Celebrul preparator boia de ardei-porno
2009 September 25 at 3:49 pm
Vă doriți să ajungeți celebru peste noapte, în România? Iată câteva metode simple, deja verificate:
1. Deveniți iubita lui Poponeț. Dacă nu puteți deveni iubita lui Poponeț, pentru că sunteți bărbat, atunci deveniți iubitul Elenei Băsescu. OK, hai și al Ginei Pistol, care e ceva mai liberă săptămâna asta, dacă nu cumva și-a găsit pe cineva (caz în care, până terminați de citit acest text, s-ar putea să se despartă, deci șanse mai sunt).
2. Omorâți pe cineva. Chiar și pe dumneavoastră înșivă, la o adică, nu tre’ să fie neapărat cineva străin sau din familie. Aveți însă grijă să o faceți cât mai spectaculos, pentru că veți concura cu multe alte omoruri care se desfășoară chiar în clipa asta. Spațiul în prime-time e limitat, deci nu încercați cu Diazepam, topor, aruncare de la balcon sau ștreang, că s-a mai dat. Sau, dacă vă place cu Diazepam, topor, aruncare de la balcon sau ștreang, musai să adăugați plus-valoare, fiindcă altfel n-o să fie interesant. De exemplu, aruncați-vă de la balcon, dar agățați-vă, în prealabil, o pisică vie de gât, care are la rândul ei, agățat de ea, un șoarece viu. Pisica să fie îmbrăcată în balerină, iar șoarecele în Superman. Dumneavoastră puteți purta un capod cu flori sau – de ce nu? – vă puteți arunca gol. Vă dați seama ce spectacol? Ce chițăituri, ce mieunături, ce lume adunată ca la urs (a, uite, și un urs ar fi mers să vă agățați de gât, da’ e mai greu de procurat și prezintă riscul să vă pape înainte de consumarea happeningului).
3. Dispăreți de acasă. Nu în stil clasic, când nu e nimeni prin preajmă, ci brusc, chiar din fața familiei reunite la televizor, să vizioneze în formație completă reclama la “Puiul familist“. Exact când toată lumea numără, cu ochii ieșiți din orbite, copanele puiului familist, ieșiți pe ușă și nu vă mai întoarceți cel puțin 10 ani. Aveți însă grijă să plătiți înainte o televiziune mică, dar vioaie, ca să vă caute.
4. Deraiați un tren. Sau măcar un tramvai, deși e mult mai bine să fie tren. Fix în seara următoare, veți spune poezii la televizor, în calitate de terorist. Serios. La OTV, aseară, exact asta se întâmpla. Bine, dacă stau să mă gândesc bine, cu trenul s-a cam fumat, cu tramvaiul e cam subțire, deci poate ați merge totuși mai la sigur dacă ați deturna un avion. Deturnați-l și înfigeți-l în cocul doamnei Hildegard Puwac, dacă doamna mai are coc. Dacă nu, găsiți alt coc.
5. Apucați-vă de porno. Sunt ocupate însă brand-urile “piticul-porno”, “pensionara porno”, “eleva-porno“, “profesoara-porno”, precum și multe altele, pe care nu mi le amintesc acum. Căutați o nișă liberă, cu care să mergeți la sigur: “ciontolitor tranşator carne-porno”, “fierbător-uscător de păr-porno”, “mamoş porcine-porno”, “preparator boia de ardei-porno”, “tocător de furaje-porno” sau “salvator la ștrand-porno”.
Succes! Dacă mi-au mai scăpat ceva rețete sigure, să mă mai ajute și cititorii. Mersi.
Noi, cand eram mici, ne trimiteam pe primaria din Buenos Aires ca sa ne dam foc. (cred ca intra la sugestia 2)
cu mari sanse poate intra si deraierea unui metrou, poate chiar de catre manipulantul porno, din neglijenta impegatului porno, care filma cu telefonul o scena de sex tandru contra naturii cu covrigareasa porno
E mai comod si mai putin riscant cu boia, dar parca suna mai bine tietor-despicator ardei porno. Nu?
sinucigasul porno,a.k.a david carradine e luat
dar asta chiar a murit,sinucigasul in serie porno cred ca e disponibil
Eu propun prelucrător prin așchiere – porno, întotdeauna mi-a plăcut cum sună prima parte.
Ăsta sigur nu e luat: filatelistul porno. Mă duc la OSIM.
cadavrul porno?!
chiar şi sculer – matriţer porno sună distins
iar degustător porno sună sublim
“Vulcanizare porno” si “Gogoasa porno”, pe astea doua le iau eu.
detectivul sub acoperire porno
pescarul cu un ghibort in fund – porno. E bine asa?
liceanul la seral porno
Pentru un job la OTV cred ca e suficient sa fii zgomotos de prost.
