Oana Zăvoranu Scandal vs. Simona Senzual
2009 October 26 at 1:49 pm
Săptămâna trecută, un eveniment chiar mai dur decât convulsiile politice la care asistăm de ceva vreme, ne-a cutremurat conștiințele: s-au certat Simona Senzual și Oana Zăvoranu:
Iată, mai pe larg și mai în detaliu, cum s-a desfășurat cearta lor. Cu scuze anticipate pentru limbaj și cu precizarea că textul de mai jos este un pamflet și trebuie luat ca atare:
- Bună ziua, stimați telespectatori, sunt Oana Zăvoranu și mama e o nenorocită care mi-a mâncat averea și își bate joc dă mine. Ar trebui să-și facă un control la cap, că și-a îngropat toți bărbații pă care i-a avut, inclusiv pă tata, iar cu mine să poartă ca o… mi-e și jenă să zic ca o ce, dar știți că io sunt un om dântr-o bucată și consider că în viață contează mai mult siceritatea dăcât jena, așa că… stimați telespectatori, ce s-o mai dăm la-ntors, mama să poartă ca o târâtură, ca o femeie fără caracter, ca un om dă nimic. Iar io orice pot să tolerez în afară dă persoanele fără caracter. Și vă promit că o să fac curățenie în țara asta plină dă javre, ca să nu mai vorbim dă showbizz-ul românesc plin de pițipoance, dă ratate și dă închipuite, pă care o să le scot afară dă păr, cu mâna mea. Dacă nu vrea nimeni s-o facă, nici o problemă, mă ocup io personal dă toate nenorocitele și să-mi ziceți mie “cuțu” dacă n-o să rezolv problema în doi timpi și trei mișcări. Mamă, dacă te uiți, că știu că te uiți, să nu-ndrăznești să dai telefon în direct, c-o să ai d-a face cu mine și n-o să-ți placă. Îți dau cuvântul meu dă onoare că o să regreți și ziua în care te-ai născut… dar să trecem, stimați telespectatori la invitații mei dân această seară, niște oameni care au ceva dă spus, că altfel nu-i invitam, niște oameni deosebiți cu care d-abia aștept să stau dă vorbă și dă la care o să aflăm, cu siguranță, lucruri interesante. Prima mea invitată este frumoasa și talentata Simona Senzual. Bună seara, dragă, îmi face plăcere să te am alături în această seară și să stăm puțin dă vorbă.
- Bună seara, Oana, și… ăă… bună seara și stimați telespectatorilor. Ăăă… și mie îmi face mare plăcere să fiu aici, alături de tine, Oana, mai ales că… ăă… și eu te admir și te consider… ăă… frumoasă și talentată. Mă bucur să… ăă…
- Vai, dragă, îți mulțumesc, da’ să lăsăm laudele, ca să nu zică telespectatorii că am venit aici să ne pupăm în fund reciproc (râde). Mai bine spune-ne ce mai faci…
- Ăăă… Bine…
- Bine, bine, normal că bine, că altfel nici nu să poate la cum arăți și la cât dă talentată ești, da’ spune-ne mai în detaliu ce înseamnă “bine”, că noi aicea, dă felu’ nostru, suntem cam curioși. Și n-o să pleci până nu spui tot, fiindcă dacă Oana Zăvoranu și-a pus în cap să scoată dă la tine tot, nici nu să pune problema să nu spui și ce lapte ai supt dă la maică-ta… (râde). Deci, cu ce te ocupi, dragă, zi mai repede, că ard dă nerăbdare să aflu…
- Ăă… păi, am niște proiecte…
- Niște proiecte? Bravo, super, felicitări! Aplauze. (Se aud aplauze). Eu și telespectatorii d-abia așteptăm să ne spui dăspre ce proiecte e vorba, numa’ că te rog, dacă să poate, să spui mai repede, că pierdem timpul și mai avem și alți invitați interesanți care așteaptă în culise să intre în platou.
