113 Responses
Post a comment
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Search
-
Recent Posts
Categories
- Bătaia dintre sexe (129)
- Blogul roz vă recomandă (234)
- Cititorii se exprimă (148)
- De toate pentru toti (585)
- Din cazarma – texte si fapte (161)
- Femei, bucle, volane (rubrica auto) (16)
- Întrebări la Radio Titan (113)
- Inventate, cu parfum de credibilitate (20)
- Jurnalul Elenei B. transcris de Simona T. (34)
- Jurnalul Presedintelui Poporului de Scara (21)
- Ma enervez, deci existez (120)
- Mai putin in gluma, mai mult in serios (138)
- Marketin' şi Yang (109)
- Mi-e frică, mi-e frică să mă uit în ziare şi la TV singurică (222)
- Publicitate (140)
- Raspundem cititorilor care nu ne-au intrebat nimic (20)
- România şterge lacrimi. De râs (189)
- Texte care-mi plac şi mie, deşi le-am scris eu (98)
- Vacanța și Costel (21)
- Viata de femeie e grea (23)
Blogroll
Archives
- February 2012
- January 2012
- December 2011
- November 2011
- October 2011
- September 2011
- August 2011
- July 2011
- June 2011
- May 2011
- April 2011
- March 2011
- February 2011
- January 2011
- December 2010
- November 2010
- October 2010
- September 2010
- August 2010
- July 2010
- June 2010
- May 2010
- April 2010
- March 2010
- February 2010
- January 2010
- December 2009
- November 2009
- October 2009
- September 2009
- August 2009
- July 2009
- June 2009
- May 2009
- April 2009
- March 2009
- February 2009
- January 2009
- December 2008
- November 2008
- October 2008
Copyright 2012 Simona Tache.
off topicu’ meu
nu merge blogul lui bleen. în urma unor investigaţii sumare, am aflat că el însuşi este de vină. dacă doriţi să-l înjuraţi, să-l denigraţi, vă aştept pe tachepedia. chiar şi mihai f. http://firica.blogspot.com/
mhoaaaamăăăă ce spaaaam miştoooooo!!!
scuze pentru on-topic: gresia din bucătărie nu cu farfuria se spală?
promit ca o sa le spal foarte bine de-acuma. imi cer scuze! nu mai fac.
da’, simona, tu de vase de plastic ai auzit?
nu ştiam că se spală cartoanele de pizza
băiete, aici sînt vasele, aici e detergentul, spală-te pe cap cu el
stai putin, eu mananc din poala. cum sa sterg cu buretele tat norocul care mi l-o dat dumnezau?
io, io, io tovarasa!!! io stiu sa bag fara zoaie in masina de spalat vase!!!
mai spala cineva cu mina acum in 2009???
gata! am aflat! e o duduiţă superbună în vecini, coafeză doctorandă, nu ştiu egzact, da’ e bună bunăciune. oricum, am întrebat-o. şi mi-a zis că vîrsta critică la bărbaţi.
Omenirea are dreptul sa stie cine a spalat vasele. E un fel de trademark.
vasele se spală cel mai bine cu o şosetă din sondajul celălalt
am trecut de curand prin vama si se intampla un fenomen foarte interesant. Foarte multi cocalari, autentici, incep sa-si miste lanturile si sa-si azvarle banetul prin terasele cu Ursus in loc de redbull. am vazut un cocalar, plin de viata, un hippiot masliniu, cu ceas la mana cat ala de la fantana din centru, care dansa, foarte liber, pe Blondie cam in acelasi stil al manelarilor de valoare cu videclipuri decolorate.si am vazut mai multe. Blondie trebuie sa moara.
vasele se spala piele pe piele, ca sa se spele si pielea. dusul este astfel inclus in activitatea casnica a barbatului zoios. barbatul a murit.
