un guvern de orientare conservatoare PDL-UDMR si tara noastra va fi guvernata pe principii conservatoare si profitorii nu vor manca moka la supermarket. iar emigrantii chinezi nu ne vor lua locurile de munca. saracii sa nu mai ia ajutor social, sa munceasca. sper ca intr-o zi sa se intoarca si regele si toti printii inapoi.si moldovenii sa intre cu pasaport la bucuresti.
Pai treaba cu pampersul e simpla, Simona, iti spun din experienta. Daca nu schimbi bebeul la timp i se inroseste popoul si asta e neplacut pentru toata lumea. Iar pentru ca in hipermarket stii cand intri dar nu stii cand (si cu cati bani) mai iesi, schimbarea copilului devine prioritate de grad zero.
Exista wc-uri, da-o dracu’ de treaba, doar nu explodeaza pana ajunge acolo…
Mereu intru dupa inchidere … la bursa metabutaforica a buzunarului cusut aveam si io ceva de tras in cos (sa viu la spiritul postului mare al hypermarchee-ului) … ori cangurita (scuzati!) excentrica ori dezvoltator imobiliar de rezidentiale-faza scadenta credite suprime, subetapa pachete promotionale “3 in 1″, cu drept de sedere ipotecabil …
P.S. … cica moneda europeana si-a gasit directia de evolutie pe cativa ani buni(?!) … EURO-EST:))))
Ce ai cu soacra-mea?
E şi ea amărîtă, cu pensie de mizerie şi măgaru de giner’su n-o ajută să mănîncă şi gura ei salam şi pateuţ.
salut, simona!
din nefericire nu mai avem de ales unde facem cumparaturile. in copilarie, mama ma trimitea sa iau 50g de cafea proaspat macinata “de la armeanu” – avea omul ala o pravalie pe la Foisor cu niste rasnite vechi din alama, o frumusete. imi amintesc si acum mirosul si caldura cafelei proaspete, in punga cafenie. carnea o luam de la nea Tudorica macelarul, branzeturile le aducea Madam Roji laptareasa, iar legume si fructe targuiam doar din piata. cumparatorii se stiau intre ei, se salutau pe nume cu vanzatorii, faceau putina conversatie. acum si sa vrei nu mai poti face asta – micile magazine au devenit ‘buticuri’ turcite sau au disparut.
iar lumea e rea,rea,rea. scena la coada de la casa, in hypermarket: femeie tanara, cu copil in carucior si multe sacose. da sa plateasca cu cash. n-are suficient. cei din spatele meu incep sa tzitzie si sa comenteze: ‘haideti, doamna, ce dureaza atata…’tanara se inroseste toata, scoate cardul, se fastaceste cu PIN-ul de 3 ori, i se blocheaza cardul, o apuca plansul. in tot timpul asta, mitocanii din spate – femei din alea acre, cu mustata si barbati mirosind a transpiratie – continua sa bombane si sa faca bascalie ieftina. ce sa mai spui? niste tarani…
Nu-nteleg de ce va mirati? In Franta, de exemplu, cetatenii mai inchisi la culoare sunt mult mai bine organizati: isi umplu cosurile cu de-ale gurii, isi iau citeva toale sa le probeze si se indreapta catre cabinele de proba. Acolo pot sa manince linistiti, pentru ca nu-i filmeaza nimeni…
hey, maxine, te fac un costco? maine, ca se fac promotii?