- Ăă… Am niște proiecte la care lucrez și care… sunt foarte… ăă… interesante… dar ăă… deocamdată nu pot să dau detalii… ăă… însă o să aflați foarte curând… ăă… despre ce e vorba… Ăăă…
- Dragă, tu faci mișto dă mine? Cum adică să nu poți să spui? Păi, dacă nu poți să spui, dă ce ai mai venit la emisiune? Dă ce n-ai stat acasă? Adică tu crezi că noi suntem proștii tăi aicea sau cum? Auzi la ea… “nu pot să spun”. Nu mă face să uit că suntem în direct, că sunt sătulă dă d-astea ca tine, dă parașute și dă impostoare care nu sunt capabile nici să lege două vorbe coerente, da’ se dau artiste. Fetițo, Oana Zăvoranu nu stă să le sufle-n cur la toate zdrențele dă pă centură, dacă nu știai asta, uite, o afli acuma, dă la mine personal.
- Ăă… Zdrențe? Ăă… centură? Ăă… mă scuzați, ăă… eu… plec… plec din… ăă… plec din emisiune. Se ridică să plece.
- Nu pleci nicăieri, că n-am terminat cu tine. Aicea să vine și să pleacă când spun io, ai înțeles? Stai aicea și ne spui ce căcat dă proiecte ai, dacă nu vrei să-mi înfig mâna-n părul tău, ne-am înțeles? Hai, zi repede, să audă telespectatorii și să-nțeleagă toată lumea dă ce ne-ai deranjat cu prezența în această emisiune, în loc să stai acasă, unde e locul tuturor spălatelor pă creier ca tine și al tuturor rapandulelor.
- Ăăă… Rapandule? Deci… ăă… plec.
- Auzi, fetițo? Tu ai impresia că io mă joc? Tu ai impresia că s-a inventat lepădătura care să-și bată joc dă Oana Zăvoranu? Așa ai tu impresia? Eee, află că nu s-a inventat și că ori faci ce spun io și mă respecți pă mine și această emisiune, ori ai d-a face cu mine personal, Oana Zăvoranu, și-o să mă ții minte toată viața ta. Aici nu ești în pielea goală la “starea vremii”, ești față-n față cu o profesionistă și cu un om care-a muncit ca să ajungă unde-a ajuns, nu și-a arătat silicoanele și curu’ pân ziare dă doi lei, ai înțeles?
- Ăăă… Cur? Ăăă… plec.
- Fă, deci să-mi bag pula, tu chiar începi să mă enervezi. Ce pula mea, tu chiar nu-ți dai seama că, dacă mă-nfig acuma-n tine, te scot ăștia d-aicea pă targă? Te pui cu Oana Zăvoranu, ești nebună la cap? Profiți de faptul că sunt o doamnă și nu-ți rup botul ăla plin dă chimicale? Profiți dă faptul că bunul simț și educația mă rețin să nu-ți trag un scuipat între ochii ăia dă curcă fără creier? Vrei să las orice eleganță la o parte și să-mi scot mucii dân nas și să-i șterg pă tine, cum am făcut cu rahatul ăla cu ochi dă Huidu? Tu chiar nu realizezi că ți-ai dat foc la valiză?
- Ăăă… Valiză? Ăăă… Bine, ăăă… nu mai plec, stau… ăă… stau aici.
- Stai aici? Să mori tu că stai aici? Stai aici numa’ dacă vreau io să stai, ai înțeles? Iar io nu mai vreau să stai, că mi s-a făcut scârbă, îmi vine să borăsc și nu pot să-mi permit să borăsc pă hainele astea scumpe, deci pleci! Te evapori! Dispari! Ori te evapori într-o secundă, ori te scot io personal, cu mâna mea, în șuturi, și te catapultez direct în stradă, de-ți rașchetezi curu’ ăla artificial dă asfalt. Marș afară, jigodie, futu-te-n gură și băga-mi-aș toate pulile pulilor pulilor în neuronu’ ăla al tău stingher dă găină electrocutată… Maaarș!
- Ăăă… deci… ăă… bine… ăă… plec. Da’ să știi că… și eu… ăă… dacă-ți dau… ăă… dacă-ți dau una… ăă… îți… ăă… îți rup… ăă… îți rup curu… ăăă… îți rup cocu… ăă… îți rup capul.