şi istodor zicea de unii că trebuie să moară.
da’ cine e prostu’ pe care îl pune femeia să spele vasele? mîine-poimîine îl pune să-i coase ciorapii
şi, în ipoteza absurdă că o femeie pune un bărbat să spele vasele, bun, îl pune o dată – zoaie, îl pune de două ori – zoaie. păi femeia aia nu se satură la un moment dat de atîta zoaie?
asta cu vasele treaca-mearga, ca se zvanta repede.
da’ firimiturile, baieti, cu firimiturile care e treaba ? ai mei – parca sunt hansel & hansel – lasa o dara continua de langa cutia de paine din bucatarie pana la masa.
de-aia, că voi mîncaţi ca nişte vrăbiuţe, să strîngeţi după noi
Istodor este Himmler.
nevasta-mea nu ma pune sa fac nimic si nici eu n-o pun sa faca ceva. o fi normal? sa mergem pe psihopupu?
Dracu stie mai bine.
Buei, la mine e regulă: Zoaie la spălător sau firimituri pe jos – pac, un polonic pe cap!
Io mai las firimituri pe jos pentru vrăbiuțe, da să nu mă spuneți lu tanti Jeni că mi-o fur.. AUUU! Care ai dat, mă?
firicăăăăăăăăă
unde eşti, puişor?
zoaie+ firimituri = amestecul perfect. forever love. io zic sa fluierati dupa mr proper, pana ajungem noi acasa.
se mai intampla uneori sa facem pe noi de bucurie cand va vedem.
herr reichsführer-ss, herr reichsinnenminister (cum sa va numesc?), dumneavoastra nu faceti niciodata zoaie, nenorocitii aia de jidani au facut.
De dimineata a trebuit sa raspund la intrebarea asta…m-a luat din voleu:
-Chiar, de ce ????
N-am nici o scuza…sunt o bestie fara suflet si sensibilitate, distrug frumosul de langa mine, sunt o pata de mucegai pe masca de melamina a chiuvetei, o spuma urata pe peretele imaculat, o scursura pe gresia stralucinda…ucide-ma, pune-mi capat suferintei de a fi atat de abject, nu te merit.
Trebuie sa invat sa rasplatesc marinimia ta de a ma lasa sa ma joc cu apa si sapun dincolo de baie,…iarta-ma ca te dezamagesc si inca lupt cu lipsurile mele atat de ingrozitoare incat ma sperie si pe mine cand ma autoevaluez,stiu,mult mai rar decat ar trebui.
Te iubesc mult si inca o data iarta-ma ca nu ma ridic la nivelul (la care tu ai ajuns deja) unde ma astepti de atata vreme…
Barbatii, atunci cand trebuie obligatoriu sa spele vase, fac o munca de proasta calitate si cu eficienta redusa, in speranta ca partea adversa o sa se decida sa faca ea aceasta treaba pentru totdeauna. Oricum, in general, mai trebuie sa le spele odata si mai bine face treaba, de la cap la coada. Eu personal ma pronunt favorabil vaselor de plastic, de unica folosinta. Asta consider eu eficienta. In privinta paharelor, de obicei beau bere corona, care este recomandat direct din sticla.
pentru ca suntem puternici!
barbati care spala vase e fraeri!
bărbaţi care spală vase-le e curve
si femeile care sterge dupe ei e si mai fraere!
sandman, mi s-a prelins asa, pe obraz, o lacrima …ca un fel de zoaie.
Otto, poti sa-mi spui Hein.
andrei
habar n-ai tu citi americani cunosc eu (aici e sediul central al nato pentru europa de vest) care au acasa exclusiv vesela din aia de plastic.
sa vezi maior sau colonel invitat la masa care face ochii cit cepele “uuaaaauuu aveti vesela adevarata de portzelan? ca regii frantzei?” sau “uuuaaauuu, asta ati gatit-o voi cu adevarat? se poate gati asa ceva acasa?”, sau sa-i vezi cum dupa ce vad ca-ti pui servetul in poala si-l scot jenati de la git si si-l pun si ei in poala. si alte un milion de chestii…
himmler
nu vrei sa sti ce inseamna hein sau heini pe germana.
