Am inventat-o eu, în gluma, acum vreo două seri:
EL: O luăm pe-acolo…
EA: Nu e bine pe-acolo.
EL: Da’ cum e bine?
EA: Nu știu, dar nu e bine pe-acolo.
EL: Bine, atunci o luăm pe dincolo.
EA: Nu vreau nici pe dincolo.
EL: Bine, atunci facem cum vrei tu.
EA: Nu vreau să facem cum vreau eu!!
so true! iti dai seama ca te acuza feministele de blasfemie, nu? 
)))…..nu mai pot….de abia ma mai tin de burta de ras…:)))…parca ai descris-o la liniutza pe una din surorile mele:))) dar d ce zic de ea….ca 99% din femei sunt la fel…sunt o enigma pentru ele insele,deci implicit si pentru noi…si daca tot ne distram…t provoc la o dilema…ce crezi tu c a aparut prima oara…muzica sau moda
Hai ca n-ai inventat-o, discutia e dintr-o anume seara, intr-un anume bemveu 
@ bogdan.dadaran: ia uite, dom;le, si eu care credeam ca am inventat o gluma. cand colo, era deja inventata de sora ta. si de cine stie mai cate femei 
@ anarchix: asta e aluzie la bmw-ul pe care l-a avut zoso in drive-test? pai, sa-ti zic ceva: io azi m-am prins ca bmw-ul ala era un frate de-al lui siegfried al domnului liiceanu. daca stiam dinainte, vorbeam si eu cu el, ca am inteles ca vorbeste, beam o cafea in curbe si asa mai departe. nu ma mai necaji, ca imi pare oricum rau ca nu m-am prins la timp
El: Bine, nu facem cum vrei tu.
Ea: Bineinteles, parerea mea nu conteaza, numai ce vrei tu conteaza. Si hotaraste-te odata pe unde o luam! Ce egoisti si indecisi sunt barbatii.
da culmea frigiditatzii, o shtitzi, sa ma scuzatzi?
buna seara, saru mina, alea alea ( ca asa m-a-nvatzat nedo sa zic, inainte sa zic un banc! 
)
shi pt ca-l shtii, dar nu v rei sa spui, lasa ca ma sacrific io : 
raspunsul este :
ori o bagi, ori o scotzi! ca ma enervezi!
ce te tot fatzai?
( evident cu ţ! shi â!)
@simona : ma ascunsesem deja : eram in curte la pitici gratis! acum ma duc un puc la cabral, la dono, la domnii trei, ca am auzit ca ar fi la mare shi pot sa ma ascund lin ishtita la ei, ca nu ma deranjeaza nimeni!shi daca totusi ma gaseste, ma duc la dom’groparu!
Gero: Moldoveanu (parca). Sau Negoiu. Dar mai degraba Moldoveanu. Cred.
@gero ; la mine la scriptura nu zice, da am gasit:
pt simona : culmea sovaielii : sa ezit? sa nu ezit?
shi
pt regele-pescar neincoronat al blogului :Culmea pescuitului: Sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat.
culmea sovaielii feminine.
sa ma spal doar pe cap sau pe tot corpul?
Ma curenteaz-un gand … cum ar suna pasii lui Nedo:
Boc, boc?
cruella de vilă
Nici pe asta nu ai inventat-o tu. Eu am prins, in golful Mexic, spanish macrel, cu sutele, cu staniolul de la pachetul de tigari infasurat pe ac/ace.
@cru:
…”acum ma duc un puc la cabral” … vrei sa dezvolti, dezinvoalta, cum te stim?
cruella de vilă
Da frumos e sa spui intii sarumana. Deci, sarumana la toate fetele.
@andrei ; in ce limba scria pe pachetu’ de tzigari? 
ps : eram sigura ca o sa mushti!
EL: ce ai?
EA: ei, lasa…
EL: esti suparata?
EA: tace
EL. ce ai?