Și a plecat. Restul e istorie. Numai cercetătorii din viitor vor putea să analizeze la rece ce s-ar fi întâmplat și în ce direcție ar fi luat-o omenirea, dacă cele două ar fi lăsat, până la urmă, la o parte bunul simț și buna creștere și n-ar fi ales să rămână niște doamne.
Frumoasa reconstituire, ma duc sa iau un Colebil.
@simona : iar faci greseli da ortografie? cum adica :”restul e istorie” se scrie : restule e sitErie!”
ma rog…istErie….
Simona, ai grijă, că nu se ştie când te îmbrânceşte din vreun platău dna. Eugenia Vodă sau când îţi rupe capul Ana Blandiana. Pe Emil dintr-un şut l-a făcut preşedinte.
si cand te gandesti ca fetitele vor sa se faca Oana Zavoranu cand vor fi mari. Nu se mai poarta doctoritele.
pai, cum si-a permis sa vina la emisiune daca nu vrea spuna ce are de gand sa faca cu propria ei existenta in viitorul apropiat? ea chiar crede ca a fost chemata numai pentru a-si arata decolteul si fustita scurta?!!?
eii, ash! chiar m-am enervat. tind sa-i dau drepate zavorancai.
Mare noroc pe Pepe ca nu e blond. Daca-l vedea Oana din spate si era blond mi-l confunda cu Senzuala si-l nenorocea pe bietul om in bataie.
@Simona
Admirabila ta poveste este nu doar prilej de meditație, ci și un îndemn la continua îmbogățire a bagajului de cunoștințe. Uite, eu pînă azi nu știam că rapandula e o stea în devenire pe cerul noros al blogăritului rumânesc. Ia de Col(e)a:
http://www.coca-cola.ro/profil/Rapandula
Pataphyl, ce mai face vechiul tău amic Phylopat? Sau sunteţi rude chiar?
@Nea
Phylopat a năpîrlit la rivuluție, din cenușa lui s-a întrupat actualu’, pe 4 ianuarie 1990. Phylopat juca bridge, Pataphyl nu mai are Timp(ul)…
http://www.cancan.ro/2009-10-26/Purta-chilotii-doar-o-data.html
Zavoranca schimba personalitatile ca pe chiloti. Pur si simplu, Senzuala a prins-o intr-o zi ‘fara’.
@adnana
Iată că viața secretă a starurilor e plină de surprize, pe linkul tău am descoperit următorul detaliu care, probabil are o semnificație. Nu știu ce semnificație, dar sigur are
Erată: nu știu din ce motiv nu s-a postat kikirezul. Uite-l:
Manichiurista pentru motan
Celebrul motan Marty, copilul Oanei, beneficia si el de serviciile Liviei Ilies.
“Ma punea sa-i fac manichiura motanului o data la trei zile. Si motanul are sertarele lui cu haine si zgarzi de toate felurile”, dezvaluie ea.
Pataphyl: Curajoasa, menajera! Tre’ sa ai ‘cojones’ ca sa ii faci manichiura unui motan. Mai ales ca motanul are doar picioare.
@adnana
Cre-că-i motan transsexual, culoarea dominantă e rozul
mergea mai bine la “mi-e frica, mi-e frica sa ma uit in ziare si la tv singurica”, simona.
Da, doua “supervedete” create in laborator cu bisturiul si propulsate pe piata cu ajutorul unor baieti cu bani multi.
cu bisturiul? bisturiul îmi sugerează fineţe, rafinament, chirurgie, 6 ani de medicină şi nu ştiu cîţi de rezidenţiat. într-un cuvînt sorinoprescu.
mai degrabă au fost create de un măcelar cu toporul în dosu’ şurii. oprescu doar le-a învăţat să vorbească.
sorinoprescalpelu’ cotrocelu’
super genial. ar trebui sa le faci textele tristilor aia de la puii mei/divertis/mondenii ca ma distrez mai bine la clarvazatorii de la 0tv sau b1 decat la emisiunile lor
nedo, te urasc
hai schimbat-i numele.poti? fi tu cool, dan-e pe spate, halitule.
pleacă!
eşti un curv ordinar!
