Cum era s-o omoare de inimă BOOM pe Frusina
2010 January 5 at 1:33 pm
Frusina e prietenă bună cu mine şi duşmanul cel mai aprig al serviciilor din România. Textul şi peripeţiile de mai jos îi aparţin, dar, ca să-şi păstreze anonimatul şi să o ardă misterios, şi-a ales foarte românescul pseudonim mai sus menţionat.
“Salut! Mă cheamă Frusina. Sunt acea amica a voastră (toţi aveţi câte una) căreia îi place să se certe în magazin, să facă reclamaţie la OPC, să urle la RDS. O fac pentru amuzamentul vostru, desigur, dar şi pentru că, aşa cum ar spune Badea Mircea, “îmi ocup tot timpul trăind în Romania”. Cred că inversiunea pe care tocmai am scos-o din mine este genială. Sunt genială. Ăsta ar fi al doilea motiv pentru care urlu la RDS. Eu sunt genială, ei nişte proşti şi trebuie să îi fac să înţeleagă asta. Mama zice că situaţia stă exact invers: eu sunt proasta, că mă agit. Chiar şi doamna Cardioloagă (este absolut oribil cum cuvintele astea, la feminin, se termina în “oloagă”) a încercat să îmi bată un apropo că aş fi proastă că mă stresez, în urma diagnosticului de “nevroză cardiacă”. I-am tăiat-o scurt. Dar aia e altă poveste.
Ca să fiu extrem de cool, am decis să nu decid dinainte ce voi face anul ăsta (mă rog, anul trecut, de-acuma) de Revelion. Numai neamurile proaste, care nu au înţeles încă măreţia universului şi micimea unui revelion, se pregătesc şi fac salata boeuf. Nu? Aşadar, fără să ştiu, am decis în fapt să nu fac nimic. Asta, oarecum m-a sâcâit şi m-a făcut să-mi dau seama că e… fals. Că nu sunt pe bune un spirit liber care să afle pe 31 decembrie, la 11.53, ce va face exact de revelion.
Bun. Locuiesc în Buftea. Într-o casă mare şi oribilă (închiriată, slavă Domnului), cu multă gresie şi balustrade metalice la cele 2 rânduri de scări. Evident, am o antenă parabolică. Serviciu oferit de BOOM.
30 Decembrie – Încep să nu mai prind unele canale deloc, iar pe Realitatea, Boc vorbeste în reluare, iar CTP se bâlbâie. Încep să mă sperii puţin că nu o să am TV de revelion (aşa mi-am dat seama ca eu, în sufletul meu, oricât de cool voiam să fiu, aşteptam, de fapt, cu nerăbdare programul TV de revelion şi mesajul Preşedintelui). Pe seară, începe din nou să meargă. Boc vorbeşte perfect coerent, iar CTP mă excită din nou cu vorbele-i apăsate. Sunt calmă.
31 Decembrie, ora 13.00 – Nu mai merge niciun canal!!! Încep chiar să iau în calcul un revelion cu mami şi tati, cu salata boeuf şi program tv. Încerc să mă calmez. Nu vreau să încep anul nou tot isterică. Ca niciodata, “îl las” pe prietenul meu să sune la BOOM. Încerc ceva nou. Să rămân detaşată. Sa nu mă bag. Dar gândul nu-mi dă pace. Ştiu, ştiu cu groază în suflet, ştiu că nu au cum să vină azi să repare antena. În timp ce prietenul meu vorbeşte la telefon cu BOOM şi oferă datele din contract, adresa etc., îmi trec prin cap următoarele:
“Cum ar fi, totuşi, să zica că pot ajunge azi?”
“Sunt sigură ca e ceva simplu. Dacă mă duc până la poartă şi mă uit un pic la antenă, poate mă prind eu ce are.”
“Înnebunesc dacă ăştia nu trimit azi pe cineva!!!!!”
“Nu se poate să ne lase aşa de Revelion!”
“Poate îşi revine de la sine”
“Precis e o chestie de un fir… ceva simplu.”
