Vrabia pilaf viseaza
2009 May 13 at 11:59 am
Mi-a povestit o prietena ca a vazut, in Carrefour, la raionul de mancaruri gatite, o vrabiuta ciugulind dintr-o casoleta cu pilaf. N-a apucat, din pacate, sa-i faca vreo poza, ca a zburat. Dragut. Probabil ca, pe lista de produse de la raionul cu pricina, s-a introdus si felul de mancare “vrabie cu pilaf”, doar ca vrabiile se vand vii, sa si le poata jumuli omul acasa si sa si le prepare cum are chef.
Related posts:
87 Responses
Post a comment
MIC EXERCITIU DE LOGICA
Guvernul si Parlamentul Romaniei sustin, pe drept cuvant, ca pensiile exagerate de care beneficiaza o parte a cetatenilor, nu pot fi reduse la valoarea lor normala deoarece reprezinta UN DREPT CASTIGAT.
Dar pensiile unei alte parti a cetatenilor au fost totusi miscorate, fara probleme, prin nerecunoasterea grupelor de munca. Dreptul de a-ti incheia mai repede activitatea, fara afectarea cuantumului legal al pensiei, nu era tot UN DREPT CASTIGAT ?
Inainte de 1989 circula aproape liber un dicton perfect adevarat : “La noi toti oamenii sunt egali, in afara unora care sunt mai egali decat ceilalti !”. De prima parte a acestei cugetari s-a ales praful. Se pastreaza insa, cu sfintenie, partea a doua…
vrăbiile sunt atrase de luxul de la hypermarketuri, pun pariu că în farfurie erau şi câţiva “viermişori” din aur. ce fel de tricouaş sau maieuaş avea pe ea?
Asta-i nimic, eu l-am vazut pe Vanghelie mancand rahat.
adica vrabia manca din casoletache la supermarketache
performanta ar fi sa pozezi niste cocalari care halesc la supermarketache direct din raftache, ciocolatache, prigatache etc. – si p-orma s-ajungi cu pozele pana la blog
@simona te anuntz ca m-am indragostit!
de omu asta care scrie shi descrie! te rog sa-i transmitzi !
(ps : e insurat?)
http://www.cotidianul.ro/cantare_omului-83656.html
ar trebui un reporter special gen istodor: “de ce haliti cipsuri?” “va e foame? nu mai puteti astepta pana la casa?” “de ce injurati? de ce scuipati? de ce-ai dat ma, de ce-ai dat?”
ps : shi io care vroiam sa-mi iau azi un pilaf…..
ma duc sa caut o vrabie : 2 intr-unu!
@simona : io zic asa : sa gasim un suflet caritabil sa le adruiasca o pisica! pisica va vana vrabiutza shi uite asa ua scapat de o grija! e adevarat ca pisica va ciuguli ulterior toate copanele de pui ( ca ia orez nu serveshte, e carnivora doar!), dar ce mai conteaza la o casa mare ca carfur?
păsărică albă-n cioc. de la pilaf
- ce ai făcut azi?
- am făcut păsărica pilaf!
Buna idee cruela…zboara vrabiuta si ramanem la orez cu rahat de matza.
Aduce careva si-un caine?
concret, am fost aseară să beau o cafea, că am fost în tura de noapte. m-au ciupit de obrăjori vreo 4 gagici, una cu unghiile mai ascuţite decît cealaltă! mi-au făcut fundul pilaf!
required, ai uitat “muriti!”
am mincat si eu un sandwich intr-un supermarket ca mi-era foame si cind m-am dus cu hirtia goala la casa sa mi-o scaneze s-a uitat aia la mine ca la o nebuna.
angela, nu e deloc legal ce ai facut
, daca te vedeau bodyguarzii iti luai amenda si te dadeau afara. un produs nu e al tau pana ce nu l-ai cumparat…
@gero |: acuma spui?la cate sticle am beut io pin magazine….si le-am prezentat goale la scanat la casa, precum angela eticheta lu sandwiche…….
cruela, angela, spuneti-mi şi mie unde pot să mă ospătez. au si scaune acolo unde mergeti voi?
gero, pot sa-ti spun gero? oricum se platea la casa. mincat sau nu. cruela, nu mai fug dupa gaina. mingiluca nu vine inapoi de la orice perete. am stat si m-am uitat la ea cum zacea in mijlocul biroului si nu puteam sa ma ridic sa ma duc dupa ea s-o mai arunc de cinci ori. creca ii pun elastic.