ţiganc împuţit ce eşti!
duios, mi-l amintesc pe oprescu – asistent universitar pe vremea aia – intrand in sala de operatie cu tigara in gura.
inca de atunci, incerca sa ne invete numai de bine – memorabile raman tehnicile chirurgicale ‘m… la statuie’ si ‘sugi pixul piticului’
păsăric! asta eşti! pleacă!
mucii tai de garofita!
pleaca tu, vacule!
scrof nenorocit!
pizd prost ce eşti!
galagia, si ai grija, eu sunt totusi decent, jigodie ce esti.
mai lipseste sa il faci zavorean.
Alooo! Aloo! Alo! Deci vă rog frumos să fiți civilizați, aicea este un blog elegant, dă doamnă, deci nu mă faceți sămi uit educația și dinxtincția și cei șapse ani d-acasă și sămi înfig mâinile în pleata voastră, da? Sanțeles, rapandulilor?
tu ce vrei, boao?
Bă, maimuțelor, mai zic o dată, poate nu sanțeles: civilizație și eleganță, că altfel ați belito original dă tot, mersi.
deci guţă e un paraşut, un tîrf de şosea!
deci dacă mănfig în peruca ta aia obosită, î-ți zboară toate clemele dân ea, auzi? Zi mersi că sunt o doamnă și nu mă cobor.
guţă: matracucule
Pepeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Ținemă, iubire, că spăl cu ăștia pă jos!
tu ce te bagi? ă? te-a băgat cineva în seamă? nu putem să ne rezolvăm problemele conjugale din cauza ta? stai în banca ta şi lasă-ne-n pace!
@guţă: gîscule! curc prost ce eşti!
ce este viata?de ce traim? nu inteleg de ce ne certam, de ce ne iubim…ce facem aici, de ce?
de tut ce eşti!
simona, nu gasesti si pentru gladiatorii astia doi, jedi si somnabulu, un scenariu mai domol, ceva? ca parca au cazut din sceneta de mai sus. la arme, flacai! pe ei, pe mama lor!
Simona, iești o stilată, asta iești, nu țar fisă-ț fi-e
guta, nedo, care esti zavoranca si care senzualu?
flashule tu vreii să ţo ie-i în bot? nespălat-o!
simona intelenzual
Nedo, mă exciți.
flash, ai niste ruj la tine ca mia dato asta simi curge siroaie simi patez sutienu.
simona, daca tot ne povestesti de parastase si inmormantari online, uite-aicea divort sub ochii tai, live, pe blog.
abia astept sa ne cheme martori la procesul de incredintare a minorului si sa povestim: ‘da, domule judecator, el l-a facut tut si parasut si i-a tras doua emoticoane peste ochi, de nu s-a vazut! si atunci el – alalalt el – a luat linku’ ala de la ma-sa, de cristal, si l-a facut zob.’
exţîţă-te singur, eu n-am timp
nedo, esti nasoala,naspeto!
da ce, nam voe s-a intreb? io nu tre sa stiu si io? pai de ce matz mai chemat la emisiune. io plec si matorc cu spatele si am plecat. pa!
ce sutien? mai nou eşti ţîţos? siliconatule!
guta, sori, nam, dar am un marker si fac cerculete pe tricou si sutien si nu se mai vede
ai dracu’ parapanți. la mahala nu văntrece nimeni, da’ mâna po carte nați pune, needucaților.
băi, flashule, nu vezi ce faţă de becuri de avarie ai?
nedo?
nedo e gelooos, nedo e geloos! acu urmeaza impacarea si mai pun de-un copil, de nu ne vedem!
am pus mana pe o carte dar indecent.
să nu mă mai strigi pe nume că-ţi umplu botu’ de sînge! scursur ce eşti!
cartea e zece de treflă, cu lacrimi
la așternut la drum de seară hai sîț gîcesc țîganc împuțît
becur de avarie se zice, anagramatule, si normal ca-s de avarie daca merg cu spatele. n-am zis ca ma-ntorc cu spatele si plec? alea se vede, de la mansarier, nu de la avarie. nimic nu sti.
ia mîna de pe cartelă, mahalagioicule!
flash
hai fîsh!
nedo, imi vine sa te iau la bataie dar sunt o zavoranca si ma abtin.
io am atu. liciteaza cineva? pot sa-l dau si pe sub masa contra unui cistig fabulos.
deci fac încă o dată un apel la decență, bun simț și un comportament demn dă niște ființe umane alfabetizate pă acest blog. care nu să poartă ca atare, îi întind cu bocancu meu personal dân dotare mucii pă pereții blogului. a doua oară nu mai zic, să moară bibi, dau direct, sanțeles?
eşti un simon senzulă
daca-i vorba de fish, il chem pe andrei ca asta-i domeniul lui de expertiza, io nu ma pricep decit la bere. ziceai ceva?
iară te bagi bă? gherţoaio!
zdreanțule! târâturule! căzăturule!
