“Sexul poate începe aici”
2009 July 15 at 9:47 am
Tot văd pe la metrou, lipite pe ici-colo, stickere ca cel din imagine. Mi se pare foarte frumos că există și mă fac de fiecare dată să zâmbesc. În colcăiala de mesaje pline de sânge, lacrimi, spermă, puroaie și urdori, un mesaj cald și optimist ca ăsta n-are cum să nu te facă să zâmbești. Eu așa aș vrea să arate orașul/țara/lumea în care trăiesc, ziarele pe care le citesc și televizorul la care mă uit. Optimist. Mi-ar plăcea să nu mai fiu bombardată cu informații deprimante. Să nu mai știu de toți copiii grav bolnavi, de toate accidentele cu mulți morți, de toți politicienii care fură. Chiar dacă se întâmplă toate lucrurile astea, aș vrea să nu le mai știu. Din păcate, nici eu și nici voi (sunt convinsă că gândiți la fel) n-avem nici o șansă. Lucrurile nu se pot schimba decât cel mult în rău. Peste 2 ani, o să găsesc la metrou stickere pe care va scrie “SEX CAN BEGIN HERE”. 
let’s have sex, not war! loc de dat cu capul!
tui îngît păia care pun sticăre
Bueiii, noi i-am lipit sefului pe agenda un stiker din asta. Ne-am luat-o dar a meritat.
imi placeau stickerele alea cu “italia, pamant romanesc” in care aparea forma italiei desenata cu “triculorile” romaniei… imi pare rau ca n-o mai vad
Atata sex (scris) devine de-a dreptul obositor (si fizic).Deci,vorba filozofului :
-Da’ de ce?
“Love end here”.
Judecatoria sector x
Acum cam 20 de ani am primit de la un prieten urmatorul sfat: Nu te implica sentimental! Momentul mi se parea cumplit de nepotrivit.Acum meditind asupra lui am inteles ce profund e.Suntem bombardati cu tot felul de semnale si ne trebuie destula concentrare sa le facem fata . Sfatul de mai sus ne poate ajuta daca-i gasim sensul.
Prefer Isus vine, dar se leaga de sexul poate incepe odata, aici, acolo, putin mai incolo. haideti, va rog, putin mai in fata.
stickerul acela nu-i decat o reclama la prezervative, asa ca, simona, ce anume spuneai in text?! ia mai repeta odata… “În colcăiala de mesaje pline de sânge, lacrimi, spermă, puroaie și urdori, un mesaj cald și optimist ca ăsta n-are cum să nu te facă să zâmbești.”
Incepe aici si se termina cu peronul pe partea dreapta, sau stanga…depinde de vestimentatie
N-am vrea sa adaptam expresia “How’s it hangin’?”
simona, iar mi-ai adus aminte de guta
bine ca aveti voi metrou cu love. cel mai optimist mesaj pe care l-am vazut eu recent in cluj a fost second-handul “visul imaginatiei”. aproximativ vis-a-vis de politie.
Foame și sex.
Mi-am deschis în etuvă o stație de sex. Până acu n-a oprit nimeni.
@ghe : depinde de sexul cu care ai deschis-o!
Dovada irefutabilă că sîntem o naţie de idioţi:
http://blog.cosmeanu.ro/entry.php?cat=4&entry=161
Sexul vinde. Foamea costă.
spiru haret e cool
Da, e cool. Mi-e mi place mustața lui.
și privirea lui vizionară:
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/c/c6/Spiru_Haret.jpg
Balzac zicea că dragostea are nevoie de un anumit nivel material pentru a se împlini…
Ce fel de dragoste poate începe “În colcăiala de mesaje pline de sânge, lacrimi, spermă, puroaie și urdori” ?!
Între aurolaci ?
va era dor de carol?
http://vintilescu.blog.cotidianul.ro/2009/07/14/basescu-schizofrenia-ideilor/#comment-24735
@simonaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
mi-a ramas carol in moderare……….
scoate-mi-lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
pls!
Asa, asa , cru. Ca nici sf Petru n`a iesit singur de la mititica. A avut nevoie de un inger, ca tine
Abziehbild-ul asta nu e lipit cumva la nivelul perineului? Se stie ca dragostea trece prin stomac si o simtim in inima, deci logic ar fi sa porneasca mai de jos de burta, de la nivelul sexului si atunci vorbim de acelasi lucru.
