Mai bine la zdup decât căsătorit?
2009 September 3 at 3:34 pm
I-auzi aici știre:
Buun. Acuma să vă pun o-ntrebare care s-a pus și de dimineață la Guerrilla, după ce s-a vorbit despre parteneri de viață imposibil de suportat: “Care-i maximum de nebunie la care s-a ajuns vreodată în cuplul vostru?”. Sau poate ați auzit de la alții povești despre gesturi demente. Eu am auzit așa până acum:
- ea i-a tras de volan, în timp ce executau o ceartă crâncenă în mașină
- ea i-a pus șampon în mâncare
- ea și-a tăiat hainele cu foarfeca, le-a pus într-un sac și le-a dus la ușa lui
- ea a tăiat perdelele cu foarfeca
- ea l-a dat jos din mașină și a plecat, lăsându-l în mijlocul câmpului
- el (primul soț) a încercat s-o calce cu mașina pe Mihaela Rădulescu
- el a dat-o afară în furou, după ce-o bătuse de mai multe ori cu pliciul 
- ea s-a aruncat în fața trenu… OK, hai să nu intru în literatură 
Voi ce povești știți?
buna dimineata! ati dormit bine?
am dormit o ora juma’, pana mi-a sunat telefonul (desi era pe silent) si am renuntat, desi as mai fi dormit pana maine
paint ?
Adobe Photoshop CS3 fara licenta
Eu am avut o experienta traumatizanta rau de tot. Cu ani in urma, sotia mea era plecata undeva in strainatate pentru cateva zile, motiv excelent pentru un party crancen. Dupa doua zile si tot atitea nopti, oboseala a pus stapinire pe toata lumea, drept care majoritatea invitatilor si absolut toate invitatele au plecat pe la casele lor sau ale altora. Cert e ca am ramas eu sa dorm intr-o camera si un prieten in alta. Dupa ce ne-am recuperat, o privire aruncata calendarului sugera ca sotia se intoarce maine. Am pus mana/mainile/maturile/aspiratorarele amindoi, sa facem din nou casa mea locuibila. Muntii de vase si pahare au fost spalati, sacii plini cu sticle au disparut la ghena, roabe de chistoace au urmat acelasi drum. In fine, dupa aproximativ 24 de ore de munca asiduua, tocmai cand trageam noi concluzia ca nu mai exista urme ale dezastrului ce avusese loc si consideram ca e ca noua casa, a sosit si sotia mea. “Ca la porci e aici!!!” a inceput ea sa-si impuna punctul de vedere. Fiind de alta parere, noi am plecat cateva zile, la un alt prieten ramas singur acasa, timp in care, la mine sotia impreuna cu mama ei, au remediat ceea ce considerau ele ca faceau din apartament o cocina de porci. Sa mor daca am observat vre-o diferenta la intoarcere, dar ele asa sustin. In orice caz, am devenit mult mai prevazator, dupa aceasta poveste. Nu am mai facut chefuri cu prietenii acasa. Sunt o gramada de carciumi, banul trebuie sa circule si am considerat ca de ce sa ma spetesc eu muncind acasa cand pot sa-i ajut si pe ospatari sa prospere.
Tras frina de mina la 80 la ora. De catre ea. El la volan. Pe Bdul. Lacul Tei. Intr’o Dacie antica. Se certau, el s’a enervat si a accelerat, ea s’a enervat si mai tare si a tras frina. S’au oprit la 5 cm de un stilp. Niste norocosi. La vreo 3-4 luni dupa s’au casatorit.
Casa de piatra!
Stalpul era tot de piatra/ciment??? Ca in cazul asta, daca se mai scurta putin distanta de 5cm, puteai sa le urezi stalp de piatra.
Eu am primit o surubelnitza
pe fatza fiindca n-avea unghii.culmea e ,ca dupa ce m-a zgariat o data,am ramas blocat,si a mai tras o dunga 
hai hai, nu ajunge, demascati-va!!!
Mana, respectiv surubelnita mai iute ca ochiul.
De beton, de beton! Ca si casa lor, probabil.
Surubelnita? Lucreaza ca barman si a vrut sa’ti faca cinste cu 1-2 cocktail’uri?
