Andreea Marin mulată şi marinata de heringi
2009 February 19 at 5:16 pm
Cineva a ajuns la mine pe blog dând căutare pe Google cu “Andreea Marin mulată”. Adică mulată ca o mănuşă? N-am înţeles pe pumnul cui.
Altcineva a căutat “cum poti face farse la Radio Zu”. Hmm, păi, depinde. Dacă te cheamă Dan Voiculescu, îl chemi pe Buzdugan la tine şi-i zici “Bă, vreau să-mi faci o farsă din care să ies bine şi care să dureze mult, ca să am timp să-mi expun toată platforma-program” şi se rezolvă. Pentru cel care a căutat “numa iubirea” am o veste proastă: n-avem subiecte despre asta. O să producem ceva special pentru dumneavoastră, da’ o să fie cu “dăcât iubirea”.
M-au încuiat total cei care au ajuns aici căutând următoarele: “marinata de heringi”, “nikita nr de telefon”, “hemoroizi”, “sectia caroserii dacia”.
@Simona
Dupa ce postez comentul asta, daca-mi dai voie, o sa scriu la mine pe blog un post cu titlul “Tichetul roz”. Am voie? Dup-aia o sa vina la tine cu niste cautari si mai ciudate:)
cri,fa-ma sa plang.
29. andreamarin e mulatra ca cabral
@incercarea perpetuua de transcedere a sinelui: esti genial!
Cineva a bagat de seama ca aici se bat campii in mod profi iar datorita diversitatii subiectelor dezbatute, senzationale toate, dai din Marin in Nikita si din Badea in fisuri anale aproape firesc ?
Blogul roz este o enciclopedie, un Who’s who, daca nu esti aici mentionat ori nu existi ori nu merita sa te retina istoria, cei care au cautat caroserii doar s-au grabit putin, subiectul va fi prezent in no time, am eu o banuiala…
et in alvalia ego
am scris:)
jim si eu te iubesc,dai o bere,lasa-ma cu geniu ca n-am terminat inca culegerea de clasa a4a
am eu numarul lu’ nikita. da e barbat
incercarea, plangi?:) sau mananci?
ania: bun si ala , oricum multi au dubii ca nikita ar fi femeie….
ania, nikita nu e barbata?:)
De Pasti toti vom fi roz. Grasi, frumosi, fericiti si roz. Vom navali cu tichetul roz intre dinti, dar surazatori, in trenuri roz care ne vor purta spre pajisti roz. Acolo, alti oameni in roz ne vor intampina la intrarea in hotelurile roz pentru a ne conduce in camere roz, cu perdele, asternuturi, tapet si cada roz.
si acolo,pe asternuturi roz,xmeul cel roz o va intreba pe albacacabral:’fa,esti vie?’ ‘da’,va zice ea.
‘si-atunci de ce nu faci struguri?’
până la urmă o să deduc algoritmul după care funcţionează blestematul ăsta de organ care acum câteva luni era drăgălaş ca un tort de ciocolată şi acum e un soi de frişcă expirată… şi îi arăt eu lui!
incercarea:lol:
tortul de ciocolata presupun ca avea o cireasa rosie-n varf,ceea ce conduce inexorabil la intrebarea: ce e negru-rosu-negru-rosu-negru-rosu-alb?
@incercarea…moarte n-are, din pacate: hai bre ne lasi?
jim,daca vrei sa mafaci sa plang sa stii ca rad cu lacrimi
negru-rosu nu da roz? eh si-un pic de alb, acolo
@incercarea de schimbare a unui creier rau cu unul mai bun: nu am cum sa te fac sa plangi. este unii care nu prea le are cu sensibilitatea si cu bunul simt de nici o culoare(neagra-rosie-neagra-rosie-neagra-rosie-alba)…
jim,ma-i spart,negru nu-i culoare,e valoare,ca tine
http://www.google.ro/search?q=jim%2Cte+oftici%3F&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:en-US:official&client=firefox-a
@omul care incearca: se scrie “m-ai”, “afnalabetule”
iar in privinta coloraturii nuantei/culorii negru… e mulot de discutat, bai analistule iscusit ce esti.
