Mici paradoxuri ale gândirii feminine
2009 January 19 at 3:20 pm
O să mă adresez doar cititorilor de sex M şi o să-nţelegeţi imediat de ce: Domnilor, voi vă daţi cu ruj? Nu vă daţi, nu-i aşa? Ei, bine, nici eu! În condiţiile în care nu vă daţi cu ruj, vă cumpăraţi aşa ceva? Hmm, nu vă cumpăraţi, bănuiam eu. Eu îmi cumpăr. Chiar câte două rujuri deodată, fiindcă nu mă pot hotărî niciodată asupra unei nuanţe. Ce se întâmplă cu ele după aia? Nimic. Zac prin casă o vreme, după care ajung în poşeta soră-mii sau a vreunei prietene. Bun. Şi-acuma vin şi vă-ntreb: de ce fac femeile chestii de-astea? De ce-şi cumpără lucruri de care ştiu sigur că nu au nevoie? Din acelaşi motiv pentru care cer, uneori, un pahar cu apă plin doar pe jumătate? Adică în ideea că jumătatea plină le va fi de ajutor dacă o să li se facă sete, iar jumătatea goală le va folosi dacă n-o să li se facă? Dacă asta e explicaţia, atunci oamenii de marketing din domeniul cosmeticelor să inventeze rapid “rujul la jumătate”, pentru femeile care poate vor să se rujeze, poate nu vor. Şi să-l vândă la preţ întreg, normal. De-abia aştept să-mi cumpăr patru jumătăţi!
sexul meu e m, nu M…
mneah
Poate ca Simona vrea sa zica sex mare?
Ce inseamna mare, Simona? In centimetri, asa.
ar trebui să se dea ruj vrac. să vină în nişte baxuri din alea de carton, nasoale, să testezi cu deştul în alifia aia scîrboasă…
scuze, gomez… vomez…
nu îmi găseşte cineva piesa getting better interpretată de gomez? Mulţumesc. cu M mare!!
din seria cu rujul, cea mai tare chestie pe care am auzit-o eu este legata de hainele cumparate in ideea ca persoana de sex F va slabi. chestie care nu se intampla, dar “sa vezi ce bluzita frumoasa mi-am cumparat”
PS: cu o mica intarziere si “La multi ani!” ca nu ne-am vazut anul asta.
serus vasileeeee
întrebarea mea este: pe simona chiar o frămîntă chestiile astea, sau vrea să îmi facă mie scîrbă, ştiind că mi-am exprimat, nu de mult, dezgustul faţă de mizeria aia greţoasă din unsoare colectată de pe intestine de maidanezi, numită ruj.
de scîrbă am uitat să pun semnu întrebării
iar am uitat
????
@noi, fetele:
) recomandarile unui prieten (acelasi cu … 
) privind, eeexact, rujurile.
Numai mie pare ca mi se-ntampla … Sa fie presimt de monitie, nu stiu, dar oricum as da-o, tot acolo-ajung. Nici n-apuc sa ma gandesc la ceva periculos, ca imediat imi vine solutia de antidot de aparare, pana sa-mi propun s-o caut … Chiar azi am hotarat sa-mi dau arama pe fata si sa ma las de machiaje, cand primesc (normal ca pe …. mail; era sa zic pe blog
Despart in doua silabe postarea sa aveti timp sa puneti mana pe pixuri.
poate ca tocmai fiindca ti-ai exprimat dezgustul fata de ruj i-ai adus aminte Simonei de acest subiect. dar cel mai in masura sa-ti raspunda daca are ceva cu tine este chiar ea
@voi, fetele:
“”"”"”"”"”"E rezumatul unui articol scris de dr. Nahid Neman, sectia senologie oncologica, Spitalul Mount Sinai din Toronto. Despre: RUJ
De curind, firma producatoare de ruj ‘ RED EARTH’ a redus pretul de la 67$ la 9.90$.. Rujurile contineau plumb.
Plumbul e o substanta cancerigena. Marcile de ruj care contin plumb,
sint:
- YVES SAINT LAURENT
- CHRISTIAN DIOR
- LANCOME
- CLINIQUE
- ESTEE LAUDER
- SHISEIDO
- CHANEL (lip conditioner)
- MARKET AMERICA-MOTNES LIPSTICK
Cu cit e mai mare procentul de plumb, cu atit riscul de cancer creste.
