Ghid sexual pentru femeile plinute
2009 April 7 at 1:21 pm
Pe ziare.com am gasit o splendida demonstratie de umor involuntar:
Cele mai tari mi s-au parut recomandarile de inceput si de final. Evident ca “alimentele sunt cele cu care se incepe orice seara romantica pentru femeile care au probleme cu kilogramele”. E vorba de niste Big Maci, de cateva shaorme, de o galetusa-doua de inghetata, plus diverse alte papici afrodisiace.
La partea cu “priveste-te goala in oglinda si incearca sa-ti iubesti corpul”, sa fi fost in locul celui care a scris acest “ghid sexual”, de o stupididate absolut cuceritoare, as fi adaugat un sfat important: “Daca te uiti de doua ore in oglinda si inca n-ai reusit sa simti iubire pentru corpul tau, inseamna ca nu merge gratis. Da-ti niste bani si mai incearca o data”.
şi eu am fost plinuţă, nu guţă
pozitia picioarelor din fotografie imi spune ca… nu prea-mi dau seama ce-mi spune, dar picioarele feminine nu sunt prea plinute
îmi plac femeile goale, nu plinuţe
e bine sa renunti la pozitii cand vrei sa faci lugu lugu pentru ca sa nu te ingrase. cel mai bine faci sex meditativ, cu privirea in gol, goala, nuda.am inteles!
nici femeile plinute nu mai sunt ceau fost.
imi aduc aminte ca atunci cand faceau eu lipi tiki imi placa foarte mult sa levitez. asta ii placea cel mai mult si lu nedo, pana sa prins ca sunt un inger si ca daca faci sex cu ingerii ajungi in iad.
hauzi la el! din guţăzător înger! da’ pensia alimentară cine o plăteşte bă, că-ţi jumulesc aripile!
ar fi frumos sa se renunte complet la pozitiile sexuale si toata lumea sa o faca din inertie in pozitiile naturale pe care le intalnim in viata cotidiana.
pozitia “spaga”, pozitia “frana brusca” si preferata mea, pozita “lovit cu carucioru in panica din alimentara”, o adevarata orgie a nonpozitiilor sexuale.
mi-ai dat sifilis pa aripi, plinuto!
nu renunţi tu la teorie şi treci la practică? ia, practică în alimentară cerşitul, că am nevoie de bani
adica miau.
aveai zona zoster pe pene
sunt un inger ingeras al tau, ma intreb doar,doar,doar, oare badmf ne urmareste? ar trebui, pentru ca stie parola de la canalu meu.
ba tu ai zona zoster!
va urmaresc prin lupa,sunteti goale da’ nu m-am prins inca care-i plinutza. ia incepeti un dans lasciv in doi
doar zona zoster mi-a rămas de la tine, dar e o zonă rău famată
sunt gol si ma uit in oglinda
scoate patul din baie şi mută-l în bucătărie.
bad,mf
linku tau ma trimite in cautarea de sine.
pozitita pat.
da’ nu gasesc nicio zona intima. zoster am si eu. d-soara guta,putem s-o ardem safe.
ma intreb cine sunt, ce parola am, ce caut pe pamantul asta?
ia giugiuliţi-vă voi un pic aici, că am nişte treabă. revin cînd îmi permite timpul
nevorbitu’,esti tare pa preludiu
atingi o coarda in zona intima si pleci
crezi c-o sa vibreze la infinit. vrei sa ne bagi in rezonanta
daca orgasmul ar trebui sa plece ar pleca ca nedormitul.
Sticla de vin plina ,femeia goala si “Super Taranta” de la Gogol,o combinatie care nu are nevoie de sfaturi englezesti.Si daca ti-a placut melodia,o mai pui o data…
am plecat mai departe să văd panoramic
exista femei plinute pe blog, in afara de mine? sa ne zica ele. ceva.
există femei împlinite
femeile implinite dorm in bucatarie
există femei în deplinătatea facultăţilor mintale?
femeile împlinite şi bărbaţii sensibili poartă roz
din doua diagonale m-am lamurit … plinuta de Nedo o atrage pe Guta intr-o ambuscada … gen, daca tipi, o chem pe Nikita … bedmefeu, in loc sa manevreze lupa pentru claritatea web-ului si succesul lui Ernest (plus frica de … inca nechemata) si-o arde-n oglinda narcisiaca doar-doar DDD-ul va avea grija sa nu aflati ce puteati pierde … Mofturi, moncher … Cum adica … femei imblanite? … Ce-mi s-o ginie
matrix,
vreau sa te cunosc mai bine. vrei sa ne intalnim? uite, iti da simona adresa mea de mail si daca vrei sa bem o cafea sau un ceai, o bere sau un vin, niste alune, un sprint.