Ajusteur porno e al Americii.
si eu m-am plimbat cu trotineta cind eram mica .
triciclista porno?!
scule, dispozitive si verificatoare! SDVist- porno!
porno cetateanca
hai ca m-ati distrat. paa
jucatorul la loto-porno
Destinele unei familii fericite, curmate de patimi animalice,sex si alcool , trista celebritate adusa localitatii B,, judetul Vaslui.
El a fost gasit intr-o padure, in varsta de aproximativ 7 ani, intr-o vizuina de vulpi,fiind crescut de preotul baptist din localitate, preot ce a incercat sa-l vanda ulterior unei periculoase retele de pedofili luxemburgo-belgieni,plan dejucat de IJP Vaslui.
Ea, nascuta ca urmare a unui viol in grup,executat cu ocazia exercitiilor militare ale trupelor Tratatului de la varsovia in zona Barlad, n-a vorbit pana la 14 ani,cand a inceput sa converseze fluent in rusa si ceha,ambele cu accent.
Din unirea celor doua suflete zbuciumate au rezultat 7 copii,dintre care doi siamezi(uniti in zona dorsala),unul cu IQ 140,masurat de asistenta medicala din sat,dar si un hermafrodit,botezat Nicol(e).
Dupa ce sotul a fost dat afara din pozitia de cioban comunal, ca urmare a practicilor sado-masochiste cu tendinte voyeur-istice la care supunea animalele satului,sotia a cazut prada alcoolului ieftin,produs din sfecla de zahar, fabricat in pivnita casei cu ajutorul siamezilor,victime inocente ale mamei dezumanizate.
Intr-o noapte,barbatul,terorizat si istovit de bataile pe care i le administra sotia, a fortat cu un berbec intrarea in biserica satului,a sodomizat paznicul, s-a imbracat in haine preotesti si s-a aruncat din turnul lacasului de cult, avand asupra sa fotografia actritei Kim Bassinger,decupata din revista Cinema.
In altar a fost gasita si inscriptia “Batman forever”,scrisa cu grafitti,lucru care sporeste misterul, victima nestiind sa scrie sau sa citeasca.
La aflarea cumplitei vesti,sotia a incendiat distileria improvizata, in sinistru pierzandu-si viata cei 2 siamezi,incapabili sa se hotarasca cine sa urce primul scara pivnitei.
Hipster-ul amator de vintage, satul de atata lipsa de stil, s-a urcat pe porno-bicicleta brevet propriu, si a incercat mersul fara maini pe ghidon. Incercand sa evite porno-instalatorul ce tocmai ridica pidosnic capacul de canal, a cazut peste un boschetar care se satisfacea singur. Presa, venita la fata locului, nu a reusit sa faca diferenta intre cadavre.
@Simona
Cînd îi citesc pe badmf, guţă yodda şi nedo am rîs d-ăla care nu-ţi place ţie.
Am vrut să dispar de acasă dar m-am găsit repede. Cum dracu să mă ascund de mine? Trebuie să găsesc alt mod de a deveni celebru… Ah, știu! Am uitat…
Ingredientul secret al retetelor este talentul.
Sunt unii care le-au incercat pe toate fara succes, un exemplu:
1) A incercat sa fie iubitul a 7 sefi de redactie in 4 ani de zile si tot l-au dat afara.
2) A incercat sa-si omoare fostii colegi si a ajuns sa fie el ingropat in uitare.
3) Cand a simtit ca nimic nu ajuta a plecat de acasa si a primit mesajele:
“Stai acolo unde esti. E mai bine si pt tine cat si pt cititori.”
“Ramai acolo, este frumos si noua ne pare bine pentru tine!”
“sa nu te mai intorci la scris. scrii cu rahat si miroase urit.”
4) A incercat tot felul de draieri logice:
“Desi parerile personale ale domnului Neamtu, ca si opera sa scrisa, ma lasa complet indiferent, preferand sa nu ii cumpar cartile si sa nu ii mai lecturez
textele de opinie, de data aceasta m-a impuns un dracusor sa nu mai stau impasibil.”
“Cele trei intalniri cu presedintele Carter
In scurta mea sedere la Atlanta am avut ocazia sa stau de vorba de trei ori cu presedintele Jimmy Carter.
De doua ori a vorbit el si eu am ascultat, o data am vorbit eu si el a tacut.”
“Iar dupa cum veti vedea dupa intoarcerea mea in tara, sanatatea mintala nu inseamna articole plictisitoare despre fecioare depresive si barbati schizofrenici….”
