Viitorul Însurăţei a pierdut la masa verde întâlnirea cu Viscofil
2009 September 25 at 5:23 am
Nu v-am mai pus de mult la curent cu viața provinciei:
- Un pensionar din Timișoara a obținut credite în valoare de 250.000 de euro cu ajutorul a 12 buletine false.
- Deţinuţii din Penitenciarul Bistriţa au primit vizita trupei de teatru a „colegilor” din Penitenciarul Gherla. Din program, deși în ambele penitenciare sunt numai bărbați, nu a lipsit scena balconului din „Romeo şi Julieta”.
- Bebeluşii maternităţii unui spitalul din Constanţa vor fi, în curînd, mici „vedete” online. Conducerea spitalului are în plan înfiinţarea unui sistem video astfel încît rudele şi prietenii bebeluşilor abia veniţi pe lume să-i poată vedea pe cei mici pe internet.
- Un tânăr din județul Neamț s-a prezentat beat la proba de traseu a examenului pentru permis auto. Poliţiştii spun că şi, în astfel de cazuri, elevii sunt liberi să se reprogrameze şi să repete examenul când vor, deoarece legislaţia nu interzice acest lucru.
- Relatare din ziarul Obiectiv de Vaslui: “Fapt incredibil la Stănileşti, județul Vaslui: Pentru a împiedica desfăşurarea unei şedințe de consiliu local, preşedinţii locali ai PSD şi PNL au răpit un consilier local într-o maşină şi l-au dus la patru kilometri de Stănileşti, în comuna alăturată.”
- Ziarul Obiectiv Vocea Brăilei titrează: “Viitorul Însurăţei a pierdut la masa verde întâlnirea cu Viscofil”
- Un clujean și-a dus mașina la service pentru că i se defectase bricheta și a scos-o, după două săptămâni, cu defecțiuni la: ușa compartimentului de bord, climatizare, recirculare aer, dezaburire și reglaj oglinzi. Vestea bună e că acum îi merge bricheta.
- Vasile Borș, primarul din Maieru, județul Bistrița, s-a trezit aseară cu stâlpul din fața prefecturii înfipt în autoturism. Primarul ieșea din parcare, a văzut că stâlpul este coborât și a accelerat, moment în care stâlpul s-a ridicat și s-a înfipt în mașină. Primarul sustine că de vina este jandarmul care a actionat butonul, jandarmul spune că vinovat e primarul, fiindcă nu i-a făcut semn în momentul în care a vrut să iasă din parcare.
- Serviciul de Imigrari a anulat dreptul de ședere în România al unei basarabence căsătorite cu un ieșean, pentru că la interviul luat de inspectori nu a știut culoarea chiloților soțului.
Related posts:
41 Responses
Post a comment
Buna dimineata Simona.
Am citit, cu uimire, la Bleen, parerea ta, potrivit careia, citez din memorie, nu mai e nimic de stricat in tara asa ca mai ramine doar sa ridem. Eu am alta parere: ba mai e destul de stricat si mult mai mult de ras. Daca vin acolo, o sa vezi. Am recomandat lui Pata doua bloguri interesante. Unul este cam in stilul doamnei de morafuri, care semneaza chiar dracu’ si altul este al unei fete liberale, smart, din New York, pe care, asa antifeminist cum ma stii, nu am avut ocazia sa o cunosc acolo. Dar si despre orasul ala se poate spune ca la ocean: Ce mult peste este, da’ si cata apa e peste el. Si asa e, sunt multe femei misto la New York, dar si cate blocuri sunt in care stau ascunse. Asta chiar merita.
La masa verde se pierde doar daca joci black Jack sau pocker. Ce jucau cei de la Insuratei?
Simona
sa nu fie prietenul tau englezul, pensionarul cu creditele alea mari si multe buletine. Ai vazut cum isi schimba identitatile. Cine stie cate mai are pe blog, daca zici ca pentru credit a folosit 12 buletine. Iti dai seama ca putea sa-si faca 12 conectii internet diferite si 12 IP-uri si sa discute singur cu 11 “interlocutori” pe blog. Da-mi place ca e gentleman, a spus ca nu mai vine, nici nu a mai venit.
mie-mi place aia cu kilotzii!
e apsolut bestiala!
daca zicea femeia ca sotu are kilotii mov , aia de unde stiau ca minte sau nu?
il dezbracau pa preopinent?
il cautau in sifonier, in cosu de rufe murdare si in alte locuri unde mai pot fi pititi kilotzii la o casa de om? ( nu vreau sa va dau idei…)
il puneau sa dea declaratzie?
io stiu pa una care marturisea ca s-a dus la doctor, si stand asa la coada , nu-si mai amintea catzi ani are ( avea vreo 30) asa ca la intrebarea ce varsta aveti a raspuns ” sincer” 21!
nu trebe sa-i lom si ei dreptul de sedere?
sau se joaca numa pa kilotzi?
ps : shi cine nu poarta, ma scuzatzi de intrebare?
Insuratei e oras cica…ca Faurei
@cru: nu râdea, că e nașpa la interviul ăla: ” deci la hotel ați dormit în pat matrimonial sau paturi separate?…șiii.. cum era îmbrăcată soția la prima întâlnire? și cam ce ați discutat?… ” Au luat interviuri separate mie și lu nevastă-mea și confruntau răspunsurile să vadă dacă mințim…mă rog, de chiloți n-au întrebat, dar probabil că picam la testul ăsta: nevastă-mea ar fi știut dar eu nu!
@ghe : ce mishto! te-ar fi trimis pe tine in Moldova si ar fi pastrat-o pe ea!
te rog sa scrii un manual pt viitoarele cupluri mixte:
1. inca de la prima intalnire, notatzi-va cu ce e imbracat partenerul , si musai fitzi atent la kilotzii sai!
