Cum face un bărbat cumpărăturile
2009 December 28 at 5:26 pm
Ce-l trimiţi să cumpere:
- 1 cutie mică fasole verde
- 1 ardei iute
- 1 legătură pătrunjel
- 1 legătură leuştean
- 8 mere mari
- 1 cutie mică Nutella
Cu ce vine:
- 2 cutii mici fasole verde (“Nu ştiam dacă vrei galbenă sau verde, aşa că am luat una verde şi-una galbenă”)
- 6 ardei iuţi (“Am luat mai mulţi, că restul vreau eu să-i usuc şi să fac nu ştiu ce cu ei”)
- 1 punguţă leuştean uscat (“N-am găsit leuştean verde şi-am mai luat o pungă d-asta, deşi ştiam că mai avem una. Am zis să fie…”)
- 1 legătură pătrunjel
- 8 mere
- un borcan mare Nutella şi-o cutie Finetti (“Ai scris Nutella pe listă, da’ am luat şi Finetti, că m-am gândit că poate e mai bun”)
În rest, mulţumesc pentru urările de la postul anterior, Crăciun fericit în continuare şi un an nou de excepţie, în sensul bun al cuvântului.
Related posts:
- August 16, 2011 -- Lista lui Superman (62)
- August 15, 2011 -- Când supereroul merge la cumpărături (99)
- November 24, 2009 -- Suntem unice, fată! Una mai unică decât cealaltă (63)
- February 1, 2012 -- „Organizarea“ nu e numele unei şampanii (21)
- February 1, 2012 -- Femeile parchează mai bine și, în general, fac totul mai bine decât bărbații (86)
from → Bătaia dintre sexe
Mi se pare foarte normal modul in care a procedat barbatul cu pricina.
Imi place cum a gandit! He is just a man.
NU este adevarat! asta este misandrie
(daca am uitat vreo virgula sa o amplasati voi, fetelor)
Este un trucaj ordinar, desigur. Sa va fie rusine, domnule Patriciu!
burete de sarma n-a luat?
io-n locu’ lui veneam dupa 3 ore cu-n bax de bere si ziceam c- a-nchis.
A propos de fasolea verde galbena, desi cred ca-i fumata.
- Mama, ce e asta?
- Rosie!
- Si de ce-i galbena?
- Pentru ca e verde!
@Si Aureliene:
Orice amplasare are o baza (sa nu zic drept fundatie) … Nu? Este adevarat?
in concluzie, deci, asadar si prim urmarea situatiunea se prezinta in felul urmator:
1. daca gatim noi si tot noi mergem la cumparaturi, nu avem nevoie de liste
2. daca gatim noi si mergeti voi la cumparaturi, e bine sa va luam un abonament la proaspata achizitie a Deutsche Telekom (din ala cu minute fara numar in toata galaxia) si, bineinteles ultimul card Titanium/ Platinium/ Cadmium/ Nichel al Barcley’s/ Citi/ UBS. De asemenea, trebuie sa avem pregatit un sifonier gol la intoarcerea voastra acasa
3. daca gatiti voi si mergeti tot voi la cumparaturi atunci va putem insoti in calitate de unealta de transport sacose (cu atasament un Dodge RAM- asta inca poate fi condus legal pe strazi caci altfel un Caterpillar nu v-ar ajunge
4. Daca gatiti voi si mergem noi la cumparaturi, se poate intampla ca in exemplul tau din mai multe motive: e 1 noaptea; e ziua de Craciun si, daca e ceva deschis, bate vantul pe rafturi si in depozite samd
Matrice: nu ma pricep… sa intrebam un inginer filolog: Simona?!?
Nici nu s-a sculat bine lumea din vomă şi aţi şi început cu răutăţile la adresa noastră.
De ce nu vă măritaţi cu tanti Saveta, aia nu încurcă borcanele de pe listă.
N-om fi noi cei mai mari cumpărători-cărăuşi din lume, dar sunt curios ce reţetă vrei tu să faci din asta:
- 1 cutie mică fasole verde
- 1 ardei iute
- 1 legătură pătrunjel
- 1 legătură leuştean
- 8 mere mari
- 1 cutie mică Nutella
Poate are tanti Jeni vreo sugestie.
Aa, şi singurul lucru pe care nu l-a luat a fost leuşteanul verde (de unde picăturile mele de eucalipt, în plină iarnă?).
I-ai gâţii.