Interesant insa e cum vezi tu lucrurile: sexul e mai rau decit dragostea. Baietii, daca n-au dragoste, se multumesc si cu o partida de sex si de cele mai multe ori n-au nevoie nici macar de o partenera.
Pe vremuri, cand stateam in Queens si mergeam la munca la mama dracului, in diagonala extrema a Manhattanului, la ora 5.15 AM, asa ca era indicat un afis: “Sleep can begin here”. Da ma descurcam si fara. Seara, pe la 7-8, la fel. Ma antrenasem si prindeam, pe zi, cel putin 4 ore de somn in metrou. Ce vremuri!
simona tache
nu le mai băga oamenilor prostii în cap. e un bărbat pe lumea asta care trece printr-o gravă criză de identitate paternă. sau printr-o mică dezamăgire, încă nu îmi dau seama exact. chiar, oamenii nu mai pot discuta şi alte chestii la masă, pe criza asta?
simona m-a ajutat foarte mult, nu ma intelege gresit. vine un moment in viata oricarui barbat, de nesiguranta in propriul instinct matern.
auzi, ce zice săracu: pierdut… pierdut adînc. ce a fost în capul tău, ca femeie? sau ca de la femeie la femeie?
vezi? a ajuns bietul de el să se deghizeze în doamna trei. ai făcut praf un bărbat, simonooooo!!!! praf!
vreau sa multumesc din suflet simonei, prin acest comentariu.
Asta e a treia tânără blondă cu țâțe mari care a trecut prin fața stației. ”Păpușa, sexu poate începe aici!”. M-a întrebat cât e ceasul și a plecat mai departe.
doamna mihai treibădică. un fel de mihaiela rădulescu. sau mămulescu. sau miaunela rămulescu
http://www.catavencu.ro/firma_animalelor/ep_3_miaunela-20.html
ca bărbat e pierdut, după cum spune, dar ca femeie s-a regăsit.
cate porcarii nu am auzit la viata mea. una singura imi staruie in minte. papusa, hai sa ne dam pe brazda! cum vine asta?
cum ar spune guţă, domnul trei a ajuns să fie femeia din porcul de bărbat care sîntem
Foamea ține de sex.
Sexul nu ține de foame.
doamna treibădică el
nu simţiţi aşa, o poftă nebună de cumpărături?
mie nu mi-e teama sa ma dau pe brazda cu voi. dar pana la un punct. pana se trezeste asta micu. ca trebuie sa-l imbrac si sa-i dau de mancare si sa majoc frumos cu el. de acord?
sexul fara arma e ca puiul fara mama
nu domnu… cucoană! nu! nu te dai pe brazdă. eşti prea citadină pentru asta, femeie! încearcă să fii femeia bărbat. cetăţenia olandeză ai încercat-o?
stie cineva de ce nu trebuie sa iti iei femeie studenta si porc din sabangia? nedormitul?
acum înţeleg anumite lucruri. sper să nu înţeleg prea multe, să devin iar femeie. încă o pisică n-aş mai naşte.
nu cetatenia e problema pentru mine. ci dubla cetatenie.
pentru ca in sabangia miroase totul a peste. porcul, legumele gratinate, blugii, orezul pakistanez, femeia, chiar si pasarile de curte.
domnul… doamna treibădică
mi-ai stricat relaţia cu laureta, ai surghiunit-o nu ştiu pe unde, prin carcaliu, doar ca să mă ai doar pentru tine. nu-ţi stă rău ca femeie, dar eşti mala mujer. să-nceapă telenovela! regia?
nu asa la vedere, mai nedormitule, nehalitule, nesatulule … laureta s-a intors la ea in pestera. sta acolo pe intuneric si nu mai vrea sa iasa niciodata. ca barbatii sunt porci, de oriunde ar fi si indiferent de studiile superioare pe care le au sau nu.
doamnelooor şi goooospodineloooor!
pentru dumneavoastră, într-un rol inolvidable miiigueeeeell treibădigueeeez
http://www.youtube.com/watch?v=DajTbUhRykU
o saramura? treci pe la noi? pana in 4, te rog.
sex-foame-sex-foame-sex.Foame. Am 1-0.