Simono, eu ma abtin dar e el porc marlan, eu incerc sa nu, dar el e jigodie de maidan, rapandula. si e si prost, eu ma abtin, el e de vina.
simonoooo!!! tacheee!!!!
eşti o ciumpalacă!
cei buzata aia la blog la tine nedormitule, iar ne arati ce prietene curve ai, gretoaso!
simona, io m-as preda in miinile inamicului, dar dup-aia ce-o sa zica mama, ca a crescut un strut la casa ei? nu ma dau infrint, mai bine mort decit cherchelit
tu vorbeşti? maimuţ căcăcios ce eşti!
deci mie mi să face rău dă la ficați dă la atâta necioplire și tupeu dă maidan ce aveți în voi, sărăciile dracu’. fac ultimul apel: deci, bă, hahalerelor, ori renunțați la limbajul ăsta dă periferie, ori pun mâna pe rangă!
ce, îţi pui badigarjile pe noi? ce faci? zi ce faci? hai să văd dacă te ţine!
hihileră ce eşti!
tu esti soarele meu, esti viata mea! esti aerul pe care il respir!
daca dai, dau.na!
gero, eu, nu? eu?
dacă dai, iau, na!
@guţă: piţiponcule!
@simona: cocălaro!
eu nu vreau sa ma cobor la nivelul vostru, hahalere ordinale!
ziceai ca nu-i chiar tampita. Te razgandisi?
băi, fătucule!
frumos ar fi sa se omoare si sa scapam de ele,nu-mi vine sa cred ca exista un moment in care mi se pare simona senzual mai putin penibila,comparativ cu zavoranca
suparat, suparat sint Doamne, suparat… ce ti-e si cu vremea asta de-afara, soseste toamna, au plecat cocorii, unii s-au enervat rau de tot pe chestia asta si uite ce-a iesit…cititi dialogurile de mai sus si minunati-va
@yuta godda: yes, baby.
ăsta e penibilism de copii
@ Silva: pai vocabular bogat are, nu vazusi? si face si ceva sinapse, spre deosebire de ailalta
gero, elefantă trădătoare ce-mi ești, baobabo
flash
citeşte-mi-le tu, intelectualule, că te lauzi că ai fost la şcoală. hai să te văd, penibilule, dacă poţi! pipiţule!
simono, vezi că-s cu sinapsa pusă şi nu ştiu de glumă!
ce vocabulan, un vocabulangiu…
nedo,
am primit un cadou. sal despachetez?
da. dacă îmi place, mi-l dai mie.
şi pleacă! du-te! dispari! să nu te mai văd!
@guta: da, despacheteaza-l, poate ai primit o papusa Oana Zavoranu si un set de ace pentru voodoo.
e un bilet de tren pentru tine catre tara panaramelor.
mama ce tia-m ziso! hai, mai spune ceva, aud? ce? hahahah! ce tare a fost asta…
nedo, nu ma face-al dracu ca ti le citesc, te pun sa le-nveti pe de rost si sa le scrii de 100 de ori cu litere mici de mina. si sa te prezinti cu profa de mate tuns. ca sa vezi ce-nseamna un intelectual autentic, nu un semidoct ca tine. codoaso!
adnana, papusa aia o am deja alaturi de setul cu farmace “do it yourself!”
io la tine nu vin, panoramo!
Esti intr-adevar talentata. Ma bucur ca te-am descoperit pt ca acum, te citesc in fiecare zi
Felicitari!
nedo, nu te da invins, ataca-l cu baioneta, nu cu floreta ca nu tine subtilitatile la guta!