Ia-i, că mă sufocă indignarea
@Nea: toate alea îmi trebuie pentru 3 reţete, da’ nu zic care, că mi-e frică să nu sară coţofenele experte pe mine, plus neamţu’. si be) nu te mai indigna, că n-ai de ce. noi ne distrăm şi matale te indignezi?
Tocmai voiam s-o intreb pe TJ dacă Nutela se baga de la început peste fasole sau la urmă, cu leuşteanul.
Te-ai scos la timp, hai să te cred.
Şi văd că-i faci concurenţă lui Isus (tot a fost ziua lui):
El cu 5 pâini şi doi peşti la 2000 oameni şi tu cu două fire de pătrunjel faci trei reţete.
pai daca n-are o lista de liste… ce sa-i faci… off… barbatii astia…
moaaaa adica sa nu intrebe Simona ce-i ala Caterpillar? nu pot sa cred… Da’ de unde stii, Simono??
@simona: da’ restu la bani l-a returnat? Că io-l trimit pe Gheorghe cu bani ficși la piață că naiba știe ce drăcării mai cumpără.
@nea: căci este scris: “nu subestima creativitatea unei femei în bucătărie”
Tanti Jeni: Da, sub deviza: Trei păduchi de nouă feluri.
…Simona , ai uitat intenţionat să ne comunici cum au fost cele 8 mere luate de domnu’ Sârbu
mici X mari 
Inseamna ca asta e un barbat bun care merita sa fie trimis mereu la cumparaturi. Mai ales ca face provizii si pentru urmatoarea operatiune de hranit familia.
Ce te faceai daca lua vin -alb sau rosu- , bere – bruna sau blonda, ziare de sport , bilete la pariloto?
la aceeaşi listă de cumpărături, cu ce ar fi venit altul (cruella ştie )
-pt 1 cutie mică fasole verde : o varză sau o banană
- pt 1 ardei iute : nimic, inexistent în raza vizuală, da am găsit un lego pt copil, clăpari pt noi şi ultimul volum din dune
- pt 1 legătură pătrunjel si 1 legătură leuştean ; nimic, nu mai era nimic verde în zonă, de fapt nu mai era nimic colorat pe acolo
- pt 8 mere mari : am luat deja banana, ai uitat ?
- 1 cutie mică Nutella : un borcan de 5 kg magiun prune că facem şi clatite, nu ?
aşa că, în ciuda solidarităţii cromozomiale XX, tre să îl felicit pe mr duuude.
Asa e, mai jimmy madisoane, uite, stau si eu ca omul dupa lanci, citesc pe Simonica cum face misto de jumatea ei cu acte si rontai un mar mare si ma intreb si eu ca matale: or fi fost mari? or fi fost mici?
@Aurelian: asa e! punctu’ 1. Ca sa nu se intample 2 si 3 bagam iute punctu’ 1.
@madison jimmy: merele au fost ok
@Stan Pendula: fac misto impreuna cu jumatatea, ca s-a ras si el
@agnes: hmm, ar fi fost buni niste clapari
@aurelian: normal ca am intrebat ce-i ala caterpillar!!! doar ca nu pe blog, ci pe gura, in casa.
Agnes, hai să-i băgăm şi o şopârlă: oricât se pare că e uşor, nu e chiar simplu să faci o vizită la prietenă şi în goana spre casă să pifezi toate itemurile de pe listă. Mai vii cu o justificare nătângă de felul nu erau proaspete, era închisă piaţa.
@Nea,
habar nu ai…
tocmai atunci când vine de la pretenă aduce tot ce trebe şi cum trebe, asta în prima etapă.
când este avansat, bagă textul tău de mai sus.
la profesionişti, te apuci şi întrebi : ce plua mea facem ciorbă cu leuştean ? supa nu e bună ? (adică cum face aia…). nu ştii că mirosul de nutella îmi face greaţă ???
continuarea e prea de coşmar şi acu e crăciunul totuşi.
iar doarme pe balcon, săracu’…
@simona: vezi ca fac aia, caterpillar, si niste incaltari foarte dragute
Io-s dama si fac uneori cumparaturi din astea. Sa nu mai zic ca m-am protapit acum niste ani la piata si am intrebat-o suav pe tanti cu cat da patrunjelul. Nu a stiut daca imi bat joc de ea, dar si-a adunat totusi mintile imprastiate de exceptionala mea clarviziune si capacitate de combinatie moleculara si mi-a zis .. “e leustean”.