@Simona
Ce cauţi aici? Treci pe Facebook! Ţi-am găsit un prieten.
daca isi taia ea hainele cu foarfeca si i le lasa lui la usa nu cred ca-l impresiona. le lua si le ducea la ghena si raminea aia in curu gol. eventual daca le taia pe ale lui. si la perdele cred ca mai mult a plins ea cind si-a dat seama ce-a facut.
ea numit pe el plua de om. el ei palma peste ceafa . ea aruncat gps-ul pe geam din mers. el frina. acuma da-te jos si cauta-l!
razi tu razi harap alb , dar eu stiu pe una care sotz betziv, si oleaca cam dus cu capu,si pensionat pa caz da boala lu calache, astfel ca ea aduce bani in casa in timp ce el adoarme cu tzigara-n gura, -n mana, whatever shi da foc la casa, si nu are curaj sa sa dizvortzeze da nebun deoarece zice ca ala o sa afle oricum unde sta ea shi o sa-i vina la usa, cu diverse dragalashenii : spart usha, facut scandal, dar bataie bonus, eventual luat la cafteala vreun pretendent la fosta nevasta,imbatat festiv, etc!
dar decat sa ne certam , mai bine un cantec vesel sa cantam , ca tocmai l-am primit pa mail!
nedo o sa sa bucure!
simona o sa leshine de extaz, ca e opera literala!
apolodor o sa avorteze gemeni, deshi nu i-a avut niciodata shi o sa ceara de-acum incolo la simona sa-i faca tripletzi!
titlul este :
Daca Vanghelie ar fi si poet, cam asa ar suna o poezie compusa de EL
Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.
Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.
Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta
Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori
Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus
Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare…
io ma-nnebunesc dupe strofa a treia, ruda cu scrisoarea a
treia!
si eu stiu una care seama cu a lui Cruela, ea tiganca, el betiv de profesie, in 6-7 ani de cand il cunosc nu l-am vazut treaz niciodata ! ei impreuna un copil , ea pleaca de acasa la prostituat lasa copilul ( fetita mica ) cu nebunu , nebunu uita sa ii dea mancarea , ea vine acasa si urla la el ca unde is banii ca ea a lasat bani pentru fetita el mort de beat ii trage una, ea se isterizeaza el o mai bate o tura, si se culca impreuna fericiti.
saraca fetita.
@apolodoare taica, si mai vrei tu copii in conditziile astea?
numa daca ii fac un betiv fascist, care ma bate ! oare gasesc unu la noi in tara sau trebuie sa ma duc mai departe ?
stii tu : o ce trist e sa privesti fericirea prin ochii altcuiva ! asa si eu … de as fi tigancusa aia sa primesc si eu bataie !
@apolodoare , domnul insushilea MAZARE se va simtzi jicnit de aceasta intrebare!shi nu se zice betziv fascist se zice curvarfascist si betziv shi impotent!
stai ca notez, stai ca notez~ nu intoarce pagina , acuma , acuma termin si eu….. …. .. GATA ! mersi mersi ! la urmatorul post iti soptesc eu daca ai nevoie ! promit !
@apolodoare , te pomeneshti ca vrei shi copii!
Cuplu..ajuns la faza cu partajul, el mutat din caminul conjugal.
Intr-o zi, dupa ce afla vestea ca toate bunurile se impart egal intre soti, beat stanca, inarmat cu o drujba, da buzna in apartamentul fost conjugal si imparte toata mobila jumate jumate (sifonier,scaune,mese,paturi,tot ce s-a putut partaja cu lama drujbei).
Acelasi om, cu ceva vreme in urma, isi gaseste copilul nemancat in fata blocului,in timp ce sotia si soacra erau in casa,cu o oala de sarmale in frigider.
N-a mai asteptat explicatiile femeilor, le-a pus cutitul la gat si le-a”rugat” sa manance toata oala de sarmale, 10 kg.
cruela, eu nu cred ca vanghelie poate zice perpendicular din prima. zice per… para…pardinpicular…perdinculipar. numai pina in sufla cineva si ii iese se mai poate lejer face o strofa care este.
Simona te iubesc ! fa-mi un prunc ! { si cu asta ma duc si eu acasa … acasa.. acasa .. vreau acasa… acasa… }
@ cruelooo : Un Poet asa ar scrie :
Intr-o balta neagra,patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?Cred ca e doi peste.