Vreti sa spuneti “zoiuri”… 1. Nu putem sa suflam atat de tare incat sa se usuce. Si be) Le da o senzatie de prospetime. iiI) Dupa ce ca le spalam… te pomenesti ca vreti sa le spalam si pe partea cealalta… Dracu’ stie cu-m sa v-a ma-i multum-easca…
Otto, te mai las 5 minute pana te prinzi.
bine hein, daca asa vrei, asa te numesc, nu e nici o problema.
tic tac tic tac tic tac… timpu’ trece…
da, acum o sa ma dea gata si o sa se vada in toata splendoarea cit de prost sint
herr hein, macar pe engleza te-ai prins ce inseaman heini? tot asa si pe limba lu helga
otto, de la heinrich, ba! te lasa sa-l alinti un pic…
da delia, daca alint aici pe un heinrich cu hein sau heini ma da in judecata, si asta n-ar fi cine stie ce da si cistiga
umorul tau se reduce la splendoarea prostiei tale.
Ar fi o cruzime sa nu le lasam un detaliu de care sa se lege. In plus, ar intra la idei.
jawohl herr reichsführer, cum spuneti dumneavoatra.
hein draga, eu stiu ca sint prost, mai trebe si din astia ca mine, nu?
eu nu stiu germana.
barbatii spala vasele cu zoaie ori pentru ca nu sunt invatati cum trebuie (trebuie sa induci in ei sentimentul de vina de fiecare data pina nu mai fac) ori pentru ca nu s-a inventat chiuveta aia mare in care ei sa intre cu tot cu vase.
nu, nu trebuie. Otto, trebuie sa mori.
nu, bărbaţii induc sentimentul de vină femeii, că nu a spălat ea însăşi vasele
hey, hey, easy. abia gasisem un post la care sa am ceva de comentat si iar incepeti sa va certati. va las in zoaiele voastre si plec naibii de tot.
himmler
şezi! de acum înainte sînt stăpînul tău. otto moare cînd îţi ordon eu!
avem 1000 de euro. cumparam de ei o plasma bengoasa sa moara vecinu de la doi sau cumparam un tv-flat si o masina de spalat vase?
cine stie raspunsu corect primeste un set de vesela de plastic. acum sa va vad…
drace, daca tu crezi ca simt vreo remuscare cind vad un barbat spalind vase, te inseli
@ Delia: nu se cearta, e o cacealma, stai aici
drace
nu-mi fa din astea. sa-l scoti o data pe zi afara.
Drace, daca nu il omori pe Otto omoara-l macar pe gero.
Delia, iti place berea?
himmler
îi vei omorî tu pe amîndoi. la ordinul meu, fiu al satanei ce eşti!
delia
nu trebuie să te uiţi la bărbat cînd spală vasele, uită-te la bucătărie şi la vase, în general, după ce le-a spălat. bucătăria ta, vasele tale!
himmler, imi placea. de ce ma intrebi? ai varsat bere pe jos?
simona, mi-ai făcut poftă cu cacealmaua. aş pofti o cacealma de ciuperci
himmmi, pardon hein draga, stai ma cuminte, dracu te scoate o data pe zi afara, primesti si portia zilnica, da vezi ca se enerveaza daca mai dai asa din coada.
Delia,
te intreb pentru ca daca esti draguta si speli vasele corect ma gandeam sa-ti ofer sansa sa iesi cu mine, Hein, la o bere. Eu, tu si halbele bune de spalat si luna.
otto, şezi!
cînd te va omorî himmler te rog să nu te zbaţi, că faci zoaie
Otto,
nu te mai ingropa singur. ai toate sansele sa te prinzi la urmatoarea gluma.
@Delia : corect .