culoarea mea preferata e lila, ca sa sti
matrix, să iei un taxi pînă la adresa lui de meil
@Doamna Yodda
Femeile imblanite poarta sinsila lila?
doamna yodda se duce la epitat
domnule pata, domnule pataphyl,
aceasta intrebare este doar un pretex pentru a ma agata?pentru ca daca este sa stiti ca ati reusit.( imi mangai o coapsa cu nasul meu plin de gem de caise, ma intorc spre tine si incep sa plang)
mai am 20 de minute pana-ncepe preludiul
gata, am băgat. dacă mai întreabă tache că program artistic că nu ştiu ce, nu-i răspundeţi, că şi ea m-a ignorat ieri
@gy
da
daca te culci cu ei sa nu te culci cu ei orizontal
trebuie lămurit o dată pentru totdeauna cine este nedormitul în toată povestea asta
deci nedormitul nu se culcă, dar nici nu veghează
şi mi-e frică de ce mi-a făcut domnişoara aia aseară, dar mai ales acum două seri
guta,cand apare sefu sa nu dai mana cu el
ghidul asta e stupid,acuma vad. se insinueaza ca femeile plinute ar face love cu barbati
o femeie plinuta cantareste mai mult inainte,in timp ce sau dupa?
sunteti guresi toti, ca niste femei plinute.
nedo, spuse lui laure(a)ta!
mă simt uşurat
domnu nichi al lui gutztztztztză
vreau na-na. de la o mai putin plinuta.
o femeie plingutza
@agneeeeeeeeeeeeeeeeeeeessssssssssssssssssss
ashtia nu mai shtie ce sa inventeze ca sa ne bage in bucatarie!
da’ nu tzine nene!
@agnes, shi nici in baie sa nu te duci , ca acolo e dushmanu nostru : cantaru’!
se ia o vemeie normala,nici prea-prea nici f-f,x.
de la ce capacitate cilindrica,cc,a partenerului y,in sus-jos,devine plinuta? dar plina? goluta? guta?
ţine-aici
@simo0o0o0o0o0o0na : pai sa poate draga? pai ce-o sa zice alde oana roman( care avea iubit liftier?sau lefter?pa ea o invatztazi voi cum e cu pozitziile nestandardizate? e posibil?)pai ce-o sa zice aia…badulescu nu shtiu cum , care a scris shi carte de slabit , dupe care s-a-ngrashta la loc , ca doar n-a scris cartea ca tocmai ea sa n-o poata folosi ca indrumar!ea carele avea un iubit numit punga? cu cine ai facut drgoste draga ultima oara? cu punga, fato! cu punga! meserie!
@nedo : am voie shi io un banc mic, sa nu intru in sevraj?
nu, dar poţi vorbi despre tonele de slănină de pe oana roman.
chit că aici topicul este despre femeile plinuţe, nu despre salvaţi balenele şi şinşilele
@nedo :oana roman nu e pa gustu mieu!
imi place in schimb ozana barabancea : cum canta!
shi queen latiffa!
chiar asa , cand o femeie plinutza devine arhiplina?
şi încă ceva: http://www.youtube.com/watch?v=hqrDdSRHZtk&feature=related
si despre barbatzii cu burta d c nu zice nimeni nimic?
aud?
simona?
oana roman nu e pe gustul nimănui, dar ar putea fi în cazanul de fasole al oricărui regiment timp de o lună
nu îmi place să mă laud
ecuatie de gradul 3
ecuaţia doboară gradul
ps: de la catzi bani incolo, ( ai ei sau ai lu txu’)o femeie “plinutza”
devine topmodela?
de 3 ori plinuta
nu se zice gradu’ se zice gardu!
@nedo : sa intrebam shi un canibal?
nu fiţi lipidinoşi
ai putea să îl întrebi chiar pe cabral
liliputani. alba ca zapada e de 7 ori plinuta?
albă ca zăpada şi cei şapte lipitici
daţi-mi voie să mă prezint: 86 de kile mă numesc. cu cine am plăcerea?
