Jos labele de pe gravide!
2009 March 12 at 12:59 pm
Mă enervează foarte tare (foarte, foarte tare!) obiceiul anumitor reviste de paparazzi de a evalua insistent greutatea vedetelor însărcinate. Îţi arată o poză dinainte de sarcină, în care avea femeia 50 kg şi alături, o alta, cu ea însărcinată, pe care scrie mare “75 kg!!!”. Sau “85 kg!!”. Sau… “100 kg”, nu contează. Mi se pare o mârlănie. Punct. Sunt convinsă că se justifica prin faptul că mamele şi mamaile redactorilor acestor reviste au fost trase prin inel şi numai bune de pozat în Playboy, atunci când au făcut copii, dar tot mi se pare foarte urât.
Related posts:
201 Responses
Post a comment
Io, daca as fi paparaț, aș merge mai departe: doamna vedetă gravidă, în ce poziție ați stat la fecundare, de-ați rămas gravidă în halul ăsta enorm?
Chiar crezi ca redactori astia,au vreo legutara cu latura umana a vietii ?
Atat timp,cand,in emisiunii difuzate la ora 17,18 pe programe principale,povestii de dragoste de acelasi sex si tot felul de nenorociti isi gasesc locul…ne mai poate mira treaba asta?
Comentatoarele pozelor de genul asta ori sunt urate cu spume,ori proaste de bubuie.In momentul in care vad o fiinta care arata foarte bine inainte de sarcina ca a luat in greutate,ca a ramas cu burta dupa nastere sau ca i s-au lasat tatele,tabarasc pe ea cu tot felul de comentarii stupide.E singurul moment cand se simt superioare si satisfacute.Atunci cand ajung ele sa fie insarcinate se schimba situatia la 360 de grade.E normal.
ba, io ma las de ghiocei. ai auzit ce-a zis cruella. oare sunt si gravida? cristi, paparat mirlan, unde m-ai trimiiiis? ce-i spun eu acuma lu tanti mama lu gero? nu mai vorbesc cu tine pina nu ajung in playboy dupa ce nasc.
nu are cineva bancuri sau filmuleţe de pe tube cu labe pe gravide? vă rog, repede, pînă nu îmi trece greaţa.
pe urmă puteţi povesti liniştiţi, vă las să vă faceţi treaba. mulţumesc.
ieri mi-a povestit un prieten cum a făcut două spermograme, una în occident, alta aici, după cîteva săptămîni. vreţi să vă povestesc şi vouă? e scabros, mie mi s-a părut foarte interesant.
singurul dezavantaj este că povestea asta presupune multă mişcare din mîini, deci va trebui să o fragmentez în multe commenturi.
nu e nimeni interesat?
Ba da.Sa auzim povestea.
vă pun nişte muzică, pentru că povestea asta cere multă relaxare
am nevoie de feedback
după fiecare comment din poveste trebuie să îmi răspundeţi
şi voi cu cîte un comment
aştept să îmi răspundă mai mulţi la apel
1
Este un text scris de Adrian Georgescu,tangent cu subiectul:
“….a recurge la imaginea unui trup feminin dezgolit pentru atingerea scopurilor denotă impotenţă din punct de vedere profesional. Altfel spus, e presă făcută în primul rând cu fundul.” Era vorba de tristul “Tara tara vrem fundase”, acolo se intra cu aparatul foto pana in rect, doar doar s-o scula audienta.
Daca cei de la Pro, care mai au un Chuck Norris,un Arnold, un Stallone,meciurile din CL , si tot promoveaza fundul, revistele de gen care traiesc exclusiv din sex ce pot face?
Patapievici nu ramane gravid, Plesu nu se travesteste, Liiceanului nu i se inmaronesc mameleoanele, Stela Popescu nu se da in Bugatti, hai cu gravidele sa le monitorizam kilele…
guţă, nu-ţi dezveleşti un pic umărul, ca să îmi aduc aminte mai bine povestea? este despre spermogramă, repet.
să nu vă supăraţi pe mine dacă mă repet, aşa e povestea.
ia, zi-le loredana. pe guta sa nu-l strigi decit cind ajungi la placenta.
pot ramine in halat cit povestesti?