Simona ti-au facut ceva cehii?Te-a angajat nistorescu?Vasele se spala sub jet de apa fierbinte,dupa ce,in prealabil, le-ai sters cu buretele cu axion.Dar,…si uscate…Poantele astea le face “sosul” tau?Nasol.
Fac pariu cu orice femeie care a pus vasele la “curate” ca-i gasesc minim o pata (pe o cafea,ca voi nu beti bere)
drace, o sa ma si apuce plinsu… pai mama naibii il ia daca nu le spala ca lumea. mai stai linga el, te mai uiti (cum spala vasele sau la fundul lui) il mai pupi, da vezi sa si stergi pe jos dupa ce termini ca eu ma duc sa-ti aduc o bere, ca asa ai fost de harnic puiule… eu sa te invat?
hein, nu ma prind ma ca sint prost, asta-i deja stabilit. si gresesti mman cind spui ca nu e nevoie de de astia ca mine. asa poti straluci tu prin comparatie. unu e himmler, ce dracu.
Otto, inca un cuvant si te omor!
himmler, intoarce-te la dracu.
ha ha!
- pui, mă duc să-ţi aduc o bere.
- bine, puică, dacă tot te duci, ia un bax, că pe-asta din frigider, (care este la cîţiva metri de chiuvetă, apropo) am terminat-o.
dracu
sed, iaca sed. noa, amu unde frasu sa fug?
ca orice mascul care sa respecta, io nu spal vase. ca orice mascul care sa mai respecta o data, in caz ca ‘mneaei ie plecata cu oarece trebi prin lume, folosesc numa o farfurie din care manc. evident ca vasul sa refoloseste pana cand stratu’ celorlalte mancaruri sa depune ca zugraveala pa pereti. mai apoi, aceeasi farfurie, sa foloseste in loc da scrumiera. cand totu-i plin de mucuri de tigara si scrum, vine si salvarea. sa anunta cineva in vizita. atunci sa ia farfuria si sa arunca la gunoi. in cel mai rau caz, de farfuria-i din zestrea ‘mneaei, doar atunci se si spala. cu ceea ce ramane in oala de mancare. apoi sa pune la scurs in picurator…
hein mama, nu ma omori, iz si io un suflet, omoara-l pe gero ca el are o bunica jidanca, stiu io.
otto, dacă ţii la viaţa ta, spală-i vasele lui himmler. să nu ieşi din cuvîntul lui. ‘nţeles?
simona, da-l afara pe otto.
acum on topic:
simona, cum crezi tu ca ar mai spala un barbat vase dupa ce, vreme de luni de zile, pe vremea cand isi efectua cu mandrie stagiul militar, de doua ori pe saptamana pica si el de serviciu la bucatarie?! si sa vezi minune, pa vremea aia iera necunoscut fluieratul dupa misteri properi, iara mamicuta nu iera langa el sa-i sara in ajutor atunci cand afla ca are de spalat sute de vase… iara asta sa executa numa’ cu apa rece si tix sau dero clasic (nici macar surf). se numea simplu, “servesc patria!”
asadar, concluzionand, spalatul cu zoaie ie marca inregistrata de berbanti.
daca te intrebi de ce se intampla acelasi lucru si cu cei din ziua de azi, ie tare simplu, chestia e genetica, ce naste din pisica, sigur nu spala vase decat cu zoaie.
qed
otto, de acum înainte himmler e stăpînul tău. himmler, să-l stăpîneşti sănătos!
sigur, cum sa nu. si te duci si il suni de la parter ca s-a rupt punga si nu poti sa le cari pe toate in brate. bineinteles ca o rupi tu. si isi cara si baxul singur. poti totusi sa iei doua beri in mina, asa, sa-l ajuti demonstrativ.
geronimus, eşti sclavul lui otto. îl ajuţi la vase în bucătărie. bucătăria lui himmler. să nu îi ieşi din cuvînt, ‘nţeles? cuvîntul lui otto. cu himmler nu poţi vorbi, dacă trece pe lîngă tine, capul în pămînt. iar cînd trece otto, drepţi! se întoarce himmler, capul în pămînt. o ţii tot aşa şi vei scăpa viu.