Trebuie să recunoaştem că titlul cu femeile plinutze are, în primul rând, scopul de a creşte audienţa. Asta dincolo de faptul că toţi suntem egali, în faţa legii şi nu numai.
@nedo : cabral e arab? ca la arabi femeia trebe sa umple patu’ca sa merite camilele pe care le-ai dat ca s-o iei!
am io doi prieteni , casatoriti din facultate ( un el si o ea. pt necunoscatori) si l-am auzit pe el zicand o data: nu ne bagam ( la nush ce chestie care era in discutzie) ca nu mai avem nici noi 80 de kile!
nu-nteleg de ce vorbiti despre femeile plinute si nu despre inteligentul care a scris acest ghid. mi se pare un geniul al umorului involuntar si despre el e postul. femeile plinute, saracele, n-au nici o vina
femeia se intrebuinteaza nu se discuta!
plinuta, slaba, grasana, nu conteaza!
Nu ştiu de ce ghidul nu recomandă femeilor plinutze să atragă bărbaţii în bibliotecă. În timp ce ele îşi fac treaba, partenerii pot, liniştiţi, să citească o carte sau măcar un capitol din ea. Sau ziarul preferat, dacă tot trebuie să stea la verticală. Ori se recomandă baia pentru a putea să se bărbierească între timp?
@simona : poate pt ca ne plac femeile? nu ne plac barbatzii atat de inteligentzi ca asta?
ps : de unde shtii ca e barbat?
aş vrea să fac un copil cu un tip inteligent
Simona,zi-ne cate kile ai ca sa stim cu cine avem onoarea.Nedo are 86,eu 56.Voi?Hai,dati-va kilele pe fata .
Pe pian in bucatarie. I like Shopen. Shopenhauer.
care este dieta unui tip inteligent?
@lixu : io tare ash vrea sa-mi dau kilele pa fatza! ca in ultima vreme s-au depus mai mult pe…alte partzi! dar nu shtiu cum se face!
hielp!
mi se pare urît din partea lu tache să deturneze discuţia de la adevăratele probleme
@Simona Tache
Se subînţelege că umorul involuntar al autorului / autorilor are geniu. Altfel nu merita interesul comentariului.
ghidul l-a scris tot o femee plinuta. cristi andrei
@simona : bietul om vrea sa fac un bine la fem,eiel acelea shi noi ne radem de iel! ce maniere! nu mai poate omu sa aibe viatza sexuala virtuala!
Miscare,Cruela.Alergare,fumare,stresare.Le dai jos cu siguranta.
@nedo : da nishte traduceri la “plinutza” sa ne dam shi noi cultzi dupe aceea!
uite io shtiu : gorda!
@lixu : io auzisem ca sexu face foarte bine la kilele in plus! sexu opus vreau sa zic!
eu cred că, pe lîngă că e un tip inteligent, e şi experimentat.
m-ar interesa un ghid sexual pentru bărbaţii care se pot cupla doar cu femei urîte
cred că autorul este de-ajuns de inteligent ca să mă edifice. fac şi o rectificare: în loc de femei urîte, zgripţuroaice.
plinutza -asta-i termenul politicos pentru “faaaaa, te-ai facut cat sifonierul in 4 usi “?
Sex cu nichkita pe pian in bucatarie. I like Freud. Sigmund Freud.
@nedo : shtii bancu ala cu barbatu care vine acasa cu nevasta dupa ce au fost la o petrecere, shi cum urcau si asa pe scari , ea inainte si el in spatele ei , el ii spune ” tandru” : draga ai facut un k_r cat o mashina de spalat?
sex mental cu nikita. nu sună rău.
@nedo : cred cadaca te dai mental la nikita se numeshte viol! intelectual!
Lixuca,
tu ai kilogramute, nu kilograme. eu am kile de inger, adica grame, adica ca sa pot sa zbor! am inteles!
Guta,adica sunt plinuta?
“Plinute” e un complimentut sau o insultica ?De ce e nevoie sa folosim cuvinte neclare, sa spuna clar ghid pentru grase,slabe,numa’ bune, dupa caz.Plinutze lasa loc de intrebari:Cate kile tre’ sa am sa ma incadrez la categoria asta? Cine-i porcul asta sexist de ma face pe mine plinutza?