@simona
Iti recomand cu caldura sa nu mai circuli seara, la ore tarzii, prin locuri care nu sunt dens populate. In masina sa stai numai cu portierele blocate si sa nu uiti sprayul paralizant. Sa ai la tine, in permanenta, o agenda cu numarul 112, pentru cazuri de urgenta, in care poti sa-l uiti. Doamna asta nu se joaca si nu cred ca iarta. Poate ma insel eu!
In alta ordine de idei, ieri spuneam ca dupa meciurile de fotbal pe blogul roz, o sa abordezi din alt punct de vedere si cu alte impresii, din unghi opus, necesitatea unei legi a prostitutiei. Acum se impune, mai mult ca oricand, pentru ca astfel de femei ar putea aduce mari prejudicii morale, breslei. Personal consider ca este mult mai atractiv sa faci sex cu un stalp de telegraf, mai ales daca si zambeste la tine, decat cu asfel de vietuitoare. Nu dotarile fac totul, credeam eu de multa vreme, dar acum sunt perfect convins. Totusi, tu ai o sansa sa scapi de nebuna asta pentru ca nu cred ca se invarte prin medii care sa citeasca si, ca atare, daca nu stie, nu-ti face nimic. Da’ te gandesti ce se poate intampla daca, asa din spirit gregar feminin se aliaza astea cu Mihaela, cu EBA, cu Andreea, sub bagheta lui Mirci? Basca ministrul turismului si al mediului.
m-am lamurit. N-are sustinatori. Pana acum trebuia sa fie blogul plin de scuipati
guta, ‘do it yourself’ sau ‘do it to yourself’?
nedo, tine-o tot asa, esti cea mai tare!
guta, nu te lua dupe altiii, tu esti cel mai bun. arat-ale ce stii!
bre, andrei, fugi d-a’ci dom’le ca vad ca arati chiar bine. pana acu’ te vedeam ca pe-o chestie roz, nu stiu ce reprezenta.
pataphyl, cand intri pe blog, tre’ sa scoti sapca, ne-am inteles? poate vrei sa matur cu ea pe jos, ai grija!
mai bine mor, gero!
vrei să mor?
in sapca-ti sta intelectu’?
zavoritu, senzualu, s-a terminat munitia? armistitiu? deja? vezi ce i-ai facuta guta? la-i chemat la tine si-acu a plecat sa-si faca bagajele. se vinde cam ieftin pidosnicu.
Din punct de vedere al educatiei ie f. urit ce se-ntimpla. Am ramas socat sa observ ca se folosesc expresii la care io personal da mai ales nefasta se-nroseste.
Consider ca aceasta disputa ie f. departe de principiile discutiei stiintifice de la Oxford, din anii trecuti.
Tin insa sa mentionez ca aia bruneta cu ochii verzi ie buna, tare buna, o bunaciune pot zice, imi pare rau ca sunt nevoit sa spun asta da-i mai buna decit blonda.
Simona nu ma asteptam la tine sa redai o asemenea disputa. Oare ce vor zice rudele tale, ce vor zice pretenii tai, scumpii nostrii vecini din Berceni?
Mi s-a facut extrem de rusine!
Simona te rog sa-mi raspunzi urgent, de ce cad macaralele pa ministere?
@gero, n-am zis să mor prost, am zis să mor plus și simplu
neamtule, zici de aia bruneta ca e bunaciune? e doar ambalajul dupa siliconare. tu ai auzit-o vreodata vorbind? mai rau, ai ascultat-o cum cinta? la fiecare tril se mai sparge un reflector in studio, de-ajunge sa-si temine refrenul in bezna. nu-i bine sa crezi ochilor intotdeauna
La un concurs de injuraturi si mascari cine ar castiga:HRP sau copilu’ ala batran,Hava parca il cheama?De dimineata am intrebarea asta in minte, de cand s-a pus postarea asta….
nu o bagati cam mult in seama pe bruneta Z?
Nu în seamă trebe băgată
:
virgile, sa mori tu ca te bagam in seama.
@Flash – depinde de ce fel de bunaciune – poate ca la activitatile in care ea exceleaza, nu e imperativ nici sa vorbeasca nici sa cante.
sa geama? ti-o imaginezi? e mai raauuuu
Cand e in direct, Simona Senzual tot asa se aaaie ?