vreau replici scurte din partea tuturor. îl vreau pe guţă. el simte cel mai bine ce simt
şi bancuri. daţi-mi bancuri, să îmi amintesc povestea mai bine. povestea despre două spermograme, cum am mai spus
una în occident, una aici
nedo sa fie cat mai scarboasa, sa vomit la astia in sediu!
baga. ascult.
să vedem, ajungem la 1000 de comentarii cu spermogramele mele?
de fapt, nu ale mele, ale unui amic
ce vreau să vă întreb? voi fi ontopic? adică dacă aduc vorba despre occident… nu ştiu cum se face presă acolo
spermogramă ştiu, că mi s-a povestit
ce culoare avea spermograma?
hai ba nedo , ca te lauzi!
Daca n-ajungem, mai facem si noi…
@mama lu gero, dumneavoastra atzi fost gravida?gravida rau?
@agnes, acuma ca suntem barbati , ne facem si noi o spermograma? macar una la amandoua?
chiar, înainte să vă povestesc, rog pe toţi comentatorii să spună dacă mamele lor au fost gravide. da sau nu. a mea a fost, da.
şi vreau cît mai multe bancuri intercalate între fiecare comentariu al meu din poveste. povestea despre spermograme. cele două spermograme
Vedete gravide cu burta lucioasă
Fecundate adânc, gemând istovite
Așezate în templul dorinței carnale
Poporul flămând se-nchină-n tăcere
cum am mai spus, una din occident, una din românia.
dacă aveţi bancuri în versuri, le prefer pe cele încrucişate, nu îmbrăţişate, pentru că altminteri nu mai putea vorbi despre spermograme.
trei albanezi intra intrun bar.
poze, bancuri, îmi trebuie poze şi bancuri. şi filmuleţe. fiţi cît mai greţoşi, de dragul poveştii.
nedo, iar te uiți până târziu la filme d-alea cu spermograme pe față?
mă incită comentariile care nu au nici o noimă
gravitatia distorsioneaza spatiul si timpul
@nedo mama mea a fost desigur gravida! fireshte de mai multe ori!
am uitat să vă întreb, voi ştiţi ce e aia o spermogramă? dacă da, îmi puteţi descrie una? vreau să folosiţi cuvintele şi expresiile “salut”, “neaţa”, “ce tare eşti!”, “pe ăsta îl ştiu”, “paaa, noapte bună”, “pe ăsta îl ştiţi?” “să vă mai zic unul”, “ha ha ha”. plus, “fut”, “muie”, “căcat” – întreaga serie de obscenităţi, ce mai ştiţi şi voi, dar să le scrieţi cu steluţă, ca să nu le pună wordpress-ul în moderare. mulţumesc
dar am auzit ca mama prostilor e mereu gravida! putzin respect!
şi cît mai multe smiley-uri
@bai nedo : suntem in timpu serviciului!cuvintele cu stelutza au alta destinatzie dacat vrei tu!
cruela, inspiră-mă. fii cît mai offtopic. dacă se poate, ignoră-mă. guţă, continuă-ţi bancul.
aaahhh. wordpress-ul ăsta se încarcă atît de încet.
dacă sînteţi la birou, scrieţi aceste cuvinte şi rostiţi-le cu voce tare. cît mai tare.
@nedo: ca o litanie?
@Simona
corect cu urat, din punct de vedere gazetaresc; ai copii? ai fost gravida? cunosti sentimentul speculat de baietii paparazzi? te intreb asta uman, pentru ca gravida, eu, n-am fost pan-acuma;
uneori am senzatia ca postarile sunt populiste, la un anumit nivel, fireste; insa tot am senzatia unei pacaleli…
doamne fereşte, să nu le greşiţi.
chiar, mă interesează fiecare detaliu intim din vieţile voastre. în special femeile. dacă aţi fost gravide/de cîte ori, dacă aţi avortat/de cîte ori, în caz că da, cum a fost avortul
eu am fost gravidă şi am născut. cred că eram şi simpatic.
trei caini pe luna.la care maimuta…
@nedo :ai tocmai asta e : eu am un stoc de cuvinte de folosit la birou cu cei care le merita!daca tzi le scriu tzie, lor ce le mai zic ? in loc de mu*e ba, vrei sa auza omu : te rog frumos? pai ma descalific! ma da astia afara!ramin jobless si homeless shi blogless!
