SONDAJ: De ce iubesc bărbații șosetele?

gagicile alea pe care le ştii tu, alea care găsesc şoseta şi în gaură de şarpe… în picioare la bărbaţii lor au căutat? cîte şosete au găsit pe cap de labă furajată?

continuati, astept cat mai multe raspunsuri

Primuuu!
E simplu Simona.Adulmeci shoseta :pute sau nu?Daca pute,o arunci in cos si iei IMEDIAT altele.Da daca NU pute si-ti-o cauti si nu e unde ai pus-o,injuri.Si cu ce ma deranjeaza o soseta pe tastatura? O dai la o parte si o ignori (daca nu pute prea tare- eu am guturai cronic,asa ca…-).EU nu le “pun” le las unde ma descalt (pe fotoliu,covor,in baie,in pat…).Da, da io stiu unde le gasesc.Si cand nu le gasesc ma inervez!!!

@ jancan: am fost, da’ lasă asta, raspunde aicișa cu sosetele

1.Soseta reprezinta pipilicul cainelui pe gard, marcheaza teritoriul.
2.Sosetele nu se ascund, ele se distribuie armonios in spatiul vital, fiind la indemana purtatorului indiferent de locatia acestuia la un moment dat.

http://www.youtube.com/watch?v=GEI4U5KyAS0

Absolut corect Sandman.Imi pare rau ca n-am zis eu.Nu mai sunt atat de intzelept. Varsta,de.

Un banc despre sosete….
Doi insuratei, se afla in luna de miere.
Sotul sta in baie,asezat pe marginea cazii, gandindu-se:
” Cum o sa-i spun acum sotiei mele ca picioarele mele miros urat,
iar ciorapii emana un miros absolut groaznic; am reusit sa evit sa afle
acest lucru pana sa ne casatorim, dar acum cand vom petrece tot timpul
impreuna va afla cu siguranta. Cum as putea sa-i spun asta?”
In acelasi timp sotia asezata pe marginea patului cugeta si ea:
“Cum o sa-i spun sotului meu ca imi miroase respiratia,
caci desi am reusit sa nu afle pana acum, de acum incolo
va fi imposibil si va trebui sa-i spun, dar cum?”
Pana la urma sotul gaseste curajul sa-i marturiseasca sotiei secretul sau,
intra in dormitor si imbratisand-o ii spune:
” Draga mea am sa-ti marturisesc ceva.”
Iar aceasta raspunde:
“Si eu de asemenea,dragule.”
La care sotul raspunde:
” Nu-mi spune, mi-ai mancat sosetele.”

Kartika Kari Dewi Shukarno .Baaaa…da e boccie rau asta.Bine-i face
c-o bate ca a stricat berea

talk to the sock! talk to the sock!

@simona: poate n-ai aflat inca de ce barbatii cumpara sosete cu duzina ; deoarece oricand au numai una la-ndemana, si le lipseste perechea, se pot aproviziona din teancul ramas de la duzina achizitionata!
asta ca sa nu faca efortul de a le cauta ca oare unde le-or fi descaltat…

Simona, picioarele mele îs ca ţiganii: iubesc libertatea.
Dacă le încarcerezi în şosete şi apoi în pantofi, se răscoală cum ştiu ele mai bine: put.
De aia am două certuri anuale cu nevasta, ca musonii: vara mă ceartă de ce am tălpile crăpate de la sandale şi iarna mă ceartă … de aia!

@cruela, aia cu aprinsu’ nu e o soluţie.
Ai habar cum pute balega uscată pusă pe foc ?

skynet
păi parfumu’ pentru vecină îl ascunzi la nevastă.

@ cruela: la aia care nu poarta cred ca au invins nevestele. ca sa nu le mai arunce prin casa, au renuntat de tot la ele

Cel mai bine e să pui şosetele în container de biogaz.

@Esop@
Nu mai zic ca ma da afara gazda.
si asa am dat-o in fapt ca a fost la Radio Guerilla.

Ti-am spus doar, drace, a fost o revista a presei.
Dar in stilul ei

am omis sa va zic da un amic d-al meu , pa care il tara nevasta-sa prin magazine, ca sa-i cumpere , ea LUI, pantofi ! ( shtiu ca de obicei einvers, dar se mai intampla si ashea…)
iar el , un gentleman stoic, cand nu-i placea modelul pe care ea i-l propunea sa-l incerce, ii zicea suav la ureche: nu pot sa probez ca am sosetele gaurite!
asa ca hai sa existendem : sosete cu gauri care put!