“Cum naiba o să stau aici, în padure, în casa asta mare şi urâtă, fără TV de Revelion?”
“Cum ar fi dacă mă agit ca idioata şi ei or să vină totuşi azi?”
“Îi omor dacă zic că trimit pe cineva acum şi, diseară, pe la 8-9, eu sunt pe telefon, urlând la ei că nu a venit nimeni şi nu am TV de revelion”
“Dacă sare pisica în următoarele 10 secunde de pe pervaz, înseamnă că vin… 6,7,8… sau invers mai bine, dacă nu sare, vin…9,10…”
“Doamne Dumnezeule, dacă exişti, dă-mi program TV de revelion şi promit, la schimb, să fac o faptă bună şi să înfiez un copil!”
El: “OK, vă mulţumesc, la revedere”, pe un ton înnebunitor de calm.
Eu: “Deci? Când vin?”
El: “Luni, pe 4. Azi nu lucrează nimeni.”
Eu: “Ok. Asta e”.
Dezastrul s-a produs. Nu mai contează dacă sare sau nu pisica de pe pervaz şi nici dacă există Dumnezeu sau nu sau ambele situaţii împreună. BOOM nu lucrează pe 31. Dar acum sunt mai liniştită.
Ora 14. Mă culc oleacă. Mă pun în pat, dar al dracu’ gând nu-mi dă deloc pace. Bine, e altfel acum. Nu mai este cu “Voi afla unde stă operatoarea Elena Tufă de la RDS şi îi voi pune şobolani morţi în cutia poştală pentru ca m-a minţit că vine echipa şi nu a venit!!!”. Acum ştiu clar că nu vine echipa. Acum am doar fantezii (aia cu şobolanii nu e o fantezie, ci un plan bine pus la punct şi gândit). Stau acolo, întinsă în pat şi asta e ce aud la mine în cap:
“Hmmm, cum ar fi să vada un domn de la BOOM (care e liber azi, dar trece pe la serviciu… aşa, degeaba) că am sunat azi să reclamăm că nu avem TV şi să se gândească “Cum să las oamenii aşa, de revelion? Hai că dau o fugă să le fac o bucurie”. Sigur sunt unii pe acolo, pe la sediul BOOM, şi or să vadă că nu avem TV şi precis nu ne lasă aşa, mai ales că vor fi impresionaţi că nu ne-am isterizat. Cred că se vor mira mult că nu am orăcăit că e revelionul, apoi se vor emoţiona şi or să vină. Plus că oricum e posibil să îşi revină de la sine… Aoleu! Oare acum, că am făcut reclamaţie, o fi făcut operatoarea aia ceva de nu mai are nici cum să îşi revină singur? Ce nasoală ar fi asta… Nu cred că ne vor lăsa aşa… nişte oameni de bine…”. Adorm.
Mă trezeşte prietenul meu: “Scoală-te şi bagă şi tu câinii undeva, că au venit ăia de la BOOM”.
“CUM??????????? A TRECUT ANUL NOU ŞI EU AM DORMIT???”
Nu. Venise o echipă de la BOOM. Nu visam. Eram trează complet acum, căutam câinii.
“Dă-le bani!!! Dă-le şpagă, săracii!” – Da. Asta am zis. Nu sună şocant, dar pentru cei care ştiu cum mi-am distrus jumătate din neuroni şi mi-am mâncat jumate din viaţă refuzând să dau şpagă, este extrem de şocant, comic şi, într-un final, tragic.
Au venit. Au reparat. Aveam TV de revelion. O sun pe mama şi îi povestesc toate cele de mai sus, într-un efort de a îi arăta pentru a mia oară cât de bolnavă este ţara asta, cum te tâmpeşte şi înnebuneşte până la punctul unde pisica de pe pervaz începe să aibă un rol decisiv. Ca să nu mai vorbim de amestecul lui Dumnezeu în toată treaba asta…
Mama (concluzie): “Ai văzut, Frusina? Ai văzut, mamă, ce înseamnă să gândeşti pozitiv şi să transmiţi vibraţii bune?”"
