Haideţi cu bancul!
2010 January 25 at 11:27 am
Pentru că azi e ziua lui Nedormitul, îi spunem la mulţi ani şi invităm toţi comentatorii să-i dăruiască câte un banc. E mort după bancuri, se ştie, deci se va bucura mult.
La mulţi ani, băi, să fii sănătos, vesel şi norocos!
La multi ani, barbate!
La multi ani,femeie !
bagati, bai, bancuri!
La multi ani nedormitule si sa ne traiesti! Si acum bancul: Geoana presedinte!
Alinuta o intreba pe mama sa:
-Mama,mama dece tata e asa de chel?
-Deoarece are multa minte.
-Dar tu de ce ai asa mult par pe cap????
-Taci si mananca!!!!!!!!!!!
La multi ani, Nedoooo!!!
Maria il toooot asteapta ingrijorata pe Traian. In sfarsit, acesta apare in zori.
Ea: Poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?
El: Pentru micul dejun!
bancurile au intrat ieri şi alaltăieri, că atunci s-au postat bancuri.
eu vreau să aflu bancu’ din cauza de la care a murit ăsta
Traian se plange unui prieten:
-Nu stiu ce sa ma fac,mai frate,cu nevasta-mea:umbla noaptea prin toate crasmele.
-Bea atat de mult?!
-Nu!Ma cauta…
Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată
îl întreabă: “Ei, ce ţi-a zis medicul?”
El răspunde: “Începând de azi, nu mai putem face dragoste.
Mi-a spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi.”
Doua blonde discutau.La un moment dat,una dintre ele ii spuse celeilalte:
-Auzi,fata,m-a invitat George la majoratul lui!
-Ei,da,si cati ani implineste?
-De unde sa stiu ca nu mi-a spus…
de fapt, ia sa cautam d-alea si mai proaste, ca astea parca sunt prea bune
Blonda si manelistul:
Cum a ajuns blonda,desteapta ?
Simplu,au intrecut-o manelistii in prostie !
O politista vede o masina parcata neregulamentar. Se apropie de masina si cere permisul soferului (o blonda). Aceasta o intreaba pe politista cum arata permisul. Politista ii explica ca este un dreptunghi cu poza ei, blonda scotoceste prin geanta si gaeste o oglinda. Da oglinda politistei, aceasta se uita in oglinda si ii zice blondei:
- Ma scuzati nu stiam ca sunteti politista!
Infrange-ti curiozitatea.Nu vreau sa mori de ziua ta.
Un sincer La multi ani!
Un ardelean mere ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un batranel cu un caine langa banca.
- Bade, cainele dumitale musca?
- Dar cum pacatele mele sa muste? Bineinteles ca nu musca!
Ardeleanu da sa treaca prin fata bancii cand, cainele se repede la el si il musca foarte tare. Acesta se intoarce catre batranel si ii spune cu glas stins :
- Mai omule, parca ai zis ca nu musca cainele dumitale .
- Dar asta nu-i cainele meu.
Nevasta unui ardelean vrea sa divorteze. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
- De 10 ani suntem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii:?
Ardeleanul raspunde:
- D e putut, pot, de vrut, vreau, de stiut, stiu, dar nu vad de ce atata graba…!
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de lei?
Ea zice:
- Da! Sergentul se intoarce si striga:
- Companieee, inainteee mars!
vreau bancu’ ăla! şi p-ăla cu curu!
Traian la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nuti s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
-Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului.
Doctorul il urmareste.
– Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in > celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!
nedo, iote bancu’ cu cur:
Un smecheras de cartier se duce într-un bar si cere barmanului negru:
- Bai, faţă de cur, adu repede o bere!
Barmanul il apuca de gat, jap, jap doua palme pe cocoasa si-l da afara.A doua seara iar:
- Bai, faţă de cur, adu repede o bere!
Barmanul îl ia la suturi si-l da afara. A treia seara barmanul bea si el linistit un suc cu paiul când intra smecherasul în bar.
- Auzi, mosule, când termini clisma aia, adu-mi o bere!