Cel mai ridicat continut de plumb s-a gasit in rujul Yves Saint-
Laurent.
Atentie la rujurile care dureaza mult pe buze. Rezistenta lor este data
de o cantitate considerabila de plumb.
Iata un test pe care il puteti face singure:
1. Aplicati ruj pe mina.
2. Frecati poziunea acoperita de ruj cu un inel de aur.
3. Daca rujul contine plumb, se innegreste la contactul cu aurul.
Aceste informatii cu fost facute publice de Centrul Medical Militar
Walter Reed.”"”"”"”"”"”"”"
si o rugaminte. iti inteleg dezgustul dar sa nu umplem tot blog-ul cu voma
ok?!
io cred că s-a săturat de mine şi de guţă. de el a scăpat cu postarea cu elena udrea, deci, sînt convins, guţă freacă mangalu’ la coana ministresa pe blog, iar de mine cu asta cu ruju.
în c0mpletare:
vasile
încă n-am intrat pe postările mai vechi, dar nu mai am mult
sa inteleg ca e un mic razboi de gherila pe aici?
tu iti cumperi lama de ras? Nu! Ar trebui? Probabil.
voma flala momentul oportun
şi nu mai sta cu gura aia aşa, că ţi se vede ruju pe dinţi
avp-ule, nu te dai mata cu un pic de ruj pe gura padinii?
Cum s-au inventat tigarile “paie”, in care intra numai jumatate din cantitatea de tutun care intra intr-o tigara normala dar pe care le platesti la fel, de ce nu s-ar inventa si “jumatile de ruj”?
Ce sa zic, sunt convins ca femeile o sa contraatace: “de ce nu s-ar inventa si jumatatile de prezervativ”? :))
In postura de reprezentant al unei mari companii de cosmetice, vreau sa va multumesc pe aceasta cale pentru fidelitatea dvs. In acelasi timp, imi exprim imensul regret ca nu sunteti dvs. personal utilizatoare a produselor noastre.
P.S. Am sa transmit biroului de marketing ideea dvs. pentru rujul la juma’te.
@ dan ametitu’: multumesc frumos
dacă te prinde sorăta că înjumătăţeşti porţia ai puso
Mai baieti. Eu nu inteleg de ce a-ti tabarat cu totzii pe banalul tub de culoare, cand sefa inca din titlu, dorea sa ne introduca in meandrele, labirinturile periculoase ale gandirii feminine! Rujul este numai ca o prefata a unui roman, ca manivela la masina, ca pisica pentru Rex, ca ambalajul pentru contzinut…. continuati voi cu exercitiul. Sa stitzi ca tineretea voastra nu scuza o asemenea greseala… De-ai va mai suporta nevestele..
uite cine a inteles
Baaa! V-ati pierdut uzu ratziunii numai dintr-atat? Bine ca n-a comentat si Aurelian asa ca mai am o bruma de sperantza!
Ai cumparat rujurile [desi nu le folosesti] cu gandul sa le alaturi izmenutzelor tanga rosii[ desi nu folosesti] intr-un pachet [ de-o aniversare, de-un sfant] pe care sa-l daruiesti acelui coleg [pe care eu doar il banuiesc] care in intimitate are asemenea impodobiri muieresti [ m de la M]. Si eu sunt sfios si te inteleg ;ai preferat sa uiti de cadoul pregatit. Nu-i nimic,intentia conteaza.
Rujul este prefata romanului ce va sa vina despre pantofi.Sa va spun cate perechi de incaltari cumparam noi,femeile?(si nu le purtam niciodata)avem cutii multe,nu mai este spatiu pentru ele si cu toate astea nu avem cu ce ne incalta.
Nu stiu si de-aia ‘ ntrb: in instructiunile de folosire, nu cumva scrie pe tub ” a nu se lasa la indemana copiilor”? Aici d.ra Simona aveti si domnia voastra o parte de vina…
alti oameni din departamente de marketing, tot cosmeticale, intrebati de mine, au zis ca se poate, si ca e simplu de facut.