Vezi ce-nseamna sa citesti Paulo Coelho …
eu cred ca-i… grav(?)…
Moarte pe bune, nu de la BOOM.
http://cronica.primatv.ro/tv/toni-tecuceanu-s-a-stins-din-viata.html?play=1
mda
Super tare! Ma numar printre multele Frusinici care exista in tara asta…..
La RDS nu gasesti asemenea delicati,cu abilitati paranormale, de-aia acum merg pe mana celor de la UPC, Dzeu sa aiba in paza coaxialul,decodorul, semnalul tv,internetul si tonul telefonului, acum si-n vecii vecilor.
Eu, unul, nu ma uit la televizor deloc. Nu stiu ce-nseamna BOOM si nici Prima tv.
nici cu o avere data psihanalistilor (adica pe canapelele simbetei) nu mai poate Frusina sa-si revina (daca totusi fusese vreodata normala)
De Revelion, la un moment dat, ma cam cuprindea disperarea ca se termina berea si nu vroiam altceva. Dar, prevazator, mai luasem, cred ca inainte de Craciun, o cutie de Timisoreana si m-am bucurat, cam ca si fata asta cu antena Boom. Dar de isterizat nu ma isterizam in nici un caz. Aveam vin alb, de Focsani, sec, demisec, demidulce si rosu si ma descurcam eu cumva.
Am folosit cuvantul Revelion, dar de fapt, la mine in Militari a fost de fapt un bombardament in toata regula. De pe la pranz, culminand la miezul noptii, bombe si bombite au facut imposibil somnul meu. Parca tot orasul era cu mintea ratacita. Nu am inteles la ce a folosit acest asalt deosebit de sonor. Este cumva o refulare a nervilor si stresului de peste an? Pot sa-i inteleg in acest caz, dar cu certitudine a fost ultimul revelion petrecut de mine in capitala minunatei noastre patrii. Sa fie din cauza lui Base?
Frusinico, nu era mamă nici un bai dacă n-aveai Boom-TV de revelion … sau dacă tot te-au reperat, spune măcar care din programe te-a încântat oarece program …
aceeaşi apă + acelaşi pământ =acelaşi noroiaş … le mème Jeanette autrement (par hazard!) coiffée … părerea mea!
@relux: hehe, de-ar fi lumea plina de oameni plini de haz si autoironie ca frusina, tare misto ar fi…
@Andrei: asa a fost in tot orasul. nu-i asa ca ai avut niste conversatii cu mamele alora care bubuiau non-stop?
s’acum c’a avut cablu, e mai linistita? numa tiganie o fost pe toate canalele! mi-e mila parca de Frusina, fata tanara in noaptea de revelion sa stea la TV…. Si o intreb: corasonul nu s-a imbolnavit mai rau la vazul lui Gutza sau a lu’ State?
era sa dau cu masina azi peste tine, pe trecerea de pietoni colt cu Casa Doina, pe la 12 juma? imi pare rau daca e asa, nu ca n-am dat, doamne fereste, ci ca uit mereu de trecerea aia dupa ce iau curba de pe kisselef
E scris frumos! Nu inteleg insa de ce, saraca fata, s-a expus la ironiile noastre justificate : adica, de 31 decembrie, cand esti cu prietenul tau in casa, singuri, cu un vin bun alaturi, tu te gandesti la TV?!!! Simona Senzual nu facea asta s-o pici!
