Suntem unice, fată! Una mai unică decât cealaltă
Știți faza din Life of Brian a celor de la Monty Python, când Brian ține o predică în fața unei mulțimi, iar mulțimea ajunge să strige “Suntem diferiți! Suntem diferiți!”, cu excepția unui singur ciudat, care ridică mâna și precizează timid “Eu nu!”? Ei bine, cam așa suntem noi, femeile, în ce privește anumite aspecte. Diferite, dar nu între noi. Doar de bărbați. De exemplu, dacă lor le place haosul, nouă ne place să fim organizate. Și nu putem să fim organizate fără să facem liste.
Listele de cumpărături
Nu putem trăi fără liste, iar asta o ştie toată lumea. Mai ales bărbaţii, victimele predilecte ale acestei pasiuni feminine. Pe ei îi doare cel mai tare, pentru că, în 99% dintre situaţii, lor li se adresează categoria numărul 1 de liste: listele de cumpărături.
Noi, femeile, nu putem să plecăm să cumpărăm nici măcar două chestii fără să ne organizăm în prealabil. Avem de luat pastă de dinţi şi pâine, notăm pe o hârtiuţă “pastă de dinţi” şi “pâine” şi de-abia după aia purcedem la drum. Ajunse în magazin, ne învârtim confuze printre rafturi întrebându-ne ce căutăm. Într-un final, ne amintim că avem listă şi o consultăm. “A, da, am de luat pastă de dinţi şi pâine!”. Şi luăm pastă de dinţi şi pâine. Dacă uităm de pasta de dinţi, luăm doar pâine. Sau invers. Oricum, e bine că am avut listă, altfel am fi putut să le uităm pe amândouă.
Adevărata tragedie începe însă odată cu listele lungi de cumpărături. Alea pentru megamarket, care cad în cârca bărbaţilor. Problema lor nu e că sunt lungi, ci că sunt… ăă… oarecum haotice. Chiar dacă ştie cum e organizat locul, o femeie nu va scrie niciodată o listă ţinând cont de ordinea raioanelor. Nu! Lista ei va arăta aşa: roşii, pastă de dinţi, brânză, găleată cu mop, beţişoare de urechi, suc, sac de aspirator, piept de pui, Mister Musculo, ouă, lichid de parbriz, măsline, gumă de mestecat, pâine, ouă (tăiat, că mai apare o dată). Rezultatul: un bărbat care aleargă ca Bănel –muscă fără cap, prin tot megamarketul. După a zecea experienţă de genul ăsta, Bănel va claca. Se va răscula şi va solicita ferm o listă logică. Mare greşeală tactică. Iubita, soţia, sora, vecina, mama, “femeia lui”, vorba Mihaelei Rădulescu și a lui Dani Oţil, nu-l va refuza, dar nici nu va reuși să scrie din prima ce i s-a cerut. Nici din a doua. Pe la a zecea listă rescrisă, el îşi va da seama că mai bine făcea puţin sport cu căruciorul decât să transpire aşteptând la uşă, încălţat şi cu căciula pe cap.
Listele de activităţi
Când o femeie are multe treburi de executat, mai ales din categoria celor casnice, intră-n panică. Singura chestie care poate ţine leşinul la distanţă şi nu e sticluţă de săruri, e o listă. Arată cam aşa: curăţenie, epilat, gătit, spălat rufe la maşină, spălat rufe de mână (există chestii mai finuţe, pe care nu le bagi la maşină), baie, manichiură, dezgheţat frigiderul, pedichiură. Consecinţa ei unică e liniştea interioară a autoarei. Despre eficienţă nici nu poate fi vorba. Întotdeauna spălatul de mână va fi întrerupt pentru epilat, care va fi abandonat pentru dezgheţarea frigiderului, care va fi întreruptă pentru pedichiură, care fi lăsată baltă pentru reluarea spălatului de mână, la care se va renunţa pentru manichiură, care va degenera în dat cu aspiratorul.