Un profesor de filosofie statea în fata clasei având pe catedra câteva lucruri.Când ora a început, fara sa spuna un cuvânt, a luat un borcan mare gol, pe care l-a umplut cu mingi de tenis.
I-a întrebat pe studenti daca borcanul este plin si acestia au convenit ca era..
Profesorul a luat atunci o cutie cu pietricele pe care le-a turnat în borcan, scuturându-l usor. Pietricelele au umplut golurile dintre mingile de tenis.
I-a întrebat din nou pe studenti daca borcanul era plin iar acestia au fost de acord ca era.
Profesorul a luat dupa aceea o cutie cu nisip pe care l-a turnat în borcan. Firesc nisipul a umplut de tot borcanul.
I-a întrebat din nou pe studenti cum statea treaba iar acestia au raspuns în cor “pliiin”!
Profesorul a scos de sub catedra doua cesti cu cafea pe care le-a turnat în borcan umplându-l de aceasta data definitiv.
Studentii au râs.
Dupa ce hohotele s-au domolit, profesorul spus: “Acum as dori sa întelegeti ca acest borcan reprezinta viata voastra. Mingiile de tenis reprezinta lucrurile importante pentru voi: familie, copii, sanatate, prieteni si pasiunile voastre. Daca totul ar fi pierdut în afara de acestea, viata voastra ar fi tot plina.
Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza pentru voi: serviciul, casa, masina, iar nisipul e restul lucrurilor marunte.
Daca veti începe cu nisipul, nu veti mai avea unde sa puneti mingile de tenis si pietricelele.
La fel si în viata, daca îti irosesti tot timpul si energia pentru lucrurile mici, nu vei avea niciodata timp pentru lucrurile importante pentru tine. Acorda atentie lucurilor importante pentru fericirea ta. Joaca-te cu copiii, iesi cu sotia în oras la cina, joaca tenis, vei avea suficient timp alta data sa faci curat sau sa repari cine stie ce dispozitiv.
Ai, în primul rând grija de mingiile de tenis, ele conteaza cu adevarat. Stabileste-ti prioritatile, restul e doar nisip.”
Unul dintre studenti a ridicat mâna interesându-se ce reprezentau cele doua cani de cafea. Profesorul a zâmbit:
“Ma bucur ca întrebi asta, ele vor doar sa arate ca, oricât de plina ar parea viata ta, e loc întotdeauna pentru doua cani de cafea, împreuna cu un prieten”
Sâmbată dimineaţa, Bulă sare vioi din pat şi îi spune Bubulinei:
- Azi e zi de mers la dame!
- Cum adică?!? întreabă şocată Bubulina.
- Uite aşa! Eu mă duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la mă-ta!
Culmea saraciei: Sa faci paianjeni la cur
Culmea culmilor: Sa prinzi si muste.
georgiana, vreau cu desen
cu cur, la cererea expresa a sarbatoritului (scuze pt semnele de punctuatie, da’ le dau direct paste, nu mai stau sa le si corectez):
Ion si Maria se intorc de la cumparaturi.Urca scarile,ea in fata,el dupa ea cu sacosele.El opriveste si zice
-Marie,ce fund mare ai,cat o masina de spalat!
Ea tace.Seara,ion se da pe langa ea,sa faca sex.Maria zice:
-Nu pornesc eu masina de spalat pentru o carpa,spal-o de mana!
De cîţi bărbaţi e nevoie ca să schimbi un bec în baie? De nici unul, deoarece proastele spală şi pe întuneric…
Impreuna cu cele mai sincere urari de santate, prosperitate si succesuri:
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta
si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii…………..
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
n-am cu desene, da’ uite cu picturi:
Intr-o galerie de arta, pictorul explica unui grup de vizitatori:
-Cand am inceput sa pictez acest tablou, nu stiam ce va fi.
Un ascultator intreaba:
-Si cand ati aflat?
Cel mai tare banc din lume:
Wenn ist das Nunstruck git und Slotermeyer? Ja! Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!
http://en.wikipedia.org/wiki/The_Funniest_Joke_in_the_World
Bonus:
Un ardelean, Ion, care voia sa plece
in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca
deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa
vorbesti mai rar.