5) Nici pornografia nu a ajutat:
“Fata, nu mai suport soarele asta. Trebuie sa ma duc la umbra”, ii spune un tinerel cu barba amicului sau, la fel de tanar si de ras pe piept. La o privire mai atenta, sunt vreo opt. Ceva mai incolo, langa poarta de acces catre Gazonul A din Parcul Izvor, un durduliu isi priveste languros jumatatea masculina.
Si cum senzatia de ratare devenise insuportabila sinucigasul a primit o bursa pentru a se specializa in analize despre sanatatea mintala, a altora desigur.
Cățelul meu e a fost pe micul ecran. L-am dat jos de acolo cu mătura. Cică vroia să fie celebru.
Si catelul meu a fost, in repetate randuri pe micul ecran. Cand trebuia sa fac reportaje la stiri, la Antena 1 si nu avem subiecte, pentru ca nu se intampla uneori nimic pe gustul lui Voiculescu, filmam chestii de umplutura, cum era un sant, care de doi ani astepta sa fie umplut in fata blocului meu. Catelusul meu, un caniche, care latra si cand trebuie dar mai ales cand nu trebuie s-a repezit latrind naprasnic in sant, la operatorul care filma detalii pentru montaj, chiar in fata camerei. Era haios si asa am ajuns ca ori de cate ori vroiam sa injur pe cineva si nu puteam, puneam imagini cu catelul meu, latrind extrem de revoltat. Sigur ca montam imaginile sa se inteleaga sensul catelusului meu ajuns celebru si vedeta de tv. Pe atunci stirile la care lucram erau cotate ca cele mai bune si cele mai audiate in Romania. Lumea nu stia amanunte din bucataria interna.
Echipa nationala de fotbal porno, batuta, peste cateva ore, la curul gol, de sarbi, la Belgrad. Nu, nu e America.
foto.blog.cotidianul.ro/2009/09/25/fotoreportaj-drumul-tuicii/comment-page-1/#comment-539
vesti bune din Ro, chiar f. bune, ce-o sa se mai bucure basescu si o sa rida cu risu lui
contorsionistu’ porno.
acilea nu-ti trebe doi, o faci cu buget redus, de unu’ singur.
Neamtule
Ba da.
Andrei, ba nu!
Sa atingi culmea prostiei in operatiuni care cer smecherie.
Aia cu romanii de Firenze e batuta la fund de niste prosti care au furat un diamant de la o sperla de expozitie facuta din bani publici englezi: Domul Mileniului. Au intrat cu excavatorul in sala, au ridicat vitrina care era grea si au plecat catre iesire. S-au pornit alarmele si luminile ca la disco, si i-a prins la vreo 20 de metri de cladire. O merge planul asta cand o participa Caterpillar la Formula 1.
Am descoperit un document ciudat care se cheama harta sustinerii lui Oprescu. E porno, dar nu stiu limba. In speranta ca Pata gaseste o varianta, il pun si aici
“’
%% %&!” $ # ”
*”%
#
0
2
%*(%&
• -
% %#
55
”
%
%
”
”
, ”
&
!+ ( %
• ”
% !
%
”
.’ ‘ ’% )$
%
’
%*” ”$&
$$!
• %$$” $
1
1 6
7%
”
&
•
%$$” $
“(, /%”$”
”
%
#
&
%%)
• -
”
%
% ) *,$ +
”!%% % ”
%#
&
• .
#
55
3
,
(
%
”
(
) % ’
”
”‘
* (
&
/ ( )
• %%
.
/ ”
(
)
%
%
1
&
”
spamer-ul porno
am gasit un link misto,dar cred ca e porno. m-am tot gandit ce sa fac cu el,n-are nimic de a face cu topicul asta sau cu blogul asta,asa ca m-am gandit ca cel mai bine ar fi sa-l pun aici:
http://xhamster.com/movies/197470/gay_-_bb_creampies.html
poate gaseste cineva o varianta
badmf, intrebare legata de linku’ tau:
bad boys whatcha gonna do when they come for you?
io poate vreu sa deviu iubitu’ lui poponet. ce, nu-i voie?
poponete din toate tarile, uniti-va!
badmf, ma vrei tu cumva, ca tot iasti pa diagnostic cu combinatu’?
siderurgic
io il las pa popo, sa stii.
da’, tu ai prieten? vrei sa fii prietenu’ meu?
zat
@Simona
Imi pare rau ca fara sa vreau am indus in eroare iubitoarele fotbalului de pe acest blog. Respectivul meci porno de la Belgrad o sa aibe loc abia pe 10 octombrie si nu astazi, asa cum gresit am citit eu pe diagonala. O sa te tin la curent, daca vrei, mai in preajma evenimentului. Asta nu inseamna ca nu te mai iubesc la fel de mult. Altfel nu as mai face glume cu tine.