@ jacan: senchiu

cruela, asta cu şosete cu găuri care put e ca rochiile pentru mirese cu găurele.

1. pentru barbat hainele sint a doua piele. se scaola, se imbraca in pielea de miscat prin lume. nu se refera numai la ciorapi ci si la blugi si la tricou, elemente de piele pe care barbatu le schimba cu multa neplacere. sa-i ceri sa le schimbe inseamna sa-i ceri sa napirleasca.
2. barbatului ii place mirosul propriu. orice barbat dupa ce trage un jogging serios isi miroase cu placere ciorapii si tricoul transpirat si isi gaseste mirosul excelent ceva de genul “mama, ce efort misto am facut, sint multumit de mine”, e un fel de confirmare a fortei lui. apropos, cicamirosul care ii place cel mai mult calului emirosul propriei transpiratii.
3. articolul lu tache se refera la barbatul mioritic. exista o cealalata extrema si aia e barbatul teutonic care are o geanta sau ceva cu doua plasutze, una cu ciorapi, chiloti si tricouri de schimb peste zi si una in care o sa inchida ermetic cele schimbate. traiul cu un asemenea obsedat e cel putin la fel de greu, nu are rost sa detaliez.

2. La ce radio e Simona?

la radio erevan. este adevărat că simona tache? da, este adevărat.

Ascultare faina
Aici o gasiti dimineata pe Simona
http://www.radioguerrilla.ro/ intre orele 07 -10 a.m.
Corect?

nu… ( . bine gandit, orisicum, am sa bag la cap (si la sioseta) pt mai tarziu.

Gherila dă dimineață, cu Dobro și Craio.

Noa, apuc şi eu fo’ juma de ceas în maşină până duc nevasta la servici şi parchez.
Da’ zi-i mai multe şi mai des , că Dobro şi Craio prea au limbariţă post-concedium

@ gupi: o sa zic, stai sa ma obisnuiesc si io cu microfonu

Asta-i ca aia in bancul cu Ion si Gheorghe, la stana dupa o vara lunga si secetoasa.
- Gheorghe am gasit un mod ca sa-ti nu mai miroasa ciorapii!!!!
- Care-i metoda? Intreaba mandru Gheo
- Nu mai purta ciorapi mai Gheorghe…….

http://www.youtube.com/watch?v=TQbfkKJrmqA

@simona adevaratul raspuns e urmatorul :
1. barbatzii iubecs ” sa-shi bage piciorele”
2. toti au fantezii cu doo femei;
3. dat fiind ca pt multi si O femeie e greu de gasit , dar’mi-te doo, iar sosetele venind in perechi prin definitzie, se fac iubite instantaneu!deoarece poti sa-ti bagi picioerle in ambele doo!

simona, pot să te întreb ceva?

cruela
fanteziile cu doo se lovesc in general de realitatea cruda. nu e ca in clipurile porno, toate lesbienele pe care le stiu, absolut toate, siht urite ca muma padurii si cel putin una din ele arata intotdeauna suta la suta ca un barbat. stiu eu ce vorbesc ca la noi nu se ascund, dimpotriva…

mulţumesc, simona. mi-ai luat întrebarea de pe limbă. cu forcepsul.

ma rog, Tache era la postul anterior, da’ ramane valabila rugamintea

@ guță: părerea ta despre șosete contează. vrem s-o citim

Sosetele sunt discriminate mereu..tot timpul in raftul de jos,imediat langa chiloti, alti nefericiti ai sortii.
La spalat, acelasi lucru..mereu separate, mereu ratacite,vinovate invariabil de pastelarea tricoului preferat, niciodata aratate cunostintelor drept trofeu de la mall.

Lasati-le sa aiba clipa lor de glorie, oricum nu dureaza mult pana sunt stranse cu 2 degete si aruncate in cos, adesea despartite brutal, ca 2 orfeline.
Mirshea, Andreia, va bagati la o reintregire a sosetelor desperecheate ?

Din ce bre Tache?

@stane : ma ashteptam sa-tzi parchezi alea alea pa pendula!