Pe litoral aaa o depresiune centrata in nordul Marii aaaaa Albe nu aaa Negre va aduce ploaie aaaa insotita de descarcari aaaa electrice?
Pentru domnii care urmaresc pe Simona Senzual – dupa ce prezinta ea vremea stiti cum va fi a doua zi sau asta n-are importanta?
@Flash – suna a horror si porno intr-un singur film.
Simona
vad ca aici lumea nu reactioneaza prea violent asa ca am postat linkul pe site la Elena Udrea, unde sunt multi moralisti. Sa rada si ei. Sau sa injure.
Pata
Sper ca ai remarcat ca am asortat stelele la culoarea sepcii tale, chiar inainte sa vina crivatul pe la voi. Am avut intuitie.
Zavoranca stie box – directa de dreapta Senzuala umbla cu ruptu’ capului (Ninja? sau fumatoare de trabucuri?)
tare-mi plac luptele alea cu muieri in noroi.. pe ce post se transmite?
Domnilor şi domnilor,
Dacă v-aţi săturat de opbscenităţi, vă voi prezenta un extraordinar număr de spiritism: de data asta vom aduce între noi pe cineva care n-a plecat dintre noi, anume pe spiritul domnului Stelian Tănase.
Îl rugăm să se manifeste cu o bătaie în blog dacă nu vrea să răspundă şi cu orice alt semn (chiar fără semn) dacă a sosit.
Acum vă rugăm să faceţi linişte, ca să-l auzim.
flash, neamtu vroia s-o muta, nu sa faca filozofie cu ea.
Ah, neamțule, ești un rafinat! La lupte d-ale mă bag și eu să mă uit, dar nu în noroi ci în ciocolată!
Vedeţi, onorat public, muclesul care s-a aşternut este semnul că dl. Stelian Tănase e printre noi.
@Nea: Stelian sau Tănase? E doi domni?
Crsitian: Întreabă-l direct pe el, de aia suntem la şedinţa extraordinară de spiritism: nu = o bătaie în blog, da = 2 bătăi
@nea: nea Stelian sau nea Tănase?
Vulgare au devenit femeile in ziua de azi. Nu mai poti sa ai o conversatie civilizata ca e plin de puli si muci si sange pe toti peretii. Ce exemplu dai tu Simona viitoarelor generatii? Stiu ca o sa invoci faptul ca scopul scuza mijloacele, dar mie imi place. Este un realism dramatic ori o drama realista? Spune tu ca tot ai luat apararea femeilor.
Pata
Hai sa facem conversatie pe telefon. Acolo e civilizat, nu ca aici. Pe bune.
@Andrei
Vine și Tănase?
@Andrei P.S/: pe blobul tău ai schimbat peștele roz cu mustăți pe mustața plus tu, headerul & footerul sînt însă neschimbate, acum sună cu 60 la sută mai haios
@Andrei: vezi că ți-a pregătit tanti jeni un cado la cantină.
@pataphyl: ție tanti jeni vrea să-ți pregătească un meniu World Series de snack-uri și se roagă să n-o invite Zăvoranca la vreo emisiune.
A fost careva la sarmale azi la Mitropolie? Mămăligă au dat? Dar ardei iute?
Adevarul este ca si mama a remarcat ca tinerii (asta-i o chestie relativa – la ea tineri sunt cei sub 55) umbla tot timpul cu pula in gura (cu expresia). Numa’ ca ea nu face discriminare pa baza de sex.
De ce zic femeile “Ce pula mea”.
O doamna isi dojenea nepoata ca nu-i frumos sa zica tot timpul “ce pula mea!”. Intai ca nu-i frumos si apoi ca ea nici n-are.
La care sotul – Ba nu! O are pe-a mea!
In concluzie – jandarmul gramaticii se sesizeaza. Se fie intrebata domnisoara Zavoranu ce-i aia sinecdoca. Daca stie totu-i bine, daca nu, Oana Z ar trebui sa zica “ce pulele mele” tot timpul.