Jalnic
Maxine, te mai intreb o data: vii sau nu? Si asa am ratat Black Friday si nu am calcat pe nimeni pe cap. Treaba ta. Eu ti-am zis
jack, define costco. la noi la sat nu avem asa ceva. miine oricum lucrez.
guţă, maxine te înşelează!
apai, draga, maine cand lucrezi, eu am sa fiu fain frumos (gandidu-ma la tine, cum lucrezi) in Costco, straduindu-ma sa ghicesc ce ti-ar fi placut sa mananci moca. poate un cub de irish cheese? poate un deutsche bratwurst? din pacate, aici de unde iti scriu, lav, aia nu dau si bere (samples). Dar au pizza si o gramada de mese la iesire. si coca e doar50 cents, vb lui artist. spor la treaba, tu
ai lipsit de la vot…cetateanule…
tatov!
guta, daca te inseleaza maxine ma ofer eu. uite, cu
ca stiu ca iti plac.
bei, nedormitule, ce bagi strambe? lasa oamenii sa se bage si ei. rosie, habar nu ai. si cine e, totusi, guta? Simona, nedormitu nu e corect. paratule
@hopti – nu cumva sa le dai idei! pe la noi nu cred ca s-au prins inca de chestia asta
jakc c
guţă este iubitul rosiesimoadnadelimaxninei! e singurul care are voie să mă iubească
nedo, ai grija. aproape era sa-ti iasa porumbelu
la noi nu poti intra cu caruciorul in cabina de proba. guta,tu cum mai ciugulesti cate ceva,care-i metoda ta? metodele? un crenwurst de soia,o portocala turceasca,un somon fume,cum faci?
eu tot ce ating ramane al meu..ideea e sa te imputi bine..sa dormi prin canale, sa nu te speli, sati dai cu bucuresti(bucuresti nu bucurenci) pa fata, pa maini, pa ochi, sa cauti rahatei de caini, nu e greu mie imi zice maxine unde a facut golden brown al ei si sa te tavalesti inei..te duci in supermarket si ii zici lu ala de la casa ca faci pariu ca te pipi pa el pa supermarrketu lui pa posu lui si pa cabina lui de proba si nu numai ca nu o sa patesti nimic da o sa primesti si o conserva de pateu…si dupa ce faci asta…lumea e aproape indignata de ce vede…te duci la aia de la mac te intorci la asta de la casa si ii zici..
am facut pariu cu macdonalds ca ma pipi pa tine,pa casa ta, pa posu tau, pa cabina ta de proba si nu numai ca nu o sami faci nimic da o sa te fac sa si razi…iti iei conserva si aia e..teai scos…
bun,finut,ingenuu,metoda desperado. altele mai aveti?
@ALL: Simona nu suguieste cu prajitura! …chiar nu vrea nimeni?
@Simona: miam-miammmm
yo, baddmfd. whole lotta yo
mai e metoda putin indecenta..te duci la casa si ii promiti lu ala ceo fi barbat femeie..1milion de euroi sa faci sex cu supermarketu…atat…da faci…cu raionu de fructe, cu ala de carne, te duci si la haine, si la produse auto..asta nu tine mereu..depinde cat de mult isi iubeste tipu de la casa magazinu…da daca merge cand nu se uita…in timp ceti faci de cap cu rafturile de pate..mai inhati una cand nu se uita…e si asta o clasica..tinea mai mult in moldova..e oamenii mai iubareti si inteleg situatia mai bine…
deci metoda hole lotta love.metoda ta rosie n-am inteles-o. ti-am mai spus ca-mi place poza ta?
aaa, da, mai de mult. am uitat
io nigher…ta bagin seama cu bagboanta mea…what da fuci!
ui cul niga,ui cul! didnt min no disrespect,cil bradar!
Rosie..acum ca im down cu badmf vrei sa ne spui despre ce e vorba in piesa aia a lu madonna….aia ca o virgina…
guta,check this,pt tine: http://www.youtube.com/watch?v=c6If4uSFbgM&feature=related
vreau să văd iubire. azi nu scriu nimic. guţă, şezi! guţă, iubeşte! guţă, vreau să te văd guiţînd iubire!
yow,despre iubire e vorba,white boy!
badmf
tu voyeur! şezi!