ar fi mai bine să o inviţi pe simona. aşa, aţi sta şi voi de vorbă un pic, ca între fete. apoi ce vei fi discutat cu simona urmează să discuţi şi la cină cu Doamna Trei Întîia Şi Cea Adevărată (eşti femeie, trebuie să îţi placă să găteşti, deci nu e o problemă dacă o faci de două ori). aşa, poate o apucă pe Doamna Trei Întîia şi Cea Adevărată vreo criză şi devine Bărbat Adevărat. ar fi bine ca vlăduţ să copieze modelul patern măcar de la unul din părinţi (sau, în cel mai fericit caz, de la unul din taţi), să nu ajungă ca iliescu, cu două mame.
am zis Doamna Trei Întîia şi cea Adevărată de Două ori. sper să nu te încurci, pentru că e vorba de una şi aceleaşi persoane.
ce tzi-e shi cu femeile astea : de-abia asteapta sa le plece barbatzii de acasa, sa intre pa bloguri roz!
am inteles, nu mai sari asa. e vorba despre ea, care e plecata acum la munca. asa cred. asa mi-a zis. e buna ideea cu petrecerea in pijamale femeiesti. simona, se poate vineri de la 8 la 12 noaptea? noi nu avem nimic de facut, suntem libere.
vine si laureta.
laureta e la bronz, acu.
uuuf… eu nu pot să vin? adică, dacă vin, iar trebe să-mi tai puţa? iar mă prinde guţă? nu vreau să fiu femeie pe vremuri de criză, deşi am nevoie de un bărbat care să mă sprijine financiar!!! guţăă??? cît ai strîns azi?
p.s. guţă poate veni? îl fac eu să pară educat…
laureta a fost la bestfest si nu-si mai revine de atunci. I-au placut f mult barbatii de acolo, ma refer la aia adevarati care nu au femei.
bărbaţi adevăraţi, corect, însă cu pene. nu pe aripi. nici pe pălărie. pe coc. NUUU PE COCK!!!! PE COC.
nu taia nimic. e suficient sa stai cu pijamaua pe tine si sa vorbesti pitigaiat. nu trebuie decat sa accepti sau sa refuzi si sa certi. am crezut ca am lamurit-o pe asta.
cu pene pe coct codac
trei doamne, si toate trei…
otto ăsta/asta are un nume că nici nu ştii ce e
e ca dominique în franceză
Nedo, sex? Ce vrei de mâncare?
tanti jeni
mănîncă istodor şi pentru mine. serveşte-l pe el, tanti jeni. apropo, de ce eşti aşa păroasă pe dosul palmelor
N-am lamurit nimic, aparatul de ras nu ma mai satisface, prefer conglomeratele testosteronice zise printre pene fata Lauretei cea mica Cockelia.
@nedormitul
poate ca e nesigur/a in privinta propriului sex si a dat de postarea asta cu sexu incepe aici si s-o fi gindit ca poate fi un inceput.
@otto
poate ca da, poate ca nu. poate a intrat la sigur.
mergi la risc
simona!
hehehe, nime nu intra la sigur, astea e povesti. toti se tasteaza intii.
aici era vorba despre dragoste, despre sex, sau despre nesiguranţă? sînt prăbuşit
hai, nedo, măcar o ciorbiță…
de ce mă întrebi de părul de pe dosul palmelor? ce, io te-am întrebat de ce nu ai păr pe piept?
am, dar nu se vede din cauza sînilor
sînt mai ţîţos din fire.
din fire de păr de pe piept
te-aș bate ușor numa peste țâțe cu palma mea păroasă. din dragoste. dragoste și ciorbă.
tanti jeni, nu fi porc!
incepe sa devina tot mai breugelian. nedo are par sub tzitzele mari, tanti jeni vorveste gros si nu din cauza de dereglare hormonala, doamna trei vrea sa-si stabileasca o data pentru totdeauna ce sex are. s-a deschis poarta la bestiarum, e sfirsitu lumii, cititi biblia si pocaiti-va.
Citiţi Biblia şi porcăiţi-vă!
aaaaa… ce e aici?
tanti jeni, sa nu spui ca faci chiftelutze cu mainile alea…eventual modelate pe piept ?
Otto, ai dreptate. Tanti Jeni nu și-a luat pastilele de dimineață și de aia e așa… schimbată. Lasă că o stropesc cu furtunul cu apă rece și o leg cu lanțu de țeava de gaze. O să-i treacă.
