Cum a încercat Irinel să devină mai înalt
2010 March 1 at 1:37 pm
Anticamera unei firme. La intrare, un carton, pe care scrie, pe un fond violet, PRIMAVERA & MOTHER CATERPILLAR SRL. La recepție, o secretară îmbrăcată în violet. În faţa secretarei, Irinel Columbeanu, care, aflat în plin impas conjugal, adică în pragul divorţului, a hotărât că soluţia stă în magie, aşa că va apela la serviciile celei mai tari firme de vrăjitorie din România.
Secretara: Bună ziua, cu ce vă pot ajuta?
Iri: Bună ziua. Am o întâlnire cu doamnele Mother Caterpillar și Primavera.
Secretara: Cum vă numiți?
Iri: Irinel Columbeanu.
Secretara: Aa, da! Îmi păreați cunoscut da’ nu știam de unde să vă iau. Îl admir foarte mult pe șoferul soției dumneavoastră, sunt o mare fană a lui, să știți. O secundă, vă rog.
Secretara bagă capul într-un birou. În birou, Mother Caterpillar și Primavera cu niște laptopuri în față și înconjurate de obiecte de vrăjitorie: mături violet, baghete magice violet, un glob de ghicit, un carton cu ouă, un borcan de bulion, niște maimuțoaie de pluș, niște coji de banană, un ciocan violet, niște cuie mari, șosete murdare, hârtie igienică violet.
Secretara: A sosit domnul Irinel.
Mother Caterpillar: Domnu’ Irinel și mai cum, fă? Fii prefesionistă, fir-ai a dracu’, că pun mătura asta pă tine.
Secretara (fâstâcită): Domnul Irinel Columbeanu.
Primavera: Aveam miting cu dânsu’, fă?
Secretara: Da, sigur, avea programare.
Primavera: Bine, fă, zi-i să intre.
Mother Caterpillar (către Primavera): Fă, io o dau p-asta afară, să știi.
Primavera: Lasă, făăă!
Mother Caterpillar: Păi, nu vezi, fă, ce icompetentă e? Se ridică și o amenință cu mătura pe secretară: Icompetento! Dă dracii peste tine dacă mă mai inervezi, auzi? Îți leg cununiile, îți dau și penalizare și te și cocendiez, ‘r-ai dracu’ dă proastă, că m-am săturat dă tine…
Secretara iese speriată, în timp ce Mother Caterpillar o scuipă. Între timp, Iri a intrat și stă nedumerit lângă ușă.
Primavera: Haidi, făă, că a venit clientu’.
Mother Caterpillar (recită, pe un ton corporatist): Bună ziua, domnu’ clientu’. Bine ați venit. Vă mulțumim că ați ales compania noastră dă vrăji, care este lideră pă piața națională dă vrăji și oferă dăcât numai servicii dă top, mult mai bune dăcât serviciile dă la concurență, care te piși (biiip) pă ele dă servicii, că e scumpe și proaste. Stai jos, mânca-ți-aș ochii.
Irinel (se așază): Bună ziua.
Primavera: Doriți ceva dă băut? O cafea, o apă, o ciorbă dă unghii dă pui, un ceai dă șosete?
Irinel (disimulându-și scârba): Nu, mulțumesc.
Primavera: Dă mâncare vrei? Avem ochi dă câine mort prăjiți în gorgonzola și ouă dă gândaci dă bucătărie la tavă, cu garnitură dă icre negre și coropișnițe vii. Te servim?
Irinel (și mai scârbit): Nu, mulțumesc.
Mother Caterpillar (către Primavera): Fă, da’ ce sclifosit e ăsta. Către Irinel: Ia zi, mânca-ți-aș, cu ce te putem ajuta? În ce scop ne-ai deranjat?
Irinel: Am venit pentru o problemă mai delicată… Aș vrea să…
Mother Caterpillar (îl întrerupe): Taci! Taci! Taaaci! Lasă că-ți spunem noi dă ce ai venit. Către Primavera: Ia dă, fă, globu’ ăla-ncoace.