Nasol este ca am baut cateva sprituri, ca sa intru in atmosfera live a meciului si nu pot sa o tin asa inca 2 saptamini pentru ca am de condus masina.
@Chat – badmf s-a pakalit si ieri – mi-a dat cu aseleul si spera sa-i iasa cine stie ce prospatura – i-a iesit “din fata muzeu”, a trebuit sa-mi traduca ce-i aia ASL
Oare s-o prinde daca-i spunem sa ingroape niste bani pe camp si sa zica ix mix drix ca sa creasca pomu ?
@Andrei – masina e parcata la ponton, nu ?
Nu. E aia alba din fotografie, dar acum o tin legata de un copac, in alta parte, ca sa nu o zbugheasca. E taurus, cam naravas, da de ce intrebi?
@Simona – pe zece octomvrie devin iubita lu fotbalu’.
Pe 11 – o sa-mi ziceti Marinake Poznata ?
@marinake, trufandaua mea, am cetit comenturile de ieri, da’ n-am vrut sa ma bag.
m-am simtit tradat, asa ca am mers sa storc batista de lacrimi.
aseleniza-m-as si n-am cui.
@Andrei Dupa neste spritzuri orice masina aduce cu o barca mai greu e cu locul de parcare sa semene a drum fara pulbere. Sau vice-versa.
@marinake, nici chiar asa, tara prostilor ie departe :))
@Chat – gasira indienii apa si pe luna – asa cat sa’ncapa lacrimi intr-o batista de minou – Ale vostre sunt ?
Larmes de Chat – Ar fi nume misto de parfum
Langues de chat stiu unde gaseam – la Continental
oeil gonflé et des larmes coulants de ce même oeil peuvent seulement
marinake, tanti jeni stie ca ne-am luat de piscoturi?
uite,voi toti sunteti din romania,nu? dar locuiti acum,in america,da?
in ce limba intelegeti ca YOU ARE NOT FUNNY? nu exist diaspora@plicti.blog?
Pentru toate femeile de pe blog, cu sinceritate
badmf, da, da, da!
bunica-mea, la moment de betie, a botezat insula din pantelimon, hamerica
Bad
Io da. Tu?
hai ca am facut chat din blogu’ simonei, iar badmf trebe sa se mai si combine, iar noi il retinem
badmf, si totusi, marinake ie funny pentru mine, desi, in particular, io-i zic Fani.
Care vrea sa anime putin atmosfera, ii recoman calduros sa mai bage ceva nasol de femei si de bordel, de parasute sau chestii d’astea. Are cineva muschi?
90-60-90?
Marfa. Muschiuletzi? Tendoane?
Simona te iubesc ! fa-mi un prunc !
iotete, de când și-a tras badmf funny-metru? E în unități imperiale sau europene?
@chat noir: J`aime langue de chat. Avec champagne, bien sur.
@Simona
Ce ai facut azi la bucatarie cu boia de ardei? Sa nu-mi spui ca ai facut tocanitza ca nu te cred, cu toate ca ideea postarii cu boia, cred ca de la bucatarie vine.
Cruela
Mai ai mult de scris la povestea aia la care erai ieri aproape gata sa o pui pe hartie? Ori ai pus-o si acum s-a infundat si nu intra in calculator?
Liniște și pace de o oră-ncoace, oare ce ne coace Simona și Tace? (a trebuit să mănînc un H ca la rugby, pentru rimă)
Pata
Nu e exclus sa ne fiarba … ceva. Cruela cred ca pune la rece, ca e mai meseriasha. La pusul pe hartie inca e putin deficitara, dar rezolva ele. Una bate la cap, alta la tastatura, ca asa sunt femeile, impart totul in mod egal.
Andrei, te rog să te potolești, altfel te pîrăsc deși detest asta, și ți-o iei!
Si ce, e prima data? Sunt obisnuit.