seara femeia se intoarce acasa si ii zice barbatului
guţă
să nu uit de spermograme
cruella
te rog, nu îţi obosi colegii cu cuvinte pe care nu le înţeleg. varsă-le aici. spune tot ce ai pe suflet. ţi-a mai intrat vreun banc pe mess?
cristian, am uitat să te salut
cristian simplu. dar îl salut şi pe cristian gheorghe, că nu mă dor mîinile.
care e asemănarea dintre o spermogramă şi marş? cumva că ambele sînt ritmate?
fara nota de comanda nu primiti nimic
nedo : bancurile nu-mi intra pe mes! imi ies!
hai si cu jetul ala simplu
@nedo : bancurile sunt spermograma mea!
@ca ambele implica un nr mare de inregimentatzi disciplinatzi, cu deviza noi muncim, nu gandim!
cruella, eu cred că jobul tău este aici. înjură-mă. fă-mă muist. fă-l şi pe guţă, că lucrăm în tandem la serviciul de insalubritate. te rog.
ba dam din coada
apropo, colectarea spermei trebuie să se desfăşoare într-un loc adecvat, mă refer deocamdată la igienă.
in mars se vad petlitele desfacute.
tre sa fii inspirat…?
hai să ajungem mai repede la 100 de comentarii, că începe să mă doară mîna. nu ştiu poveşti despre spermograme din copy/paste, sorry.
spermograma dureaza mai mult decit un mars. cica uneori 5 zile.
Bula in clasa a doua la ora de igiena…
ha ha
mi-am amintit un banc despre spermogramă şi bromură.
chiar, nu ştiu, care sînt mai haioase, comentariile mele, sau bancurile mele?
am luat odat vitamina A doar pentru intarirea cartilagiilor
eu aveam o cunoştinţă, un tip care freca menta la o firmă mare, care îmi tot trimitea bancuri. am urlat la el de cîteva ori pînă am fost nevoit să îl pun pe lista neagră.
Care e diferenta intre o spectograma si un interviu cu Sting?
cine vrea să facă concurs cu mine? intru eu cu bancurile, iar competitorul meu cu comentariile haioase.
guţă, mai fragmentează bancurile tale, că nu pot citi aşa de mult
am nişte bancuri fumate super. mor de rîs cînd le citesc a 15-a oară
Munca l-a facut pe om, dar nici statul pe blog n-a omorat pe nimeni.
guţă, cu tine aş vrea invers. să intri cu bancuri proaste iar eu cu smiley-uri. vrei să ne întrecem?
@nedo : nu stia omu ala ca tu nu dormi nicic asa? daca mai trebuia sa citesti si bancuri, trebuia sa mai nedormi o viatza!
@cruela, ai fost dezinformat(a)-las la alegerea publicului varianta corecta-mama prostilor nu e gravida,mama prostilor depune icre.
lasa ca si vdtl abia asteapta sa li se puna
intrebari tembele sa faca poze tembele despre situatii tembele nu le ar paparazza nimeni daca n ar vrea ele mai ales andreea banica aspus intr o foita ca avea asa nisteee simptome la ince put de gravidismul ar fi o boala nu cea mai naturala stare pe care o poate trece o femeie dar stati ca 
vine o zi cind se vor schimba retete de fertilizare in vitro ca alea de papanasi 
papa
@nedo : ma nelinisteshti : ai baut apa la ciine?
@ Sfantul Yodda
varianta A:
Sunt fericiti, danseaza si canta. Comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, ii intreaba ce sarbatoresc. Unul dintre ei ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul
- Pe cutie scria 2-4 ani!
@jointu’: daca depune icre trebuie sa aiba intii spermograma!
am fumat o ţigară în timpul spermogramei. e grav?
băăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăă
Simona draga dar ce ai de esti asa suparata?
mă duc un pic la piticigratis să spun două înjurături şi mă întorc
101
nedo?
Elvis, Ceausescu si clubul de natatie din Valcea se intalnesc acasa la Mark Twain.
preasfinte
sa nu te intorci cu niscai injuraturi tarash dupa tine
Si ca sa fim cinstiti pana la capat,tre sa completam titlul: JOS GRAVIDELE DE PE LABE!