Georgiana: la ea, asta cu TV-ul e un fel de experiment. pana acum cateva luni, nu stia nici de unde se deschide TV-ul si habar n-avea cine e prim ministrul Romaniei, mai nou, se uita ca nebuna si se minuneaza. o sa-i treaca. despre revelionul de la antena 1, din care am vazut cateva faze, tot vreau sa scriu si eu, dar inca nu reusesc sa ma adun. astept sa-mi revin din soc mai intai
@Gavrilache: voi v-ati expus la a nu intelege ce-a vrut ea sa zica cu textul asta. of
@varanul: puteai sa ma calci linistit, ca nu eram eu
Io o inteleg pe Frusina. Alta e sa te pregatesti sa te uiti la program TV de revelion si cand colo sa ajungi sa faci altele (in casa mare cu prietenul si vinul) ——asa da!, si alta sa te pregatesti pt revelion romantic cu prietenul —–asa nu.
esenta acestui text nu e ca Frusina a vrut program TV, putea sa-si vrea reparata si masina de spalat, nu asta era ideea. esenta se gaseste in fraza asta: “O sun pe mama şi îi povestesc toate cele de mai sus, într-un efort de a îi arăta pentru a mia oară cât de bolnavă este ţara asta, cum te tâmpeşte şi înnebuneşte până la punctul unde pisica de pe pervaz începe să aibă un rol decisiv”.
pentru ca asa e: romania e tara in care, daca ai o pb, nu vine service-ul 4 saptamani, desi ai primit un miliard de promisiuni, dar vine cand ti-a zis ca n-o sa vina. e o tara care parca incearca sa te bage cu orice pret in balamuc
Sunt nişte confuzii aici între cauză şi efect. Nu din cauză că ţara e cum e nu a avut Frusinica TV pe 31 ci, fiindca lumea se uită la TV pe 31 decembrie (şi, de pe 1 ianuarie până pe 31 decembrie) este ţara cum este.
A doua confuzie. Nu omul a venit să repare Boom pe 31, ci Boom s-a stricat ca să îşi ia omul şpaga pe 31.
Apropo, prindeţi vreunul Arte? La ce firmă?
Frusina, e cumva soţia lui Haplea? Aşa ştiam din cărţile lui Batzaria.
am trait acelasi cosmar cu masina de spalat, pe 30 dec, dupa o saptamana de zile INTERZISE la astfel de treburi (ce bine ar fi sa nu se bage nici o tanti de peste 60 de ani in viata noastra…) si asteptand musafiri care dormeau la noi. una din pisici a sarit de pe pervaz, cealalta – ba!
ce sa-ti fac Simono daca ti-ai tras numa postitori combatantzi?
Simona, iti propun un subiect nou (cumva eu l-am legat de postul cu ce ai face daca ai avea bani): am auzit si eu azi de premiile Darwin, care se acorda post-mortem celor atat de idioti incat, mai si murind in mod stupid, fac un bine speciei umane, auto-selectionandu-se cum ar veni… Mi se pare genial – e de explorat, da’ eu n-am talent la scris… Mm?
Ciu, de ce dormau musafirii la voi? Nu mai sunt puşcării?
Ştiai că Marţi nu se coase că vine Marţolea şi-ţi coase minţile? Să-i spui soacrei
auto-deselectionare cred ca era corect, scuze
@ciu: da, da, e de explorat, ai dreptate. exista un site unde sunt antologate, as fi vrut sa am eu ideea asta, genial omul care a avut-o.
stai la rand, mai intai tre sa-l bage pe ala cu programul tv antena 1 din seara de Revelion
nea, musafirii dormeau la noi ca nici ei nu spalasera cearceafuri, prosoape si mai ales vase…
@georgiana: Doamne, a fost socant, pe bune, ne-am uitat putin, timp in care am ras cu lacrimi (era suprarealist totul, suprarealism cu manelisti si ţaţe populare), dupa care ni s-a facut rau de la stomac
mi-am facut si eu 2 ochiuri, nu-i chip! se bleojdeste cainele la mine intr-un mare fel
Ciu, lenjeria de pat se spală DUPĂ ce pleacă musafirii. La fel şi podeaua, vasele, etc.
Asa o fi, cum zici tu, Simona, da’ sa fii doar tu si prietenul tau, singurei, acasa, de 31 a 12-a si sa te gandesti disperata ca n-ai TV?!!! Frusina asta isi merita soarta! Mai bine cu Frusina Senzual!
da da, noi mai aruncam cate-un ochi in pauzele de dans, da’ vorba ta…te cuprindea greata organica! nu se poate bai! traim intr-o tara de kkt! hai ca m-am enervat, ma duc sa dau cu ochiurile’n caine!