Listele de curăţenie
Sunt o categorie mai specială şi arată destul de ciudat. Un bărbat care va da peste o asemenea listă se va îndoi în secret de sănătatea psihică a celei care a alcătuit-o. “Bucătărie: aragaz, chiuvetă, geam, masă, faianţă, aspirat, spălat pe jos. Baie: chiuvetă, WC, cadă, faianţă, gresie. Dormitor: şters praf, aspirat, geamuri, spălat pe jos, ordine. Sufragerie: bibliotecă – şters praf, ordine, aspirat, geamuri, spălat pe jos”. Pare absurd, nu? De ce şi-ar nota o femeie care face curat în bucătărie cuvântul “aragaz” pe o listă? Nu-l vede? Hmm… Păi, da, poate să nu-l vadă din cauza chiuvetei de la baie sau a bibliotecii din sufragerie. Din experienţă proprie, pot să vă spun că un maraton feminin de curăţenie decurge, în mod obişnuit, cam aşa: Începi treaba în bucătărie. O duci până la jumate. Sună telefonul. E în sufragerie. Te duci să răspunzi. Vorbeşti, închizi şi, în timp ce închizi, te îngrozeşti de ce dezordine e. Te apuci sa faci ordine. Faci până la jumate. Te duci în dormitor să duci ceva. Vezi rufele pe uscător. Te apuci să le strângi. Strângi o parte. Ţi se face sete. Te duci la bucătărie să bei apă. Vezi ce balamuc e. Te reapuci de curăţat bucătăria. Sună telefonul… La un moment dat, nu mai ştii nici de unde ai început, nici către ce te îndrepţi, nici cum te cheamă, nici câţi ani ai. Îţi juri ca data viitoare să faci o listă. Aşa s-au născut listele de curăţenie.
Listele de liste
Dacă nu s-au inventat încă, mă gândesc să le inventez eu acum. Simt că e nevoie de ele. Ne vor simplifica viaţa, fetelor! Imaginaţi-vă o dimineaţă în care nu ştiţi încotro s-o apucaţi. Nasol, nu? Acuma, imaginaţi-vă una în care prima preocupare e să vă alcătuiţi frumos o listă cu toate listele de pe care le aveţi de făcut (listă de chestii pe care trebuie neapărat să le cumpăraţi, listă de chestii pe care trebuie neapărat să nu le cumpăraţi, listă de telefoane pe care tre’ să le daţi, listă de telefoane la care nu trebuie să răspundeţi, listă de mailuri, listă de semafoare pe care trebuie să le evitaţi etc.). Mult mai limpede se vede totul, nu? Faci lista de liste, apoi treci la listele propriu-zise, după care, dacă îţi mai rămâne timp, te apuci de treburi. Dacă nu-ţi mai rămâne, te apuci de lista de liste pentru ziua următoare. Nu-i așa că o să fim mult mai organizate dacă aplicăm metoda asta?
Propun să o implementăm începând chiar din acest moment. De exemplu, eu am un drum de făcut, așa că o să mă apuc urgent de redactat lista cu operaţiunile de pornire a maşinii: deschidere uşă, aşezare pe scaun, centură, reglare scaun, verificare oglinzi, reglare aer condiţionat, ambreiaj, scoatere din viteză, frâna de mână jos, din nou ambreiaj, din nou a I-a, acceleraţie, jos ambreiajul, pleca… Pardon, am uitat de pornirea motorului, deci nici o “plecare”, că tre’ să iau lista de la-nceput.
Bun. Acuma, că ne-am distrat, să lansez și o provocare. Doar pentru fete, evident: Fată, fată, fată, dacă vă faceți cont pe site-ul Unica, la secțiunea Clubul cititoarelor de bloguri feminine, adică aici, adică, și mai exact, la subsecțiunea care poartă numele meu, puteți câștiga, pe lângă diverse surprize din partea revistei, o întâlnire cu mine, la un ceai/o cafea/o vodcă/ o damigeană de cocktail-uri fine, să povestim ca fetele și să ne amuzăm. Câștigătoarea întâlnirii va fi anunțată peste 30 de zile, iar data și ora distracției o vom stabili, de comun acord, eu și ea. Fată, fată, apasați, fată, butonul “Susține-mă” de pe pagina cu pricina și făceți-vă, fată, cont! Pupici! Nu se admit bărbați deghizați.
l-am dixtrus de nervii capului pe specialistul de acolo…..
Hai pupi