Nedo, arată-mi și mie măcar o țâță de a ta. Sunt curios.
Indiferent unde incepe, unde si cand se termina, sexul fara dragoste este doar un fel de limba gimnastica fara diacritice. Citesti, dar este dificil sa intelegi exact esenta. Stiu eu ce spun!
ma duc la bleen; bleeneeeee: mai scrie si tu un link, ceva…
@aurikaaaaaaaaaaaaaaaa : a sccris la teveu ca tzi s-a spart o tzeava la baneasa, unde face nicu’ armata!
@aurikaaaaaaaaaaaaaaaa : a sccris la teveu ca tzi s-a spart o tzeava la baneasa, unde face nicu’ armata!
nuţ-i arăt nimic, pentru că te-ai exprimat incorect. ar fi trebuit să spui “nedo, aratămi şi mi-e o ţîţă deale tele”
mamaaaa..ce ecou..cou..ou…u
cine-i nicu?
io am fost pe autostrada; am masurat-o cu ruleta de 3 metri 
@aurika : shi catzi metri tzi-au ieshit?
@sandmane : vezi ce tare dau cu brandu? apas o data si scrie de doo ori! o sa incerc sa dau de doo ori sa vad daca iese de 4!
la ce-i spuneti voi autostrada?
otto: la o strada… asa o cheama
si asta ne-ati furat-o, numa la noi ii zice Blablablastrasse, acuma daca in loc sa spuneti strada auto ii spuneti autostrada…
Ziua buna dimineața.
Izbește-ți copilul cu sexul de zid
Să afle ce-nseamnă cuvîntul Partid!
Cred ca e nick name. Cam mult tupeu pentru aleea Bucuresti Ploiesti. Nici pentru afise de inceput sexul nu e buna, cu toate ca este relativ intunecoasa. Nu cred ca o bombardeaza acum cu proiectoare, decat eventual pina la Pacea, la crasma.
@pataphyl
partidu e in toate, deci si in sex.
afara-i cald/nauntru frig/deschid fereastra si-o inchid/ si simt ca te iubesc mai mult partid.
otto
afară-i frig, în casă-i ger
m-așez lîngă calorifer,
deschid fereastra larg și strig:
pe tine te iubesc, Partid!
afara frig, in casa frig
deschid fereastra larg si strig:
iti multumesc partid iubit,
ca m-ai calit!
otto: pai ce credeai tu… ca doar nisipu-i de furat???
gata, nu mai e frig
am pus varza la calit
si o fleica la pirlit
nu mi-a frica de partid
@aurelian
ca nisipu femeile sint/le ia pe sus orice boare de vint.
ca sa revenim la tanti jeni si vocea ei groasa.
da-mi mamicule si mie
o lopata si-o mistrie
sa ma duc pe santier
sa ma fac un inginier
daaaa?
eat this:
intr-o balta neagra
patru ochi luceste
ce sa fie oare?
cred ca e doi peshte.
Nedo, uite tanti Jeni promite că te lasă-n pace dacă-i arăți o poză cu tine când erai mic. Mă rog.. mai mic decât ești acum.
E-n toate, e-n cele ce sunt. Deci mai rarut in sex. D’aia pun aia afise.
Ciocolata “Postăvarul”
Face p*a cum e parul.
Deci de-acuma înainte
Țineți minte trei cuvinte:
P*a, parul, “Postăvarul”
trece lebedele-n zare,
eu ma uit ele dispare,
pasarile ciripea,
n-avea treaba,
se distra!
pe un cimp cu viorele
crestea numa ghiocei
si-a venit mindrele mele
si le-a cules ele pe toti.
creste iarba, iarba deasa
perpendicular pe casa.
vine calu si o paste,
alta iarba se dezvolta.
tara mea cu riuri multe
si cu frunze si cu flori
ai in tine o populatie
de mai multi locuitori.
si din bolovani cu apa
s-au format inspre apus
muntii tai de incretire
orientati cu virfu-n sus.
Chiar daca, in locul Dvs., as fi folosit o constructie de tipul “precum acela” in loc de “ca cel” simpatia mea pentru postarile de pe blogul simonatache nu s-a diminuat.
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani.
@gero : tu din ce categorie faci parte?
da’ este ceva de inteles la femei sau de ce ma-ntrebi?