EA: tace
EL: spune, te-am suparat cu ceva?
EA: nu, lasa …
tace
EL: spune-mi ce ai
EA: tace
EL. nu vrei sa vorbesti?
EA: …ba da..
EL: Pai spune, ce ai?
EA: ei, lasa..
(tace)
EL: bine atunci, daca nu vrei sa vorbesti…
EA: (explodeaza)De ce m-ai mintit ma, nenorocitule, ce, ma crezi proasta ta, ce, ca ma duc la mama in pitesti si sa vezi ce-ti fac, ma neispravitule… etc etc.
se intampla pe o banca in Cismigiu, Nu eram eu EA.
@matrix: “un puc” trebuia sa fie ” un pic”! ca la cab ral oricum e-nghesuiala shi nu potzi sa stai mult! 
( am dezvoltat destul?)
Da, este. Am muscat pentru ca tocmai am intrat in casa, cu 4-5 ore mai devreme. In mod normal nu trebuia sa fiu aici.
@matrix ; am fost! m-am intors! ca zicea de “taxi” , aia de canta oamenii “politici fac” shi inca shovaiau ca cum se scrie “fac”!
andrei?
@andrei ; shi eu am prins o data un coker spaniel! o fi fost ruda cu spanish macrel? shtiam ca “fiecare pasare pe limba ei piere!” peshtii pe ce limba pier?mai ales ashtia spanish?
cruella de vilă
Eu pregatisem ceva, un desert special pentru voi, dar daca nu vrei, nu vrei si pace.
hmmmm…m-am dat jos din taxi , tot la cabral si am mers m ai departe pe jos, pina am dat de ceva cu droguri shi mere!
va recomand!
http://www.cabral.ro/din-viata/3112/antidrog-mere-stricate-si-imagine
@Cru:
“Ma pusera la corectura semanticoasa-n seara asta … si nu pot sa ma deont ologesc my self, pe mine, ma, imi … mai fa un pustiu de bine cu “ca la Cabral oricum e-nghesuiala” … in bunatatea ta proverbiala, fa o zicere … exagerez cu “fa”? …Scusami … Mi, adica eu
cruella
am văzut. şi nu erau paşii mei şi nu sînt ardelean. probabil roţile de oltean se aud ca paşii de ardelean, nu ştiu. sau am o bătaie în motor… groaznic.
şi repet: la ce crize i-a făcut bietului zoso, ăsta nu-i banc. n-are cum…
@andrei , intotdeauna am fost de principiul ( ca tot vorbim despre feminism, feminitate, efeminare sau cum tata mare se zice elegant ” despre femei”):
” daca tu potzi, eu vreau!”
doar nu crezi ca o sa-mi calc pa principii acum , la batranetze?
nu te mai izmeni ( era sa zic ” nu te mai fatzai!” ) shi baga desertul!
@nedo : tu vorbeai cu simona, shi io credeam ca vorbeshti cu andrei!
( mai fa shi tu precizari!ca nu-mi iese traducerea si interpretarea!)
@nedo : nasoala aia cu bataia la motor! daca-tzi bateau decat tachetzii era rezolvabil!
@matrix : crez ca-tzi raspundeam in timp ce tu cereai iecsplicatziuni!sau nu?
daca nu , deshkide shi tu http://www.zelist.ro shi-o sa vezi ca cabral i-a luat-o-n fatza lu zoso!shi acum e nambaruanacroszabloguri!
@simona ; cabral te-a plimbat shi el cu sitroienu?
cruella
Acuma dieta ta nu mai tine de mine, ci de providenta si de Mc. Si de muschii ei.
@ cruella: nu m-a plimbat, da’ mai da tu niste ture pe-acolo, poate te plimba pe tine. piticigratis nu poa’ sa te plimbe decat cu tramvaiul, iar io te plimb, daca vrei, cu metroul
@andrei : pai mai devreme ziceai ca ztine de mine!
nu vrei sa te hotarashti? sau in sinea ta interioara eshti femeie?