Primavera îi dă globul, nu înainte de a scuipa pe el și a-l șterge de fustele ei.
Mother Caterpillar: Stai așa că-ți ghicesc io acuma dă ce ai venit.
Ia globul și-l descântă, scuipând și ea de mai multe ori pe el, în timp ce dă din gură repede, abia inteligibil.
Mother Caterpillar (către glob): Gloabă spurcată/ Cu gura căscată/ Cu ochii beliți/ Cu dinții rânjiți/ Cu mâini răpciugoase/ Cu boală în oase/ Io te-ntreb, tu îmi răspunzi/ Altfel, te omor.
Primavera (către Mother Caterpillar, arătând spre glob): Ce zice, fă?
Mother Caterpillar (către Primavera): Stai, fă, ai răbdare. A dat boala peste tine, ce te grăbești așa?
Ascultă globul cu urechea.
Mother Caterpillar (către Irinel): Zice că ai venit să îi facem ipotenți pă toți șoferii lu’ Moni, nevastă-ta.
Irinel: N-am venit pentru asta.
Mother Caterpillar: E, pă dracu’. Înseamnă c-a greșit ăsta. Stai așa să mai întreb o dată.
Zgâlțăie un pic globul, îi mai trage un scuipat, după care îl ascultă iar cu urechea.
Mother Caterpillar: Zice c-ai venit să-ți găsești o nevastă mai tânără, dă vreo doișpe-treișpe anișori, așa.
Irinel: Nu.
Mother Caterpillar: Bine, dă unșpe!
Irinel: Nu.
Mother Caterpillar: E fi-r-ar al dracu’…
Dă cu globul de masă. Îi trage pumni, cum se dădea, pe vremuri, în televizor, când nu mai mergea.
Primavera (agitată): Ia dă, fă, la mine.
Ascultă și ea globul cu urechea.
Primavera: Zice că își cere scuze, da’ nu știe dă ce ai venit. Și că s-a stricat și tre’ să-l ducem urgent la service.
Mother Caterpillar (către ușă, zbiară): Făăăăăăăăăăăăăăăăă!
Intră secretara.
Primavera: Du ăsta repede la reparat, fă! Repede, ai înțeles?
Secretara iese cu globul.
Mother Caterpillar: Zi-ne matale, domnu’ clientu’, dă ce dracu’ ai venit. Hai, zi odată, că m-am plictisit și așteaptă clienții la ușă.
Irinel: Am venit… am venit să… am venit să mă faceți mai înalt.
Primavera: Păi, și nu puteai, mânca-ți-aș, să zici așa dă la-nceput? Către Mother Caterpillar: Auzi, fă, a venit să-l facem mai înalt.
Irinel: Se poate rezolva?
Mother Caterpillar: Normal că să poate, cum dracu’ să nu să poată. Să poate orice vrei matale. Îți facem și operație estetică dacă vrei, să te facem mai frumos. Vrei?
Irinel: Nu, mulțumesc, doar mai înalt aș vrea.
Mother Caterpillar: Costă 10.000 dă euro, să știi.
Irinel: Banii nu sunt o problemă. E OK.
Primavera: Haidi, fă, să ne-apucăm dă treabă.
Iau amândouă baghetele magice și le îndreaptă spre el: Ping!
Mother Caterpillar: Gata, s-a rezolvat. Acuma dă banii.
Irinel: Nu cred că s-a rezolvat.
Primavera: E, nu s-a rezolvat. Dacă io-ți zic că s-a rezolvat, s-a rezolvat. Ia ridică-te-n picioare.
Irinel se ridică.
Primavera (către Mother Caterpillar): Da, fă, nu s-a rezolvat. Ce dracu să ne pieptine facem acuma? Trecem la planul B?
Irinel se așază la loc, pe scaun.
Mother Caterpillar: Trecem la planul B, fă, normal, ce dracu mai întrebi ca proasta? Clientu’ nostru, stăpânu nostru, vrea mai înalt, îl facem mai înalt. Către Irinel: Dea dracii, dă nu te fac io acuma cât Ghiță Mureșan. Dă n-o să fii ditamai prăjina să mă scuipi pă mine direct în gură! Uite-aicea să mă scuipi, auzi?