Zis si facut Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si
spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r -da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na… pai atunci de ce vorbim nemteste?
Un matrimoniu suedez, amandoi blonzi si cu ochi albastri, cu parintii blonzi si cu ochi albastri, cu cei opt bunici blonzi si cu och albastri, au un copil cu pielea neagra, parul carliontat, si ochii negri ca gandacii. Tatal neincrezator, face proba de paternitate, si medicul ii confirma ca copilul este al lui. La protestele tatalui, care nu voia nici in ruptul capului sa inteleaga, medicul explica:
− Avem in fata un caz evident de sindrom Kodak! Vagin larg, penis subtire, intra lumina si se voaleaza filmul!
octaviane, vino ma cu desenul pt nedo!!
La multi ani,Nedormitule!
Iaca si primul si ultimul meu banc idiot pe blog:Stiti cum o cheama pe fata irinei loghin?irinuca logout
moooa…. unele sunt atat de proasteeeeee bleah!
Doi olteni reparau o maşină.
Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu…
Cum poti sa fii diabolic cu un homosexual? Sa il arunci intr-o groapa fara fund
Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca..
- Daca-i bulangiu, inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie din Tandarei
Baiatu’ mare:
- Daca-i din Tandarei, trebuie sa fie Tica Slutu! Hai sa mergem la Tandarei.
Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca – zice ca n-a furat-o el.
L-au mai caftit o data, dar tot degeaba. Au ajuns la judecata.
Judecatorul ii intreaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mana lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu.
E bulangiu, deci e mic de statura. Daca e mic de statura, e din Tandarei, ca acolo toti sunt mici de statura. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica
Slutu…
- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta?
- E o cutie patrata – observa tatal.
- Inseamna ca-nauntru e ceva rotund – zice mezinul.
- Daca e rotund, inseamna ca-i oranj – cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala; concluzioneaza fratele mai mare.
Judecatorul, uitindu-se ganditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai incapatana atita. Da-le astora vaca-napoi!.
Cum isi zik homosexualii la multi ani de anul nou?
Raspuns:”Anus nous fericitus!”
Un ardelean pe granita, catre olteni:
-Sa va f*tem in cur!
Oltenii, repede:
-Si voi pe noi!
Hai,scoateti cele mai proaste bancuri pentru o zi de neuitat!
Scuze,Nedo,la multi ani,nu mai fac,promit!
la multi ani, Bogdan!
nedo, sa-mi zici cand schimbam tema “bancuri legate de cur”, ok?
Un homosexual vine la cabinetul medical:
- Domnule doctor ma apasa groaznic ceva in rect. Va rog ajutati-ma!
Doctorul ii face un control extern si nevazand nimic isi trage pe mana o manusa de cauciuc si da sa caute pe rect umflaturi sau alte chestii.
- Da, cam pe acolo domn doctor, da mai adanc, da mai la drepta, mai adanc, da, da, da daaaaaa…
Doctorul a prins ceva colturos si scoate obiectul afara zicand:
- Bine dar asta e o pralina!
- O mica atentie pentru dumneavoastra, domnule doctor…
am ras la asta cu pralina
Care e diferenţa dintre o furculiţă şi un homosexual ? Furculiţa scurmă in mancarea de azi, iar homosexualu’ in cea de ieri.
beaxxx
copilu’:'tati,fac cacaaa…’
ta’su’:'hai mai stai si tu 5 minute.’
c:’ma tati,fac caca rauuu…’
t:’hai ma,mai stai si tu 3 min.’
c:’ma tati,fac pe minee…tati…’
t:’bine ma,hai c-o scot’
Trei homosexuali intr-un bar. Primul trage o băşină, dar nu se aude nimic. Al doilea la fel. Al treilea trage şi el şi se aude tare de tot. Ceilalţi doi:
- Oooo, o virgină!
HUo, negrii afara!
• Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut. Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !
La Multi Ani, Nedo!
Bunicul il intreaba pe nepotel: – Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile? – Alzheimer, bunicule
O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai
mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi 3!