bre, asta deja devine discutie transcedentala…
încercare-eroare-încercare-eroare-încercare-eroare
(3-3 la pauză)
hmmm sectia caroserii dacia? de ce nu sectia caroserii de Andreea Marin… e mai fezabil
aurelian,ce vrei sa spui?
joaca radoi…
@incercarea perpetua de transcendere a sinelui: imi cer scuze, sunt un om milos, te asigur de asta, si nu vreau sa iti aduc prejudicii faimei tale de comentator. mult succes la folosit inteligenta speculativa in continuare!
@jim feet
era la trecut ca era cu doi u la pepetuua:))
si era si perfect simplu oltenesc:))
@cristian: mai avea o greselutza: “trancedere”, se scrie “transcendere”. ii urez mult succes in viata!
jim,merci,sunt umpic m-ai vesel
hear me now
`Twas brillig, and the slithy toves
Did gyre and gimble in the wabe:
All mimsy were the borogoves,
And the mome raths outgrabe.
@incercarea: cu placere, sa stii ca te incurajez ca pe viitor sa-i faci din vorbe pe toti care-ti stau in fata!
jim,imi place sa stam de vorba. dar fi mai explicit.
@incercarea..: am spus ca iti urez mult succes in toate confruntarile pe care le vei avea de acum inainte cu persoanele care comenteaza pe bloguri. toi sunt niste brute, vor incerca sa te clace in picioare inainte sa deschizi bine gura, blablabla….
jim,eu te iubesc,despre ce confruntari vorbesti?
si ce,pleci?
@incercare: nu plec nicaieri. am observat ca esti certaret…asta-i motivul pentru care ai parte de confruntari.
jim,stai umpic
panică la cascadă
Ce s-a întâmplat cu Gizăs? Mai învie sau nu?
apropos de …logica blogului
luatzi shi impartashitzi-va , ca tocmai am primit-o pe mess/mass!
1.Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA “Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat”
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA “Roaga-te sa iasa pata aia din covor”
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA “Pentru ca asa am zis eu, de-aia”
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA “Daca cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras”
Andreea Elefteriu: 5. Mama m-a invatat ce e IRONIA “Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi”
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL “Uita-te la murdaria de pe ceafa ta ”
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA “Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea”
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA “Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!”
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII “Eu te-am facut, eu te omor!”
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI “Nu te mai comporta ca taica-tau”
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA “In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu”
@simona : pregateshte-te pt “marinata de hemoroizi”, “nikita fara numar, fara numar”, “dacia” ( aia din manualul de istorie, nu aia din manualu’ de la scoala auto), si ” sectzia caroserii de heringi”!!!
aaaaaaaaaaaaaaaa… shi mai aveam un banculetz de primavara!
O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!
cruela,nu e de ras. baga un banc sa rad,te rog. unu’ penal,absurd,cu porcarii.
cruela,nu e de ras. baga un banc sa rad,te rog. unu’ penal,absurd,cu porcarii.
cine nu e de ras?
viagra?
nu e viagra porcarie?
doar pt ca nu e roz?
@incercare… shi @@incercare…suntetzi gemeni? siamezzi? va leaga coada de maimutza? suntetzi vocea shi ecoul?
ia d-aici nishte absurd proaspat!
Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca…
Baiatul mai mic:
- Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
- Hai sa mergem la Tandarei.
Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca – zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba.
Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mana lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de statura. Daca e mic de statura, e din Tandarei, ca acolo toti sunt mici de statura. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu…
- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta?
- E o cutie patrata – observa tatal.
- Inseamna ca-nauntru e ceva rotund – zice mezinul.