Asa ca fii multumita ca nu te-ai maritat cu mine. Ca mancai Nutella toata ziua. Hai ca mai nimeream una-alta (slava alui de sus ca is notate ca pentru tampiti prin supermarket-uri. Or fi avand astia experienta cu specialisti ca mine.
Sarbatori fericite in continuare.
@Simona: adica ceva de genul o trimiti sa cumpere bocanci si ea iti vine cu basculanta gigant
ca tot CAT scrie si pe una si pe alta 
Pe bocancii mei nu scrie CAT. De unde pana unde?
( camionagiule)
Octavian, sa inteleg ca te-ai trezit cu un ADT la usa chiar daca pe bocancii tai scria Clujana?
Mie-mi plec urarile de genul … Craciun fericit in continuare.
@Simona:
De ce 8 mere? … chiar nu caut semnificatii numerologice, dar de ce 8 … nu mai zic de mari
@Nea:
De acord cu “sa bagam si o soparla”, doar ca in lipsa moderatiei dintotdeauna a mamei nostre Cruella, am asa un … Agnes, moderezi tu?
Matrix: Ai scris adânc, nu înţeleg unde baţi.
agnes nu modereaza
Agnes agravează
si @agnes: unde e craciunul acum? ca a trecut si Sfantul Stefan si vine imediat Boboteaza
hai, măi, că nu am agravat nimic. ce să agravez ? dimpotrivă, am scos în evidenţă, o dată în plus, nişte calităţi , prin comparaţie.
p.s. urăsc excesul de virgule aşa cum urăsc şi lipsa lor dar nu am ştiut pe care s-o scot de mai sus. martin ?
aurelian
ai fost să fumezi ?
agnes: ma urmaresti?
aurelian
da
bine; nu mai fumez pe balcon. Ma duc in bucatarie
Nu cumva iti trebuie pentru vreo reteta? Atunci cred ca personajul a fost foarte prevazator, crezi ca-ti iese reteta din prima?
Clar, cand Cruella nu-i acasa Agnes agraveaza si nimic nu modereaza:
Asa ca :
“La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior..
- Poti alege orice barbat de un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca! Femeia decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii! Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi “Wow” isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa! Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis-a-vis de acest magazin s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!”
@de pe net!
@simona : nu-l inchiriezi pa domnu?cu ora, cu ziua de cumparaturi, cu sacosha ecologica, vezi tu , fa cumva ca e criza….
); am lasat in carefour si neamu lui vreo 5 meleoane si dupa ce am umplut portbagajul, in drum spre…( vedeti voi imediat) mi-am dat seama ca nu am luat fix nisip de pisica; asa ca m=am dus la penny market; unde n-are nisip, dar am gasit ce sa cumpar de inca vreo doo meleoane; pt ca eram in forma m-am dus si la kaufland…si am incheiat apoteotic cu cora! 
nu de alta , dar am lipsit de pe blog deoarece am plecat la carefour sa cumpar nisip la pisica ( ca stiam ca acolo e eftineanu!
sa nu-i zicetzi lu agnes, va rog frumos!
shi nici macar n-am loat clapari!
ps : nicip de pisica inca n-am ; zilele astea sigur ajung iar in carefour
( da ma duc cu bani ficshi iecxactzi!)
ca azi n-am putut sa-mi iau o bluza splendida de 12 lei , ca nu mai aveam 70 bani!Slava Domnului!
a!
sa nu uit!
vreau sa plec la bran sa-mi cumpara teren!
sigur fac o economie zdravana la nisipu de pisica!
si be)
care stiti o retzeta cu scoici?d-alea congelate , gata curatzate?
ca pina acum numa am mancat gata facute!
acum vreau sa debutez cu o evolutzie spectaculoasa la (cara)cratitza!
tanti jeni?
ca am loat scoicile ca am auzit ca daca le scuturi bine scoti de un nisip cat sa faci pisica fericita…
numa crez ca n-am loat dastule…
hai ca v-am pupat pa portofel, ca vaz ca dormitzi; se cam aude sforaitu’!
@domnu’ dude, sa nu uit : io am investit intr-un ghiveci cu patrunjel! very handy!
@cruela: scoici la murat!
pui(ul?) sare pe ele, dupa care le lasi la dospit. dupa trei zile le scoti de la congelator si dai cu ciocanu’ in ele, le pui la microunde, iar cand geamurile cuptorului incep sa se clatine e semn ca scoicile s-au transformat in popcorn(?). le scoti si le pui in storcatorul de fructe, dar nu mai mult de 30 secunde, ca se strica(storcatorul, fireste). la urma urmei, le poti lasa pe pervazul exterior al bucatariei. porumbeii din cartier vor fi (destul de) multumiti.