“Noile cercetari arata ca un coeficient scazut al IE reprezinta un factor important de risc pentru disfunctia orgasmica, una dintre cele mai frecvente probleme sexuale in cazul femeilor.”
IE fiind inteligenta emotionala
asa zic unii
angela, spune-mi cum vrei, daca vine din partea ta, si o înjurătură mi se pare o vorba spusă frumos… din suflet…
. revenind la autoserveală: unde-i lege nu-i tocmeală
gero, o sa-ti spun doar gero. daca n-ai alte preferinte. ti-am mai zis ca nu vreau sa mi-o iau peste ochi de la cruela. oricum, eu nu injur decit clientii care ma bat la cap. tcomai am mai pocnit o data cu mingea de perete. e fun.
parai viseaza
poate era angajata vrabiuta
oricum nu le suport
eu am mancat vrabii cand eram mic
angela, ma tem pentru bila ta pretioasa, sper ca peretele e de rigips.
pescarusule, am spus si eu cam aceiasi chestie la primul comment. degeaba, nu s-a prins nimeni
peretele e de rigips si bila e de cauciuc. nu se sparge.
pescarus, era criza de peste?
Pasarici de mall.Føarte interesant.Stau toata ziua la mall sa vineze columbofili cu bani.Pardon columbeni cu bani
Nedo,Simona,cum a decurs operatia lui Bleen si ce-i cu el?Mai dati si voi o stire,un sms.
Stirea asta vine sa confirme o alta, de acum multi ani in urma: un papagal de gestionar gasit lipsa vreo cateva tone de grau se scuza atunci ca, probabil, lipsa se datoreaza porumbeilor. Niste japitze dom’le, niste japite…
lixuca, a zis ieri nedo. a fost bine, i-au operat o hernie da dupa operatie avea dureri, normal. acum cred ca e tot in recuperare. mai multe nu stiu.
Multumesc,Angela si scuze.Nu citisem ce a scris Nedo.Am ramas in urma.
nici eu nu ştiu mai multe, că mi-am uitat telefonul acasă şi nu am primit nici un mail cu noutăţi
vrabia mihai viteazu
lixuca, nu e nevoie de scuze. tine-i tu lui pumnii.
angela, incearca sa joci darts in birou. E mai relaxant.
nedo: da-i un sms de pe fix si intreaba-l cate bisturiuri si tampoane i-au uitat in coloana
aurelian, ridem, glumim, da de coloana lui bleen isi bate decit el joc. serios, nu uita ca probabil mai are doua operatii de facut. dupa ce isi revine din asta.
Salut! cred c-o stiu pe pasarica aia, o cheama Edith Pilaf!
http://www.gandul.info/viata/pasarele-de-hipermarket.html?3931%3B2432567
“Cinci vrăbiuţe dolofane stau cocoţate pe marginea raftului cu orez din Carrefour Orhideea, aşteptând ca vreun client să scape din greşeală o pungă pe jos. ” – din articolul de mai sus
neata pata! vezi ca esti tinar? inca ti-e gindul la pilaf.
@Angela
Nu la pilaf, la Paris – pas (de) riz
imediat se trezeste si papa tequila
somnoroase pasarele / pe la carrefour se-aduna / numai una-n casoleta / i-o tziganca imputita!
neah ca mi-am gresit nicku’ si-acu stau la moderare. dilit, pliz
patapylaph
recoaerde, cata inteligenta speculativa… mare anagramangiu!
sa vezi de la geronimus ce iese
da’ p-orma intru la moderare pe bune
@gero
pai tu nu te pretezi la asa anagrame, decit fortat: gorez de exemplu
Cica intra Base in Carrefour, vede o vrabie mancand pilaf si-i zice:
- Bai “pasarico”…
gerozus
gero minus ge plus zet
cioara care fura la Carrefour
Jery,madisoane,fa-i cunostinta cu vecinul meu:Galushca.
@lixu
Galuscha vorgheste numa cu Vraghie
care aveti vecin vreun domn spagheta?
RAPORT DESPRE BLEEN: ieri era nasol. dureri mari, reusise sa faca doi pasi, dar sustinut. reinvata practic sa mearga. azi dimineata am primit insa un mesaj mult mai optimist: “Yes! Am reusit sa ma duc pana la baie, sa fac doua ture pana la usa si chiar pe hol! Nu-mi lipseste decat flacara olimpica!”. Iuhuuuuuuuuuu!
Nu Pata,galushca vorbeste cu oricine ii iese in cale si e foarte enervant.Eu il evit cat pot.
