Banc de criză
2009 December 16 at 4:41 pm
Un moş şi-o băbuţă, soţ şi soţie, mor într-un accident şi ajung în Rai. Acolo, îngerul de serviciu îi duce pe o plajă plină de palmieri, cu o casă superbă şi le spune: “Acum, tot ce aveţi de făcut în Rai este să staţi aici şi să vă bucuraţi de toate”.
Mosul se întoarce către băbuţă: “Vezi ce proastă ai fost? Puteam să fim aici de 10 ani, dar nuuuuu… tu voiai să mâncăm sănătos!”
Related posts:
25 Responses
Post a comment
bine simonaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
( am citata ” huo” din Delia! 
)
hua nedo!
si pt ca e sezonul cand suntem mai buni , mai darnici, mai generosi, mai putin egoisti, prin definitzie…luatzi si de la mine un banc ( vechi) de sezon! ( daca nu va place sexul personajelor putetzi sa-l schimbatzi , astfel incat sa va placa!
)
Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel. Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela. Aceasta insa ii spune:
- Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva: Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.
Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea. Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata. Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap.
Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie. Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti…
dragut
m-a facut sa-mi aduc aminte de bancul asta:
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte.
Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti banii din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea… le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate ?
- Care, dragul nostru tata? il intreaba cu totii curiosi.
- Nu mi-e sete!
un el si ea, tot in virsta, seara, in pat. el isi pune usor mina peste a ei. asta luni, marti, miercuri ea: in seara asta nu,draga, ma doare capul :)))
Un banc lung și trist:
Un cerșetor umbla pe stradă într-o noapte cu viscol puternic. Deodată vede lumină într-o casă. Bate la ușă, ușa descuiată. Intră timid. El și ea stăteau pe canapea și se uitau la teveu. Cerșetorul: ”vă rog, aveți milă, o bucată de pâine..ceva… mafoamea…” El și ea, nimic. Tăceau și beleau ochii la teveu. Cerșetorul consideră tăcerea un răspuns și se duce tiptil în bucătărie. Găsește pâine pe masă, o halește. Deschide frigiderul. Plin de haleală. ”Pot să iau ceva și din frigider? Vă rooog.” El și ea tăceau și se uitau la teveu. Cerșetorul dă iama în frigider și halește tot. Apoi întreabă râgâind: ” Da vinu ăla.. pot să-l beau?” El și ea tăceau și se uitau la teveu. Bea ăsta sticla de vin… face un duș… vine la ei pe canapea, lângă ea:”Păpușa, ești bună, mergem și noi dincolo să ne jucăm un pic…” Ea se duce în dormitor cu cerșetorul fără să scoată un cuvânt. Ea și cerșetorul fac sex, apoi ea se întoarce tăcută pe canapea, lângă el. Cerșetorul satisfăcut, sătul, puțin cherchelit, mulțumește frumos și pleacă. Trece vreo jumătate de oră și el izbucnește: ”Târfooo!” La care ea bucuroasă: ”Haaaa, ai vorbit primu! Ai vorbit primu! Duci gunoiu, duci gunoiu!!!”
Varianta audiobook a bancului, doar pe telefonul mobil. Cu taxă inversă, bineînțeles.
Vă dau voie să spuneți și bancuri cu bucătărese. Dar numai azi.
Corydalis: trebuia sa pui mai mult accentul pe ssseeeeeette!!!
Cristian: povestea s-a intamplat in desert
.
Criza nu e asta, ci la varsta a treia, cand un mos intra in farmacie, cere un prezervativ, se uita pe toate partile, apoi o roaga pe farmacista sa-i dea si lui unul daca are cu …carne
/. ps scuzati vulgaritate din galantar.
banc de criza de nervi:
de ce are ciocanitoarea cioc? – ca sa nu se dea cu capul de pom!
Cristian Gheorghe, cine are urechi de auzit sa auda!
doi veterani germani nazisti obersturmbahnführer müller si aghiotantul sau peter stau la gura sobei acum in 2009 si isi deapana amintirile de razboi:
-herr obersturmbahnführer mai tineti minte cind am fost in ’42 detasati la garnizoana aia in bucuresti?
-cum sa nu ma peter, parca ar fi fost ieri…
-obersturmbahnführer, vreu sa va spun ceva, mai stiti bromura aia de ne-o dadeau la cantina in ceai sa nu ne culcam cu romancele?
-haha, da ma peter, ce timpenie….