@gero ; ai baut apa la caine?
sarbatorile au un efect nefast asupra ta!
treci la munca!
sau o fi de la lipsa mertzului?
s-a sti ca vacanta prea mult(a) prostes-te.
simona, acum o sa-mi spui ca-s cotofana si n-o sa ma pot hotari intre asta si broasca de namol a lu nedo. pentru retetele tale s-au inventat cuvinte ca “piata” sau “minimarket”. le gaseai pe toate fara probleme acolo. si proaspete, nu la conserva. sper ca nu l-ai trimis la hypermarket pentru atit. zi mersi ca n-a luat cite 8 mere galbene, rosii si verzi ca trebuia sa faci compot pentru tot blocu. ce-o sa faci daca ai nevoie de masline? ii iei bilet de grecia? si o sugestie: daca gatesti tu, du-te cu lista ta si cumpara-ti ce trebuie si vitavercea. a, stiu, o sa-mi schimb numele in cotogirla. desi am o alta dilema. azi-noapte am visat ca pot sa zbor. da l-am si pocnit pe unu care s-a legat de mine si a vrut sa ma descalte. analyze this. ce sunt? zina sau bruslina? cre’ca harpie
cru, ia cu pita
http://www.cevabun.ro/midiile/
sau intreaba-l pe sandman.
@cotzohala delia
:sa stii ca la sandman ma gandeam si io azi dimineatza! 
da’ bateam in grup bine organizat! 
unitzi in cujet shi-n simtziri! 
si be) chel coincidentza: shi io am visat ca bateam!
@delia ; la capitolul pshihanaliza: zborul inseamna evident desprinderea de hypermarket ( grijile cotidiene si lumeshti); nasol e cand se termina si revii la minunata realitate inconjuratoare ca de obicei itzi vine sa trozneshti pa careva! deshi sincer , ala de l-ai pocnit, era bine intentzionat
vroia sa te ajute sa…-tzi bagi picioarele in integralitatea lor, chestie la care pantofii de obicei incurca , cenushareasa mica ce eshti! 
@delia : sar’na de midii!
@gero : eshti bugetar?
bine ca a intervenit cruella cu a ei experienta de viata caci altfel ramaneam cu impresii gresite
ce sa mai spun despre delia…
acum pot striga “exista o speranta!”
Agnes: am fumat!
@Cruela: Singurul fel în care fac eu scoici este aşa: îmi leg la brâu sacul şi şişul şi plec înot la cules. Culeg doar cât am nevoie, aleg, arunc înapoi în mare restul, apoi fierb ÎN APĂ DE MARE. Obligatoriu usturoi, lămâie şi ceva salată.
Aşa că dacă îmi găseşti un belet dus întors spre o mare caldă te rezolv. Merge şi Creta la sezonul ăsta.
Chiar vrei să-ţi iei la Bran? Îţi dau eu o sugestie mai la obiect, tot în zonă.
‘Neata Cru-le tragi in unt si poti pune putin vin in sau langa toata afacerea sau poti pune zama de lamaie sau usturoi.Sper ca a mai ramas ceva pa rafturi la hypermarche,ca azi e randul meu la cumparaturi
si b) cine se baga bona azi la neshte copii cat am si io treaba?????
ci c) @Cru un teren la Padina maica nu doreshti?hai repede ca-i superoferta!!!!!!!!!!
@cru: cu spaghete sa prepari scoicile. sunt grozave. gasesti pe net o gramada de retete: http://www.adevarul.es/retete/spaghete-cu-scoici
cru, iar mâncăm pe limbi străine ?
ţi-am mai zis să laşi bucătăria, pune şi tu o poză de pe net cu scoici gătite, dă-le la câine şi hai că avem varză călită cu ciolan afumat.
iar be mic, de azi nu mai mergi la cumpărături că lista e la mineeeeeeeeeeeeeee.
odihneşte-te, că o să ai nevoie
aurelian
nu vreau sa mooooooooooooooorrrrrriiiiiiiiiiiiiiiii
Raportul OMS arată că fumatul ucide peste cinci milioane de persoane în fiecare an, mai mult decât sida, tuberculoza şi malaria la un loc.