Cască gura și-i arată cu degetul unde s-o scuipe. Irinel se oripilează. Apoi Mother Caterpillar ia un maimuțoi de pluș și un ciocan. Bate cu ciocanul un ditamai cuiul în inima maimuțoiului. Irinel se chircește pe scaun, ca și cum ar simți durerea cuiului înfipt.
Mother Caterpillar: Ee, ia ridică-te acuma, să vezi cât ești.
Irinel se ridică.
Primavera (îngrijorată): E tot pitic, făă! N-a mers vraja! Ce dracu’ ai, ai înnebunit la cap? Nu mai ești în stare dă nimic, icompetenta dracu’.
Mother Caterpillar: Taci, fă, dân gură, că te ia mama dracu’, nu vorbi cu mine așa în fața clientului, că pun mătur-asta și pă tine. Planu’ C. Hai, repede, adu’ ligheanul ăla să facem vraja, că suntem prefesioniste și nu să poate să plece clientu’ dă la noi nerezolvat.
Primavera aduce ligheanul.
Mother Caterpillar: Așa, mersi, ești drăguță. Acuma adu-mi așa: un borcan dă bulion, mațe dă șoarece putrezit, o pereche dă șosete murdare, două coji dă banană, o scrumieră plină dă chiștoace, păr dân nasu’ dă la zece morți, un sul dă hârtie igienică și un carton dă ouă clocite. Haaaai!
Primavera se execută. Rezultatul e un lighean în care sunt amestecate toate cele de mai sus.
Mother Caterpillar (către Iri): Gata. Acuma mănânci matale toată chestia asta și te faci înalt ca bradul și pă deasupra și frumos. Asta cu frumos e bonus, dân partea firmei, să te fidilizăm ca să vii d-acuma-ncolo numa’ la compania noastră dă vrăji, care e cea mai bună dă pă piață. Hai, la haleală! Poftă bună! Vrei și pâine sau ești la regim dă slăbit?
Irinel (stupefiat): Nu, mulțumesc.
Primavera: Hai! Bagă-n tine, ce te uiți așa la noi?
Îi dă o lingură, după care ele se întorc la laptopuri. Irinel se uită la lingură, se uită la lighean și leșină.
Primavera: Haoleo, făă, a leșinat ș-ăsta, a făcut infract, a murit.
Își pun amândouă mâinile-n cap.
Mother Caterpillar: Haoleoooo! Fi-r-ar al dracu’, cre’ că s-a stricat și ligheanu’ dă vrăji. Trebe dus și-ăsta la reparat, că altfel dăm dracu faliment, lua-l-ar dracii dă lighean cu mama lui, că în ziua dă azi, toate e scumpe și proaste! Hai! Ia-i lu’ ăsta portofelu’ și să-l târâm afară de-acilea, că mai avem 20 dă programări și nu putem să lăsăm clienții s-aștepte. Prefesionalismu’ înainte dă toate, făăă!
Secretara bagă din nou capul pe uşă:
Secretara: A venit domnul Geoană să-l faceţi mai deştept.
MRPPR, car’vas’zica ma rostogolesc pe podea razand. Ba chiar Laughing My Ass Out dar nu pot sa va traduc, ca eu nu vorbesc asa.
Intr-adevar.Mult umor.Si eu am ras.