şi eu voyeur. şed…
iou..respect…strait din blogu roz…iouiou..
nedo iubesc da nu prea am ce..e toate cam lesinate
Mai e o categorie care este pe nedrept ignorata: agatatoarele si frecangioii de mall.
ele: fuste scurte, decolteuri generoase(ar parea interesant, dar…), gene simandicoase, ochi dati peste cap, accent latinau. ei: geaca din vinil rosie cu imprimeu negru, privire dura da’ barbat, frate, hahait si glume vajnice, eventual brand.
pont: totusi, a la vitan e mai meilleur ca pe timisoara.
cristi
despre iubire este vorba. şi copilul ăla, cînd îi schimbi scutecul, de unde crezi că vine?
dragostea, în mod normal, trece prin stomac. de ce crezi că guţă iubeşte atît de mult? este pateofag.
guţă
ştii cîntecul ăla:
cine hrăneşteeeee şi laaaaaasăăăă…
blestem parcă îi zice
blestem mare….dar tin sa precizec urmatoarele
sugestii:
* Asiguraţi-vă că toate cuvintele sunt ortografiate corect.
* Încercaţi alte cuvinte cheie.
* Încercaţi cuvinte cheie mai generale.
cuvinte cheie franceză, să le ajustezi.
era o poezie
leoaică tînără, iubirea
m-a lovit cu cheia franceză peste faţă…
blaga, cred
cu cheia asta franceză poţi iubi şi la praktiker, şi la ambient…
totusi pe cozonac copilul se schimba cel mai bine. ca e pufos si moale… si miroase bine (ca servetelele umede Pampers)
a propos de cheie franceza si de blaga … era un volum de poezii, “cuvinte reglabile” … iustin capra imi sare din prompter …
şi pe guţă tot aşa l-au schimbat părinţii lui şi uite ce boschetar cu pedigree a ajuns. cel mai tare canalagiu de pe blogul roz!
brr, ce e asta? cenaclu? nedormitule, ma duc la o bere, ma rog, adica ma duc pana la frigider – numai dupa ora 10 la_bar – si daca tu spui ca Maxine e berbat, nu te cred: 1. pt ca creca o placi tu (si banuiesc ai si cunoscut-o primul). 2. e barbat dar atunci tu esti femeie. slainte
jack_k
pune mîna pe carte şi citeşte istoria! istoria blogului roz. am fost deja femeie, dacă nu ai prins… era promoţie, guţă s-a înghesuit, poate să confirme toată lumea care mă cunoaşte
haoleu, nu pot decat sa-mi cer scuze, ma-ntelegi. caci, nu? toti suntem femeie uneori. dar de ce nu lasi un biet incepator in ale lui istoria sa intrebe si el de Maxine – binecuvantata sa fie – fara sa-l/o (politically correct, right) arunci peste eu? zi si tu, e corect asea?
mai aveai să spui că toţi ne săturăm să fim femeie, uneori. te toacă maxine, te face varză, tocmai acum, cînd a început să-i placă…
au, cat despre guta/gutza, ma rog, te cred. el/ea (asa scrie si in noua biblie) e avantat(a). si asta mi-a zis-o motanul meu
ok, ma cam sperii. da ce o fi si Maxine – sublima – razatoare, tocatoare? hai zi, e intre noi, da un sfat, dau o bere, cateva beri, 12 beri
10 beri tariful meu normal. trimite-i flori. întreab-o pe simona cum se face, că pe mine m-a lămurit beton, dar pînă să îi trimit am uitat…
io-te ii trimit. 10 beri? pai asta e la micul dejun. ma dau si eu mare, ca sunt in zi libera. da, sa fie 10. Guiness? Life inside. pe Simona nu o mai intreb nimic, ma complexeaza
nu. 10 beri mie, flori maxinei. simona nu e fata aia care apare în colţ, în dreapta sus. a pus pozele alea ca să descurajeze întrebatul.
de fapt, simona e ca o stewardesă la business class: îi pui o întrebare, ea îţi aduce o pernă. vrei lămuriri, îţi mai aduce un vin sec. ai privirea încurcată, repede ţi-a îndesat o păturică în gură, să o laşi naibii în pace. crede-mă, ştiu ce spun…
maxine e ca dumnezeu. toţi şi-o închipuie, nimeni nu ştie cum arată.