Cred că aveam vreo 5-6 ani când m-a trimis bunica să iau niște pâine și eu mi-am luat o carte de colorat. Promiteam de la o vârstă fragedă.
cand eram mici, bunica a trimis-o pe sormea dupa paine. n-avea marunt si i-a dat o bancnota mai mare. surioara s-a intors cu paine si fara rest, dar cu …. 30 de plicuri
nu ne-a marturisit niciodata cui a vrut ea sa-i scrie atatea scrisori
@una : plicurile are lipici; si se stie ce apetit aveam noi cand eram m ici la mancat lipici!
shtia sorc’ta ce shtia! 
@agnes : vezi? tu eshti di-vi-na! ca din cauza ta , ca lista era la tine si d-aia n-asm shtiut io ce sa cumpar!da sa shtii ca am loat neste manushi de piele superbe bleumarin, d-alea fara deshte , de sofer!
shi la cora , ( sa zici mersi) nu m-am putut hotara ce geanta sa cumpara ca erau mai multe mishto , asha ca mi-am luat doo! una mie , una tzie, na! sa nu te mai oftici atata ca dau banii pa prostii!
@simona : zi tu daca n-am facut bine ca am loat doo gentzi!
roshii amnadooo, sa nu ne certam!
@nea : lasa scoicile, bag-o p-aia cu terenu! e mai jos de 3 euro?ca ma’ntereseaza rau!
sui be) ai halit toti pastravii aia in cetina, cat am fost io la buda si la pesta?
@all va multumesc ca m-atzi invatztat cu scoicile!
@aurika meritzi o bere la cat de frumos vorbeshti tu despre ” moi”
@viatanomada: baga repede cu terenu : mimiavera@yahoo.com
)
si be) promit ca stau cu copiii!(ps : ce vraste poseda?
vraste=varste
m-am uitat la toate comentariile voastre…cel mai profund ramane matrix
@georgiana : daca stiam ca ne dai extemporal din profunzime, ne pregateam shi noi , nu veneam asha, vai mama noastra , pa blog!
si be) de ce nu e nea cel mai profund? ca e singuru care a zis ca se baga la scufundari?
scuzele mele…am omis sa pun ghilimelele! ramasesem datoare c-o replica de aseara. nu-i bai cruelo, sunteti toti niste simpatici, de aia ma si aflu aici
toate bune!
@georgiana: tu vrei o bere de la noi si nu stii cum sa faci , ne iei cu d-astea : ” sunteti toti niste simpatici”?
mai ai oleaca de rabdare sa ajung iar in carefour!
sau il trimitem pa domnu dude?
@simona , cand pleaca dupa bere de care aduce?
vai nuuuu! am baut aseara 3 paharele (sunt sincera, da?) de tuica si azi mi-s cam bramburita la creierii capului
Ar merge mai curand un bax de Fanta Lemon 
cand te duci la carrefour? cand te duci la carrefour? cand te duci la carrefour?
@agnes : cand ma duc la carefour?
Băi nu mai vorbiți de bere că mă doare capu. Am băut și eu una aseară și nu mi-a priit. Acu mă dreg cu vin și varză cu ciolan afumat că a catadixit tanti Jeni să gătească azi. Auuuu!!! stai tanti Jeni nu da cu polonicu nu ți-am zis că mă doare capu???
deci intrati pe blogul lui tanti jeni daca vreti sa va “autosinucideti cu mana voastra”……varza cu ciolan afumatttttttttt
asa tare salivez, ca acu’ ma gandesc de unde sa cumpar si eu un ciolan afumat???
ma duc afara cu catelul sa iau o gura de zapada proaspata, poate-mi trece!
@georgiana: să nu mă trimiți pe mine după ciolan afumat, te rog. O să intru în primul magazin și-mi iau de banii ăia niște accesorii la iPhone. O husă-două măcar.
@ghe : eshti enervant : itzi zice agnes ca are varza cu cioaln , si tu in loc sa te prezintzi frumos la usha ca un musafir civilizat , te duci sa te certzi cu tanti jeni … de la ciolan…
ma ingrijorezi!
astea-s apucaturi de politician!
da’ di ci n’ai rugat-o pe tanti jeni sa’ti cumpere o husa di Craciun? Chiar numa cu polonice in cap te cadoriseste? ma trece un sentiment de mila….
@ghe : ia-i si lu tanti jeni o husa pt polonic!
cruela, acuma-ti vad avatarul, mi s-a facut asa o mila de tine…
cruelooo
@GERO ; CARE AVATAR IL VEZI?
hai fhacut scoici?
cruela, pe ala cu omuletul de zapada…
@badmf-ul :ti-am facut rost de post de bad-mother-father-daughter-son-fucker in frantza!