La multi ani, Nedo! Unde faci cheful?
Cum se invita doi homosexuali la masa?
- Imbuci ceva?
3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu, cand deschide usa, sta unu zambind:
- Ce vrei mah, in plm e ora 3 dimineata!
- Scuze, n- ati putea sa ma impingeti? !
- Du- te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa- l imping
Sotia se ridica intr- un cot:
- Ti- aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te- a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti- era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!
După 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai… unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar:
“Până ce moartea ne va despărţi!”
Un oltean si un ardelean urmaresc programul TV. Se transmit stirile: o femeie vrea sa se arunce de la etajul al zecelae al unui bloc.
- Pariez pe 100000 de lei ca nu se arunca, spune olteanul.
- De acord, spuse ardeleanul.
Femeia se arunca totusi. Olteanul scoate portofelul pentru a onora pariul pierdut, dar ardeleanul nu vrea sa primaesca banii si-i spune:
- Stii, eu am vazut stirile de la pranz si stiam ce se va intampla.
- Si eu, precizeaza olteanul, dar nu credeam ca se arunca si a doua oara …
vă rog să citaţi şi sursa. aşa e profesionist. ia! sursele la toate bancurile de mai sus!
e, fleosc, dupa ce ca te-am umplut de cadouri, mai vrei si sursa
http://bancblog.ro/category/bula/
guţă, pe tine te iubesc cel mai mult, alex! e cald la tine, în canal? să ştii că sînt cu sufletul alături de tine!
na, una dintre surse http://bancuri.federal.ro/bancuri/112.htm
da, că mă strîng, vreau mă duc să mi le schimbe.
sursa mea: http://www.plis.ro/bancuri.php?page=show_cat&cat=Homosexuali&nr=4
@nedo : ce bine e sa fii neinsurat de ziua ta!
O doamna la a 45-a aniversare isi asteapta sotul sumar imbracata cu masa plina de bunatati si doua luminari aprinse. Se face ora 4 si sotul vine de de la serviciu incarcat de cadouri. Suna la usa si in cele din urma iese sotia sa-l intimpine. Ramine socata sotul ei ii adusese o floare, o paine din care inca mai iesea abur si o vaca. La intrebarea ce reprezinta tote astea sotul ii raspunde: cand te-am cunoscut la 20 de ani erai frumoasa si suava ca aceasta floare, la 30 de ani erai ca aceasta piine calda, iar acuma esti ca o vaca. Sotia incepe sa rida iar sotul statea mirat si se gindea de ce nu s-a suparat.Vine si raspunsul: La 20 de ani eram intradevar ca o floare, dar nu m-ai rupt tu, m-a rupt altul, la 30 de ani eram ca o piine calda dar tu mancai coaja iar altul minca miezul, iar acuma sunt ca o vaca dar taurasul de 25 de ani cu care mi-o trag ma intreaba mereu daca boul de barbatamiu stie de el.
- Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, se plange un oltean la o vizita medicala.
- Dumneata suferi de o boala rara. Esti prea destept si din cauza asta ai scoarta creierului prea incretita. Ca sa-ti treaca durerile trebuie sa te operez, ca sa ti-o intind. Cum o vrei, intinsa complet?
- Neteda ca-n palma,numa’ sa nu ma mai doara.
Zis si facut. La 2 saptamani dupa operatie, medicul il intreaba:
- Cum te simti?
- No,fain!
nedo, ma chinui de 3 zile sa-ti fac un cadou dar nu reusesc din cauza de nestiintza…
da’s perseverenta, am sa reusesc pan’ la urma!
@georgiana : bancu cu ” bai fatza de cur da-mi un wisky ” e unul din favoritele mele!
tks!
sa bem in cinstea sarbatoritului!
Ce sunt parintii tai Bula?
Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa?
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!
Cruella?
@parafara: e o poveste splendida, pe care o iubesc mult! acum te iubesc si pe tine!
mamă, nedo, n-ai primit în viaţa ta atâtea cadouri
Nedo, acum, la ceas de aniversare, spune, cate din bancurile astea le-ai scornit tu?
gigi becali la discoteca: o blonda il intreaba :dansati? gigi becali: nu fa, asa merg eu bagami-as p**a in mata si in dan voiculescu!!!