delia, da’ blocul unde stai tu n-are lift?
sa spal vasele lu hein? da e o onoare!!! vasele lu reichsführeru sint sfinte. obekt de kult. fac orice sa nu muste din capsula aia din dinte.
drace,
ceva nu e bine. imi oferi aceste daruri dar ce vrei in schimb?pot sa fiu eu sclavul deliei?
spală-i vasele!
ei, ai vazut ma gero daca ai bunica jidanca?
dracu, mars in iad, vezi ca da-n clocot oala de noapte a lui himmler. s-o speli bine dupa aia, inteles?
Otto,
daca esti loial te las sa ma biciuiesti inainte sa ma culc. sa nu-i dai prea mult de mancare lui gero ca vomita tot, l-am vazut eu. Apoi ne trezim cu guta yodda la usa in fiecare zi si de ala nu scapi.
otto
geronimus m-a insultat. în seara asta îl serveşti la cină
himmler
asigură-te că otto îl serveşte pe geronimus la cină.
delia
asigură-te cînd treci strada cu baxul ăla pentru guţă
n-ar fi mai bine sa-mi faci o clisma inainte?
nu pot sa va biciuiesc herr reichsführer, e ca si cum l-as biciui pe insusi wottan. lu gero asa-i trebe daca bunicu-su n-o stiut sa aprecieze rasa ariana.
guta yodda? nu-mi suna prea arian.
nu, n-are lift. si nu circula masini pe strada ca se repara. si da, da, vreau sclav. pot sa-ti pun inel in nas?
otto,
sa-i faci o clisma lui gero.
drace, nu uita sa-mi dai bip cand dai coltul.
delia, zi-mi si mie ce sa fac.
adica cum ce sa faci? stai drepti si speli vase cu o mina la vipusca.
dracu
lasa man, totu trece, o sa fie bine, nu fi trist.
amu trebe sa plec, miine sa fii richelieu si hein sa fie napoleon. la ora sapte, imbracati frumos si proaspat barbieriti.
einvestanden? dazu sagt man laut “jawohl”! schnell schnell, papiere, scheisse, zuchthaus si ce mai sti tu din filme.
heini, miine la ora sapte, o primit dracu ordinu de zi. au vidarzein!
Sincer nu am avut rabdarea sa citesc 100 de posturi pentru ca m-am obisnuit repede cu ideea ca blogul a inceput sa semene cu forumul de pe eliberadio, adica din 100 de posturi doar 0.000000000001 de posturi erau la subiect
Parerea mea este ca masculii speciei asteia sunt dispusi si predispusi sa faca lucruri marete. Zgarie nori, poduri peste Polul Nord, orase plutitoare, iar spalatul vaselor nu starneste destula implicare, e prea infima atentia care cred ei ca este necesara… deci micul amanunt ca umplu bucataria de apa si detergent e doar… side effect…
Pun pariu ca decat sa spele 3 farfurii un barbat ar prefera sa dezmembreze un motor de locomotiva pana la ultima pulita…
Din acest concept sunt exclusi acei chinezi care scriu shogunul pe un bob de orez…
off topic
ţi-am lăsat un inel pe mess, vezi tu peste vreo 2 luni, cînd îl deschizi.