@jointu : gravidele dauneaza labelor? sau din contra?
Sincer, are sens bancul asa? cred ca e demisec.
Doi struţi la o discuţie.
- Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?
- Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!
@joint: cred că e nasol să rămâi gravidă dintr-o labă. Și mai nasol să rămâi gravidă dintr-o m***uie. Părerea mea!
Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, sa organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată. Dupa aceea cei trei albanezi au iesit din bar.
@nedo: e bine maestre cu cuvintele astea? Încerc să mă conformez…
@Yodda: seamănă cu un film de Fellini. Albanezii aveau fes? Sau tricouri cu Skandenberg?
nedo cre ca injura de mama focului acu …pardon militeaza pt blogfestu ala
borcanele dau pe-afara, caseta e pe autoplay…
@cristiane s-au vazut shi cazuri in care o femeie a ramas gravida la telefon!
varianta B:
…aia n-au iesit din bar inca.
Erau rupti de beti la o masa si povesteau:
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care cel de-al treilea zice:
-TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!
nu depun icre mamele prostilor se inmultzesc prin simbioza si nu mai calcatzi iarba fumati o
@nedo : uite aici off topic bueeeiiiii
http://bucuresti.time4news.ro/ultima-ora/sambata-liber-la-aruncat-vechiturile-din-casa/
Demisia! Demisia! Deee-miii-siii-aaa!!!
Demisia! Demisia! Deee-miii-siii-aaa!!!
Demisia! Demisia! Deee-miii-siii-aaa!!!
@ cru: am auzi că poți rămâne gravidă și on-line
@cel dar cel mai periculos e prin poshta!
Poti ramane gravida si de la distanta daca distanta e mai mica decat lungimea!
cioc cioc cine e? posta! sa intre primii zece.
e vechi, dar altu n-am gasit
Q. Why is sex like a bridge game?
A. You don’t need a partner if you have a good hand.
de unde si vorba aia cu postasu si nu mai stiu de cite ori
nici nu mai scriu ca postez prea tirziu
se arunca si nevestele sambata in bucurestisau intra in programul rabla sau pe 1 de 40 iti da 2 de 20
Postează întotdeauna de două ori
l-or fi loat piticii prizioner pe nedo , de gratis? sau doar l-au legat de pat sa-i faca spermograma la spam?
eu cred ca n-a produs nimic si nu se-ndura sa se-ntoarca neinjurat
Se chinuie cu traducerea.
In esenta, fenomenul se datoreaza ignorarii imprejurarii ca 8 martie nu-i decat o zi oarecare in calendar in timp ce Ziua Internationala a Femeii este in cele 365 sau 366 de zile ale anului. Cand s-o pricepe chestia asta, nu va mai rezolva nimeni problema cavalerismului prin livrarea cu aere de matador a unei zambile basite de 8 martie si in rest tratarea femeii ca tovarasa ideala de viata : masina de spalat ciorapi, sac de box, motostivuitor pentru sticle de bere, obiect de agresiune sexuala la betie, servitoare, mai puneti ca aveti de unde!
http://www.9am.ro/stiri-revista-presei/International/123317/SOS-Salvati-mamele-care-mor-la-nastere.html
Guta,mai incepe un banc,te rog. http://www.youtube.com/watch?v=am8C47g41Nk uite o melodie de incalzire
mai stiu un banc cu “de cite ori trage iepurasu pe nas iesim cu totii la alergat?”
în evul mediu exista o meserie, se numea croque-morts. meseria asta, ca şi cea de gîde, sau altele, se transmitea din tată în fiu. era un fel de legistul. concret, respectivul trebuia să muşte degetul mare de la un picior şi, dacă mortul nu reacţiona, era oficial declarat mort. un fel de legist
cum spuneam, meseria se transmitea din tată în fiu. nu foarte mulţi făceau această meserie, aşa că exista un croque-morts care acoperea zone destul de largi. şi rudele mortului trebuiau să aştepte zile întregi pînă venea croque-mort-ul să certifice.
am uitat să zic, termenul e în franceză. un croque-mort din ăsta, s-a întîmplat că avea numai fete. şi a murit. chiar moartea lui a devenit o problemă, pentru că, neavînd un fiu căruia să îi transmită meseria, nu avea cine să certifice moartea lui.