Am obosit. Citesc aici, sus pe bara, in caseta aia mica: “Sexul poate incepe…” Ma dezbrac, ma duc la dus si cand revin, iar o iau de la inceput, ca uit intre timp ca asta e doar un titlu restrans al postarii. Noroc ca nu se opreste apa calda niciodata si am o sticla mare de shower gel.
chiar nu te inteleg
@gero : shtiu ca nu ma intelegi, nu-i bai, numa vroiam sa aflu ce iecsxperientza ai in domeniu : eshti la incepatori, la avansatzi sau la profesionishti?
@cru
Pe la țară se zice “om matur cu păr la cur”. Asta e o categorie?
io crez ca dragostea incepe d-acilea :
FROM THE DESK OF EMMANUEL UDEALA,
MANAGER AUDIT AND ACCOUNTING DEPARTMENT
UNITY BANK OF BENIN( U.B.B )
COTONOU-BENIN REPUBLIC.
TEL:+229 9871021
GOOD DAY,
I am Mr. EMMANUEL UDEALA, Manager Audit Accounting Department UNITY BANK BENIN ( U.B.B ) I would like to know if this proposal will be worth while for your acceptance. I have a Foreign Customer, Christian Eich from Germany who is an Investor, Crude Oil Merchant and Federal Government Contractor that was a victim with Concord Air Line, flight AF4590 killing 113 people crashed on 25 July 2000 near Paris leaving a closing balance of Twelve Million Eight Hundred Thousand United States Dollars ($12.8m) in one of his Private US Dollar Account that is been managed by me as the Customer’s Account Officer.
Based on my security report, these funds can be claimed without any hitches as no one is aware of the funds and its closing balance except me and the customer (Now Deceased) therefore, I can present you as the Next of Kin and we will work out the modalities for the claiming of the funds in accordance with the law.Now, if you are really sure of your trustworthy, accountability and confidentiality on this transaction without dissapointment, contact me through my private telephone number ( +229 98 17 10 21) or my private email for further details. i expect your letter.
Your’s Faithfully,
Emmanuel Udeala.
N.B.In other for you to beleive me honestly try and go through this
(website) before you start with me.
Below is the website.
(http://news.bbc.co.uk/1/hi/world/europe/859479.stm)
si nici nu-mi pasa daca ma intelege sau nu!
nu sunt decat un strigoi al net-ului, nu am varsta. cand am aparut pe lume parintii mi-au spus ca am trait pe la 1200.
@pata : pa gero intreaba-l!
ca el shtie care e barbatzii care nu intzelege femeile!
cruela, neshte udeala cu strigaturi n-ai?
@gero : atunci ai o scuza ca nu-ntzelegi fomeile! era alte vremuri atuncelea!
si kiar si alte fomei!
pentru reicarnare, apasati tasta 1
asa am aparut pe lume!
Spamurile astea cu moșteniri îmi aduc invariabil în minte vajnica strigătură de hîrjoană:
- Scoală mîndro din căcat
Și vino la sărutat.
- Nu dau eu căcatul meu
Pentru sărutatul tău.
eheheiii, femeile de pe al 1200. nu se iegzista spray, nice apa calda, nici coafor, nici manichiura. alte vremuri neica, fomeile iereau naturel, in suc propriu – esentza de femeie!
@gero
Dacă vrei strigături, ia de colea: (zona Tămășeni – Săbăuani la nord de Roman, populată compact de ceangăi. Toate “ș”-urile se pronunță cepeleag, mai mult “s” decît “ș”)
Trece nunta pi șușa
Șî miresii-i a chișa.
Hop șî nașu c-o caldari
Ș1 i-o puni-ntri chișioari.
@gero : dar tu oi fi ruda cu luceferele lu badea eminescu?
si din repaos m-am nascut/mi-e sete de repaos?
@cru
Luceasărul bea repaos, nu bere?
erată : s -> f
@pata : eminescu e dicret in aceasta privinta: nu ne zice ce bea luceferele!
@pata : da mie “s”-ul ala sa-mi iasa cum trebuie cuvintu : diScret!
Cru
Io intzeleg toate femeile, da nu inteleg de ce sunt unele care vor tot timpul sa ma enerveze. Nu te lasa in liniste nici moarte. Asa o fi soiul lor? Nu cred ca trebuie sa-ti precizez ca tu nu esti din categoria aia.