…eu doar am încercat
Pata
daca tot nu m-ai parat inca, sa bag si eu una pro femei sau feminista. Elena Udrea, una din simpatiile Simonei, ocupa locul 17 in trafic ranking, fiind in clasamentul general pe pozitia 2545. Cifra nu spune nimic, decat daca amintesc ca pe pozitia 18 este insusi marele PSD, cu tot cu Iliescu, dar la pozitia generala 2687. Mai este, chestiune interesanta, pe pozitia 20 chiar seful statului, Traian Basescu, care vine tare spre Elena Udrea, de pe pozitia 2910. Desigur ca la cele doua persoane, traficul este calculat la blogul personal, iar la PSD tot personal, dar al partidului. Ma intreb, in conditiile astea, care mai e rostul alegerilor prezidentiale, de ce mai dau romanii bani pe tururi de scrutin, cand lucrurile sunt asa de evidente. Un tandem cu cei doi, unul presedinte si unul premier, mai exact una, ar intruni cu notorietate, voturile unanime. Numai ca si Elena Udrea s-a pronuntat impotriva bordelurilor.
Ce ai incercat?
să-ți spun… la 11:53
mi-am tras un pornache tare,vreti sa-l vedeti?
nu,nu,nu e cam
e cu doua lezbiene intr-o cabina de dus
Bad
Nuuuu. Imi e frica.
Pata
AM sau PM.
va dati seama unde a fost operatorul?
bine,operatoru’,ce zic eu,prostii,cameramanul??????
deci,sa-mi bag,e cel mai tare,e fade to black and more
Si ce e tare intre doua lesbiene la dus? Apa?
deci n-ati vazut asa ceva. e real!
Bad
Ok, da pa raspunderea ta. Noi discutam aici chestiuni serioase, pina nu ai venit tu sa ne corupi. Ca nu se mai termina odata cu coruptia asta in Romania.
cel mai tare e cand incep sa vorbeasca. si vorbesc!! ati mai vazut asta?!? da’ nu numa ca vorbesc,da’ vorbesc,vorbesc, in nestire. si dupa aia,cel mai tare,vorbesc pe messssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! moama,ce orgasm!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
fac dush sau shower pe mess?
tre sa vedeti filmul. e un film noir,cu mulatre. nu schimba perspective. ma duc sa fac pipi
lesbianele porno
Care fraza contine mai mult adevar: toate femeile sunt lesbiene sau toate lesbienele sunt femei? Daca e valabila a doua varianta, atunci si eu sunt lesbiana, pentru ca imi plac femeile, avind privilegiul sa fiu totusi barbat.
messimona tachenger
O veverita cu fildes face furori pe Internet. Sa mai aud pe cineva ca sunt impotriva feminismului.
veverita cu fildes, porno, e acaparat. Tot de America
Tantarul cu doua trompe porno, e tot al meu, inca de cand eram la EVZ.
mooooaaaaaaaaaamaaa,ce golden shower.nedo,scuze,ce ziceai?
nedo,daca vrei sa continui,acum e momentul,ma duc sa-mi mai iau servetele…ha?!
mooooa… ce tare e personaju’ asta din film,asta care zice:’say bitch be cool!’
Era rece apa?
moaoooama,andrei,credeam ca am ramas singur. ce mai faci?
nu,nu era,a ta?
TE ROG! vorbeste cu mine….
Ma duc in curand al dus, da, daca vrei!
auzi…,andrei,….ma simt foarte singur…ANDREI???????????
a,acolo erai
asa
Cred ca si Pata e prin preajma. 60 de ani americanii s-au lasat asteptati si acum poporul doarme.
uite
Nu vor fetele sa se combine? Ori au plecat la casele lor? La dusurile lor?
de ce ma intrerupi? vrei tu sa o spui inainte?
Mai e putin pina la 200
uite andrei
Nu. Nu te mai intrerup. Imi pun un spritz. Baga!
andrei!?,
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo,
ANDREIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
n-aaaaaaaaaaam vruuuuuuuuuuuut,da’ mi-e somn,pa
Pa
Mie imi e sete
Sa tot prepari boia de ardei porno pe muzica de Shostakovich. De ce nu!
asta incercam sa-ti spun,andrei, ca shostakovich e de caat,in relatia asta a noastra!!! bine ca ai zis tu primul,mi-ai fi rupt inima daca ma lasai pe mine!!!!!
andrei,mie-mi place wagner,trebuie sa ne despartim!
Asta e pentru Simona, special, in aceiasi celebra interpetare, Andre Rieu. Am vrut sa aleg The Lord of the Dance, da pe urma zicea ca ii pun muzica de inviorare si mi-o luam. The Godfather oare merge la femei? Incerc
Bad, la tine merge Hava Nagila. Te inveseleste si te scoate din singuratate. Totusi.
sînt aici, da’ nu mă bag la chat, la cha-cha-chat, la chat noir noar n-o are
stiu din surse ultra-sigure ca poponet si-a luat grasime de pe burta si si-a ingrosat penisul. am spus-o, chiar daca o sa ma astepte o masina neagra la colt de strada.