Hai a m-am intors ca nu era “lume”.ba cruelo alea da matase e “da firma” si nu folosesc,flausate nu sa mai fabrica.Barbatzii isi baga pierele fiinndca sunt prea elegantzi sa zica “Imi bag pu’la”.Io folosesc pixu,nu picioarele (v.”Ce pixu meu”,sau “Ce puii mei?”).
Obs.La pretu sosetelor, costa mai mult (bani si timp) spalarea.
Morala.:Ghena direct

tine cred de efectul narcotic al miasmelor shosetine:)

mda. am intilnit si eu barbati fericiti care isi scoteau sosetele ascunse sub pat, le miroseau si ziceau “hm, astea mai merg si azi”. si nu e numai cu sosetele. orice obiect vestimentar transpirat trebuie aruncat prin casa sau pus pe sfoara sa te izbesti cu nasul de el. “ce, da trebuie sa se usuce, doar n-o sa-l pun ud in cos”. si daca nu-l iei de pe sfoara, acolo ramine trei zile. pe urma vine intrebarea “da tricou ala nu mi l-ai spalat?” si sandman, o enigma a omenirii e de ce barbatii nu-si pot imperechea SINGURI sosetele. lasa-le ma unde vrei, da lasa-le impercheate. fa-le naibii nod cind le dai jos din picioare. asta ar scuti putin femeia de scormonit pe sub mobila.

ne mirosim ciorapii, depanam amintiri despre fete care-si baga ciorapi in loc de tampax (gizaz), eu nu mai minc trei zile!

da’ helga îi spune cu bye bye lu’ fritz, nu cu au vidărzin?

oricum sosetele sunt de 2 feluri: alea de zi cu zi si alea bune.alea bune sunt purtate la ocazii si le speli imediat ce le-ai folosit,iar alelalte, dupa cum le zice numele “de zi cu zi”, sunt de zi cu zi, nu ai de ce sa le dai la spalat.

Simona pleaca de la o premiza gresita spunind “De ce iubesc bărbații șosetele?”.
In realitate barbatiilor nu le pasa nici cit negru sub unghie de sosete, si e stiut ca negru sub unghiile barbatiilor e o masura considerabila.

Sosetele devin interesante atunci cind au ceva high tech in ele. Eu am sosete din fibra de bambus, exista sosete cu senzori de caldura, de vibratii, de zgomot. Femeile sunt obsedate se sosete si-ncearca sa ne inoculeze si noua aceasta obsesie.

@Neamtule tiganule cu sosetele e minora. Si ce-i high-tech in fibra da bambus? Ca rayonul a fost inventat pe la 1850. Au vandut fabricantii gogoshi pe eticheta si le-ati inghitit. In germana ii zice bambusbaumwolle ?

@Simona- mica digresiune – pardon
Asta e de prima mana – de ce e plin de brobonele colacul de la WC sau de ce nu e pus jos dupa ce fac barbatii pipi ?
Inteleg ca jetul are presiune variabila si in sectiune arata ca o elipsa. Dar de ce nu curata dupa ei cand dau cu arteziene e deopotriva o enigma si un motiv de hartag.

Soseta e toneta cu mirosuri de vanzare.

simona, ai lovit barbatii in primordial. soseta barbatului e sacra. evident aia una, ca pe cealalta n-o s-o mai gaseasca niciodata.
marinake, nu incepe cu colacul de la wc ca nu mai terminam cu discutia pina dimineata.

colac yamyam mie foame

Culmea rafinamentului: sosete albe la tinuta business, respectiv sosete (preferabil flausate, dar nu musai) in sandale

zeeeuleeeeeee.
cine a mai văzut un drac să strige după un zeu?

deci, dracu striga după zeuleee: ZEEEEULEEEEEEEE!!!!

fiecare pereche de sosete o port minim 5 zile. e mai sfanta pentru mine decat prietena(pe care-o schimb dupa numai doua zile). in fiecare noapte le scot din picioare si le port ca pe manusi.

mie imi plac sosetele negre. doar ale mele. le ma incalt uneori si invers si desperecheate si pe dos. si uneori nu le incalt, daca e prea cald. si daca e foarte cald imi plac la nebunie alea de ski, cu minim 80% lana de oita, pentru ca-mi aduc aminte de iarna. alea de ski imi plac rosii sa nu le’ncurc cu alea negre.

mai am unele albe care le port la spart seminte pe terenuri de tenis, prin parcuri sau pe strasse, asortate cu adidasi! albi marca adidas, trening nike si tricou alb mulat pe spate, pe care scrie tricou cu burta.