Georgiana, n-ai avut concert la tobe de 31?
ohooo si inca cum! da’ i-am mai dat pauza, ca era revelionu’ si la el, saracutzul, nu puteam sa-l exploatez la maxim…
nu-s adepta exploatarii omului de catre om
@GAVRILACHE – chiar nu intelegi ca uneori e mai distractiv cu televizorul si cu prietenul, impreuna? Esti lipsit de imaginatie:( Te rog eu mult verifica in dictionarul RO-EN cuvantul “kinky” – desi cred ca in lb romana nu exista…:( Ca sa nu mai vorbim ca poate Frusina e singura cu prietenul 24/7 si nu asteapta Anul Nou ca sa si-o traga.
Georgiana, nu mi-ai spus cum ţi-a plăcut Borat?
deci fiecare’si trage esenta dupa cum il duce capu’, da? Ce-i la tine esenta, nu-i si la mine! sa fie clar!
da’ nu borat, alalal’tu! tot cu B… Mi-o oprit omu’ vietii dld’ul ca’i papa tate resursele…. chiar ca bine-i zici, ia sa-l pornesc din nou, ca-ti dai seama ca zilele astea nu mi-o mai stat mintea la asta!
http://www.ziare.com/lifeshow/monden/01-05-2010/brad-pitt-va-filma-la-curtea-de-arges-in-primavara-985002
blood pitt in rolul lui vlad tepes…
Ciu, m-ai blestemat cumva? Că acu sună un telefon că vine un oaspe drag să înopteze aici. A răspuns soţia, aşa că nu am putut plasa replica mea standard cu lipsa de locuri în puşcării.
bai Nea, da’ cum va gasesc neamurile numa pe voi? da’ chiar e nasol, nu vreau sa ma pun in locul tau…
Nici nu e neam. Cred că ADN-ul lui e mai apropiat de al porumbului decât de al meu.
locuiesti undeva intr-o zona montana, de trag toti asa la matale?
simona
da’ ruda asta a dumitale, frusina, dacă tot stă în buftea, nu se putea uita peste gard la vecinu’ mediapro? ce-o mînca să aibă televizor şi boom? başca ar fi fost scutită şi de supărătoarele reclame. dacă mai pui că-i sărea şi cîte o găină figurantă pîrleazul, s-ar fi ales şi cu o ciorbiţă bună, de actriţă!
Locuiesc şi în zonă montană, dar acu sunt la şes. Teren arabil. Probabil de asta şi atracţia, că tot am zis că trage mai mult a plantă.
nea, io-s blanda, nu deochi asa usor, mai ales ca am invatat cate ceva de la tine. poa’ ca se trage de la Martolea – ca l-am bifat “de spus” la stiu eu cine
da sa te invat si eu doua variante castigatoare: daca-ti place de musafiri, ii imbeti pana nu mai conteaza unde si cum dorm si mai ales ce vad dimineata in bucatarie. Daca nu-ti place de ei, te imbeti tu primu si nu-ti mai pasa tie. Problema e cu nevasta, ca la ea nu da bine sa faca asisderea – tre sa ai un premiu si pantru ea, sarmana… dupe
@ciu
niste perdele noi?
ce, ti-ai luat perdele noi si vrei sa ti le spal io?
noi functionam fara perdea, deci pas
a, ci-cing! zise fisa. esti naspa, oricum, para…
o prietena nemtzoaica, dupa ce a invatat romaneste (pentru lucrarea ei de masterat) mi-a zis sibilinic, din experienta ei proprie: Romania este tzara in care, cind vrei sa faci ceva, cineva (mai multi in genere) o sa-ti spuna ca asta nu este posibil, iar in cele din urma, in ultimul moment, o sa iti iasa chestia respectiva chiar mai bine decit ai crezut
completare personala: tre’ sa ai nervi tari sa astepti ultimul moment:)
Eu am înțeles că cel mai tare Frusina s-a bucurat că nu a mai mâncat salata de boeuf de la maică-sa. Noroc cu băieții de la Bum. Și-au meritat șpaga în cazul ăsta…
He,He,He, ce mai amintiri mi-ai declansat.In copilaria de pe vremurile proletare traiam asa ceva la fiecare revelion. SE ARDEA PL 500 -LE.
