Cum am ajuns copertă Vogue
Terapia prin Photoshopping
Dacă ştiam că voi ajunge pe coperta celei mai importante şi mai influente reviste de modă din lume, altfel ar fi arătat viaţa mea. De exemplu, la vîrsta de 4 ani, aş fi abordat cu totul altfel ordinu’ lu’ mamaie de a duce curcile la păscut. I-aş fi zis: “Matale ştii cu cine vorbeşti? Scoţi două milioane de euro sau nici nu mă dau jos din pat!”. Din păcate, n-am bănuit niciodată ce urma să mi se întîmple, aşa că am alergat ca fraiera nu doar după curci, ci şi după gîşte, ceea ce sper să să nu afle vreodată colegele mele, Campbell, Moss şi Jolie. Dar mai bine să vă spun cum a luat destinul meu o întorsătură atît de spectaculoasă!
Cum am ajuns copertă Vogue
Eram o persoană obişnuită (foto 1) cînd necesitatea de a ilustra acest material m-a obligat să mă transform în divă. A fost însă mult mai simplu decît vă imaginaţi. O poză cu rezoluţie bună, programul Adobe Photoshop şi două ore din viaţa unui Art Director bun m-au propulsat direct pe coperta Vogue (foto 3). După prima serie de “intervenţii” (ochii mai mari, faţa mai ovală şi zîmbetul mai glossy), arătam deja ca o căprioară (foto 2), iar, după a doua, căprioara avea ten de porţelan şi alte culori la păr, ochi şi haine. Amicul Art îşi cere scuze că n-a înţolit-o în ultima creaţie a lui Dior. Vina e însă a mea. Îl rugasem să nu sară calul…
Fotografii şi fiicele Evei
În două ore, orice femeie normală poate deveni – scuzaţi rima! – fatală (pentru detalii, vezi http://www.campaignforrealbeauty.ca/film_fullscreen_evo.html). În mai multe ore, pot deveni topmodele şi nevasta lui Popeye Marinarul şi o luptătoare de sumo. Mînuit de un specialist, Photoshopul poate orice. E prietenul cel mai bun al vedetelor din lumea întreagă, de la Demi Moore la Bambi, şi a aruncat multe adolescente în braţele anorexiei.
Dar mai bine s-o luăm cu începutul. Să vedem cum ia naştere fotografia perfectă. Aia cu Andreea Bănică, pe care şi-o pune pe noptieră adolescenta din Urlaţi, jurîndu-se că nu va mai bea decît apă pînă nu va avea fundul ca al ei. Măcar fundul, dacă vocea e imposibil de egalat… Sau aia cu Andreea Marin, zeiţa tuturor verişorilor fugiţi de-acasă, cu care doarme sub pernă puştoaica din Dor Mărunt, ca să se trezească a doua zi cu gropiţe în obrăjori.
Realizarea unui pictorial presupune o întreagă desfăşurare de forţe. Producători, stilişti, hair-stilişti, make-up artişti, fotografi, toţi roiesc în jurul vedetei, în ideea de a-i pune în valoare calităţile fizice. Au legendarii sîni ai Mamei Natura o zi mai proastă, în care sînt lăsaţi? Nu-i nimic, sînt lipiţi cu scotch, ca să stea grupaţi, urmînd ca “arma crimei” să fie eliminată în Photoshop. A venit Ileana Lazariuc neepilată? Sau Cream cu şapte kile în plus, la o şedinţă foto în costum de baie, pentru o revistă de bărbaţi? Nici o problemă, Ileana va merge la epilat în Photoshop, iar Cream va ţine, tot acolo, o dietă-instant.
Andreea Raicu nu vrea poze decît din anumite unghiuri, iar Andreea Marin refuză planul american, din cauză că nu-i plac propriile şolduri? Nimeni nu va încerca să le convingă să facă altfel decît vor.
Ochi mai mic pentru ochi mai mare şi dinte pentru dinte
Ieşite din mîna fotografului, pozele intră sub mouse-ul specialiştilor în Photoshop, pentru o primă prelucrare. De cele mai multe ori, înainte de a le vedea vedeta, pentru că, dacă apucă să se vadă cu tot felul de imperfecţiuni, rămîne cu o impresie proastă şi n-o să-i mai placă, după aia, oricît s-ar prelucra. Orice maestru al Photoshopului elimină din oficiu, fără să-i ceară cineva, următoarele: cearcăne, riduri, fire de păr (din sprîncene, dacă vedeta e nepensată, sau de pe picioare şi mîini, dacă n-a apucat să meargă la cosmetică), pistrui, aluniţe şi cicatrici. A făcut Oana Zăvoranu poze imediat după liposucţie? Te simţi şi tu şi-i elimini cicatricile. Şi-a prins meşele în uşa de la frigider şi a rămas fără vreo cinşpe bucăţi? I le pui mumos la loc. Are X, vedetă Playboy, o ditamai operaţia de-a lungul abdomenului? O ascunzi pentru totdeauna de privirile soldatului care va cumpăra revista. Eşti de serviciu la o poză cu Andreea Marin, care, se ştie, are un ochi mai mare şi unul mai mic? Te autosesizezi şi anulezi diferenţa. E elementar. Loredana are strabism. La fel şi Raluca Moianu. Nu tre’ să ajungă la ele vreo poză în care diagnosticul pus de oftalmolog e evident, că nu se mai publică vreodată pictorialul. Uneori, oamenii de la computer fac chiar exces de zel. Îi mai pun puţin păr soţului Andreei Esca, deşi omul n-a cerut niciodată aşa ceva. Ba cică şi lui Mircea Radu îi mai pun, uneori, ca să semene mai tare a Cupidon.