- Daca e rotund inseamna ca-i oranj – cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala – concluzioneaza fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ganditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai incapatana atita. Da-le astora vaca-napoi!…
mai ia unu’ deshi n-o sa fie pe gustul tau!
Povestea spune despre un rege african care avea un prieten foarte bun din copilarie. Acest prieten avea obiceiul ca indiferent de situatia in care se afla (pozitiva sau negativa) sa reactioneze la fel: “E foarte bine!”
Intr-o zi regele si prietenul sau se aflau la vanatoare. Prietenul incarca si pregatea armele pentru rege. Dintr-o greseala, o arma s-a descarcat si i-a retezat regelui buricul degetului mare. Examinand situatia, prietenul a remarcat ca de obicei: “E foarte bine!”
La asta regele a replicat: “Nu, nu e bine deloc!” si a ordonat ca prietenul lui sa fie aruncat in inchisoare.
Un an mai tarziu, regele vana intr-o zona periculoasa. A fost capturat de canibali, care l-au dus in satul lor. L-au legat de un protap si se pregateau sa-l “prepare”. Unul dintre canibali care vroia sa dea foc a observat ca regele nu avea buricul degetului mare. Fiind superstitiosi, aveau ca regula sa nu manance pe nimeni care nu era intreg. In concluzie l-au eliberat pe rege.
La intoarcerea acasa, regele si-a reamintit de intamplarea de la vanatoare cand isi pierduse degetul si cuprins de remuscari, ordona sa fie eliberat prietenul lui.
“Ai avut drepate” i-a spus prietenului proaspat eliberat. “A fost foarte bine ca mi-ai retezat buricul degetului.” Si a inceput sa-i povesteasca patania cu canibalii. “Imi pare foarte rau ca te-am trimis la inchisoare atata vreme. A fost urat din partea mea sa fac acest lucru.”
“Nu “, a replicat prietenul , “Este foarte bine!”
“Ce vrei sa spui cu asta, “Este foarte bine?!?” Cum poate fi bine sa-ti trimiti prietenul la puscarie un an?”
“Daca n-as fi fost in puscarie, as fi fost cu tine.”
Indiferent in ce situate te afli, depinde de tine si de atitudinea ta daca este o situatie buna sau una rea.
baaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
venitzi de va tavlitzi pe jos:
a fost sanctzionata realitatea ca n-a fost kretzuleasca destul de ferma cu vadim , care a vrasat ceva laturi pe post!bleen?ni se-nmoaie kretzuleasca?
@incercare , ia taica shi unu’ penal :
When asked how his daughter does not have AIDS and he does,
Magic Johnson replied: “I used a condom”.
cruela,primul e cam sofistic. pe al doilea il citesc umpic mai tarziu ca mi se pare cam sofisticat. unu’ mai dur,mai scabros?
si luatzi si unul de actualitate!
Ministerul invatamantului a decis pentru mai multa siguranta sa tri-
mita subiectele aflate in plic sigilat in ziua examenului prin fax .
Dupa ce au primit foaia ” cu un plic pe ea ” , profesorii au primit
indicatia sa nu rupa sigiliul decat la ora 9…
@incercareo, uite pa unii care vor shi ei sa-shi transceada sinele-urile:
Intr-un autobuz sunt 5 oameni. La o statie se dau jos 10 oameni.
Cati oameni trebuie sa se urce la urmatoarea statie ca fie autobuzul gol?
Bleeeeeeeen: cica Frau Cretzuleasca a primit amenda de la CNA ca nu a fost ferma si convingatoare cu Vadim…. s-a inmuiat???? s-a indragostit?? ce a patit??
trebuie sa urce 5 plusvalori
@aurika…..gandim la fel! vezi mai sus! sa ma-ngrijorez?
cruela,il stii p-ala cu copilu’ care zicea:tati,fac kakaaaaa….’
@incercare : tzi-a cam ieshit socoteala!