@parafara: ma refer la aia cu borcanu in care tot mai incape cate ceva….shi mai ales cafea!
i-ai sugerat cafea lu nedo sa nu-si piarda conditzia de…nedormit?
bancului bancurilor: sa-i zica otto la multi ani nedomitului!
@georgiana : p-aia cu efectu kodak chiar n-o stiam : mortala!
@cruela: fatăăă, nu te mai bucura aşa de cadourile omului, că nu-i ziua ta
v-am spus!
si daca nu v-am spus, v-o repet:
pt nedo cel responsabil si implicat!
Cel mai bun banc din 2009
“Bugetul trebuie echilibrat,
Tezaurul trebuie reaprovizionat,
Datoria publica trebuie micşorata,
Aroganţa funcţionarilor publici trebuie moderata şi controlata, şi
Ajutorul dat altor ţari trebuie eliminat
pentru ca Roma sa nu dea faliment.
Oamenii trebuie sa înveţe din nou sa munceasca în loc sa traiasca pe spinarea statului.”
( Cicero , anul 55 înainte de Cristos)
In concluzie nu s-a modificat nimic de 2065 si de ani.
@simona ; degust si eu decat o bucatzika!
ca doar e tort de bancuri!
si se stie ca rasu’ngrasha!
Avem voie si fabule, epigrame , pe post de flori?
@sandman: el iubeşte, totuşi, cel mai tare bancurile
Sa ma chemati si pe mine cand incepe bataia cu tortu’
scuze, da’ mi-a fost lene sa traduc:
A woman is in a coma. Nurses are in her room giving her a spongebath. One of them is washing her “private area” and notices that there is a response on the monitor when he touches her. They go to her husband and explain what happened, telling him, “Crazy as this sounds, maybe a little oral sex will do the trick and bring her out of the coma.”
The husband is skeptical, but they assure him that they’ll close the curtains for privacy. Besides it’s worth a try. The hubby finally agrees and goes into his wife’s room.
After a few minutes the woman’s monitor flatlines… no pulse… no heart rate. The nurses run into the room. The husband is standing there, pulling up his pants and says, “I think she choked.”
La multi ani!
si uite si sursa.
http://jokesdirty.org/trick_to_take_her_out_of_a_coma.html
in speta cand o incepe sa ne dea cu el in cap
cannibal was walking through the jungle and came upon a restaurant operated by a fellow cannibal. Feeling somewhat hungry, he sat down and looked over the menu…
Tourist: $5
Broiled Missionary: $6.00
Fried Explorer: $7.00
Baked Democrat or Grilled Republican: $100.00
The cannibal called the waiter over and asked, ‘Why such a price difference for the Politicians?’
The cook replied, ‘Have you ever tried to clean one? They’re so full of shit, it takes all morning.’
Nu a spus nimeni glume cu Gigel
i-am zis eu cu alinuţa
@simona : sa sa fie in limbi straineze sa aive si o satisfactzie profesionala!
sau sa zic ca : sa creada ca de ziua lui nu mai e in romania?
bagatzi in germana, sa -l poata intzelege pe otto!
sursele!
- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!
Banc prost pe gustul lui nedo:
Cum il keama pe fratele mic al lui Bula?
Raspuns : BUTZA
….si pe sor’sa?
Raspuns : BIZDA
uofff http://bancuri.rol.ro/bancuri/intrebari/page_2.htm
Vine tiganca la ginecolog si, dupa consultatie, doctorul, cam oripilat, ii spune:
-Tu, tiganco, alta data cand vii la doctor, spala-te si tu in vagin!
Iese tiganca de la doctor, se indeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se intoarca si il intreaba pe doctor:
-Domnule doctor, dar daca nu am vagin, pot sa ma spal in lighean?
bancuri cu cur!
Un postas se duce la o casa, striga striga nu raspunde nimeni. Se uita pe geam o vede pe femeie cu un deget in pasarica si unul pe covor. Barbatul cu un deget in cur si unul in acvariul cu pesti. Socat, se duce la vecinul urmator, si ii zice ce a vazut.