Misu, ăla nu era revelion dacă nu umblai cu televizoru-n pătură în speranţa că găseşti un meşter suficient de beat încât să mai fie la comparativă. A dreaq, PL500, parcă avea cip cu ceas în ele.
Pt. Cruella
Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Raspuns:
acceptabila
Cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam?
Raspuns:
Salam Victoria
Care a fost primul barbat care a spus: “E nevoie de o femeie in casa!”?
Raspuns:
Mesterul Manole
Vremea cum era pe 31? Eu am satelit. Si cum e innorat si se face cerul gri, “carabolica” nu mai capteaza semnal. Daca antena nu e chitita direct pe satelit si are un grad doua bataie la azimut, la elevatie, la unghiul de inclinare, cum e vremea proasta, cum se strica comedia. Si asta se intampla pentru ca oamenii care instaleaza antene dau rasol (nu asa de bun ca cel de la Tanti Jeni)
Asa ca Frusina (aveam o matusa cu numele asta) s-o fi suparat ea pe Boom cu temei, dar poate ca daca i-ar fi trimis vibratii Sfantului Ilie sa se care de pe firmament ar fi obtinut acelasi rezultat.
Isterizant de reala starea de spirit descrisa! ‘tu-i frustrarile ei de treaba! Cred ca e ceva in aer.
bai ati auzit de Toni de la Carcotashi?? Nu pot sa cred, pe 30 dec. am cetit un post pe blogul lui serban huidu si zicea ca se simte mult mai bine, pentru ca adineauri sa aud c-a murit! Dumnezeu sa-l ierte!!
Acelasi BOOM efervescent, aceeasi invitatie la buna dispozitie care-ti permite (dar nu ti-o impune) sa mai “colorezi cenusiul”. Este o placere sa-ti citesc textele (in fond, pline de continut …), Simona!
Simona
Nu am avut conversatii nici cu mamele bubuitorilor de revelion si nici cu ale prea numerosilor manelisti care se miscau de la un canal la altul, in functie de cum butonam televizorul. Adriana are cu 10 ani mai multa experienta in acest domeniu, are voce puternica si a facut acest lucru la modul perfect, daca pot sa admit ca exista asa ceva. La un moment dat, conversatiile cu toate rudele, inclusiv mortii bombardatorilor si manelistilor, devenise mai deranjanta decat bombardamentul insusi. Asa ca eu, mai mult am avut conversatii cu sarmalele, cu spriturile, salatele si tuicile si ocazional cu aerul rece de pe balcon, locul special pentru fumat, potrivit noilor norme si reguli europene, adaptate la fata locului.
Acelasi “BOOM” efervescent, aceeasi invitatie la buna dispozitie care-ti permite (dar nu ti-o impune) sa mai “colorezi cenusiul”. Este o placere sa-ti citesc textele (in fond, pline de continut …), Simona!
imi amintesc cu multa groaza unu din cele mai nefericite revelioane din viata mea care insa s-a incheiat intr-un entuziasm general. Flacai si fete de flacai fiind am pregatit totu conform ISO 9000 si ne-am purces a ne distra. Adusa cu mari greutati din mari departari se afla la loc de cinste o damigeana de 20 din cel mai Cotnari cotnari. Manipularea acesteia nu era lucru de saga asa ca ne porniram s-o usuram. Prima manevra fu insa fatala, se sparse in mii de cioburi care aduc noroc. Eforturile de a suge covoru fu doar partial incununat de succes. Iata-ne deci in ajunu marii intilniri ci viitoru lipsiti de cele mai elementare mijloace de comunicare.