TE BAGI? sau nu shtii sa ” fuck” decat in limba materna? 
@badmf-ul : n-am facut scoici ca ma mnact la carciuma!
scoicile asteapta cumintzi in frigider pina deseara!
te combini la o scoica?
@gero : tzi-e ca ma topesc, de la soarele asta?
ma bag,fuck de toate. auzi,fi antena,sunt doua feluri de scoici la 500 de grame. unele la pachet transparent,care arata bine pe-afara,cu o eticheta albastra cartonata in varf. dac-ai luat d-astea e naspa,tre’ sa le cureti bine,au nisip si alge. si mai sunt unele intr-un pachet verde caviar house,cred,care sunt curatate bine.
@cru: mi-a zis tanti Jeni să-ți zic să-i zici lu Agnes că de reveliune face niște mușchi de porc cu legume coapte în miere. Poate se potrivesc amândoo în meniuri și atunci. Să nu vă fie milă, uneori merit polonicele de la TJ. Azi m-a trimis în piață după verdeață și io mi-am luat niște publicații culturale, Playboy și Penthouse, să-mi completez colecția. Ce să-i fac dacă mi-a dat cardu pe mână?!?!?!
@ghe : dar ai facut foarte bine! atat penthouse cat si playboy sunt pline de prospaturi si cruditati!
@badmf: voi verifica culoarea si calitatea ambalajului!
sex a lot!
plus că sînt împănate bine în botox
stai sa-ti zic. dupa ce le speli,in functie de ambalaj,la pui la fiert. cred ca intelegi ca in momentul asta sunt deja decongelate.asa.la fiert cu sare,destula.poti sa le futi si niste frunze de dafin si ceva coriandru,daca-ti place.
nedo,meri ma
dupa ce le-ai fiert vr’un sfert de ora,in clocot,le pui la scurs. le dai condimente:sare,piper,busuioc si ce-ti mai place.mult piper.
@badmf : promit sa le fut dafin!cat si coriandru!
@nedo :botoxu iese la fiert?
tendonul lui ahile al piciorului stîng al meu arată ca o rodie. ce se poate face cu el?
@bade-mefe: tu esti dragos al saptelea, nu-i asa? ca vreau sa-ti execut un mail si sa nu-l trimit la dushmani….
my left fut
afuma-l si-l faci cu varza!
@nedo : potzi sa te joci de-a elena din troia! daca faci rost de …elena!
udrea
duios elenastasia udrea
intre tip ai curatat si maruntit o capatana de usturoi,ai tocat vreo doua rosii,un ardei si-o portocala. le pui in tigaie intr-o lingura de ulei de masline. le prajesti acolo cu incredere,ca nu se ard si cand crezi ca mai ai putin pui usturoiul pana se rumeneste. amesteci,normal.cand s-a facut si asta,pui legumele si portocala. mai stingi cu niste suc de rosii si umpic de vin sau bere si aia e.
@simonaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa: imi dai un ardei de la tine din stoc? pardon de la mr dude din stoc?
pls!ca m-a-nvatzat badmf-ul o jmecherie cu scoici si n-am ardei!
si daca scap la piatza , iar fac praf bugetu fameliei!
cine mai vrea niste salata boeuf? da’ racituri?
@badmf: cum îți dai seama că mai ai puțin?
@nedo : ia d-cilea un banc on topic sa ti se umfle si tendonul celalalt , sa nu fii asimetric!
In supermarket o femeie face cumparaturi.
Alege lapte, oua, portocale, cafea, salata si costita.
La casa, un tip beat din spatele ei se uita la produse si spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia, contrariata:
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama ?
Betivul, clatinandu-se: – Pentru ca esti urata!
cruelo, abandoneaza ideea cu scoicile, te invit la mine….am atata mancareeee pentr’un milion de ani…vorba cantecului
cristi,nu stiu,trebuie sa simti. eu simt in urina.
@ghe : intreab-o pa tanti jeni!
da ‘nainte punetzi casca de protectzie!
cere una de la aurika daca n-ai!
@gerogiana: ash veni daca n-ash shti ca stai la ieshi….
Simona
Mie imi pare impecabil felul in care sotul tau a facut cumparaturile. De fapt nici nu sunt sigur ca tonul tau era critic. Eu luam, din proprie initiativa si un kilogram de branza telemea, niste mezeluri afumate si, normal, o cutie de bere. Chiar daca mai aveam acasa.