@andrei ; ca daca eshti femeie, acum il chem pe ghe sa-tzi faca o psihnaliza de coloratura la poza aia cu peshtii shi de ce iereau ei asha multzi!
@Cru:
Dar avem si troiene aici, in Romania … 
http://www.nasa.gov/centers/marshall/news/news/releases/2009/09-026.html
Si nu te mai inteb nimic, explica tu din prima …
@simona : accept cu placere!numai ca momentan m aplimba unu’ cu preshu shi nu shtiu can face statzie ca m-ash cam da jos!
ps : imi place mai mult cu metroul!
pps : daca tot ne suim in metrul, nu putem sail luam de la unirii shi sa ne dam jos la amsterdam? sau macar la budapesta?
@simona : transmite-i pls, ludomnu pitici, ca daca vrea sa nu-i sece sursa de inspiratzie shi sa nu-l paraseasca muza, sa nu se dea ever jos din tramvai! e un filon infinit de poezie !
@Cru & all of ZELIST:
Si-o merita zoso … I-am trimis un “Hai chiu” in versuri si mi-a trantit un “Hai, ma lashi” … si TOT EL m-a lasat in moderare pana mi-a venit … ‘ai ca nu zic
Hai chiu, Cabral
la budapesta nu e statie, da’ coboram la brancoveanu si spargem o seminta in oraseul copiilor. sa vii in treling, cu pantofi cu toc, ca altfel atragem atentia in orasel.
@ nedormescu: nu recunosc nimic. o sa te judece colegii mei
@matrix : eshti sigura ca linku nu e pt nedo : sa dea el extemporal la traducere?sau pt andrei , care e deja seminativ in engleza, sa pescuiasca el luna? sau sa pescuiasca punind in carlig reflexia lunii in apa?sau era sa pescuiasca pe luna?
de ce îmi zici nedormescu? mă cheamă nedormescu? eu îţi zic ţie tachescu? recunoaşte, colegii tăi mănîncă.
@nedo ; pune shi tu problema mai diplomatic! doar vorbeshti cu o doamna!
zi shi tu asha:
nu-i asa ca nu recunoshti ca recunoshti?
shi sigur o sa zica nu doar ca sa te contrazica!
o strîng cu scroll-ul de la mouse pînă recunoaşte, pînă plînge macu.
@simona : am un treling roz special pt astfel de okazii cu protocol cu semintze!cat despre tocuri, eu sunt mama lor : am bashketzi d-aia cu toc , moartea pasiunii pt sport! shi era sa uit : o palarie asorta, cu pene!( de la penescu , evident!) deshi cred ca ar trebui sa-ncerc ceva mai modern : cu solzi de peshte !
@Cru:
Lincu e pentru … acu’ nu fi tocmai tu contra
Nedo are bataie la motor … iar in apa se vede invers
@auzi nedo : shi tu eshti pricinos : tocmai a dat femeia in scris ca ea cu gura ei a facut-o shi tu tot nu ieshti multzumit iar nu te multumeshte literatura? iar ashteptzi sa iasa filmu?
@gero :eu o sa culminez la o mare lene, in cada cu apa ferbinte, spuma , luminarici shi un pahar cu gin!
ca poate shi pescuiesc ceva!(cu rama potrivita, evident!)
Simona, daca te urci cumva in metroul de New York, da-mi un semn. Stiu eu, cit de cit, drumurile pe aici prin tara asta multa si mare.
@nedo : zoso era cu mine! te rog! sa nu batem campii!
cruela: invidia mea sincera(na ca ti-am invatat si replicile )
@matrix : ce-nseamna ” se vede invers?” ca nedo ii bate motorului?
@nedo ; intotdeauna am apreciat un sentiment sincer!
da ce tu aseara n-ai executat pina la exterminare ceva sticle?pline cu lichide? ( nu shtiu daca era shi spuma inplicata …)
nu au fost, adică au fost, dar nu de care sugerezi tu. pur şi simplu ne-am dat seama că sîntem nişte oameni responsabili: eram deprimaţi amîndoi.