Domnul nigerian Braithwait cetește blogul roz, altfel nu-mi explic cum de știa căs acasă și discut despre sex
(De remarcat că trebe săi trimit și sexul. Ce să-i răspund? 
RE-OUTSTANDING PAYMENT..!!!
From: MR CARL BRAITHWAIT (carlbraith001@gmail.com)
You may not know this sender.Mark as safe|Mark as junk
Sent: Wed 7/15/09 9:46 AM
To:
INTERNATIONAL OPERATION DEPT
VICTORIA ISLAND
LAGOS-NIGERIA .
Good Day
RE-OUTSTANDING PAYMENT
Good day , this is to inform you of your Long overdue Payment outstandingin our Banking records . I saw your name in the Central Computer amonglist of unpaid
inheritance claims individuals and have to update your informations through this email contact for immediate confirmation .
Your name appeared among the beneficiaries who will receive apart-payment of US$5.000,000 million (Five Million United State Dollars) and it has been
approved already for payment months ago .
However we received an email from one Mr.Kennedy Franklin who told us that he is your next of kin and that you died in a car accident last four months
back.He has also submitted his account informations to the office department for transfer of the fund to him as your inheritor.
We are now verifying by contacting your email address as we have in our Bank record before we can make the transfer into his account and for us to
concludeconfirmation if you are dead or not.
Please , confirm response immediately before our action release of the outstanding payment against your name listed out . Upon this, i request you send your full personal information as soon as possible to enable this department finalize the transfer of the fund release to your nominated foreign Bank Account.
This department needs the following informations from you urgently.
1,Full Names……………….
2,Telephone Or Fax Number……………………
3,Contact Address………………………….
4,Age………………………………
5,Occupation………………………..
6,Sex………………………..
CONFIDENTIALITY NOTICE: This E-Mail is intended only for the use of the individual or entity to which it is addressed and may contain information that is privileged,confidential and exempt from disclosure under applicable law.Once again , I apologize to you on behalf of International Monetary fund Agency towards this contact and proper confirmation required urgently from you if alive.
You can get back to me by my alternative email address (carlbraith_fundscenter@hotmail.com ).
Thanks,
Yours Sincerly
Mr. CARL BRAITH
International Monetary Fund Agency
INTERNATIONAL OPERATION DEPT
+2348060517149
aurelian
Du-te la Morar. E scandal mare.
Your name appeared among the beneficiaries who will receive apart-payment of US$5.000,000 million (Five Million United State Dollars) and it has bleen
http://www.google.ro/search?q=jocuri+pt+copii+mari+nu+pe+calculator&hl=ro&lr=lang_ro&rlz=1W1GGLT_en&start=70&sa=N
@bleen
it has bleen if alive
se rascoleste haret din dealu spirii in mormant
Sex comic : ai cu ce n-ai cu cine
” tragic : ai cu cine,n-ai cu ce
” studentesc : ai cu cine, ai cu ce, n-ai unde
” capitalist : ai cu cine, ai cu ce, ai unde, n-ai bani
” filozofic : ai cu cine, ai cu ce, ai unde, ai bani, dar de ce ?
o chestie din America anilor 50: http://www.wazny.com/images2/The%20good%20wife%27s%20guide.jpg
sexul acuzativ: atunci cand exista raspunsurile la intrebarile urmatoare:
de unde? până unde? pe cine?, pe ce?, cu ce? cu cine? de ce? de cine? de la cine? de la ce? când? de cand? până când? cum??
ca sa nu mai vorbim de sexul genital, pardon, genitiv:
a cui? pe-a cui?
Numele asta, Cristian Gheorghe, im aminteste de alt Gheorghe celebru, George Straight
@anarchix
I-am arătat chestia aia soției… e posibil să fiu indisponibil o vreme, cîteva zile, mai mult,… nu știu!
@gero
a cui pe-a cui se scoate!
8.15.7.117 US UNITED STATES CALIFORNIA BEVERLY HILLS CO-LOCATION.COM INC ?
http://millertimeoff.com/ENG/70167/gold1.jpg?o=aarugina@msn.com
Pataphyl,
Mi-ar placea sa postez chestia asta frame-uita pe undeva prin department, dar probabil ca as pati-o rau de tot.