@incercareo :
nu! da il shtiu pe kaka! 
cruela: nu-ti fie frica… n-ajungem sa bem vreodata impreuna
@aurika : promitzi?
creola: ihi
@incercareo… in seara asta n-am decat d-astea lungi!
Era odată un industriaş român ce se numea Costel Ţintescu şi avea o făbricuţă ce producea cuie.
Văzând el cererea enormă şi producţia mereu în creştere, decise să se dezvolte şi – de ce nu? – chiar să-şi facă puţină reclamă.
Se adresă astfel unei agenţii de publicitate, care – mulţumită de sarcina primită – îi promise că va pregăti un spot şi va face în aşa fel încât acesta să fie transmis pe toate televiziunile, la o dată anume. Singura clauză contractuală solicitată expres:
„Clientul nu are voie sa vadă spotul înaintea difuzării lui”.
Mirat, întrebându-se cum de i se cere tocmai aşa ceva şi de ce, Costel acceptă totuşi – date fiind mai ales condiţiile financiare avantajoase.
După câteva săptămâni, pregătită cu spotul, agenţia urmează să comunice data fatidică a spotului către domnul Costel Ţintescu.
Directorul agenţiei îi dă telefon pentru a-l anunţa că spotul va fi transmis a doua zi, la ora 23.30, simultan pe ProTV, Antena1, TVR1, Prima şi Acasă.
Foarte mulţumit, întreprinzătorul e plin de emoţii pentru ziua ce va urma. În seara transmisiunii, domnul Costel şi familia sunt toţi în faţa televizorului într-o aşteptare plină de frisoane.
Ora 23.29
Generice pe toate canalele: „publicitate”, „promo”, „reclamă”…
Ora 23.30
Pe ecran, ceaţă. Camera de filmat se mişcă printre norişori groşi, într-o ceaţă lăptoasă, urcând încet pe panta unui deal.
Ceaţa se risipeşte şi în faţă apar trei cruci. Camera ia cadru şi apropie imaginea crucii din mijloc, cu Cristos pe ea. Apoi un alt zoom pe palma însângerată şi pe cui. Urmează un zoom final pe floarea cuiului, pe care stă scris:
„CUIE COSTEL ŢINTESCU”
Familia Ţintescu e într-o evidentă stare de fibrilaţie.
Şi vine sfârşitul apoteotic, cu sloganul scris pe tot ecranul:
„ŞI ANTICII ROMANI UTILIZAU ŢINTESCU”
A doua zi, ştiri la TV, comentarii împotriva acestui spot, anchete parlamentare. Înalt Prea Sfinţitul în persoană îi dă telefon industriaşului… Un adevărat măcel.
Domnul Ţintescu telefonează imediat la agenţie:
- „M-aţi ruinat, nebunilor! Ce tâmpenie de agenţie mai sunteţi şi voi? Vreau imediat un comunicat de presă în care să vă cereţi scuze!”
- „Sigur, sigur… O să vă anunţam când va fi cazul şi vom avea totul gata.”
Două săptămâni după seara spotului. Telefonează din nou directorul agenţiei către întreprinzător.
- „Buna ziua, domnule Ţintescu. Avem pregătit un alt spot pentru firma dumneavoastră.”
- „Vreau să-l văd înainte de a fi difuzat.”
- „Dar ştiţi că nu e posibil, aţi semnat un contract. Nu vă fie frică, spotul a fost schimbat.”
- „La naiba, era şi normal să-l fi schimbat!”
Ziua următoare, ora 23.29, pe toate canalele importante, din nou generice: „publicitate”, „promo”, „reclamă”…
Ora 23.30. Încep reclame absurde, pentru absorbanţi, cu tipe care se aruncă cu paraşuta din avion şi altele…
În cele din urmă, spotul pentru industriaşul român:
Din nou pe ecran ceaţă… Şi din nou ceaţa se risipeşte… Imaginea surprinde din nou panta unui deal. Se văd Isus şi cei doi hoţi, care îl flanchează, cu crucile pe spate, urcând.