Facuram insa ca Dorobantii aia, cum il cheama, ca noi faceam treaba pa Vacaresti din porecla o reclama si porniram a ura pe la case a colinda. Nu ne-am imaginat nici o clipa ca sunt atitia inchisi in casa care asteapta cascind ANu NOU si se bucura de plugusoru nostru. Ca absolut toti erau nespus de bucurosi de oaspeti si mai ca nu ne mai lasau sa plecam ca cintam si dansam si am baut din cele si mai cele bune licori si fura bucate alese si am incalecat pe sa…
Tziganu tot tzigan … se scoate cantand. Nemtzule mare, neamtzule tare, ce fata de flacau erai odata … deci tu aveai BOOM inca din vremuri de trista amintire! Avea dreptate Ceausescu ca vroia sa va scoata vidourile din cap
Si pletele, baaaiii … stalpi de cafenea care erati! Sergheimizililor
@nedo : uite ce am primit azi pa mail, supt titlul de :
BANCUL ANULUI!
“Bugetul trebuie echilibrat,
Tezaurul trebuie reaprovizionat,
Datoria publica trebuie micşorata,
Aroganţa funcţionarilor publici trebuie moderata şi controlata, şi
Ajutorul dat altor ţari trebuie eliminat
pentru ca Roma sa nu dea faliment.
Oamenii trebuie si înveţe din nou sa munceasca în loc sa traiasca pe spinarea statului.”
( Cicero , anul 55 înainte de Cristos)
In concluzie nu s-a modificat nimic de 2065 si de ani.
dacat ca s-a bagat BOOM la orase si sate!
sa moara frusina da inima!
@Cruela – s-a bagat Boom dar s-au scos pestacolele de calitate cu fiare si luptatori de la circ. Si erau si gratis….
@ Jimmy Mai e alta poezie in afara de:
Terente si Titina
Se plimba cu masina
La fiecare stop
Beau cat un sirop
La fiecare cotitura
Inghit o prajitura
replica mamei de la final e de milioane!!
da, şi mie mi-a plăcut ff mult
da, asa e. Blog Vedete a surprins esenta! si mi-e mi-a placut enorm…
mie*
da, da’ mie mi-a placut cel mai mult
orice replică a unei mame de final e de milioane
in general, mamele sunt pline de sinceritate, de altfel, si dau niste replici fuuuarte adevarate
insist sa-mi permiteti mie sa-mi fi placut cel mai mult
lasă, insistă altă dată
băi, deci pe bune, mie mi-a plăcut cel mai şi cel mai mult
nu, simona, stai la rand, mie mi-a placut mai mult si decat tie si decat lui blog vedete.
habar n-aveţi ce puţin mi-a plăcut mie. niciodată nu mi-a plăcut ceva atît de puţin!
Da, asa e. Nedo are dreptate… cred ca lui i-a placut mai mult decat lui Gero, Simonei.. si decat lui Blog Vedete, iar mie mi-a placut mai mult decat lui Nedo:D
… si inca imi place….
uh, ah.. mmmh
eiii, ma enervati! atunci mie mi-a placut si cel mai mult si cel mai putin (si inca-mi place, parol!)
mie mi-a plăcut puţin, n-auzi? foarte puţin. aproape deloc, dar mi-a plăcut.
… suciti oameni…
nu-ti mai roade unghiile, veverito?
nu-mi rod.. pt. ca stiu ca faceti declaratii la deruta!
ei bine, eu crrred cu tarrie ca e bine sa recunoastem uneori cand o replica ni se pare de milioane!
deci, da, pe bune, ăsta e cuvântul, a fost o replică de milioane. ba nu, de miliarde. gata, v-am bătut
de milioarde!