Vecinu: – Domne sunt surdomuti. I-ati prins cand se certau…
Postasu: – Pai si ce ziceau??
Vecinu: – Ea ii zicea: du-te in p.zda matii si spala covoru, iar el ii zicea: Ma pupi in cur, ma duc la peste!!!!
Ce este un securist? Un cur cu prefix si sufix.
Tiganca cumpara pentru prima oara sapun in casa si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele.Puradelul incepe:
-Mama,sa ma mai spal, ca uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine?
-Mai spala-te ca esti jegos.
-Mama, sa ma mai spal ca apa s-a facut si mai neagra?
-Taci si continua sa te speli ca esti jegos.
-Mama, sa ma mai spal, ca deja mi se vede tricoul ala rosu?
Pe o plaja de nudisti, un nudist observa ca un alt nudist de langa el avea bagat in cur un dop. Curios, il intreaba pe tip de ce sta cu dopu’ in cur. Respectivul se apuca sa-i povesteasca:…
-Pai mergeam prin desert si am gasit o lampa. Am sters-o de praf si din ea a iesit un duh ca in povestea cu Aladin, si mi-a spus ca imi indeplineste o dorinta…
Si tu ce i-ai spus?
-NO SHIT..!?!
Un oltean si un japonez se plimba.
Olteanul il intreaba pe japonez:
- Ma, tu acolo, in Japonia, cate ore lucrezi?
- Eu lucrez 8 ore. Dar tu?
- Eu vreo 4 ore. Dar pentru cine lucrezi tu asa mult? intreaba olteanul.
- Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, 2 ore pentru imparat si 2 ore pentru Japonia. Dar tu pentru cine lucrezi asa putin? intreaba japonezul.
- Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, imparat n-avem, iar de Japonia ma doare in cur!
Basescu in fata Romaniei: -Sa traiti! A doua zi: -Sa traiti! A treia zi: -Mai traiti?
Un oltean calatoreste in tren impreuna cu un negru.
Dupa un timp olteanul zice:
- Bre, da esti negru!
- Da, zice negrul.
Iarasi tacere. Dupa un timp olteanul zice:
- Bre, da de unde esti?
- Din Camerun.
- Camerunu’ asta-i departe?
- Departe…
Tacere.
- Auzi bre, da al cui din Camerun esti?
sursa:
botosani.ro
Tati, cine mi-a dat inteligenta, tu sau mami? intreaba un copil. -Pai cred ca maica-ta, ca eu o mai am inca!
Doi manelisti stau de vorba: – Auzi ma, da ce e ala sah? – Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.
Mere una la doctor. Pizda fata. Cur fain, tate pe ea, tot ce-i mai fain. Doctoru, remarcand ca are un copil cu ea, se gandeste cum s-o f*ta fara sa
isi dea seama copilu ce se intampla.
Doctoru: (introducand un deget in paceinta) “Zi mai, ce fac acum?”
Copilu: Masurati adancimea?
Doctoru: Bravo… dar acum (introducand doua degete in pacienta), ce fac?
Copilu: Masurati latimea?
Doctoru: Bravo, dar acum ( se dezbraca complet si o f*te pe aia cu pofta), ce fac?
Copilu: Luati SIDA, dom’ doctor!
haideţi cu ultimele cadouri, că schimb postul în 10 minute. şi-aşa cred ca va trebui sa închirieze un TIR să-şi ducă toate bancurile acasă, săracu’ sărbătorit:P
@simona : mai zicem? ca se face nedo obez de atata ras!
Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tzatze mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tzatze mari, dar lipsea pasiunea.
La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu putea tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu tzatze mari.
bun! excelent! perfect! bravo!
de-acum înainte n-are rost să vă mai obosiţi cu bancurile, postaţi direct sursele.
îţi dai seama, nedo? atâtea bancuri şi toate numai pentru tineeee!!!
si acum de pe http://www.visurat.ro
Intrebare: Stii cum iei muie in cur?
Raspuns: Simplu. Stai in cur si iei muie.
cu bonus cu tot!