Le dernier croque-mort, bien qu’ayant eu de nombreux enfants, n’eut aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages, compétent dans ce type de question.
Et seconde surprise, la première victime qu’elle eut à traiter avait une grave maladie, qu’il avait conduite à être amputée des 2 pieds. Pire encore, la gangrène l’avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu’à hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu’elle put trouver…
Ce fut à cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu’on passa de l’expression “croque-mort” à “pompe funèbre”…
după nişte consultări cu seniorul regiunii respective, s-a dat o dispensă ca meseria să îi fie transmisă fiicei celei mari a defunctului. şi primul mort la care ajunge era un olog. fata, neexperimentată, a căutat membrul cel mai de jos al respectivului şi a muşcat.
Ce fut à cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu’on passa de l’expression “croque-mort” à “pompe funèbre”…
Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de
pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa.
Din pacate, tipa observa ca tocmai a inceput perioda nefasta a lunii.
Ce-i de facut, isi zice? Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa
nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina
stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata
face nimic…
A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa
nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
- Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! se repede la sertarul
in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!
- La naiba, am taiat-o! Pac, se repede in bucatarie, dar cutitele
sunt intacte!
- Am taiat-o cu lama, sa stii….. se repede in baie, dar lama este
la locul ei, neatinsa. Ridica capul si se priveste in oglinda:
– Dumnezeule, am mancat-o!
Un individ vine intrun restaurant:
- Domnule, ii spune chelnerului, ai ceva de haleala?
chelnerul priveste catre tanar si ii spune un banc.urmatorul mai exact:
domnule client, sa va zic urmatorul banc: Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice:
ma ucideti cu bancurileeeeeeeeeeeeeeeeee.
tata, vreau sati spun un banc, lam inventat io dupa ce am mancato pe mama aseara.
deci, tata, stii de ce placenta e plina de bebelusi?
@ Sfantul Yodda: vreau glume naturale, de la tine din burta
simona, eu nu ucid corola de minuni a lu bula.
fiul zice: mama, mama, uite-o zina!
varianta C:
Cei trei ies totusi din bar si se opresc langa o cale ferata.
Primul zice:Bai, ce scara lunga!
Al doilea: Bai, tin-te de balustrada, sa nu cazi!
Al trelea: Ce prosti sunteti, nu vedeti ca vine liftul…
Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
Dar nu stim nimic unul despre celalalt, spune ea
Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot.
Nu, spune ea, am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii
dar gravidele au labe sau numai sotii lor ?intreb si eu ca omul Aschiuttza isi facea cite o laba dar cea mai mare nedumerire ma paste de ani de zile ce este o capra ANIMAL POZITIE SAU DISPOZITIV sa ma lumineze cineva ca vin alegerile si raman ignoranta sau igni fuga/
bun, hai s-o spun mai pe şleau
şi pe mine mă disperă bancurile şi chat-ul ieftin. ceea ce am scris mai sus este un protest faţă de obscenităţile care au invadat acest blog, pe care altădată mă simţeam bine, faţă de chat-ul inutil (salut, bună, ce faci, neaţa toată lumea, etc.) şi faţă de bancuri. cine a putut înţelege sper că a înţeles. şi eu primesc bancuri pe mess, există site-uri cu bancuri de unde şi eu pot da copy-paste gratis. nu asta face un blog să fie funny. unii comentatori sînt mai simpatici atunci cînd nu pun bancuri decît atunci cînd pun. cu asta am încheiat, mulţumesc.
nedo, nu te supara pe noi – avem si noi zile mai bune si zile mai proaste. da-ne un subiect bun si iti rasturnam lumea
revenind la postarea Simonei realizez ca e o greseala in text.
pentru cei care nu au inteles ce vrea sa zica nedo va recomand,
am avut eu însumi zile proaste pe blogul ăsta. sfatul meu este să vă uitaţi la postările mai vechi, de prin octombrie-noiembrie, să vă uitaţi şi la comentarii. nu ştiu cîte înjurături şi cîte bancuri au scăpat. eram noi, chiar dacă nu eram ontopic.
preasfinte, ce zici? am intuitie feminina?
ce greseala?
wise and right you are, master nedo. give us a smile or a youtube link you must.