@simona : ai lav iu!
ca azi nu-tzi zisesem shi poate nu mai tzii minte!
shi sa shtii ca shi agnes zice tot dacat la fel ca mine! pentru tine, manca-tzi-ash , sa te scuipam sa nu te deokem!
in episodu doi vine si base sa sa face mai sanatos? sau macar mogulii sa sa face mai sanatoshi ca base? shi dupa aia base sa sa afce mai sanatos ca mogulicii?
hai ca am plecat , ca am ora la ghicitoare sa ma face mai cu bani!
haoleo, simono, daca nu te trezesti tu si cu fratzuzoiu’ tau cu toata bimblioteca dizordonata vraishte, cum iera mai demult, sa nu-mi zici mie ‘hadnana’.
nu simti asa, neste junghiuri da vudu, neste lesh-pe-besh-uri violete? nu simti, ai? stai asa, ca o sa simti
@cruela: ai lav iu end agnes end evribadiels tu
Mi-a placut, ai fost inspirata
Din motive intependente de vointa mea, dar si inexplicabile, cu mult inainte de ora 6 AM eu eram treaz si nu mai puteam sa dorm. A fost nevoie de 2 cafele pentru ca sa remediez aceasta chestiune. Si cand am realizat ca asta se intampla, cu relativa probabilitate, din cauza ca este prima zi de primavara, am dat fuga la piata si am cumparat o floare. Cam ca un fel de ghiocel, dar cu mai multi ghiocei din aia asemanatori cu clopoteii, pe un singur fir si de culoare mov. Cand m-am intors cu achizitia, se trezise si partea mai gingasa a familiei, a multumit pentru atentie si a reamintit ca trebuia sa cumpar si paine si lapte. Asa ca am mai dat o raita prin piata si acum iar nu mai pot sa dorm. Oooofff, greu cu sarbatorile astea de primavara.
ghiocei
Hmmm… misto
@simona : mothrcaterpillar asta , e ruda cu badmazarfakeru’ nost?
si mie imi venea zilele trecute sa scriu o sceneta, pe tema noii reclame la tnuva, cu doamna nutritionist care se duce “acush in laborator”… din pacate nu ma pot ridica la nivelul de mai sus…
Cruela de vila
Mothercaterpillar e in dusmanie cu Ali-Odor de Dictator, si este verisoara dulce cu Marele Manitu, care a vorbit la Congres.
Se cunoaste dupa unghii, sunt mai deshcise cu mult la culoare decat deshtele.
Brandushe.
Ali-Odor, frate cu Ministru, si var dulce cu Palmoliviu.
Mothercaterpillar mai are o sora in State, Mesengera.
Si mai are un frate, la manastire, Cleopatru.
Ghiocel nu e baiatu ala cu care-mpartzi canalul, Gutza?
Intr-adevar.Mult umor.Si eu am ras.
Mi-a placut, ai fost inspirata
MSi mie mi-a mplacut, am uitamt sa zimc.
super film!!!
si un alt superfilm: vadim la antena 3, deja am ecranu’ scuipat tot pe dinauntru
mai lipseste Radu afim sa faca spectacolul
Radu Afrim, ptiu drace
Mi-ar place si mie sa ma duc la vrajitoare, tare mi-ar place, sa ma faca mai tinar. Oare poate?
corina, iti lansasem o invitatie.
neamtule, poate te face mai tanar, dar sigur iti ia ceva bun in schimb, c-asa e cu vrajile astea… ce-ai fi gata sa dai de la tine?
mai bine stai asa, ca stai bine, parerea mea
Simona, azi am ras si io dupa ceva vreme.
Bine, bine, nu te flatez, am zambit mai ceva ca hoasca de iliescu.
Iti multumesc! :))
De ce nu s-o fi dus şi realesul, poate-l făcea să dispară
tot azi s-a redeschis sezonu’ la mini. cel putin in berceni, ca p-acolo am trebaluit eu in asta zi minunata.
mini cu ciorapi violeti, parol, de era sa intru-n betoniera ce tocmai sifonase un taxi.
tot azi, tot in berceni, cred ca in comuna, am dat si de-o spalatorie auto.
trebuia sa ferchezuiesc si eu masina la asa zi festiva.
ce mi-a parut interesant este faptul ca, inainte de a intra/ iesi din spalatorie, trebuia sa treci printr-o mare mocirla. le-am cerut discount pentru roti si era sa primesc… la ue. tot e ceva, nu plecam cu nimic.
tot acolo, doua roame si vreo 5 romici, descantau la un mertades ramas fix in mijloc de intersectie. am asteptat cateva minute ca globu’ sa le transmitza ca masina putea fi impinsa din drum.
oare se intorceau de la reparatu’ gloabei?