Pe un camp cu viorele,crestea numai ghiocei,
Si-a venit mandrele mele si le-a cules ei pe toti.
Creste iarba, iarba deasa,perpendicular pe casa.
Vine calul si o paste,alta iarba sta sa iasa,
Tara mea cu rauri multe,si cu frunze si cu flori
tii in tine un popor,de mai multi locuitori
Si din bolovani cu apa,s-au format inspre apus
Muntii tai de incretire,Indreptatzi cu varfu-n sus .
Trece lebedele-n zare,eu ma uit, ele dispare…
Doara io raman aici sa fac la creier pitici.
Scuze,cru dar ai facut realu iar io-s poiet din nashtere
Erata : versu 4: Si-a venit mandrele mele si i-a cule pe toti trei
versu 8:Tii in tine….
versu 10 :…indreptatzi…
oricum,ideea e OK.
Ce poost suunnt
Am uitat ca-s p’allalt user… 
mie mi s-au intaplat faze nasoale de genu`: el trage de volan in mers, eu il dau jos din masina (si plec) in celalalt capat al bucurestiului (la orele 03.00 am)
insa am o colega careia ii s-au intamplat unele chiar grave: el scoate pistolul si o ameninta, el o lipeste de usa sifonierului, el vrea sa intre in stalp cu masina (cu tot cu ea si fiul lor)….etc, norocul ei ca s-a hotarat sa divorteze.
Io nu ma cert niciodata cu nefasta, in schimb ia se cearta cu mine zilnic, ca de ce beau, de ce nu fac baie, de ce nu ma pieptan, de ce nu ma culc, daca ma culc de ce ma culc, si mai ales de ce nu o ajut si de ce nu aud ce zice ia, de ce…ce… pa mine ma apuca risu fapt care o enerveaza nespus ca sunt nesimtit, da Dumnezeu o pedepseste, odata in Ro stateam la bloc si s-a dus in baie sa plinga, intrucit nu observasem ca vrea sa plinga a trintit usa cu multa putere. Am auzit un zgomot infernal, ii cazuse in cap tabla care acoperea canalu de tevi.
Am vrut sa-i scurtez suferinta!
Desigur in masina, mai ales la drum lung, e o ocazie deosebit de buna sa te certi cu nefasta. Trece timpu mult mai usor, ca in vis. Cel mai rau e cind conduc io si cind imi taie unu calea. Nefasta se supara ca sunt moliu, nu-l claxonez, nu-i fac cu farurile si nici macar nu scot degetu mijlociu, nu lupt pt. drepturile mele, asa am fost toata viata, toti m-au calcat in picioare.
Il depasesc, lucru care o incinta, deschide fereastra si isi varsa tot focu. Dupa aia-mi zice ca sa merg mai incet, doar nu vreau s-o omor, ca 180 ajunge nu trebe 200 ca n-avem nici o graba.
mie nu mi s-au intamplat d’astea
… cine se ofera sa mi se intample? 
oferta de mai sus este valabila in urmatoarele conditii: nu se ating urmatoarele: frana de mana, volanul, levierul cutiei de viteze, cricul, roata de rezerva, manivela, scaunul de copil, stingatorul, triunghiul reflectorizant, becurile de rezerva, sigurantele de rezerva, bidonul de lichid de parbriz, scrumiera, parasolarul, bricheta. Pe perioada calatoriei cu masina, este obligatorie purtarea centurii de siguranta indiferent de locul ocupat (inclusiv in portbagaj- plasa de bagaje)
Am vazut o masina model nou, care avea, pe partea interioara a capotei portbagajului un maner fosforescent. Explicatia e simpla, manerul este necesar sotiei atunci cand, deoarece nu tace din gura, soferii sunt nevoiti sa apeleze la portbagaj. Ei bine, dupa ce-si revine din soc, femeia cu pricina, vede sageata verzuie, trage de ea si se deschide portbagajul. Apoi, de la caz, la caz.
doua zeci, probe de microfoane
O inventie deosebit de utila ar fi scaunu de catapultare. Ar fi amuzant mai ales in drumurile lungi in conced sa vezi la cite un blocaj cum zboara nefestele prin aer. Desigur ar fi si un mic risc, sa-ti cada nefasta altuia in cap.
P.S vad ca Siomona ca proaspat maritata se concentreaza mult pe aceasta tema, de ce oare?