@nedo :
@nedo :
cred ca textierul e femeie :
mă întreb cum a reuşit tache să scrie cu diacritice. lăudabil efortul. aproape perfect.
iţi apare, adică îi apare,da nu+i frumos ce faci dragă nedo!
nedormitul
Zilele astea am citit parerea Simonei, cum ca diacriticele vor disparea si am zis ca stie ea mai bine ce spune. Prin urmare acum am renuntat si eu, dar reflexele mele sunt tot catre diacritice, ca eu asa credeam ca e mai bine. Si cum scriu cu 10 degete, fara sa ma uit la tastatura, cred ca iti dai seama ce efort e fara diacritice. Da, in 10 ani cit a estimat ea ca e necesar pentru a se elimina, ma obisnuiesc.
Io zic sa eliminam total nu numai diacriticele ci si virgulele, ca vad ca mai imi scapa cite una, doua. Oricum tendinta limbii este de a se simplifica. Jos virgulele, deci !!!
eşti erou dacă te obişnuieşti cu tastatura franţuzească. eu recunosc, nu am reuşit. dar am un coleg care le poate schimba şi bate mai repede decît vorbeşte. şi nu vorbeşte ca un ardelean.
Nu stiu daca a mea e frantuzeasca, da are diacriticele aici {}}|:” . Si eu bat 100 pe minut cu modificare, cu diacritice, dar acum fara, cam pe la 50. Nu, nu caut post de secretar sau dactilografa. Nici de sora.
@Nedo:
Ete colea text:
În armată, Ion este încorporat la paraşutişti. Înainte de primul salt, instructorul le reaminteşte că trebuie să numere până la 9 şi apoi să tragă de mânerul de deschidere al paraşutei. Soldaţii încep să sară, totul decurge bine, când deodată instructorul observă că paraşuta ardeleanului nu s-a deschis. Înnebunit, execută un salt până la limita minimă de securitate, ajunge rapid la sol şi, speriat, îl caută pe nenorocit, crezând că o să-l vadă făcut fărâme. Dintr-o căpiţă de fân din apropiere, auzi:
-No, amu vine 9…
tastez repede, scriu corect rromaneshte, vorbesc frumos. ma angajeaza cineva?
The Prince formely known as Artist
http://rezistenta.blogspot.com/2009/04/un-ofiter-si-un-domn-scrisoare-de.html
nu citesc bancuri, dar rad din simpatie pentru tine, mixbrain
geronimus
Daca injuri repede si bine, cred ca ai avea ceva mai multe sanse. Ca e an electoral.
-Tu ma mai iubesti?
-Da! De ce?
-Nu-mi mai spui asta la fel de des…
-Te iubesc si fara sa-ti spun mereu asta.
-Si cand te mai supar?
-si.
-Vezi? Stiam eu!!
-Ce ?
-Nu ma mai iubesti la fel de mult..
FLORICEL
Cat e pretul pe litera, cu diacritice, ca as pune si eu comentariul cu numarul 4. Textul e slabut, dar placut.
Pe o pajiste erau doi cai. Unul era alb si unul era sa cada.
@floricel :
uite shi aici informatzie numa buna de vandut!
Culmi:
ciclismului: Sa faci turul pantalonilor.
ceasului desteptator: Sa sune ocupat…
smardoielii: Sa-ti tragi un cap in gura!
rabdarii: Sa asisti la o partida de sah intre ardeleni
@simona : mi-am amintit!bine ca nu te-a scos bucurenciu la o plimbare! cu bicla!
shi be) mai m-am gandit: dialogul se desfasura in trafic, in timp ce tu erai la volan?
@matrix ;culmea agriculturii : sa faci sa infloreasca un boboc de ratza!
shi
culmea masturbarii : handsfree!
foarte tare! are insa o continuare:
El: Bine, atunci facem cum vreau eu!