-cu tot respectul herr obersturmbahnführer, nu era deloc o timpenie, sa stiti ca la mine parca a inceput sa-si faca efectul.
tot banc de criza: statea musca, biata, pe un fir de iarba. vine un cal si o pashte. musca disperata, baz in stanga, baz in dreapta, baz in sus si-n jos… degeaba! calul plecase!
ciu
Un tanar ajunge in capitala cautand de lucru la un mare magazin.Responsabilul:Ai mai lucrat vanzator?”Da,am mai lucrat la mine in oras.”Responsabilul il vede simpatic si se decide sa il angajeze.La sfarsitul programului,responsabilul merge si il intreaba:”Ei,cum e?Ai facut ceva vanzari azi?”La care raspunde tanarul:”Una”.”Numai una??pai vanzatorii nostri fac 20,30 de vanzari pe zi,de cati bani ai reusit sa vinzi?”Pai,102.236 euro.”Responsabilul mirat”Ce ai vandut tu de asa multi bani?”.”Pai sa vedeti,a intrat un domn si a cumparat mai intai un ac de pescuit mic,apoi am reusit sa ii vand un ac mijlociu si unul mare.Apoi am reusit sa ii vand si o lanseta dintre cele mai scumpe.Am intrebat unde vrea sa pescuiasca si a raspuns ca ar vrea sa mearga in delta,am reusit sa ii vand o barca de 6,30 m,cu 2 motoare Honda de 100 cai,si atunci am realizat amandoi ca masina nu putea sa remorcheze barca.Am coborat jos la raionul de masini si a cumparat un 4×4″.Responsabilul uimit la culme:”Adica vrei sa spui ca a intrat cineva sa cumpere un ac de pescuit si ai reusit sa vinzi de 100 de mii de euro??”.”De fapt…nu e asa,domnul a intrat sa cumpere tampoane pt. sotie.Atunci am zis:Daca tot saptamana asta nu faceti dragoste,ce spuneti de un pescuit?”
@edut — Colosal
Eu sunt un virus albanez. Creatorii mei nu au avut bani sa ma dezvolte. Asa ca te rog sterge-ti tu fisierele din calculator si trimite-ma la alti prieteni.
@Stan:daca un virus nu are sex,cum poate sa ne f……asa mult?
La Berlusconi la spital vine sotia.
Doctorul ii spune sa nu aduca vorba de nasul spart ca da premierul in deprima.
Ea nu zice nimic pana cand Berlusconi incepe sa-i explice cum va conduce el guvernul din spital, ii arata o mapa cu documente importante. Tipa luandu-si la revedere ii spune:
- Ciao Silvio, sa-ti ajute Santa Lucia. Doar cu un miracol de la patroana orbilor ai putea tu citi ce-i in mapa asta fara ochelarii tai care cantaresc 100 de grame.
Tot pe plaja aia cu palmieri,cu casute,de care vb Simona,un pic mai incolo la umbra,Ion cu Vasile stau la povesti.Ion:”Apai,Vasile, sa stii ca e cam gata cu pacea si linistea pe aici”.-”Da cum asa Ioane??”-”No,amu am aflat si eu……o murit nefasta-mea”
Oh Ja…
schneller schneller, das ist Gross
Poate nu stiati dar firma este in domeniu din anul 1962 si ofera “reisenuri” si pentru pensionari
Va rog frumos,atentie sporita la descrierea firmei.Va rog frumos sa nu luati in ris gesheftul lui Herr Heinz Günter Fücker.
Gründungsjahr
1962
Geschäftsführer
Heinz Günter Fücker
Anzahl der Mitarbeiter
22
Anzahl der Omnibusse
18
Bus-Fabrikate im Einsatz
Setra/Neoplan
Einen Stadtbus fuhr Johann Fücker bereits 1912
Der Bus mit Karbidlampen und Vollgummibereifung pendelte täglich bis zu zehnmal zwischen den Bahnhöfen Kapellen und Grevenbroich.
Die Zuverlässigkeit übernahm Heinz Günter Fücker von seinem Großvater.
“Fücker-Reisen” unterhält heute mit 18 Fahrzeugen eine der modernsten Busflotten im Rhein-Kreis Neuss.
ovi serg
postarea asta trebuia la threadu cu busu nu cu bancurile mey
Maria îl strigă pe Ion:
– Ioane, hai în casă că plouă!
– Lasă, stau afară, că plouă şi aici!
Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
– Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
– Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
– Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
– Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
– Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
– Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
Nu te mai vad cu blonda cu care te intalneai inainte.
– S-a casatorit.
– Cu cine?
– Cu mine.
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!… si inchide.
@Nedo: Salut!
chestia asta ar putea fi un banc bun,daca n-ar fi pe bune…
http://www.capital.ro/articol/promotie-la-metro-cumperi-un-lcd-si-primesti-un-borcan-de-castraveti-murati-129410.html