Numai ca o sa coste mai scump cu 20% un ruj d-asta la jumate.
Te intreb daca ai cumpara in cazul acesta!? ca sa stie oamenii daca dau drumul la masinile noi de sectionat rujul.
@ lizuca: tu esti eu cumva?
Probabil ca unele femei se simt mai “feminine” in momentul in care-si cumpara accesorii exclusiv femeiesti
Nu stiu ce-o fi in mintea barbatilor care-si cumpara burghie, clesti sau fierastraie, doar asa, sa se afle-n treaba
ruju e un fel de fermuar
caroooooooollll!!!!!! carol?
@ caroooooool: dac-ai sti ce dor ne-a fost de tine! dac-ai sti cat te-am strigat cu totii. bine te-ai intors!
eu nu mai cumpăr porn de mult. e pă net.
pe unde umblii mă băiatu-le? bleen?
maxine?
gata, simona, a revenit carol, pune şi tu ruju ăl bun pă masă, cinsteşte omu cu ceva, nu-l ţine în picioare
CAROOOOL… uraaaa…. Simona… mai scrie ceva despre ruj…
incep s-o inteleg pe elena udrea. imi vine putin sa plang de bucurie ca s-a intors carol
simona, scrie ceva despre alifii din alea şi mai scîrboase decît ruju, făcute din grăsime de pe vasele sanguine de şobolan, chestii din astea, ca să poată răspunde carol
ia linişte bă, că îi pere lu carol inspiraţea. linişte nauziţi
carole, zi ceva, hai că nu mai zic nimic, îi fac păştia să tacă, gata am tăcut
Eu am reusit sa scap de viciul cu rujurile, in schimb am realizat ca nu reusesc nici acum sa ma ajung cu hainele. Cumpar si cumpar si nu mai e loc in sifonier, insa cam una din trei dimineti disper ca nu am cu ce sa ma imbrac…
Existe vreun curs de management al hainelor?
Femeile nu cheltuiesc bani lor, iar cand cheltuiesti banii barbatului e mai usor sa arunci cu ei pe toate prostiile.
Femeile cumpara tot ce straluceste, de asta barbatii au inlocuit aurul cu sticla chiora si i-au spus Svarosky, e mai ieftina si are acelasi efect la snoabe.
uite-al dracului, curs de management îţi trebe. toate vreţi ase şi drept ase şi drept
@ Simona: am gasit raspunsurile pe care le cautai intr-unul din posturile anterioare:
Copiat dintr-un mail primit la redactie:
REMEDII CASNICE
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata folositi doze mari de laxative. Astfel va va fi frica sa tusiti!
cabrol?
@nedormitul
Pff, se vede ca nu esti unul din aia care s-au spetit sa pastreze bila pe acoperis!
@simona : de la departamentul de marketing eshti intrebata daca taietura pe din doo, sa fie pe lung sau pe lat?
@simona : vreau sa shtiu daca
ai ruj negru , asortat la oja neagra!
INSTALACAO
A instalacao do quadro, dos dispositivos de seguranca e dos acessorios deve se executada cuom a alimentacao desconexa.
ALIMENTACAO
O quadro deve ser alimentado por uma linha electrica de 230V-50Hz o 120V-60Hz consoante os modelos, protegida por um interruptor termico magnetico diferencial em conformidade com as normas da lei.
PISCA-PISCA
O quadro preve o uso de um pisca-pisca de 230V-40W o 120V-40W com inetmitenica interna.
ESQUEMA DA INSTALACAO
ATENCAO!
Os ingressos normalmente fechados (STOP, FOTO, EDGE) quando nao utilizados devem se ponteados com o COMUM (-) COMANDOS.
REGULACAO DA POTENCIA E DOS TEMPOS DE TRABALHO
ATENCAO!
Aconselha-se executar a programacao do tempo de trabalho com a funcao de abrandamento desabilitda (DIP 5 OFF)
Semnatacao: Amalia Rodriguez & Cristiano Ronaldo
Carolao?