Ajunşi pe culmea dealului, soldaţii romani aşează pe pământ o cruce, pun pe unul dintre hoţi pe ea şi îl bat în cuie. La acest punct, zoom pe mâna şi pe floarea cuiului, pe care stă scris:
„CUIE COSTEL ŢINTESCU”.
Soldaţii aşează apoi a doua cruce pe pământ, pun al doilea hoţ pe ea şi-l bat în cuie. Din nou zoom pe floarea cuiului pe care e, de asemenea, scris:
„CUIE COSTEL ŢINTESCU”
Soldaţii aşează şi a treia cruce pe pământ, îl întind pe Isus pe ea şi îl bat în cuie. Apoi din nou zoom pe mâna însângerată şi pe floarea cuiului, pe care însă nu e scris nimic.
Familia Ţintescu e într-o dureroasă aşteptare.
Crucile sunt ridicate şi înfipte în pământ.
Când toată treaba e terminată şi soldaţii se pregătesc să contemple plini de satisfacţie ceea ce au realizat… Ttrrauff! Isus se desprinde de pe cruce şi cade pe pământ cu zgomot înfundat.
Un ginggle scurt şi vocea de fundal care spune:
„DACA NU SUNT ŢINTESCU, NICI CRISTOS N-O SĂ LE ŢINĂ
cruela,il citesc in uichend.
stii cum am scris prima carte? mi s-a cerut sa scriu o dedicatie pe coperta unei carti
a,am uitat!
@incercare nu te eschiva : zi bancu cu kaka!
cruela,nu pot,da’ ti-l zic la bere
@cruella de vilă ~ escelent!
@Corrado Cattani ~ da-i un print la banc, si-l citesti inainte de nani. vei visa religios de comic. [ http://simonatache.catavencu.ro/?p=1795#comment-25695 ]
@duroxe, daca vaz ca ma-ncurajezzi ,ma duc sa-l pun shi pe tachepedia, ca se asorteaza, shi creshte nr de comentatatrii..
@guta : dedicatzie pt matale, ca tot umbli prin canale:
Meniu pescaresc: dimineata CRAP de foame, la amiaza STIU CA n-am ce manca, iar seara SOMN pe stomacul gol.
plus ca imbunatatzim fondu de cuvinte la simotache; sa n-o m ai gaseasca lumea doar dupa heringi!
@incercareo : ceva penal?
gusta d-acilea :
Trei samurai se intrec in manuirea sabiei.Primul cauta o musca si o taie in doua in plin zbor.Cel de-al doilea samurai gasese ca e prea usor si cu o izbitura de sabie taie o musca in patru.Vine randul la cel de-al treilea samurai,e un veteran ridat,si linistit.Incepe sa zambeasca.Apuca sabia si cu o izbitura de fulger taie aerul asa de rapid ca nimeni nu a vazut nimic.Musca care incercase sa o loveasca inca zbura ..
-Ai ratat ..
-Cum am ratat,zice veteranul,i-am taiat ouale..
@cdv ~ pan’ dimineata, o sa bat toate recordurile de pe tachepedia la nr de commnet-uri, intr-o singura noapte. sa-mi faca deci dezlagare la ip, linkuri, si nick! :}:}
gata, au migrat în tachedrală
@duroxe, bate-le dar sa nu le faci vanatai!
daca vreti sa va razbunati binemeritat pt. toate cele, sunt in s t. daca se afla sunt repede cules.
“jime, nu dispera, pt cei ca tine, exista tachedrala!
ai dreptate, prostia se plateste.
nedo,fa-ma sa rad.tu esti singurul care poate. adica m-au mai facut guta si cruela,dar da bine sa-ti zic ca esti singurul.
cruela,bancul cu samuraii era mult mai tare cum il stiu eu. ti-l zic mai tz.
dorm
@nedo : blasfemache!ai sa nearzi in nechinurile neveshnice!