Asta suna cam trist – “ce vibratorul meu” ca imprecatie – insa ca blestem…
Iti doresc sa injuri numai cu ‘ ce vibratorul meu vrei ma’
da cu ce pulovarul meu, nu merge? In plus este chiar adecvat celor care fac o placere din tricotat.
marinake
e revoltător! bărbaţii ar trebui să schimbe registrul sau să caute altceva.
Ai dracu astia cu gravataru’ World Series, au schimbat si pe blogul meu pestele. Oricum, ma gandeam sa fac o rubrica de publicitate acolo. Vad ca ma tot roaga o avocata de immigration romanca sa-i aduc clienti. Ce, pulovarul meu, banii ei nu merg? Multumesc celor care au tinut sa-mi atraga atentia asupra modificarilor.
Tanti Jeni, daca vrei o fotografie cu o saramura sau niste pest sfaraind pe gratar, sa inlocuiesti peisajul ala de pe frontispiciu, te servesc cu placere.
Nedo
Eu chiar caut altceva. De juma de ora caut cheia aia de desfacut bere si nu dau de ea. Sper ca nu am baut-o aseara, din greseala.
@chat noar, s-o muta, da’ nu aici, pe saitu asta, mai incolo la marmacie e loc destul.
@marinake, vibratoru e ala de baga aer in acvariu sau pickhammeru?
O să rîdeți dar în timp ce tot stăm de vorbă de una-alta, eu stau pe telefon cu unul care mă ajută să economisesc cam 200 pe lună dacă-mi refinanțez casa, ceea ce înseamnă că Spermadam Zăvoranca poate să stea cu cîte din alea vrea în gură, să cînte la clanaret, să-nghită bemolii, who cares?
…și mi-am schimbat și gravatarul, nu știu ce-aveați cu inocenta mea șăpcuță
@Simona
Ai un mail.
Acu m-am trezit. Am visat că Zăvoranca și Senzuala se băteau pentru mine.
@ Cristian: bine că nu l-ai visat pe Stelian bătându-se cu Tănase.
@ Floricel: acuma ai tu unul, ca am raspuns
moaaama, ce-au facut astia aici, Simona?
Ce-i mizeria asta?
o cafea?
Io chiar daca am mel sau chiar daca vine Simona insasi/insusi, tot ma culc. E 4 dimineata si ma pis pa el da mail. Daca se poate sa fie si oana prin apropiere….
Cred ca daca spnu ca va pup, intelegeti voi. Pa!
O ora, o ora si jumatate de somn este totusi cam putin, oricat abuz fac eu de cafdea. Pa, agani.
Rog sa nu fiu deranjat, ca nu prea sunt oricum sanse sa ma trezesc la timp.
îîîîuu… urît eşti, mă, andrei. nu puteai pune şi tu o poză cu o gagică?
am ras cu lacrimi
cam nasol, ca sunt la birou
domne, televizorul in dormitor e lucrul dracului. din multiple motive.
azi-noapte – nu stiu daca visam urat sau chiar asta era la teve:
- fata aia electrocutata la par si la fotbal ii tragea lui zavoranca niste flegme metaforice;
- unu’, maxer, cu tot cu nevasta, se injura cu doua ‘jurnaliste’ imbracate in furouri rosii si cu manusi de dantela pana la cot (jurnalistele astea s-au sculat la un moment dat de pe scaune si au inceput sa lalaie la unison cu un negru-dansator);
- o fata ‘rea’ (asa ii zicea prezentatoru’) toca ceapa in bucatarie, impreuna cu maica-sa, care ii explica in ce fel se apreteaza asternuturile de pat;
- la otv, cin’ sa fie altul decat Iisus in persoana, cu o freza data cu briliantina, explicandu-i de zor lui diaconescu-direct, cum ii tremura lui Biblia in mana.
- pe sport.ro, doua fete analfabete, in chiloti si nimic altceva, citeau de pe prompter un text tampit despre o faza ‘hazlie’ din fotbalul american.
@adnana : vezi ce fericit e gutza ca n-are nici televizor, nemaivorbind da dormitor!
( sau nu? 
)
Gutza: inchiriezi shi tu ceva metri patratzi in intraviranul canalului?sa ne gasim shi noi linishtea electrocasnica?pliiiiiiiiiiiiiiiiiiiizzzzzzzzzzz