Draga Simona, stiu ca ma cunosti, stii ca te iubesc, dar sa ma provoci cu asemenea intrrebari este…taci, nu spune…ba da, spun…taci, ma, se strica prietenia…nu, adevarul trebuie sa iasa la lumina…deci, sa ma intrebi pe mine DE CE SPAL VASELE CU ZOAIE?! PE MINE?! Femeie, oare de ce imi consum eu energia spunandu-ti ca eu NU spal vasele cu zoaie? Eu le spal cu talent, cu afectiune, cu manusi, cu apa calda, de trei ori pe fata si de doua pe spate, vasele spalate de mine ar putea fi vandute ca accesorii la preturi de Swarovski, atat de tare stralucesc, poti sa pui inimi gata de transplantat pe ele, sa-ti rujezi buzele alea perfide ce indraznesc sa-mi amarasca viata cu asemenea intrebari, sa le folosesti pe post de panouri solare, habar n-am, sa le ambalezi si sa le vinzi de noi, mai completeaza tu ca eu simt ca explodez de nervi. Nu stiu ce barbati ai cunoscut tu, insa pe mine sa nu ma iei cu zoaie, ca ma apuca dracii, iar cand se intampla asta, imi vine sa sparg lucruri
blogul asta e un messenger nu sait de matrimoniale cum am crezut eu
nu-i adevarat! e o minciuna. (daca a mai zis cineva asta mai sus, n-am stat sa citesc 105 comentarii, mea culpa)
cind barbatii ajung sa spele vasele inseamna ca femeile nu s-au intors de la cumparaturi sau coafor. zoaiele nu sunt de la barbati, ci anterior, de la femeile care au incercat sa spele vase. oricum sunt binevenite, caci, odata vazute, vor fi sterse, ceea ce va ajuta la dezinsectia acelor locuri, care nu ar fi vazut strop de detergent ever; pentru ca fetele erau la cumparaturi sau coafor.
puneti intrebarile astea in Libertatea. aici toata lumea stie ca vasele nu se spala cu zoaie.
si daca mai vor sa raspundem la prostiile astea de sondaje sa puna mina sa schimbe porcaria aia de muzica ce o pun dimineata. ca nu mai poti merge cu masina prin oras dimineata din cauza ei.
Sa le si spalam, sa ramana si curat dupa noi… vrei prea multe :))
Tii tu minte reclama aia cand el face o prajitura cu nu stiu ce ingredient care era centrul reclamei si ei ii place si ii spune ca de acum inainte face el prajituri? Sau parca era reclama la Cocolino si nu era cu prajituri… Oricum, nu mai stiu la ce era reclama si ce facea el, dar ideea e ca i-a placut fetei si i-a zis sa fie el cel care face acel lucru de-atunci inainte, ceea ce lui, din ce s-a vazut si-n reclama, nu i-a convenit. D-aia, atunci cand facem un lucru, ne gandim ca, daca ne iese bine, o sa fim nevoiti sa-l mai facem si pe viitor. Si daca ai facut un lucru bine si tre sa-l repeti, se duce dracu tot farmecul, data viitoare nu mai poti sa improvizezi, nu-ti mai poti lasa imaginatia sa zburde in timp ce speli vasele, nu mai poti sa speli de mantuiala furculitele si, inevitabil, ajungi intr-o situatie in care tre sa speli vasele confrom stasului, constient ca orice greseala va fi aspru pedepsita si se va ajunge la intrebari de genul “ce ai avut azi de ai lasat zoaie?”. Altfel, daca lasam zoaie de obicei, nu va mai mirati. Daca stam s-analizam, observam ca e acelasi motiv pentru care nu va intrebam niciodata daca ati avut orgasm.
Explicatie 2: Lasam zoaie pentru ca atunci cand intr-adevar conteaza (ziua voastra, momente festive, aniversarea a N luni de la cuplare, prostii de genul asta) sa va putem face o surpriza. Principiul e foarte simplu: “N-ai observat nimic special azi? Exaaaact, n-am mai lasat zoaie….. La multi ani!”. Ce v-ati putea dori mai mult? Concret, lasam zoaie pentru ca atunci cand nu lasam zoaie sa fie contrastul atat de mare incat sa va surprinda placut. E valabila faza asta si pentru lasatul capacului de la wc. Sau, in cazul vostru, cu lasatul parului in cada.
De ce spalam vasele cu zoaie? Fiindca ne doare-n zur.