@incercare , asa suntetzi voi barbatzii:
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani.
@incercareo, mai vor shi altzii sa-si transceada sinele….dar nu au talentul tau~!
Dupa indelunga asteptare si speranta, lui Verde Imparat ii naste sotia un copil tare frumos si nazdravan,care crestea intr-un an cat altii in cinci. Numai ca nimeni nu stia de ce in loc de puta avea o piulita de 18. Necaz nevoie mare la curtea imparatului. In sfarsit, la marginea imparatiei gasira un batran intelept care le spuse ca raspunsul il va afla numai Fat-frumos la 20 de ani, cand va gasi stejarul de aur din padurea de cristal.
Veni sorocul si Fat-Frumos gasi copacul si nimica ii fu mirarea cand intr-o scorbura gasi o cheie tubulara de 18. Vazu ca se potriveste cu piulita lui, incepu sa desurubeze si desuruba si desuruba pana ii cazu curul. si astfel afla raspunsul ce-l macina de atata vreme….
@auzi simona, sigur era andreea marin mulata? ia mai uita-te o data ! io crez, ca de cand umbla prin africa a devenit mulatRa!parerea mea!
Am auzit că s-a luat Papa Prius dă viaţa mea. Mă frăţioare, cei ai? O dai în vrăjeală cu mine? Nu eşti pă felia ta, mânca-ţi-aş? Mă, foaie verde, vrei să mă fac perplex la tine?
Andrei Pleşoi a fost p-aci? A întrebat de mine?
Pisi, mă mai ţii mult la moderare? Fată, nu fii naşpa, publică-mă!
@simonache : keep up the good work , ca vaz ca esjti neclintita de pe locul primu’! sa ne traim!
@încercarea
hai să încerc şi eu să te fac să rîzi
Ion către Gheorghe:
Mă, tu ştii că eu sunt cel mai puternic om de pe pămînt?
Gheorghe: Cum, mă Ioane? N-ai auzit de Obama…, de Putin? Cum să fii tu cel mai puternic om din lume?
Ion: Cum să nu fiu dacă sunt cumnat cu Dumnezeu!
Gheorghe: Ai înnebunit! Cum să fii cumnat cu Dumnezeu?
Ion: Simplu! Soacra mea avea două fete: pe una am luat-o eu, pe cealaltă a luat-o Dumnezeu.
Ok, Papa Prius, văz că Pisi ţine cu tine. Dar să nu crezi că s-a terminat aici! Las’ că te prind eu, zbori tu în bătaia săgeţii mele!
Cică e unul la moderare care întreabă de mine.
Pisi, dacă nu mă publici ACUM!!! iese naşpa dă tot! Hai, lasă caterinca şi publică-mă! Mă frate, vrei să mă enervez, să-i iau pe Măuzes, Domnu Nichi şi Papa Prius şi să-i facem 300 de comentarii lu’ Bleen, să crape Ztelistu’?
Pisiiiiiii!
Bă frăţicule, sparg ceva, să mor io! Pisi, ştiu că eşti în bucătărie, toci pătrunjel şi dai foc la casă… Nu e dă tine. Hai, ia Macu’ şi publică-l pe băiacu’!
Dacă nu iei Macu’, mă enervez şi-l bat pă Ciutacu’!
Şi pă Badea!
Pisiiiiii, nu ţi-e milă dă ei?
Îl citez p-ăla care se zbate la moderare: “Pisi, dacă nu iei Macu’, mă enervez şi-l bat pă Ciutacu’!”