mie mi-a placut vinul neamtzului tzigan … avea asa o vibratie cu o lungime de unda gen Didina
eu aş merge către zecimale
Nah! C-am prins Radio-BOOM … Frusinaaaaa, fata hai … deja-mi place MIE cel mai mult, muzica de al-halil, jimbiri cadasim, etira edirosne etira … vreau shaormaaaaaaaa cu sorici de camila …
http://s3.myradiostream.com/stream/3745/listen.htm
si sa va cruciti, ia colea:
LIV3.DJ.SEXYLUMY frakadadisk
Mie nu mi-a placut cind vorbea Boc in reluare si ca CTP se bilbiie, nu-i pot suferi pa bilbiiti, mi se trage de la cursu de franceza, nici faptu ca Frusina traieste impreuna cu pretenu fara sa fie maritata, ca io cred ca daca ierea nefasta de nefasta cu totu altfel curgea actiunea ca totusi a avut loc o problema tehnica pe care ar fi trebuit s-o rezolve sotu fara sa mai astepte sa vina aia da colo ca d-aia-i barbat in casa nu coada de matura. Mai mult mi-a placut cind ia i-a zis lui sa bage ciini undeva. Imi lipseste insa raspunsu lui, i-a bagat sau nu?
Cred ca totusi la sfirsit ia cu iel s-au luat! Of asta-i tare frumos!
Sa facem galagie, lumea sa ne stie
Curga sampania peste Romania …
Tzigane, daca vrei delir, baga mufa-n fir (licenta!) … se asculta in winamp … JURRRRRRR ca-l ierti pe CTP. Ce-esti mah suparat pa ingineru’ … scrasnesti ca o moara pe Siret, zau
100!
totul e atat de poetic si de (radio)romantic, incat m-am decis :
imi bag BOOM!
sa moara vecinii mei si intre si mama mea in istorie!
ps :
@neamtzule ca tu eshti tziganu’ al mai tehnic: oare se poate monta la masina de spalat?
ps : shi daca n-atzi shtiut , pt ca nu suntetzi ( inca) mame,
MAMELE AU INTOTDEAUNA DREPTATE!
chem toate mamele ( chiar shi mamele omizi) de pe blog sa confirme!
mie imi place de fata aia care sta cu degetul pe nas
Off topic, of course:
- Bula, organ genital la femei?
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Păi atunci e gura!
Prin Moldova forma corectă e Frăsînica
Asta e. Suntem sclavii tv-ului oricat de “cool” ne-am da. Evident ca boom s-a “deranjat” special pt spaga. Dar asta e problema cea mai mica pt ca oricum ne-am scufundat in borcanul asta cleios al acceptarii spagii ca unealta cotidiana…si e de vreo 500 de ani asa, zic dementii aia de la tv.
Frusina nu fii trista, suntem cu tine…
Mama mea are dreptate chiar și când n-are.
@ghe : asha da!
vezi ca shtii ce-s alea vibartzii pozitive!
da’ daca -shi lua un vibrator la fel sa bucura maica-sa?vibratoarele e cu vibratzii pozitive sau negative?
sa shtiu…
pfuai, cui credeti ca ii pasa ca gindesti pozitiv si transmiti vibratii bune? dai cu pumnu in masa si strigi tare. ameninti ca-i chemi pe aia de la opc, corpu de control, sri, fbi, patru labute you name it. asta e solutia. altfel te ia lumea de fraier. si tu ai inca niste vibratii bune. de nervi.
Nu mai pot prigoana!
Simt ca-mi explodeaza tomberonul nervos central. Taiati-ma, dati-ma la rechini, masina de tocat, foc moale, promit sa nu va raman in dinti … dar luati infatuarea aia de pe sticla si nush … pana si europarlamentar accept sa-l promovati, macar de i s-ar calma hormonii … la cum scuipa pompiereste reporterii la interviuri( ca doar d-aia-i plateste cu calendare si manufacturi handmade), un plici i-ar intregi imaginea de ajutor de vataf de gunoiera. Arde-ti-l pe obraz(nic), dar grija la cosurile odo(e)ur-ului ca nu va mai spala nici apa Bah(m)luiului. De zoaiele DKanal.