Ea: Nu vreau sa facem nici cum vrei tu!!!
El: Nu vrei nici ca tine, dar nici ca mine. Atunci cum vrei sa facem?
Ea: Altfel!!!
De fapt asta este problema. Ea nu vrea nici ca ea, nici ca el, ci ca altii )) Are nevoie de un alt “El” )) Unul care sa faca fara sa ii mai spuna, dar sa faca asa cum ii place ei ))
“Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur.”
Woody Allen
“Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.”
Oscar Wilde
“Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de ceea ce citeste.”
Steve Jobs (fondator Apple)
Sa nu va mai duceti in Somalia, ca azi au mai haijecarit 4 shipuri. Mai bine la Lehliu sau unde va da statul tichete. Daca va da.
Sa-i furi cuiva ciorapii din picioare fara sa-l descalti
E august, un mic oras pe malul marii …, in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fim parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.
Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nicio camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.
Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!
Seful povesteste o anecdota.
Toti rad in hohote, in afara de unul.
- Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.
- Nu mai are nici un rost! De maine nu mai lucrez aici!
Doua blonde taifasuiesc :
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa
pastrezi un secret. De o saptamana, sambata trecuta mai precis, suna cineva
la mine la usa . Deschid si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos
ma intreaba:
- Ion, sotul dumneavoastra, este cumva acasa?
- Nu! spun eu. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe
pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intamplat acelasi
lucru. Si marti, si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat
de la SOTUL MEU ?
Asta cu suta de parai a rusului e propaganda pro FMI. Am mai citit-o zilele astea. Pai, cind o sa returnam cele 2o de miliarde, atunci o sa fie optimism cu adevarat. Ma rog, daca o sa …
@agnes : inca una ( pentru tine) si ma duc:
Trenul Cluj – Bucuresti, doi ardeleni:
- Lungu-i drumu!
- Ie!…
Pita,slana, palinca…
- No, hai sa-ti zic o g^icitoare sa treaca mai repede.
- Zi.
- No, ce-i mic, negru si face ham-ham?
Tacere perplexa…. pe la Sibiu:
- No, ^i musai sa fie mic?
Statia Fagaras:
- Ba!
Conversatia se accelereaza, Predeal:
- Da’ negru, ^i musai sa fie negru?
Liniste, cind de-odata, pe la Ploiesti:
- Ba!
Nici nu trece bine trenul de Buftea:
- Ba, ^i c^niele!!!
- Ie! Da’ ghe unde stii?
- Ghe la Ploiesti!
Gigi ale tale sunt oile alea negre? Ale mele. S-alea albe? S-alea albe.
Ce-a scapat Cruella de pe cafeneaua.com … Offf, cat e de neatenta
“”"Am locul de langa culoar. As fi preferat unul la fereastra, dar ghisetista de pe Charles de Gaulle mi-a spus ca din pacate pe ultimul tocmai l-a dat. Geanta e sus, in compartimentul de deasupra scaunelor. Ascult bizaitul aerului conditionat si ma uit la speteaza scaunului din fata. Peste cateva ore voi fi in Bucuresti. Nu mi-am vazut familia de un an.
– Excusez-moi monsieur…*, aud langa mine. O dama imi face semn ca vrea sa se aseze. Are locul de la fereastra, norocoasa. E imbracata intr-un tricou negru, cu decolteu la spate, si un fel de brau de paiete aurii, lucind metalic si oriental, lat de doua palme. Incerc inutil sa identific parfumul dulceag cu care imi infunda narile.
Decolam ca de obicei, fara probleme. Ecranul din fata ma informeaza ca avionul a ajuns la cele zece mii de picioare ale plafonului de zbor, si ca mai avem doua ore si cinci minute pana la destinatie. Motoarele zumzaie monoton, iar avionul se inclina usor spre dreapta. Biing. Semnalul luminos din tavan dispare iar lumea incepe sa isi desfaca centurile de siguranta. Vecina de calatorie se uita plictisita pe geam. O stewardesa flescaita si cu figura de piatra impinge pe culoar caruciorul cu bauturi: o cafeluta, un suc, un cico? Cer o cafea.