Un dezmoderat de soartă…
Pisi, dacă mă publici, îţi fac cadou un ponei roz cu o chestie mijto pă cur.
papa primus,dintre personalitaile cuiva,una e sinucigasa. nu vrei tu sa fi aia?
tachepizecivici,ajuta-l tau pe papa,fi mai tacholic decat el
http://www.trilulilu.ro/thearchitect/0196b52e73ac80
daca nu ma face cineva sa rad n-o sa mai pot plange niciodata.
ia,ca-mi schimb numele,mi se pare desuuet
simteam nevoia unei schimbari
femeile sunt moarte după argumentele lui
Vad ca unii a inceput sa se iubeste la tine pe blog, asa, in vazu’ lumii! Sade rusine!
incercarea
nu ţi-a plăcut bancul meu?
gabi,am facut misto de tine ieri si m-ai iertat. esti un om bun. eu incerc sa fiu pastorul. de unde esti?
bancul nu mi-a placut,sincer. e de flacara rebus.dar imi plac ion si gh.
stii,cand dorm in acelasi pat,dintr-o conjunctura oarecare?
caporal,in poza esti tu sau jimi hendrix? jim?
bine,daca eu nu pot sa rad,radeti macar voi.
bradmf e un dobitoc
deci bucurenci aluat-o rau pe campii
http://www.codverde.ro/
hei,hei, verde e iarba care-i intotdeauna mai verde pe parteailalta
durox,cand ti-e lumea mai draga
povesteste-mi viata ta! promit ca nu rad si nu plang!
simona, întrebarea pe azi: în ce dată sîntem?
tachepievici, probleme mă? hai mă pîn-afară să stăm un pic de vorbă
simona, uită întrebarea de mai sus. am una mai la ontopic: vreau să o cunosc pe laureta postăvaru?
şi încă ceva: cînd mai intri pe tachepedia te rog să fii offtopic, dacă vrei să nu te mai moderez
Iata ca minciuna are picioare scurte. Pe data de 13.02.2009 pe blogul celui care isi spune Mount Thor, a aparut o postare numita“Poveste adevărată, cu autor necunoscut ! “ pe care o ofera cu dedicatie -Dedicatie :
pentru Doamna V. – de peste mari si (t)zari – cu multumiri !!
… si pt. muza mea – Doamna Nora Damian , …
si pe care si-o atribuie cu mandrie ca fiind o productie proprie, dupa cum afirma mai jos:
• Chibit Says:
13 februarie, 2009 at 10:39 pm
Robin, imi pare rau sa te dezamagesc insa nu sunt eu autorul.
Foarte reusita caricatura. Felicitari autorului/autoarei …
• robin Says:
13 februarie, 2009 at 10:41 pm
Pai nu esti tu seful azi? Cine e autorul/autoarea? Vad ca pe program scrie ca e rindul unui Emil.
• Emil Says:
13 februarie, 2009 at 10:43 pm
Nah !
Mey , asta e produsa de loopool de tata – nenea Thorul dar si de mooa , in person .
Hai, paaaaa, va poooop, kisses !
(Rubinu` doolcik)
De fapt povestioara plasata sub furaciune este opera unui alt bloger, numit Dono pe blogul sau in urma cu mai bine de un an. Plagiatul este dovedit in ziarul Adevarul de azi 20.02.2009.
http://www.gandul.info/viata/gunoaiele-din-mintea-mea-viata-de-blogger.html?3931;3961134
abia acum am prins vreo 5 min.
aseara, tarziu, n-am gasit pe nimeni care sa cedeze macar cateva min.
cafea/ness cu andreea marin sau cuCabral?
au inceput sa vina clienti care isi verifica mesajele, dureaza max. 2 min. si pleaca. aseara, un tip de culoare a platit o ora si dupa 2 min. constatat ca nu stia numarul de cont, pe dinafara, si ca trebuie sa … plece. se mai intampla. acum am vreo 16 min. disponibile.
http://www.scorillo.net/google.html
??
buna dimineata: ieri am aflat cu surprindere ca Lixuca, desi nu m-a iubit vreodata, iubeste pe altu’;
guta: ne duelam la universitate!