@Sandman: am descoperit o cazare minunata pe langa Wild Duck. Daca o stiam de data trecuta, pai nu ramaneam eu la nunta bulgareasca pana la dar?

@ Silva: da, domne, ptiu, ptiu, sa nu-i deochi, chiar ca n-a vazut in viata lui blogul asta atata ontopic. Doamne ajuta si la mai mare.
@ Florin Iaru: Pai la ce comentatori am, zeule, nici nu se putea altfel

@sandmane : se calca shi shosetele daca ai o maniaca paranoica in familie, care dezinfecteaza tot!
si din acelasi ciclu , imi amintesc povestea unei prietene , ai carei parinti facand nunta in morenisau pe linga, aveau pt garderoba mirelui ultimul racnet al modei sosetele de naylon; nu shtiu cine, din exces ( explicabil la o nunta) de zel , a dat sa i le calce!evident ca dupe ce pus fierul pa iele, sosetele s-au inumatatit brusc! cred ca partea cu degetele a disparut in eternitatea sosetelor; asa ca ginerica s-a cununat in avanpremiera in sostete fara deshte!( cred ca a zis mersi , ca daca erau fara guler, era jale!)
eiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, shi dupa asha un traumatism adaugat traumatismului casatoriei , sa te mai miri ca barbatii nu se despart de pretioasele (” my precious ” ar zice gollum) lor sosete?

mi-e foame

by the way, avem si noi un intelectual sa ne faca istoria shosetei?
cine a inventat-o?
unde s-a nascut?
ce transformari a suferit?

cruella, spune-mi un banc

ia pizdoznice cu dedicatzie :
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: “Doamna, dar sunt puse invers…”

Intr-adevar, erau pe picior gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele erau din nou incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:

“Cizmulitele astea nu sunt ale mele!”

In loc sa strige la el, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:

“Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.”

Acum ea nu mai stia ce sa faca…Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:

“Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!”

“Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd…”

fîs. eu am şosete cu găurele. zi-mi un banc

bine pizdoznice!
ia d-aci o rugaciune pe gustul tau!

rugaciunea celor stresati

Doamne, da-mi puterea de a accepta lucrurile pe care nu le pot schimba si curajul de le schimba pe acelea pe care nu le accept.

Da-mi intelepciunea de a ascunde bine cadavrele celor pe care i-am omorit azi fiindca m-au scos foarte tare din sarite.

Ajuta-ma sa fiu atent la bataturile picioarelor pe care calc azi, fiindca ar putea fi legate de fundurile pe care trebuie sa le pup miine.

Ajuta-ma sa dau 100% din ce-i mai bun in mine la serviciu dupa cum urmeaza: luni 12% , marti 23%, miercuri 40% , joi 20% si vineri 5%.

Si, Doamne, cind am o zi cu adevarat proasta la serviciu si cei din jur ma enerveaza ingrozitor, te rog, ajuta-ma sa-mi amintesc ca, pentru a ma incrunta, trebuie sa folosesc 42 de muschi, pe cind, ca sa pot ridica degetul mijlociu de la mina folosesc numai 4. AMIN!

Aici se merge la munca in flip-flops.

Nu era o proba de barbatie intre Fat Frumos si zmeu prin bancuri:
In ciorapi sa ne mirosim !
Pentru cei care au facut-o – E adevarat ca in armata nu se spalau ciorapii si pentru a fi folositi pe post de insecticid ? (suna ca la radio Erevan)

@simona mai ia shi tu un banc!
Reporterul merge la sat, deoarece îi ia un interviu lui Ion care tine un sconcs în casă:
- Si cum îi să tii sconcs în casă?
- A, foarte bine, noaptea se bagă sub plapumă, la picioarele mele si îmi tine de cald.
- Si nu pute?
- Pute, pute, da’ s-a obisnuit!

bineeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
va mai zic un baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanc!

There is a factory which makes the Tickle Me Elmo toys. The toy laughs when you tickle it under the arms.

Well, Lena is hired at The Tickle Me Elmo factory and she reports for her first day promptly at 8:00 am.

The next day at 8:45 am there is a knock at the Personnel Manager’s door. The Foreman throws open the door and begins to rant about the new employee.

He complains that she is incredibly slow and the whole line is backing up, putting the entire production line behind schedule.

The Personnel Manager decides he should see this for himself, so the 2 men march down to the factory floor. When they get there the line is so backed up that there are Tickle Me Elmo’s all over the factory floor and they’re really beginning to pile up.