@ cruela: ia sa faci comanda Moshului, la anu’ sa-ti aduca o masina di teleportat….
nici la carrefour n-ai mai plecat…nici la mine nu vii….
eu nu-mi trimit sotul la cumparaturi, nu-mi pot rapi aceasta placere
a vazut careva filmul “the invention of liyng”?
@GEORGIANA : hai ca plec! ma duc sa cumpar nishte mamaliga!
spor la cheltuit banii!, daca mai ai nevoie….
da’ niste mincare din asta gata facuta nu trimiteti si in provincie? pina la cluj de ex.?
am eu. parţial gata mîncată
@alexandra : la digerat te ajuta si gutza!
nedo,te-ai gandit sa tai porcu’ si-ai inceput cu calcaiu’?
nu, dar pot începe cu un doctor. cînd vii în cluj?
o zi buna tuturor, digestie eficienta si – vorba lui matrix – craciun fericit in continuare!
simona, faci salata de fasole verde cu ardei iute si patrunjel si tort de mere cu nutella?
cruelo, carefuru’ este doomed!
Io nu mai pun picioru’ acolo – saptamana trecuta am ajuns, m-am dat jos din masina, mi-a cazut in zapada mobilu’ al nou si foarte complicat primit de la moshu. Pravalie barbateasca, vrut sa il sun pe copchil sa il intreb marime tricou. Telefon nou ioc! Consort palid, maxilare inclestate. Io – cautat isteric in poseta imensa, rasturnat tot continut pe tejghea magazin. Vanzatoare: ‘Lasati, doamna, ca o sa-l gasiti dumneavoastra, nu va stresati, ca nu e decat un telefon!’ Consort privire criminala, vanzatoare tacut malc.
Sunat de pe mobil consort pe mobil disparut. Raspuns om bun, Al de Sus sa ii dea sanatate! Da, gasit mobil in nametzi, incercat sunat, dar nu putut pentru ca io pus cod de securitate. Condus cu 120 la ora pana la ’2 Cocoshi’, intalnit om exceptional de bun, recuperat mobil, multumiri repetate si urari de bine.
Concluzie consort: ‘Stii ce ma enerveaza cel mai tare? Ca aiuritii ca tine au un Dumnezeu al lor, al aiuritilor!’
tot citesc si ma tot invart…haidi bre , spune-ti-mi si mie careva… cum arata leusteanu?E scump?( am auzit de el da’…)
@adnana :
din bastionu’pescarilor! 
)
eu ; mers cu copilashu da dooshcinci da anishori la biudapesta;excursie da placere , vorba lu nenea iancu;
copchilu, aparat de futografiat nikkon;
vrio mie da iepuroi…
copchilu face poze la neshte ratze, pe un frumos l;ac termal din care iesheau poetic aburi;
nu multe poze, cred ca vreo cateva zeci , din diverse pozitzi…
deh poze cu pasarici ( sa le vedetzi p-alea cu soimu’!
terminam cu pozele….
mergem peste drum la zoo…
vizitam zoo…
facem poze la maimutze…etc…
cand sa ieshim de la zoo , cochilu’ zice ca nu mai are capacu da la obectiv….
jale….
io zic : cand il aveai ultima oara?
cred ca la razte…
zic : ne intoarcem tot p-acolo si il cautam poate il gasim!
si Dumnezeul aiuritzilor a avut grija sa-l gasim , fix in zapada in care cazuse!
@Cruela: bere?
unde? 
@Agnes: nu mor… pentru ca fumatul poate sa ucida… iar aia 5 mio au murit de boli cardio vasculare, cancer, impotenta, carii, calitatea spermei samd… nu de la fumat
cruela,
ahaaa, deci egzista – s-a demonstrat stiintific!
@aurelian : any time, any position!
Cruela: cand mai pierde capacele, am eu vreo 5 de toate dimensiunile… caci am pierdut obiectivele da’ am ramas cu capacele
Mai lasati berea aia , luati un vin fiert pe partie si treceti la miscare nu la mancare.
Lixuca: vin fiert?
unde? 
as manca o inghetata
mai am o intrebare: sinteti p’aci si de revelion?! (pe blogul roz)
ca mie nu-mi da pace intrebarea aia de mai demult a Simonei: unde faceti revelionul?!