Cred că inteligentul ăsta care a dat idei femeilor plinutze a vrut să se joace cu creierele noastre, de fapt. Ideea subliminală ar fi să le mai lăsăm dracu pe alea bune şi să ne lăsăm băgaţi şi prin băi şi bucătării de astea mai plinutze. Da eu aveam pat şi la bucătărie.
@Andreie : eshti mult prea conservator!sa vezi pa covor ce buna e o plinutza!
ca sa nu mai zic de masina de spalat!adica pe! masina de spalat!
unii chiar tzin mashina de spalat in bucatarie, sa nu faca doua drumuri!
Lixuca,
nu esti plinuta, esti dami numaru de telefon si iti explic.
@MissGuta:
De n-a fi cu banat, chiar vine vremea privighetorii “si lilá-ul a-nflorit” … sa-ti dea Simona si dupa aia, daca vreau, ne-ntanlim … sa nu zici ca ma “introdius maiself”, ma-ntanlesti doar tu, sa nu para preparatie.
@Simona: Yodda-i adresa, dar pe raspunderea cui?
Zîc cî ni-i olieacuşoarî fricî di canali
creierul e format preponderent din lipidă. aşa cred, pentru că sînt inteligent.
Expresia “gandesti cu curul” este un compliment adus inteligentei unei plinutze ?
cruela de vila
Da pă gresie nu merge, că eu nu ma covor peste tot?
@andrei : merge! da cu papuci de cauziuc in picioare, ca sunt antiderapaj!
@Simona, da-mi voie sa-ti contrazic citatul :“Daca te uiti de doua ore in oglinda si inca n-ai reusit sa simti iubire pentru corpul tau, inseamna ca nu merge gratis. Da-ti niste bani si mai incearca o data”.
Si pentru ele ca si pt. ei, daca te uiti doua ore in oglinda si inca …. etc, inseamna ca oglinda e prea mica si la dimensiunile la care ai ajuns datorita ghidului sexo-mincacios, trebuie sa-ti faci rost de oglida de pe Huble.
Nu cred că vreo plinuţă ar gusta umorul, fie el şi involuntar, al imbecililor ce l-au scris (înţeleg că sunt unii de la The Sun). Şi ca de obicei, observ că mulţi comentatori confundă subiectele. Asta e de rîs.
Americanii au rezolvat problema satisfacţiei tuturor femeilor, grăsuţe sau slăbuţe. Am văzut eu recent într-o reclamă care îmi place tare mult. Să vă povestesc, pentru că e cam recentă şi nu cred că a ajuns deja şi la voi. Două tinere, pe fotolii într-un aeroport discută ceva şoptit la ureche, astfel că doar din priviri poţi să pricepi cam ce subiect abordează. Din spate, la un birou, o altă femeie, frumuşică, dar bătrânică şi cu părul cărunt se bagă în vorbă şi le spune că şi ea foloseşte tot produsul despre care cele două tinere şuşoteau. Mai mult, baba le spune că se poate procura şi on line, şi dă un site, care îţi livrează, discret, sub forma unui cadou ambalat frumos, produsul respectiv. În acel moment apare şi produsul, despre care eu am crezut, la început că este un nou tip de prezervative, care se cheamă tot Trojan, dar sunt de culoare mov. La o privire mai atentă, se poate observa un deget arătător, pe vârful căruia este prins cu un fel de inel de plastic, un fel de periuţă de dinţi, dar nu e pentru dinţi. Este un fel de periuţă care suplineşte lipsa de concentrare a bărbaţilor sau chiar lipsa lor totală. Îmi scapă acuma cum anume exact se cheamă, dar e ceva cu vibration. Aşa că viitorul plinutzelor e rezolvat.