At the end of the line stands Lena surrounded by mountains of Tickle Me Elmo’s. She has a roll of plush Red fabric and a huge bag of small marbles.

The 2 men watch in amazement as she cuts a little piece of fabric, wraps it around two marbles and begins to carefully sew the little package between Elmo’s legs.

The Personnel Manager bursts into laughter. After several minutes of hysterics he pulls himself together and approaches Lena.

‘I’m sorry,’ he says to her, barely able to keep a straight face, ‘but I think you misunderstood the instructions I gave you yesterday…’

‘Your job is to give Elmo two test tickles.

@gero :cu cofraje pt oo!

@Simona: o sa razi, dar eu imi bag singur sosetele la spalat pentru ca risc sa nu gasesc altele si sa le port pe ale ei (roz cu tweety)

sau prevazut cu ventilator, la preturi promotionale in zilele caniculare de vara

sosetele cu bureti pentru cei ce n-au avut bani de silicoane

@matrixe, daca-i p-asha sa dam definitzi de-adevaatelea : o soseta murdara e doar aceea care e casanta!
restul sunt curate toate!

@Simona
Mica noastra problema cu accesul pe blogul tau s-a remediat, nu stiu cum dar simplu si repede. Cat am zis eu trei Corona a si inceput sa functioneze, misterios.
In privinta sosetelor, nu tin sa te contrazic neaparat, cu toate ca si eu le aruncam pe unde se nimereau, dar te inseli in privinta dragostei de sosete a barbatilor. Mie imi sunt absolut indiferente, numai sa le gasesc, atunci cand am nevoie de ele. Acum sunt toate cele 64 de perechi cu care sunt dotat, intr-o punga, in asteptarea chefului meu sa le duc la gunoi. Aici este dificil sa stai si incaltat cu slapi, dar trebuie, mai mult ca frige asfaltul si nisipul. Cu ciorapi, cred ca ar rade lumea de tine. Asa ca am scapat de subiectul asta.

“…Acesta recomanda bolnavilor sa-si infasoare in jurul gatului o soseta transpirata. Cu cat soseta era mai transpirata cu atat rezultatele trebuiau sa apara mai repede…”
http://www.ziare.com/Tratamente_ciudate_pentru_raceala_sosete_la_gat_si_bai_de_pietre-176680.html

chiar si expresia “şosete fierbinţi” ar cam sta-n picioare

@Sandamane:
Daca mai vii cu discriminari pozitive (sa-mi bag picioarele, asa am auzit-o azi-ieri de fapt-pe Cretuleasca in emisiunea de tocat armamente si munitii!) gen “cine n-a facut armata”, pe bune daca nu ma descalt de caractel … tu si Zaharia Stancu ce va tineti memoria, miroase de la o posta

Matrixo, cu Zaharia n-am facut armata, dar cu cioban analfabet din Motatei-Olt, dotat ptr prima data cu bocanci in armata, da
Tot ce mai spun este ca incaltat lasa mai putine urme decat atunci cand mergea in ciorapi pe mozaic…practic ciorapii se altoisera pe gioalele omului, probabil ii poarta si acum daca nu s-au autoaprins cumva intre timp.

Cocalar de France – Jurnalul de ora 8 France 2 de pe 24 august
Se deschide jurnalul – Sarko pe bicicleta imbracat cu tricou si short negru, cu pantofi de sport negri si sosete albe.

10 minute mai tarziu in acelasi jurnal
Cocalar de Cuba
Fidel in camasa cu bluza de trening “puma” – nu i-au filmat picioarele

bune șosetele lipite pe tavan, chiar mai bune decît alea pietrificate (care stau în picioare deși tu ești desculț), mai e o condiție sinecvanonă: să le poți scoate fără a fi nevoit să scoți pantoful

@esoape: te-am prins!tu te scoli cu noaptea-n cap sa creaza lumea ca esti in america!

sau semnezi condica la motatei?

sau ( treaca de l mine) ai ramas setat pe meridianu ” corbu” si te scoli sa prinzi rasaritu da dimineata?

Pata
Salut. Pe unde mai umbli ca pe la treaba pe aici e cam subtire? Ori, am uitat eu si esti in vacanta de la blog? Altfel, toata lumea are probleme, de o natura sau de alta.