Nedo?
complicao
semnao, nedao
complicacao
complicacao dar domnu nichi nu vrea sa inteleaga
carol, bine ai revenit. scuze am fot ocupata cu injuratu U*C-ului. ca s-o citez pe nanti nutzi, carol, a facut o arta din a fi carol. si mie imi dau lacrimile…
mi-a zis: traducao ori demisionao
am fost.
carol, nu pleca…
spune-i ca curentacao
nedo, turturel, de ce bagi tu pisica la 230 V?
fragmentul de mai sus in germana se traduce cam asa: Bedienungsanleitung
daţ voi ce făceao, uşi de garao, sau traducao?
să ştiu să mă profilao
pai… bleen… ai auzit tu de “vin de frankfurt”?… bea doua sticle de vin de porto si o sa vezi de poftacao se vorbacao te apucacao
deci nedormitul traducacao autorizacao
deeeci, eu am decit un ruj pe care il cheama neutrogena. si apa de obicei o beau direct din sticla. mai pot fi paradoxala? mai pot? un pic, macar?
Maxine: deja vorbim de altcevacao
S-au gandit deja baietii destepti la strategia asta. E deja in trendul crizei. Vezi salamul ala sasesc… cantitate mai mica la acelasi pret.
mă duc să beau o cacao
Ştiu că nedormitul traducacao autorizacao (apropocacao, avem o filicacao şi în cluj napocacao) dar le-am dat la traducacao înainte să ştiu asta. Traducacao nu e rea dar fetele care au traducacao nu prea le au cu tehnicacao şi noi trebuie să adaptao şi refacacao ce au traducacao ele. Paradoxuri feminine, ce să-i facao…
Paradoxuri ale traducerii feminine, pardonao
Şi de atâta traducacao am luat-o pe arătură şi acum mă defulez pe blogul lui Iahve. Paradoxuri ale defulării masculine…
Make? (ca să fie echipa completă)
Cand eram copil, imi placea mult mirosul rujului. Nu stiu daca era un ruj ieftin sau ceva deosebit, insa si acum imi amintesc mirosul lui inconfundabil, cand mama ma lua de ciuf si ma pupa pe obraz. O senzatie si o amintire placuta, vie, chiar si dupa atâta amar de vreme….
şi euao am problemao cu purtugheş. două traducasao: una în conjeu de maternita, cealaltă babă scorţao prm-ao – traducasao proştu şi te jupoao.
Makecao s-a racitacao… la pus simonacao la frigideracao
şi ştiu şi eu că aveţi filiao în clujao. şi blog şi tot.
apropao: mi-a plăcut reclama toyotao. gieniao! gieniao!
jucamacao un macao?
toyotao este geniao eao
Blogao e cam mortao clinicao. Da’ revine bleenao în şforţătă. Carolătă? Tă-tă?
ma ducao sa facao popcornacao la micorundecao
roagă-te la allaha să te inspire.
Era mai poetic “jucamao un macao” da na.
Simona, rujul te ajuta atunci cand n-ai un pix la tine, te ajuta cand esti nervoasa sa scrii pe un perete : “jos partidu”, iti este alaturi cand vrei sa joci sotron brusc si n-ai creta sa-l desenezi, te ajuta sa pocesti afise electorale sau cand te duci la o nunta si te enerveaza mireasa e numai bun de dat pe rochia ei.
Nu se stie cand iti trebe, in concluzie, ideea e ca e ceva rosu care scrie.
ce dreq va prostiti asa acilea, bey ?
macar faceti-o cu ingeniu & boia iute de ardei, mey, ale spuley 
Din cauza acaoului vostru mi-a iesit laptele Fulga cu vanilie pe nas
Rujul este antecamera unui sarut cu gust de plumbao.
There’s a littleao MVao in allao of usao. Carol?!!?!?!?
am primit 7 mc de beton in plus…
Semi publicitate
Romania traieste, industria romaneasca auto sfideaza criza: Dacia Logan/Sandero merge la export, in 4-5 zile pe soselele Spaniei,Frantei si in savanele africane vor zburda 1100 de bolizi colibaseni.
Ca de obicei, Romania este mai descurcareata ca altele…
Oare cumparatorii sunt femei care au si-au luat un sandero sa fie in curte, in caz de ceva ???