La ce timp e “Tu nu trebuia sa te fi nascut?”
La timpul “Prezervativul imperfect”.
Scotienii isi ingroapa, mai nou, mortii in picioare, pana la jumate si partea de afara o varuiesc.
@nedo : casacada de bancuri frateeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
sa ai pt trei generatzii!
uite una cu copilu tau, sa sa bucure si iel de ziua ta!
( sa ma scuze nea!)
The Dog’s Diary
8:00 am – Dog food! My favourite thing!
9:30 am – A car ride! My favourite thing!
9:40 am – A walk in the park! My favourite thing!
10:30 am – Got rubbed and petted! My favourite thing!
12:00 pm – Milk bones! My favourite thing!
1:00 pm – Played in the yard! My favourite thing!
3:00 pm – Wagged my tail! My favourite thing!
5:00 pm – Dinner! My favourite thing!
7:00 pm – Got to play ball! My favourite thing!
8:00 pm – Wow! Watched TV with the people! My favourite thing!
11:00 pm – Sleeping on the bed! My favourite thing!
The Cat’s Diary
Day 983 of my captivity.
My captors continue to taunt me with bizarre little dangling objects. They dine lavishly on fresh meat, while the other inmates and I are fed hash or some sort of dry nuggets. Although I make my contempt for the rations perfectly clear, I nevertheless must eat something in order to keep up my strength. The only thing that keeps me going is my dream of escape. In an attempt to disgust them, I once again vomit on the carpet. Today I decapitated a mouse and dropped its headless body at their feet. I had hoped this would strike fear into their hearts, since it clearly demonstrates my capabilities. However, they merely made condescending comments about what a “good little hunter” I am. Bastards! There was some sort of assembly of their accomplices tonight. I was placed in solitary confinement for the duration of the event. However, I could hear the noises and smell the food. I overheard that my confinement was due to the power of “allergies.” I must learn what this means, and how to use it to my advantage. Today I was almost successful in an attempt to assassinate one of my tormentors by weaving around his feet as he was walking. I must try this again tomorrow, but at the top of the stairs. I am convinced that the other prisoners here are flunkies and snitches. The dog receives special privileges. He is regularly released, and seems to be more than willing to return. He is obviously retarded. The bird must be an informant. I observe him communicate with the guards regularly. I am certain that he reports my every move. My captors have arranged protective custody for him in an elevated cell, so he is safe. For now…..
tot de la visurat!
Doi gabori pe strada; smecheri cum sunt ei, cu pulanu’ la brau vad deodata un calugar franciscan (pentru cine nu stie: sunt imbracati in negru, de obicei cu un fel de gluga in cap).Pun mana pe el, scot pulanele. Bang puf zdrang, il fac pe saracu om zob. Dupa ce se termina bataia:
- Vezi ba Ninja, ca nu e ca-n filme!
gata, hai sa fii sanatos!
da fapt il vroiam p-asta:
( noroc ca l-am gasit in commenturi pe basescu.ro)
Stiti ce gandeste cainele cand stapanul il ia in brate ? ” Stapanul meu imi da sa mananc, ma ingrijeste, ma mangaie, ma tine la caldura . Cred ca este un Zeu !
motanul : ma ingrijeste, are grija de mine, imi da sa mananc, ma mangaie….. Oare de ce ? Nu cumva sunt un zeu ?? “‘
gata, neică, la mulţi ani, să fii sănătos şi băftos, să te bucuri de cadouri, postare nouă
te-am pupat!
te las sa le digeri!
petrecere nemasurat de frumoasa itzi doresc!
shi sanatate fara numar!
sa fii iubit!
acum ar trebui sa ne zica care i-a placut mai mult? nu?
probabil ca alea nespuse
@silva : p-alea i le transmitem telepatic! ca am vrut sa inchiriez flacara violet de ziua lui, sa i-o punem pa tort, sa moara dushmanii lui, da nu era available;cica e cu programare cu un an inainte!
o rezerv pt la anu’!
L M A concitadinule!