2. dormiti mereu in pat matrimonial ca sa fitzi siguri ca raspundetzi la fel!
3….
http://bleen.ro/wp-content/uploads/2009/09/carrot.bmp
Viitorii însurăţei au fost violaţi de un viscofil periculos, eliberat din puşcărie de un judecător milos.
MrSmith e blog vedete!
bleen,cine-i harapu’?
Mie mi-a plăcut știrea cu domnul Borș. Mâine fac o ciorbă.
Foarte reusita emisiunea din dimineata asta… bravo Simona
am râs și noi cu lacrimi. vinerea iese mereu mișto, cred că apropierea weekendului e motivul.
și acum vreo două zile, când “ne-am păruit și ne-am împăcat în direct”, a fost funny, viu și “real”. am ascultat și eu acum podcastul și am râs. ce îmi place mie e că absolut nimic nu e regizat dinainte, totul e spontan.
unde e nedormitul? de ce nu e online?
@doamna
nedormitul te roagă să-l ierţi, dar trece printr-o pasă proastă. nu ştiu dacă e spontan sau e vineri
@nedormitu: o fi de la maioneza?
ai servit d-aia din borcanu lu badmf?
cruela
zi-mi vorbele alea…
in loc de bebelusi, mie mi s-ar parea de bun simt sa existe camere online pentru a-ti supraveghea masina in service.
ce misto! o sa-i putem boteza la ce religie vrem noi prin voodoo pe internet pe nou-nascutii din constanta.
Mă tot gândesc la masa aia verde… Tot n-am la ce altceva să mă gândesc.
” ce verde era masa mea”.. parcă era o carte cu titlul ăsta.
“Serviciul de Imigrari a anulat dreptul de ședere în România al unei basarabence căsătorite cu un ieșean, pentru că la interviul luat de inspectori nu a știut culoarea chiloților soțului.”
Daca e casatorita… mai are nevoie de permis de sedere?
Normal ca a uitat culoarea chilotilor…prin cate spalari or fi trecut…
@Ionescul Latul: Da. După căsătorie te duci la interviul ăsta și dacă persoana respectivă e admisă, i se acordă carte de rezidență valabilă 5 ani. După 5 ani, alt interviu! Dacă îl treci, obții cetățenia română. Important e ca în ăștia 5 ani soțul sau soția să nu-și schimbe preferințele legate de culoarea chiloților.
@Cristian Gheorghe: Si daca nu-l trec, imi las copiii pe un mal al Prutului si eu trec pe celalalt?
Bine ca de azi Basarabia are Guvern.
Mi-am adus aminte de o fază: în ziua aceea cu interviul de la Biroul de Emigrări noi eram singura pereche român-moldoveancă. Mai erau patru perechi care semănau mult între ele: harap-româncă,harap-româncă,harap-româncă și ultima pereche, harap-româncă. Asemănarea consta și în faptul că harapii erau cam trecuți de prima tinerețe iar româncele niște copile vai de mama lor. Pun pariu că feticile alea știau ce chiloți poartă harapii respectivi.
dar daca e daltonista?!
Nu-i problema daca-i stie… Ideal ar fi ca dupa casatorie sa nu mai stie si pe ai altora.
PS: cazul ideal ar fi daca ne-am afla in vid si am avea forma sferica.
Eu cînd o să mă călugăresc îmi schimb nick-ul și-mi zic Vîscophyl, iar nickului îi zic Nicu. Nicu Vîscophyl. Și sub mine, sub vîsc, se vor 1ntîlni la întîlnire, se vor pupa și în general se vor iubi tinerii însurăței, la masa verde de biliard. Vîscul e veșnic verde, de aia!
Si vascul uscat e tot verde? Sau e numai vesnic?
Da, am decis. Nu o sa ma calugaresc niciodata. Nu, nu din cauza ca nu ma vor accepta aia, iar la maicutze nici atit.
Nu există vîsc uscat, ca mărarul ori pătrunjelul. E numai verde, mi-a zis Iliescu…
Pata
Tu ii mai crezi inca pe comunisti. Eu am pus la varza murata marar uscat. Vasc vesnic nu.
Vrei reteta? Poze? Marfa, nu jucarie. Zeama? O nebunie, nu alta.
Exista viata si dupa ce te faci varza?
Da. Tocmai de aceea s-a inventat zeama de varza si ciorba de burta.
ciurba de burtă cu ardei iute veșnic verde. Sau roșu. Pentru daltoniști ș Iliescu.
Ce culoare au chilotii sotului dvs:
Raspunsuri probabile care va ajuta sa treceti Prutul:
Nu stiu domnule, dar ai dumitale sunt bleu jandarm – se vede prin prohabul deschis
Nu poarta domnule, se crede scotian
Stiti de ce politistii pun intrebarea asta femeilor?
Pen’ ca noi putem distinge intre:
Rosu Bordeaux, garanta, cardinal
Verde jad, vert nile, olive,
Bleu ciel, turquoise, ultramarin, bleu geandarme
Indigo, mauve, violet .
Portocaliu si Vermillion
Ventre de puce, ecru, greige
Da ei cum verifica – are Pantone in dotare ?
Placerea ochiului – http://fr.wikipedia.org/wiki/Liste_de_couleurs
Treaba cu kiloții e suspectă din start, poate domnul soț purta set curcubeu pentru zilele săptămînii, iar doamna, ca basarabeancă, tot policrom, dar pentru cele 12 luni ale anului
Greu să-ți amintești ce și cînd, luna sau ziua exactă, mîîne-poimîine or să te-ntrebe la poliție și ora cînd ai purtat kiloții și în ce scop i-ai purtat 
Am dat cu pentametrul – La Cuj mecanicii te fura ca-n Regat.