Lucratorii de la Dacia n-au fost in concediu fortat o luna?
Cum sfidao crizao atunci?
Lucrao la domiciliao. Tricotao Sandero. Sau construiao din ce au prin casao.
Maravilhosa fabrica Dacia producao 1200 units/dia…fascinant, nu????
Cand am auzit una ca asta, am crezut ca au schimbat pe angajati coreeni….
@sandman : e cumparate de femeile care au economist banii de ruj!
iaca shi o dedicatzie ( oarecum on topic/topicao?)
Aurelian: am inteles aluzia. cat vrei ? ca betoniera o gasesc io!
ma nicolae… daca as fi d’ala ti-as trimite betonu’ cu tot cu betoniera… ca doar n-oi crede ca l-am turnat si dupa aia mi-am dat seama ca e prea mult… da nu sunt si am trimis betonierele inapoi la furnizoru batut de soarta
oricum… sambata a fost sfantul anton… deci cred ca a fost un cadou
Sfantu’ Beton cand e?
Aurelian: Anton asta chiar la turnat?
Aurelian: asa, c-antre noi, ce parere ai de sulemenelile astea colorate? A! In loc de silicon nu poate fi folosit betonu’ ? Ar fi o chestie “beton”!
nicolae: io am propus piatra de pavaj da mi-a sarit lumea in cap ca e scumpa desi gasesti o gramada la charles de gaulle
Aurelian: De ce te intreb? ca io stiu ca betonu’ are multe sortimente, care culmineaza cu B 52. N-ati inventat betonu’ elastic? am ceva interese in domeniul elasticitatii betonate!
avem si beton din ala numai ca-ti trebuie si ceva fier ca altfel se duce dracu la suprasolicitari dinamice
Aurelian: Fier am in in sange! Suprasolicitari ar fi, cat despre dinamica,…. miscarea este. da, tu shmecher de Bucale ma invartijeshesti …., aaa, cred ca esti la munca. Te-ai prins si tu, ca de maine pun ashtia urechea si ochiu pe comunicatiile de orice fel!
sa puna… nu mai sunt la munca… ma duc mai tarziu la santier
De ce n-ai propus o bordura?Piatra de pavaj prin ’93 ‘ 94 bazaltica, aia mishto la aspect, se mai producea undeva langa Brad. Meseriashii, din tata in fiu, deh, secret de meserie, nu-si mai puteau indoi degetele decat cat sa poata tzine un ciocan ciudat in mana si eventual un fel de dalta si mai ciudata. Oricat am fi privit blocul de piatra, personal, n-am inteles cum gaseau liniile de slaba rezistenta, si din maxim doua lovituri ditai metru cub se despartzea in doua bucati a carei demarcatie era o suprafat a perfect plana!
pai straturile de depunere si racire a magmei le vezi daca ai ochiul format…
Da, fra’miu da io am ramas masca: Sa faca tipii aia toate alea fara filtru de ulei?
Aurelian: Mi-a sarit in dioptrie doo chestii: cuartz si presiune! va rog io nu va mai jucati cu bugetu’ statului. sanatatea-i scumpa rau!
Aurelian: Sau daca faceti incercari pe cantitati mari, spune-mi si mie sa-i zic lu’ fiimiu sa-si ia papushica si sa se care la schi!
Ce ieste mihtou la casa asta este ca putand sa te esprimi liber potzi zice: plecand de la deplangerea neajunsurilor financiare privind sulemenelile, gingashul suflet feminin, iubitor, si iute datator de sange masculin la shantzul conjugal, am ajuns sa sper la o sperantza fara termen: mai este mult pana acolo doamnelor? Guta ce zici?
Nicolae: ti l-ai pus pe Rex in pozaaaaa
… cat despre quart si presiune…. daca pui quartz in beton ai un beton de mare rezistenta….
Nedormitule, uite-i piesa/versurile! si asa ti-ai castigat un fan (dc aveai nevoie de o blonda)
http://www.youtube.com/watch?v=myHKBVSzVmU
http://www.lyricsmania.com/getting_better_lyrics_gomez.html