“arrange his pillow and offer to take off his shoes. Speak in a low, soothing and pleasant voice”. Asta mi se pare cea mai tare!
Pata
Din umila mea experienta, ramasesem cu impresia ca se baga, nu se scoate. Daca nu ma inseala memoria, desigur.
Da, chestia aia, cu sau fara frame, e ca un program coerent de guvernare. Numai ca daca o pui pe pereti, ramii doar cu renta.
@andrei
cu gero vorbeam, nu cu tine
btw, dacă gîndești așa, mai dinamic, din cnd în cînd se mai și scoate 
Anarhie, chestia aia cu “Gather up schoolbooks, toys, etc…” apare de două ori pentru că norma anilor aceia era de 2 copii/familie?
Pata
Stiam eu ca am uitat ceva.
@vezi gero : femeile au instructiuni de comportament, d-aia inteleg ata de bine barbatzii!\
@anarhie : mie mi se pare mortala aia cu ” sa nu zici nimic chiar daca lipseste toata noaptea, ca e un lucru minor….etc”
cred ca ala care a scris cartea era obsessive-compulsive.
cruela,
toate punctele au farmecul lor. am dat de ea cautand reclame din anii 50 la pepsi . da-i in google ceva de genul “the fifties housewife” si o sa te distrezi pe masura.
“Dacă dragoste nu e, atunci să facem”
esti bine informata si foarte dornica de a socializa, de a face miscare si nu in ultimul rand de a comunica. iti place sa intri in vorba cu lumea oriunde te-ai afla, chiar daca subiectele tale favorite de discutie sunt vremea, preturile si ultimele barfe din oras, dar chiar si in conditiile astea precare, stii sa te expui intr-o forma atractiva.
am gasit textul intr-un horoscop si l-am imbunatatit un pic, da’ numa’ un pic!
“să ne iubim, chera mu, să ne iubim tujur
că mâine vom fi pradă inundaţiilor, surpărilor de teren, beţiilor crâncene,
că mâine un ieri cu labe de păianjen de fân îţi va umbla în cârlionţii de flori ai coiffurii
zăpăcindu-te, ambetăndu-te .”
M. Cartarescu
http://www.presseurop.eu/ro/content/billet-de-blog/39511-garcon-un-cafe-un-croissant-un-poeme
daca kiar vreti sa stiti de unde incepe dragostea, dati pa realitatea ca sunt iubitele mele : monica tataoiu si insasi andreea cretulescu!
Cru
Io aici daca n-am realitatea pe ce s-o dau? Ca vreau si io sa stiu de unde incepe. Cand se termina, stiu io o vorba: In love never say I’m sorry! Chestia e ca stiu si de ce, ceea ce nu e chiar asa de simplu cum pare.
realitatea.net ! in stanga sus apesi pentru a vedea live.
@andreie : tu da-o pa bere! si kiar tequilla!ca sa inceapa repede si sa se termine brusc!
Mai bine nu apasa pe realitatea.net. Pari om relaxat, in toate mintile. De ce ai vrea sa dai in depresie…?
andrei, acuma-i publicitate, revino-ti in fire pe blog!
Tequila nu se termina brusc. Are aproape 2 kile. Da o sa ma documentez pe plan local.
Gero
La ce sa facem reclama, acum? Prezervative, ca sa sprijinim cat de cat topicul?
ce prezervative?! vulcanizare domle!
Nu esti dotat dpdv tehnologic. Vulcanizare e pentru chestiile alea cu GPS. La prezervative se impune resapare.
Bine, poti sa faci sex si cu camera de la bicicleta, in caz de urgenta.
Dacă ai bani, poți și cu camera de hotel…
Andrei, uite Sarah și cu pește:
http://roguejew.files.wordpress.com/2008/08/sarah_palin_fishing.jpg?w=391
Pata
Ala e salmon de crescatorie, nu e peste. Ai ceva cu avatarul meu? Eu sunt in ton cu vremurile. Cu cele care vor veni, cu toate ca prefer democratii insa. Poate apar ceva solutii de compromis.
bueeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
luatzi-va cate un sex ( nu mai mult, s-ajunga la toata lumea) shi hai la televizor ca ne simona mihaela tatu la tot cartieru!
din cotidianu! ca azi e miercuri si a aparut catzavencu!