@Simona
Acum ca sunt sigur ca ai ceva experienta in domeniu, femeile care se scoala la 5 dimineata, tot asa mult vorbesc? Sau vorbesc si mai mult, ca au timp?
Drumul Vama Veche-Bucuresti, pe Limanu-Negru Voda-Calarasi, drum pitoresc si plin de curbe nesemnalizate (cel putin acum 10 ani asa erau), viteza aprox 150 km/h
Ea (pe bancheta din spate) “nu ma mai iubesti, recunoaste”
El (la volan) “termina cu prostiile, stii ca faci urat cand bei, nu mai crapa atat”
Ea, netinand seama de sfatul lui si mai luind o dusca “daca ma iubesti, dovedeste-mi” El nu-i dovedeste si-si vede mai departe de condus. Ea vrea sa-i arate cum sta treaba cu iubirea , se repede de pe bancheta din spate si se arunca cu bolta peste el sa-l pupe. El nu mai vede nimic, franeaza de-o da pe iubareata cu capul de parbriz, injuraturi el, injuraturi si lacrimi ea.
Eu cu inca un nefericit eram in masina; ne facusera un pustiu de bine si nu ne lasasera sa venim cu trenul.
Inutil sa mai spun ca acum au o casnicie fericita
ce coincidenta! tocmai vazut la tv nemti top razbunari demente la despartire. exemple:
sot bogat divortat pt model mai nou. sotie chemat betoniera si tunat beton in masina decapotabila de lux, parcata imprudent de sot adulter in fata noii locuite. for a touch of romance, presarat trandafiri rosii peste beton.
iubit parasit luat excavator si deplasat la adresa a fostei. agatat cu cupa excavator barca noului partener si storcit cu ea masina si bungalow.
el incarcat portbagaj jeep cu tot felul de obiecte electrocasnice: laptop, flat screen, etc. plecat cu jeep, parcat in fata birou. ea sosit cu ranga, spart portbagaj si procedat la distrugere amanuntita continut: zdropsit laptop de trotuar, daruit flat scree trecator nevinovat.
scuze, nu stiu de ce, dar mancat multe litere ‘n’. nu dormit odata cu Simona, asa cum prevazut.
mergea si grohotisu’, ca oricum asta a ramas din device-uri
“GODZILLA IN CALDURI
Posted by CIRSTEA FLORIN in 1. Tag-uri:fabiana stroe, GODZILLA, palconi valentin.
Ieri ma aflam in curtea liceului si citeam “FILOZOFIA CUNOATERII” DE E. KANT(PE CARE VO RECONAMD.Am urcat sus sa maninc si m-am intilnit cu un coleg de camera, care m-a intrebat de Palconi Valentin.Iam zis ca nu stiu ,dar l-am intrebat de ce il cautqa si mi-a zis ca celebra FABIANA GODZILLA STROE ESTE IN CAMIN, CAUTRINDU-L INNEBUNITA PE VALI(EMINESCU)
De la buna mea prietena palconi ana maria
http://doruix@blogspot.com
ca popularitatea Godzillei este in scadere si acu`inteleg de ce la cautat pe EMINESCU
http://www.palconivalentin.ro
Fata asta chiar este jalnica.Ea crede ca o partida de sex ii poate creste popularitatea?Nu cred
P.S.-AM PLACERE SA ANUNT CA CELEBRA CINTAREATA MILENNA TARAN A LUAT LOCUL 2 LA UN CONCURS.Am ascultat mai multe piese cintate de aceasta fat si chiar este o stea a muzicii populare.Mult succes fetito.”
Fetelor, am uitat sa va spun, vad acum, in direct, fotbal feminin din Europa. Olanda-Franta, in sferturile campionatului euripean. Slabut, dar cred ca ar trebui sa va starneasca si voua interesul.
Acum este minutul 113 din a doua repriza de prelungiri, scorul e tot 0 la 0, ca la inceput. Sunt curios totusi cine se califica in semifinale. Pot sa apreciez ca meciul este mai frumos decat, sa zic steaua-dinamo. Comentatorii romani, de cacat si misogini,insa.