cruela de vila
De la mertz la papuci de cauciuc, e-o cale atât de lungă…
explică-ne cum te bate
Primele 4 recomandari sunt o.k., nu se face referire la niciun sacrificat care sa participe alaturi de plinuta la noaptea de sex. Vrea sex? Bine, dar nu chinui si pe altul. Se cuvine sa atragem atentia ca autorul articolului discrimineaza lesbienele, pentru ca in continuare se refera numai la partener. Lucrurile se complica de la 5 incolo. Este recomandat un partener incantat de ceea ce vede (lumina aprinsa neaparat – bine ca n-a aparut ghidul inainte de Hour Earth, ca se ducea naibii, Doamne iarta-ma, ecologia), bun dansator si cunoscator al miscarilor lascive, stiutor al zonelor intime (urechi, nas?), etc., etc. Asta mi-aduce aminte de-un banc. Cica stateau doi tipi la un sprit. Din vorba in vorba ajung sa discute despre neveste. Primul zice ca are o nevasta urata de tot (plinuta?). Celalalt ii spune ca mai urata ca a lui nu poate sa fie. Se cearta ei ce se cearta si unul zice: “Bai, nu mai discutam, hai la mine acasa sa ti-o arat!”. Bun, pleaca baietii si cand ajung in usa casei sotul striga:”Fa, ia pune-ti tu hanoracul si vino-ncoa!”. La care ea: “Sa-mi pun si gluga?”. “Nu, fa, ca nu vreau sa facem sex, vreau numai sa te arat cuiva!”
ionuţu. hai pa
da din prima. e rapida,ca cichicean
pe mine m-a ameţit
adică m-a şocat: nu-i adevărat, tache e foarte frumoasă şi foarte simpatică, vă rog să nu ziceţi nimic rău de ea, blabla”
după aia pauză
pauză
iar pauză
… nu sînt el. sînt ea
ionutu’,
imi pare rau ca te intreb,dar cand erai mic ti se zicea ioanetu’?ca sa nu te confund cu un aurolac, prieten deal meu, care tot vrea sa ma confunde cu o plinuta. ai inteles?
ce prepuţ?
da’ cine-a zis ceva rau de tache? si n-a zis ‘va rog’,nu poate,a-ncercat odata si i-a iesit va rag,va rod,va omor
Bine ca nu le-a bagat si sugestii de sex oral, prostanacii ziarelor…
eu nu recunosc nimic
io am avut noroc că mi-am luat glicerina, dar ieri am avut toată ziua probleme cu tensiunea
prep era alt puşti mai mare decît mine cu vreo două primăveri, şi aşa se făcea distincţia. Eu prepuţel, el prep. Acum cred că e însurat
nedo,ai zis ca tache e plinuta?
nu îmi amintesc exact contextul.
tache, ai zis ca nedo e plinuta?
ceva am zis, dar nu ştiu ce a deranjat-o în halul ăsta. cred că trebuie să îmi schimb numărul de telefon şi adresa de mail. mă mut în oradea. sau în baia mare. sau în teiuş, chiriile sînt ieftine în zona gării
badmf, ti-am mai zis cat de mistic esti cu linkul ala.
lixuca, matrix,va rog, nu va mai certati pe mine. suntdestul de grasut pentru amandoua. taiati porcu?va emancipati?ceati zis?vreti sa tac?ei bine nu. vreau sa va impacati!acum!
la turda,ca am inteles ca e beton acolo
ma scuzati ca dau buzna in dormitor, continuati, indiferent de kile,ma adresez doar celor incolaciti in jurul combinei frigorifice si/sau legati cu catuse de masina de spalat
“Chişinău. Prima Revoluţie transmisă online.”- al dracu’ Ceausescu, s-a gasit sa moara cand nu se inventase netu’ si acu o sa fie fratii nostri mai jmekeri, ca la noi a fost numa la tv si la ei pi Tuiter..
cred că am zis că tache are guşă. guşă are guţă. guţă are gută. gută e urîtă…
eu nu eram,ca inchideam repede. daca iti mai vin idei d-astea,trimite un porumbel.cand doarme
guta,ia vezi acu’ daca merge linku spre inefabil
http://4.bp.blogspot.com/_vtGwIBn36UA/SO5OS21chSI/AAAAAAAAAM0/dXb1zTyQ7Gw/s1600-h/europe20vs20america.jpg
mie îmi dă eroare irefutabilă
badmf
am trimis porumbel şi s-a întors bîtlan
@fsdg: Minciuna! Eu am cunoscut europene cu chestie d-aia alba!
băieţi (fete, poate) nu voiam să vă stric “dixtracţia” cu impertinenta mea manieră de a vă spune adevărul. Da’ zău că ardeţi gazu’ de pomană cînd încercaţi să mă intimidaţi mojiceşte. Aş zice aproape ca nişte cocalari virtuali. Poate asta şi sunteţi. Caz în care tocmai am identificat un al specimen pentru Atlasul celor de la Guerrilla: Cocalarus Interntus Virtualis. Adică unii ca voi.