Multumim,Simona!Cum facem sa-i trimitem o flacara?
simona, merci de informatie. sa-i dea Dumnezeu sanatate. totusi tineti brichetele departe de el ca face torta din pansamente si sperie asistentele.
BRAVO BLEEN!
i-am trimis eu acum pe esemes din partea voastra
i-am zis ca blogu a aprins brichetele, sa continue sa mearga, ca acuma are flacara olimpica. raspuns: “chiar asta faceam. am facut o escala de fumat pe scara de icendiu”
deci a avut dreptate angela
@Simona
Si-a facut amuleta din discul ala spart?
simona, daca mai vorbesti cu el zi-i sa n-o ia prea tare de la inceput. chiar daca el crede ca se misca din ce in ce mai usor. te rog. merci.
@Angela
Incapatinatilor nu prea ai ce le face: fiica mea s-a dat jos din pat la mai putin de 10 ore de la cezariana
n-a impresionat-o nimic…
pata, eu am avut deplasare de vertebre si o glezna dusa. si a doua zi am topait ca o vrabiuta pina la baie pe piciorul bun. dupa ce mi-a zis doctorita ca daca fac miscari bruste pot sa crap m-am mai linistit.
ha ha ha !
Oare vad bine?Nicolae…?
Ma bucur ca sunteti sanatosi, voinici si veseli ceea ce-mi doresc si mie. Pa!
pai nici n-ai venit bine si zici pa? nicolae?
Pa,Nicolae!
@nicolae : ai bolunzit?
traisca bleen care a inviat!
@simona ii trimitem shi lui un pilaf?
sau o fi preferand vrabiutza?
din lirica vrabiutzana :
Vrabiuta
Se da uta
Uta, uta cu crenguta
Si priveste gainuta
Ciugulind mamaliguta.
Ar dori si ea draguta
Dar se teme saracuta,
Ca mi-o vede pisicuta
Si mi-o inhata cu labuta…
“Elefantul, vrăbiuţa/
Plus bursucul şi maimuţa/
Muncesc cu aprindere/
La o întreprindere.
Vrăbiuţa-i secretară/
Frumuşică şi sprinţară/
Iar director elefantul/
Care face pe berbantul” (“n-am gasit altă rimă”).
bueiiiiiiiiiiiiiiiiii
mai e shi late hernii pa lume, shtiatzi?
ie-te acilea despre herniosu adrian nastase, cu dom primarele sorin oparescu:
Măi buldogule…
Operaţia de hernie începe în felul următor. În momentul când zona genitală e dată cu iod pentru a fi dezinfectată, îl inviţi frumos să-şi ridice fuduliile cu mâna dreaptă şi să rămână aşa. De ce să rămână aşa? Să rămână aşa ca să poţi într-adevăr să faci izolarea zonei. Şi am să mă duc la alt pacient interesant, Adrian Năstase, care în 1998 a avut oarece problemă de operaţie. Pe picior, undeva mai sus, pe porţiunea internă. Şi unul dintre băieţii mei, pregătindu-l, i-a zis: domnul Năstase – nu era nici prim-ministru – vă rog să aveţi amabilitatea să vă ridicaţi testiculele cu mâna dreaptă şi să le ţineţi aşa.
La nivelul pieptului.
Răspunsul a fost total: înainte să adorm pot să vă întreb ceva, domnule doctor? Da, domnule Năstase. Este clar obiectul operaţiei? În momentul ăla l-am iubit toată sala de operaţie.
e din jurnalu national
ie-te linku’
http://www.jurnalul.ro/stire-interviu/verde-n-fata-domnule-nastase-aveti-amabilitatea-sa-va-ridicati-testiculele-cu-mana-dreapta-136989.html
@cruela
scrie si daca i le-a numarat? le avea pe toate?
N-am bolunzit. Bolunzi sunt ailaltzi de care m-am scapat. Iauzi acisilea: 150 soferi, 10 mecanici deci 160 hoti, doua colaboratoare care s-au inbolnavit de nervi, bashca criza financiara (la mishto). Concluzia este ca m-am facut bine. Si ca daca nu mai vorbiti urat si agramat pe pajistea asta va invita si nevasta-mea la o coacaza la LS.
Refuz sa comentez incidentul din respect pentru toate vrabiile consumatoare de pilaf din tara.
@nicolae : wellcome to the real world!
vrem cocaze! promitem, sa nu vorbim deloc!
@papapilafu’: nu scria!