@nedo : sa nu te iei da mine , ca n-am scris nici macar un banc azi!ca am vazut ca ai o zi proasta!shi te-am shi ignorat cat am putut!ma duc sa te ignor mai mult!
“50 kg şi alături, o alta, cu ea însărcinată, ”
şi lipseşte “placentă” din tag-uri
semnul exclamarii scade de la 75 la 100 cand firesc ar fi sa creasca!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
am luat una la întîmplare
http://simonatache.catavencu.ro/?p=243
@ Sfantul: aia era greseala? cu semnul exclamarii?
o zi cam tampita am si eu azi si fix ce mi-ar mai lipsi ar fi sa va paruiti. Sfantule, veghezi tu sa nu se certe oamenii astia? sa discute fara suparare?
Sunt aici ca sa te slujesc ,stapana!
le dau eu “dacă doriţi să citiţi linkuri mai vechi”
da, aia cu semnul ecsclamarii. crezi ca poti sal pui asa dupa ce zi ai tu?
Simona,
te duci sa te pregatesti pentru premiu? ai scris discursul?
era sa uit,
lasati gravidele sa vina la mine!
simona, să nu te duci la premiere. lasă premierea să vină la tine.
mery, vezi că ţi-i crăpată fuşta la spate între “a” şi “ţi”.
@ Sfantul: pai chiar nu ma duc la premiere
eu te-am rugat să nu te duci, nu sfîntul. ne confunzi.
leon redbone, unul dintre preferaţii mei. nu găsesc, din păcate, piesa care îmi place cel mai mult, king of araby
Foarte multi … netacuti prin preajma.
Ai zice ca nu poti sa vorbesti serios despre gravide tocmai fiindca mama lor e mereu … (ati ghicit) gravida
75! 85!! 100!!! nu 75!!! 85! 100
salut. atunci cand ai nevoie acuta de minute, abia atunci le obtii cel mai greu.
Who wipes?
cretzuleasca c’est moi! rareş dumitrescu c’est moi! unde aţi umblat, domnilor şapte spamurai? staţi un pic, o să vedeţi… he, he he…
certat nichi
jos labele, dar atunci despre ce sa mai scriem? ca doar presa din asta traieste, din scoaterea in evidenta a normalului ca pe o aberatie
TACHE
Mulţumesc lui FLORICEL pentru că a avut încredere în mine, mulţumesc lui Dumnezeea, adică mie, îi urez lui Badea să aibă succes data viitoare.
Vă iubesc!
se pare ca nu am fost suficient de clar data trecuta. as vrea cu tot sufletul sa merg intr-un loc, dar NU SE POATE. nu fiindca nu vreau, din orgoliu sau mai stiu eu ce alt motiv stupid. nu se poate pentru ca risc enorm si lucrurile s-ar complica teribil pentru mine. o simpla contraventie (dau doar doua exemple – luat flori de pe domeniul public sau calatoria cu autobuzul fara bilet) poate duce intr-o directie care poate deveni mai absurda decat este acum, daca acest lucru mai este posibil. este o situatie care ma macina de mult timp.
şi-o merită. prea i se urcase la cap
Mihaela Rădulescu caută un sculer-matriţer care să stea cu chirie în Crângaşi, la garsonieră. Vrea să simtă viaţa cu adevărat.
jim e ok. vreti sati zic un banc?
Eu stau fix in Crangasi, in ap cu 2 camere… Pariu ca nu ma gaseste?
daca tu crezi ca am chef de bancuri acum …
imi cer scuze, ai dreptate, vreau sa te ajut. dar si tu va trebui sa ma ajuti pe mine cand tio cer.ok?
mai grav e ca mi-am pierdut increderea. nu mai cred absolut nimic. umilirea zilnica a lasat urme adanci. dar cred ca asta mergea mai bine la postarea anterioara.
Jos babele gravide!
mai am doar putin din contul asta – vreo doua min. daca nu par o lunga perioada de timp, inseamna ca n-am avut acces la net.
daca te incalzeste cu ceva Jim, nici soarta celorlalti nu este mai buna
Trase prin inelele lui Saturn
test. din cealaltă postare m-a scos afară şi mi-a şters toate datele.
@nedo : poate nu te-ai legitimat la intrare!
lekă noşt deţa