– Dumneavoastra? o intreaba stewardesa pe dama de langa mine, care se uita la ea intrebator. Dupa o mica pauza, stewardesa repeta in franceza:
– Vous voulez boire quelquechose?**
– Oui. Une Coca s’il vous plait, mais bien fraiche***, raspunde dama, cu un ton monoton, ca de mostenitoare a imperiului Hilton.
Pffssss… Lichidul rosietic ajunge in paharul asezat pe masuta rabatabila. Cucoana bea o inghititura.
– Qu’est-ce qu’il fait chaud ici…*** , ofteaza dama, si incepe sa-si faca vant cu Ghidul Companiei Tarom, editia de vara, gasit in buzunarul de pe spatarul scaunului.
Din pacate, fatalitatea n-o lasa sa se racoreasca prea multa vreme. Marginea ghidului atinge paharul de plastic, care isi imprastie continutul lipicios pe superbul brau auriu al bluzei cucoanei. Onorabila doamna priveste cateva secunde dezastrul, vinata la fata. Arunca ghidul pe jos, dupa care racneste:
– F..u-i! Baga-mi-as! In p…a ma-sii!! “”"
@Pata:
nu zice hop
http://artistu.ro/2009/04/ma-recomand-marlan-national-si-international/
@matrixella ( sa rimeze cu cruella )
n-am scapat-o bre, ca e celebra!o stiu de vreo 3 ani …poate mai bine!(p-aia cu aveonu shi frantzuzoaica)
Imi place atlasul asta de mitocanie urbana. E tare!
@Pata:
Povestirea n-are nici o valoare … sa-l vezi LIVE … o minunatie
@Pata:
Uita-te tu spre Villa .. asa discret … sper ca n-a prins dedicatia ultima
@matrixinia : am badigarzii cu okiu pa voi ca pa butelie!
azi in trafic a fost foarte frumos: am intalnit masina botoshel; un yaris albastru cu semne de incepator si geamuri fumurii. asa scria pe hayon: botoshel. Condus de o domnisoara timida care semnaliza si se uita disperata in oglinda. cerea un loc pe banda. i l-am cedat. mi-a multumit din semnalizatoare. i-am raspuns timid din faruri. am ajuns zambind acasa ascultand liiceanu cu o dizertatie despre minciuna. nu, n-a spus nimic de siegfried sau simona tache 
tin sa multumesc pe aceasta cale conducatoarei autoturismului botoshel. m-a facut sa vad meciul liverpool- cfc dintr-o alta perspectiva alaturi de un infocat fan al lui manchester
@aurelian:
Nene, daca ma iubesti … zi-o pana la ziua … ce ma iei cu botoflash-uri?
@matrice
mai degraba: http://www.youtube.com/watch?v=C7C9nuLED3o&feature=related
@pataphylius : don’t worry, be happy!
ma scuzati dar trebuie sa spun ca 10,000 de picioare nu este egal cu 10,000 de metri plafonul uzual de zbor. deci matrice pentru ca te stiu de inginer bun cu fata frumoasa si probabil desteapta ar fi trebuit sa corectezi asta
pataphyl/badmf: hmmm se prea poate ca picioarele de botoshani sa nu se converteasca in metricul botoshel… stiu si eu…
@aurelian
ma refeream la frantuzoaica lu’ matrice, cu botosheneanca e alta poveste, foarte veche, in care s-a dovedit ca semnul incepatorului era pus numa de sanki, deci aparentele botoshelesti au inselat comme d’hab – in fine, nu-mi mai stric dispozitia, poate al’data…
@aurika, ce okean magic foloseshti ca sa ocservi dubla personalitate a lui pata?
pata: sa nu rascolim trecuturile pline de insuccesuri ci sa privim viitorii cu speranti maxime
creolla: sper ca memoria nu ma inseala… altfel nu stiu de nici un ochean
pata/ bad: vroiam sa-ti scriu ceva dar am uitat… probabil o sa-mi aduc aminte cand simona ne va vorbi despre friptura de cangur de la radisson sas servita cu ocazia sfintelor sarbatori de pasti/paste
Pentru mine este o noutate sau o scapatura, o cazatura, in orice caz.