@ Cru: ca exista Dumnezeul aiuritilor in Budapesta e de inteles, dar ca el mai calca si prin Romania, asta-i mare minune. Acum 8-10 ani, intr-o vacanta prin moldova ne-am imprietenit c-o gasca de cehi si-am zis sa serbem proaspata prietenie cum se cuvine, la carciuma din sat eram la Moldovita sau la Sucevita, nu mai tin minte). Dupa ce am combatut zdravan cateva ore bune am decis sa ne intoarcem la corturi, ca parea ora inchiderii dupa cum ofta chelnerul si dupa cum pusese toate celelalte scaune pe mese. Am plecat, si cand abia se mai zarea carciuma la linia orizontului, unde se ingana cerul cu drumul si cu noaptea, numai ce-l vedem pe chelner agitandu-se si facandu-ne disperat cu mana. Ma si miram sa ne cheme inapoi, ca parea ca nu prea-i sunt dragi betivii, dar m-am gandit sa ma intorc sa vad ce vrea. Voia sa ne dea Nikon-ul cu un super obiectiv, uitat de unul din cehi pe masa. I-a dat gata pe cehi, cica ei stiau altceva despre romani, dar uite dom’le ce marsavii se spun si ce oameni cinstiti suntem de fapt. Bine ca nu ne-am imprietenit in Bucuresti, ca acolo Dumnezeul aiuritilor nu prea face fata
Ai tras cu ochiul la ultimele mele aventuri la cumpărături, e clar! Sunt tot mai convins că bărbatii pur si simplu nu inteleg nimic.
El: draga, unde-i mierea?
Ea (ironică): Exact în fața ta, scumpule!
El (după ce se uita 5 minute pe rafturi): Unde exact?
Ea (nervoasă): Exact acolo e , în fața ta!
El: hai, dă-mi-o tu, că eu n-o găsesc!
Ea (cu un ton superior): Uite-o acolo, căscatule, în borcanul ăla pe care scrie GEM DE CAISE!
raspunsul fin :
eu sunt mierea ta , dragule :):)
sarbatori frumoase !!!
@badmf: am executat scoicili sa traitzi!
1. erau cu carton albastru, adica pline de alge; am spalat la ele, de am avut regrete ca n-am putut sa le bag in deja celebra masina de spalat, ca era ocupata draga de ea cu alta ceva
2. am executat dupe retzeta matale, cu coriandru care mult imi place , shi am optzinut urale shi ovatzii!
3. sa ne traieshti, ca ne trebuieshti!
Deja mi s-a acrit de sintagme de genul: “barbatii sunt asa si pe dincolo”, ii trimiti sa cumpere ceva si vin cu altceva”, etc…
Fiecare le avem pe ale noastre. Nu stiu de ce vi se pare ca femeile sunt mai cu mot, brusc si-ntamplator devenind intruchiparea perfectiunii, in timp ce barbatii, acesti neanderthalieni rataciti prin lumea moderna, merita doar sa va pupe picioarele si sa va cumpere inele cu diamant… Scuze, dar deja am adrenalina intre amigdale…
Voi cum mama dracu´ sunteti atunci cand intrati intr-un magazin si va uitati la etichetele de pe toate produsele, intarziind jumatate de ora in alegerea unui banal chilot tanga?
Sau cand incepeti cu fitele intr-un magazin, ca nu va place nu stiu ce fel de paine pentru ca are coaja mai aurie in coltul stang din dreapta sus! Imi spune cineva?
Noroc ca la mine in oras mai sunt patroni destepti care deschid si cate un barulet intr-un magazin… asa ca sa mai treaca timpul pentru noi, neanderthalienii…
M-am saturat de razboiul sexelor, pe care, sincer sa fiu, mi se pare al dracului de tare ca voi, femeile, l-ati cam accentuat in ultimii ani. Aveti impresia ca vi se cuvin toate si ca sunteti egale in drepturi cu barbatii. E in regula, pana ajungem la capitolul indatoriri…Cand incep figurile: ” iubitel… cara tu plasa asta, pe care am umplut-o pana la refuz cu toate idioteniile posibile si inutile si pentru care ti-am cheltuit juma´ de salariu, ca pe mine ma doare mana!…. Suna cunoscut?
Un salut….
Complet adevarat, nimic de ce sa ne fiu rusine.
@m4nt13 :
m-am distrat copios!
mai baga!
:mrgreen:si pt anu ce vine, noteaza-tzi rogu-te: spune-mi cu cine te-nsotzehsti, ca sa-tzi spun cine eshti!