Cine e…incercarea asta ‘perpetuua de transcedere a sinelui’ si…ce dracu vrea?! Sa rada sau sa planga?! Ca inca nu m-a lamurit…
Buna dimineata!Aureliane,Guta e al nostru,il iubecs sincer si platonic.Pe tine te iubesc beton!Hai la o cafea in living.
as vrea sa merg si eu la o cafea, dar din pacate nu se mai poate.
Hai si tu ,Jim.Cafea este pentu toata lumea.Sa nu-mi spui ca nu ai cont!
sunt spatii in care chiar daca ti-ai dori sa fii, nu se poate. ma duc in statia de autobuz. e cam rece afara.
lixuca vin si io! jim, incearca in statia de metrou, e mai cald.
m-as duce iar pe pblog si as merge pana la jumatate. mai mult nu pot.
asta cred ca va fi singurul cont pe care l-am prins pentru multa vreme din ziua de azi.
aseara am castigat la cazinou 500 de lei. daca ma prinde viciu?
fastic tan, pisi
Test 2-10?
Tanfasticule,ce-ai patit,ma, cu test drive-ul?Sa nu uiti ca e din cauza mea.
da…un fel de “zi 33″ la doctor
Asa, cu test drive-ul: acu vreo 3 ani mi-am schimbat ochelarii cu unii mai “cool” (ii placeau sotiei unii cu bratul gros – o inspirase un personaj de telenovela, cred). In consecinta, in laterale nu mai vedeam mare lucru, dar nu mi-am dat seama de asta decat dupa ce am fost la un test drive (tot sotia.. schimbare de masina). Am plecat cu masina de pe loc, in dreapta n-am vazut nimic si am intrat in 2 masini parcate. Am intepenit, conduceam de 12 ani fara evenimente. Sotia tzipa iar tipul de la standul auto a lesinat langa mine. Ma mir ca nu a aparut si in ziare, am fost “el stupid maximo”. Ma mir ca m-am mai urcat la volan. Bineinteles ca am cumparat de la ei, de rusine, desi mie unuia nu-mi placea masina.
Cam asa cu ochelarii de cal.
@tanfastic ~ extraordinar! nu stiu daca e de ras, desi au trecut cei trei ani. dar nu pot nici sa mint in scris, zicand ca n-am ras la cele citite… si nu atat situatia in sine, cat motivul pataniei si reactia celor 2, mi se par comice. :}:}
Salutare Lixu
Tanfastic, sigur n-o inspirase omul din Atlantis?
Salut!
andreea marin afumata http://fun.bascalie.ro/vizualizare~poze-viaypiuri~poza-de-ce-va-lua-andreea-marin-bataie.html
omul din atlantis, adica bobby…avea ochelari cu brate laterale groase? eu stiu ca avea labe de rata
sau marinata, ma rog, cum o fi ea
Tanfasticule,am ras si eu.Ce mai poti spune acum?Normal ca sotia e de vina!
tanfastic, nu mai tin minte, dar ma gandesc ca avea ochelari de scufundator
ea e de vina, normal, dar e asa de dulce incat as mai intra intr-o 100 de masini daca ma vrea cu ochelari opaci
tanfastic,
rar om sa gandeasca asa! Si sa si declare pe blog! Meriti un premiu!
merit o silva bruna
o masina noua, sau niste ochelari cu vizibilitate mare
nu stiu ce m-a apucat, e de la rozul asta
ntz, nu-i de la roz …
e de la tichetu’ roz:)
@ silva
tu nu te uiti la tv? sunt atatia oameni care isi declara dragostea la emisiuni gen din dragoste. de ce nu as face-o si eu pe un blog rozaliu?
nu, ca-s iute de mana si reusesc sa schimb canalul pana sa-si declare ce au ei de declarat
nici s-o declari pe blogul roz nu-i ceva rar. Originalitatea vine din declararea dragostei fata de nevasta proprie.
nu e nimic original, cred ca stai tu intr-un anturaj insensibil