Vine badea Gheoghe la un SIF sa investeasca la bursa si-i zice la broker:
-Domnucule, vreau sa investesc si eu pe bursa asta, da mai intai explica-mi si mie pe intelesu’ meu, asa ca la tara, cum vine chestia asta cu bursa?
Brokeru’:
-Apoi cum sa-ti explic bade. Sa zicem ca ai o suma de bani si eu iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se clocesc si ies pui. Si puii ajung gaini si fac alte oua, care se clocesc si ies alti pui si tot asa pana ti se umple ograda de oua, pui, gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii si-ti ia toate gainile si puii din ograda. Si atunci zici: Ba ce fraier am fost ca n-am luat ratze!
@relux : excelent! unu din favoritele mele!!
@nedo :
Banc rasist: “Albul mută şi câştigă!”
La Pelisor, palat transformat de regimul comunist în casa de creatie:
Voi, creatori ai artei pure,
Ce stati acuma la padure,
Sa fiti atenti când va plimbati
Sa nu calcati în… ce creati!
Pastorel
Un canibal la o morga:
- Vreau si eu un om.
Administratorul ingrozit:
- Vai domnule, nu se poate asa ceva!
- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii
incinereaza.
- Atunci da-mi si mie niste cenusa sa-mi fac un ness
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic
din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap
si da sa-l bata pina colegii din birou striga:
“Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto”..
Si unu cu homosexuali:
- Ce fac doi hosexuali in varful muntelui?
- Poposesc!
In padurea cu alune/Aveau casa doi pitici/Vine pupaza si spune:
Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista, intr-o veritabila recrudescenta de esenta in ultima intanta- ludica, torturant-metafizica a senzorialitatii iluzorii, dar atat de vibrant hedonistic reprezentate, inteleasa ca o negare lipsita de rigurozitatea demersului stiitific, posesoare a unei natui mai curand intuitiva si instinctuala a acelor cauze primare, antepostulate de ganditorii clasicismului elen in perioada de maxima inflorire a democratiei antice, urmata -asa cum stim inca din traditia empirismului occidental care se sustrage inferentelor mediate- de deconstructia treptata a modelelor eluctabil utopice de inflexiune sociala reflexiva, contextual orientate inspre sevele pulsatorii ale neoclasicismului modern, ale carui ramificatii pot fi, totusi, percepute indubitabil mai curand a priori ca fiind personificari oximoronice volitiv-diminutivale ale starilor extatice, autosuficiente degajate prin intermediul apropierii omului de incantatiile onomatopeice ale naturii, impletite intr-un conglomerat de relativism amorf cu rol partial catalizator dar fiind si un filtru prin catharsisul emanat de intreaga arborescenta desemnata conventional ca fiinta universala, in care se regasesc avanposturile ultime ale increatului semimaterializat, asta daca privim holistic hermeneutica afirmatiei mele, bineinteles, in nici un caz din perspectiva marginitoare a fracturismului osmozei neeuclidiene, care diverge ca factor de bruiaj in lumina degradanta a cortexului evanescent acestui univers prafuit de amprenta maculanta a ingradirilor stranietatii darwiniene, dezolantei cioraniene si frustrarii freudiene
MORALA: Puapza a fost ucisa cu bestialitate de cei doi pitici
Ante 1989, la ora de C.S.P. ( cunostinte social-politice)( la liceu, da!), un elev itreaba :
_ tovarasa ! daca-n America-i atat de rau si in Romania este atat de bine, de ce-n America-i atat de bine si-n Romania atat de rau !!!
La curbe sinele trosnesc ! ( Pa geru asta !)
@ nedo !
bancur-le de nu-ti plac lu matale , da-mi-le mie ! m-ajuta sa skimb prefixu pasta doo zile …
Multi ani! cu bani ! Si mie la fel ! Astept la rand ! Prin Manastur !
si tot de la visurat: “visurat e intelectual si are nevasta frumoasa si slaba. cum se numeste visurat la plimbare cu nevasta: visutat cu mobydick”..ahahahaha. bune bancuri, nu? dar ceva bancuri de ras aveti? ca majoritatea sunt adaptari dupa bancurile vechi…