115 pentru cele interesate
io nu poci dacat sa va povestesc cum el si ea lucrau la aceeashi firma: firma ei!!el era nagajat pa plantatzie!
in viatza lor personala ei se cearta; raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau!
a doua zi dimineatza cand vine ea la birou , afla ca el a trecut romantic p-acolo si a loat ca amintire sigurantzele de la tabloul electric!
ea suna la politie…..etc
116
@esopel ( ca sa rimeze cu pastorel
)
n-ai cetit titlul, muica!
era poezie de vanghelie!
ca oi fi facut io realu , da o rima mai stiu shi io sa potrivesc!
ce de-a ontopic, uff!
@simona
ai aflat ca miric s-a loat in gura cu horica papillon?
http://www.realitatea.net/razboi-cu-cuvinte-dure-intre-horia-roman-patapievici-si-mircea-badea_605952.html
Meci fara sfarsit. Dupa 120 de minute, urmeaza lovituri de la 11 metri.
@gero : baga shi tu ontopicus!
hahahaha va uitati la cerbul de aur? funny
nici un ontopic, nimic!
1-1 dupa prima serie de lovituri
2-2
andrei: cerbul de aur???
@aurika ; lasa cerbu, ia d-aci!
Frantuzoaicele au ratat o lovitura, dar si olandezele au facut la fel. 4-4 dupa prima serie de 5 lovituri
Din nou au ratat frantuzoaicele. A doua lovitura in bara
a aparat portarita francezilor
Peste poarta a sutat o frantuzoaica. O noua sansa pentru olandeze
Olanda este in semifinale. O fotbalista despre care comentatorii au spus ca e prea draguta ca sa rateze, a adus victoria tarii lalelelor.
Euro sport, finantat de Elena Udrea imi face legatura cu fotbalul din toata lumea. E drept ca eu am un sistem piratat, dar tot asa e si cel care imi da accest la toate televiziunile din lume.
Ma duc afara sa beau o bere
Andrei, cred ca de-aia la mine nu se mai vede Eurosport 1,ca l-ai piratat tu …
Uite cum trebuie sa ma multumesc cu US Open
Mircica stabileste noi standarde in televiziune..isi etaleaza mucul in direct..se pare ca i-a dat careva aer conditionat in exces si acu isi trage nasul voios, mai scoate un servetel, mai sufla,mai trage,mai da cu degetelul..asta da devotament fata de emisiune.
@sandman, l-o fi emotionat pata.
Rdeti voi, dar daca vreau pot sa vad si meciurile din liga a doua din tara. Pot sa vad toate meciurile de fotbal din lume, numai ca insumeaza mai mult de 48 de ore pe zi si nu am timp. Ma uit la stirile din China in direct si la emisiunile din Iran, la orice vreau eu, live. Problema e ca trebuie sa ma duc in curte sa fumez.
Pentru mine este important, dupa peste 8 ani de stiri exclusiv americane si o lipsa acuta de fotbal. Cred ca ma las de munca. Nu mai am timp si de una si de alta.
Strada in Eforie,ora 12.00 am,aglomeratie, eram c-o tanti.In fata noastra trece una cu blugi taiati ultrascurt si franjurati.Eu ma uitam foarte atent daca se vede dunga slipului sau sunt “pantalonasi fierbinti”(fara),dar nu-mi dadeam seama…Dupa cateva minute,ma salta de la pamant un sut in cur :
Reactionez cu unu ceva mai tare .Se supara si incepe sa bazaie 
-Pai da,mergi cu mine pe strada si te uiti in pi’zda alteia (sic!)
-Nu,draga,nici nu i-am remarcat fundu (dimensional),vroiam numai sa vad daca a dus-o capu sa nu-si puna chiloti
Si reactionez cu un sut ponderat.Primesc inapoi unu care iar m-a saltat de la pamant
Renunt la studiul pur-stiintific inceput (nici n-o vazusem din fata,putea fi boccie si batrana).
Morala:Dupa un scandal mai tzapan,e mult mai mishto impacarea.
mare lucru internetu asta domle
@esoputzica : vezi daca te duci la eforie!!!!!!
daca te duceai la 2 mai… nu mai aveai problema kilotzilor!
@simona : cum ti se pare ca “moartea lui michael jackson” e listata la….”divertisment”?
pa realitatea.net, evident!
am acasa pe perete, apa de la robinete
si-am acasa sus in pod, un afis cu depes mod