@Simona Tache
Eu sunt sigur ca e ceva potrivit pentru tine.
http://www.youtube.com/watch?v=dHyR4ZzA2R0&feature=related
cristi, n-ai voie sa spui numai neata all. si nu ma recunosc in tipul ala ontopic de femeie. simona stie de ce.
ok, Angela, revin.
Neatza all, rise and shine everybody.
E mai bine?
Nici eu nu ma recunosc in tipul ala de femeie ontopic. Nici n-am incercat. Dar am cunoscut femei de tipul asta, ooo, da!!!
ritual de împerechere în cireşul din faţa biroului. domnul înfoiat, doamna se tot agita de pe o creangă pe alta, domnul după ea, au ciripit aşa vreo cîteva minute bune, apoi, a “capsat-o” din zbor în 2 secunde, după care s-a făcut nevăzut, iar doamna a tăcut şi ea, ciugulind în continuare florile.
nici o femeie nu se recunoaşte în tipul ăla de femeie. orice femeie ştie, probabil, de ce
nedo: nici o femeie nu se recunoaște în nici un tip de femeie. Fiecare se crede unică, agitându-se de pe o creangă pe alta. Și ciugulind flori, după. Nu, nu sunt misogin. Vă iubesc prea mult, pe toate.
problema este că aproape nici o femeie nu se recunoaşte în ea însăşi.
nu, nedo. nu era vorba de asta. ti-am zis de textul ala pe care i l-am trimis simonei. acolo era un dialog aproape la fel de absurd intre mine si un cineva. numai ca rolurile erau exact invers. atit.
giizas, Tache, ce e cu tine, scrii foarte rar.. ai intrat in anul mariajului? Te pregatesti pentru incuibare?
O sala de judecata cu public.Se judeca un proces de viol.
Inculpatul ” Onorata instanta,uitati cum a fost: ne plimbam mana’mana,in Cismigiu,seara sub clar de luna…”
Doua babe din sala,intre ele : Ce romantic soro,vai ce romantic..
Inculpatul ”La un moment dat m-am aplecat spre buzele ei si le-am sarutat dulce…”
Babele: ce frumos draga,vai ce frumos..
Inculpatul ” Dar jur,Onorata instanta,nu m-am atins de-un fir de par de reclamanta..”
Babele: cata precizie soro,vai cata precizie !
Fara o aluzie la feminitate,sa fie clar..daca tot gonim acarienii de Paste, de ce sa nu scapam si de alti daunatori cu aceasta ocazie?
“Pompiliu Dincă din Bucureşti scoate dracii din locuinţe”
Detalii
http://www.click.ro/actualitate/pompiliu-dinca-din-bucuresti-scoate-dracii-din-locuinte
@sandmane : dracii de sex feminin? ca n-am timp sa citesc…..
@ sandman: superba asta cu dracii, o sa scriu mai tarziu ceva, iti multumesc, fara tine n-as fi auzit niciodata de pompiliu
scoate si tu coarnele un pic, ..vine omu’ si te ia cu lopata din casa de nici nu stii cand esti exorcizata
Alt exemplu de nehotarare de tip feminin:
El: Iubito, cum facem, mai intai ne-o punem si dup-aia mancam, sau mai intai mancam si dup-aia ne-o punem?
Ea: Cum vrei tu si-apoi mancam!
… poti fi serios 