Mai Tai, cocktail-ul preferat al vedetelor
Odată încheiat primul amestec al Photoshopului în treburile interne ale unor cadre de pictorial, începe negocierea cu vedeta. La faţă nu se cer mari intervenţii, că, na, după aia n-ar mai recunoaşte-o publicul. Cel mult, ea poate să prefere pentru copertă un cadru în care are ochii închişi şi cere înlocuirea lor cu nişte ochi deschişi (tot ai ei, să fim cinstiţi, dar din alt cadru). Sau vrea expresia corpului dintr-o fotografie şi capul din alta. Nu e mare şmecherie. Se rezolvă fără mari bătăi de cap.
Lupta cea mare se dă atunci cînd e vorba de corp, mai ales dacă fotografiile nu presupun prea multe haine. În sensul că vedeta zice “Vreau şolduri mai mici” iar tu, revista, tre’ să execuţi. La limită, ea poate să pună mîna pe-un marker şi marker-ul pe un print al fotografiei şi să-şi deseneze noile contururi ale coapselor, ale şoldurilor, ale gleznelor, ale abdomenului şi ale oricărei părţi din corpul ei pe care o vrea modificată. “Noile contururi”, adică alea care vor rezulta după ce bagi iar Photoshop-ul în priză. Uneori, vedeta îşi lucrează pozele cu oamenii ei, în secret, livrîndu-le revistei gata prelucrate şi numai bune pentru tipar. Alteori, le dă chiar revistelor de paparazzi, spre a le prezenta publicului ca fiind executate, se-nţelege, fără ştirea şi acordul ei. Dacă răsfoiţi revistele de paparazzi, veţi recunoaşte uşor pozele “servite”. De obicei, protagonista e “surprinsă” în ele la plajă şi are un corp perfect, ca de plastic.
Există şi fotografi care prelucrează personal rezultatul muncii lor şi pe care vedetele cu putere mare de negociere, ca Marin, Rădulescu, Bîrlădeanu sau Zăvoranu, îi preferă în regim de exclusivitate. Şi mai există şi maeştri ai Photoshop-ului care se pot lăuda că au avut întîlniri de taină cu, de exemplu, Lili Sandu. În sensul că Lili a stat lîngă ei pînă i s-a procesat şi ultima bucăţică de epidermă. Nu în ultimul rînd, mai există şi mari rateuri, ca pictorialul Andreei Marin din Maxim, la care, deşi “corecţia de contur” a fost făcută de oamenii Zînei, coapsele şi talia păreau sculptate de un începător.
Mor duşmanii cînd îl vede…
Sigur, nu toată lumea se închină zeului Photoshop. Mai sînt şi vedete care cer să fie nu le fie cosmetizată prea mult imaginea. Ca, de exemplu, Florinel Piersic sau – poate o să vă miraţi! – Ştefan Bănică Jr. Florinel Piersic refuză fotografiile prelucrate, iar Bănică se enervează dacă se regăseşte în vreo poză cu obraz de bebeluş. O dată, a băgat în preinfarct întreaga echipă a unei reviste, cerînd să nu i se şteargă herpesul. De la el a învăţat şi Zîna cîte ceva. Mai nou, cere să i se mai lase cîte-un rid, pe ici pe colo, ca să pară mai naturală.
Mai greşeşte şi Adobe, că e şi el… mînuit de om
Acum vreo zece ani, Curierul Naţional a apărut cu o poză de prima pagină în care preşedintele Constantinescu dădea mîna cu el însuşi, doar că mai înalt. Scandal. Panică. Managementul ziarului în prag de atac cerebral. Ce se-ntîmplase, de fapt: cineva se jucase în Photoshop, punînd capul lui Milică pe corpul lui Ghiţă Mureşan. Altcineva trimisese din greşeală pagina la tipar.
S-au mai văzut coperte cu vreo vedetă roşcată, deşi în pozele de interior era brunetă. Sau invers. Se mai întîmplă, deci. Chiar şi la case mai mari. Zilele trecute, îmi povestea un amic cum a primit spre publicare o reclamă Adidas în care lui Zidane îi lipsea o ureche.
P.S. A, era să uit: exemplele pe care le-am dat nu sînt nici întîmplătoare şi nici fără legătură cu realitatea!
Din editia print a Academiei Catavencu (30 ianuarie 2008)
Am cautat un concurs similar si,sa nu-ti vina sa crezi,l-am gasit.A fost organizat de automarketpunctro pe durata a 15 (cincisprezece) saptamani,trebuia sa ”pui” niste replici haioase in gura unor piloti de F1 si a avut ca mare premiu un laptop ! Din cei peste 1000 de concurenti inregistrati doar 1 (unu) era inregistrat si pe Catavencu !Hai ghici cine a fost personajul. Nu te mai obosi,intra aici si o sa afli : 
Peace, bro!
) YOU 
? Doar e din Cluj…