Sunt acum mult mai aproape de Romania, aproape ca pot sa o vad. Am intre mine si tara doar cativa palmieri, o parcare mica, un bloc, o plaja bordurata cu carciumi si terase, oceanul Atlantic si aproape toata Europa, din care face parte si Romania, cel putin oficial.

*am vrut sa spun “auzi”.

1. d-aia.
2. totusi, sa revin: am si eu vreo 40-50 de perechi. toate negre, au niste picatele, da’ mici-mici, un fel de puncte, asa ca nu-i bai daca le mai incurc. la fel ca Andrei, le duc pe toate odata la 3 luni la spalat. in general, stau aruncate prin casa. mai putin vara, dupa ce vin de la servix
3. jurnalu’ roz devine sau era deja Seinfeld?

@Andrei, io am intrebat-o de mult, in mai multe ocazii, daca n-are o sora

-sper ca esti bine mersi in Florida. noi, negrii de pe plantatii, iti trimitem greetings. si-o sa vina ea si ziua eliberarii!

@nemo : eu nu sufar de nebunie, zicea cineva, ci ma bucur in fiecare clipa de ea!

ashea\ shi io : am personalitate multipla!
una din ele se culca tarziu si una se scoala deveme sa poata sa doarma aia de s-a culcat tarziu!

unde mai pui ca am si sinele interior la comun cu agnes!

sosetele nu stiu daca le avem la comun!

da o s-o-ntreb!
ps : shi punetzi-va sosetele da protocol cand postati pa blog!

@andree : pai tot ce ai de fcaut e o baie in acean, imbracat! cand iesi ( mai curat!) te ususci oricum instantaneu!

auzi Andrei, numa’ una si ma duc: in Florida tot asa cu salvari pana la genunchi sau aia sunt mai civilizati, cu speedos, fara sa-i ia lumea drept gay?!

Cru
numai mexicanii fac baie cu tricoul pe ei, cu toate ca e tentanta ideea. O sa incer sa fac dus imbracat, ca nu ma vede nimeni.

aha. Andrei, am zis ca aia or fi naibii mai civilizati, am vazut eu niste poze cu gagici din Florida, cu bikini tip atza si la masculi cu speedos. Dar prb erau pt reclama
tzeapa deci, salvarii sunt peste tot!

*fara un “de” ca mai nou, umbla politia ortografica p’acilea

Am aflat ca lucreaza la radio, dar nu pot sa intru pe radioul ala, nu stiu din care cauza. Aceeasi sursa sustine ca s-a si maritat. Asa ca noul apelativ ar trebui sa fie doamna Simona.

Probabil ca noul sot a fost sursa de inspiratie pentru postarea cu sosetele.

simona e nevasta noastră, a întregului popor. mai ales a mea

Ok, sa incerc sa rezum.

1. Casa de piatra, Simona!
2. Nu ne mai tine op topic, lasa-ne sa vorbim de ce vrem noi, mai ales de radio, ca ala-ti pune pita pe masa si detergentul in masina de spalat cu care speli sosetele.3
3. Chestia cu purtatul sosetelor pana put e mai putin valabila decat aia cu aruncatul lor pe unde apuci.

Io le arunc de multe ori cam pe unde ma descalt de ele, dar atunci cand put deja (ca am alergat sau am condus mult timp cu ele in picioare) le pun in cosul de rufe, ca nu-mi place nici mie cum put. Da’ daca nu put, spre disperarea sotiei, sunt ba pe adidasi, ba prin dormitor, ba prin baie. Unde zboara din picioare, acolo si aterizeaza, +/- 1-2 metri. Poate cand o sa mai cresc o sa fiu si mai barbat si o sa le port pana put

Ma tot uit la raspunsuri si nu cred ca reusesc sa prind feelingul . Cred ca-s de tipul teuton (pomenit mai sus) pentru ca eu consider ca o pereche de sosete se baga si se scoate din pantof o singura data. Dupa aceasta operatie, zboara direct in cosul cu rufe murdare.

Te-ai măritat?

Citez din folklorul de armată: Să-mi speli chiloţii-n gură, să-ţi înfig ciorapii-n spate! Ca să înţelegeţi pînă unde merge scorţoşenia naturii. Sălbatice. Neîmblînzite.

cine-a zis-o cîte zile de carceră a făcut?

e clar… ca să îşi întoarcă zeuleeeee faţa către păcatele mele trebuie să învăţ o rugăciune