Simona, stiai ca aveti cel mai mare numar de militieni comunitari si de circulatie pe metru patrat de intersectie?
Oare sa fie de la postarea cu semaforu’ defect? Daca da, chiar ai priza la astia.
Daca tot e timpul de caterinca(salut pe toata lumea!),ia ascultati aici la moshu’ ce a auzit el pe sursa de curent despre alt personagiu,altu’ decat Virinel:Sunt Lenny Woodrea si tocmai mi-am schimbat poseta Vuitton de 8000 de euro cu alta de 14000 de euro,ca sa se asorteze cu pantofii Christian Louboutin cu talpa rosie,aia de 2000 de euro.Si nu va mai bosumflati atat ca mi-am luat si o posetuta YSL de numai 5000 de euro ca sa mearga cu cizmele Burberry de 800$ si sandalutele alea ieftine Jimmy Cho de doar 500$!Am auzit saptamana trecuta cand eram la shopping la Paris,discutia dintre doi amarati de fonfonari:ziceau ca in Romania se traieste prost!Ce fraieri,pai se traia prost daca eu eram nevoita sa-mi fac shoppingul doar maxim la Viena!Ha,ha,ha,ce fraieri!Totusi mi s-a facut mila de ei si le-am dat o bancnota de 500 de euro sa se duca sa-si ia si ei ceva.Au zis ca daca tot am fost generoasa,macar sa le dau schimbat in hartii de 50,ca cica anul trecut au umblat o luna de zile cu o hartie de 500 s-o schimbe si deabia au reusit la o imigranta rroma.I-am lasat in plata Domnului si mi-am continuat sedinta de shopping la Frankfurt,unde se tinea un targ international de locuri gonflabile de parcare.Nu mi-au placut,erau cam mici,probabil chinezarii facute pe vreun vapor vietnamez si aplicata eticheta “Made in PRC”.Ce prosti nici macar nu stiu sa scrie corect denumirea Parisului!Hmmmm,corect era sa scrie pe eticheta “Made in PRS” daca aveau ceva minte.In fine,la iesirea din targ m-am intalnit cu o veche cunostinta si am inceput sa vorbim in romana,la care un grup de nemtalai grasi au exclamat:”ScheiBe!Rumanichen!”.Ce-or fi vrut sa spuna?Ca daca ne intereseaza niste saibe de vanzare?Nu ne intereseaza saibele bai grasilor mancatori de wurshti,ca daca nu eram noi romanii sa va cumparam angro toate AMG-urile,SLK-urile,Cayenele,Touaregurile,seria 7 si Maibacele,erati muritori de foame bai saracilor!Annyway,am intrat intr-un mall frumos,unde am gasit o minunatie de bricheta Dupont la pretul de numai,tineti-va bineeeeeeee,850 de euro!Am luat-o urgent din cauza ca se dadeau ca painea calda!O sa-mi trebuiasca atunci cand o sa aprind aragazul ca sa-i incalzesc mancarea lui Dorin,cand vine seara obosit de la servici.I-am luat si lui niste butoni,tot Dupont,dar mai ieftini,o nimica toata,300 de euro.Daca vrea mai scumpi,sa-si omoare ariciul din buzunar si sa-si cumpere singur!Plimbandu-ma prin mall,am dat de-o ceasornicarie.Probabil repara ceasuri stricate si mi-am adus aminte ca am si eu unul stricat.Ceva cu Tuirbilioan Grande Complication ceva de genul asta.Imi arata un acusor ca cica s-a terminat rezerva de timp si stiu ca la noi in Romania nu prea se gasesc baterii asa mici pentru Tuirbuchonul asta.Asa ca m-am decis sa-mi iau mai bine un ceas nou(Complicationul ala o sa-l arunc,caci mi-a facut o groaza de complicatii,dupa ce am dat banii degeaba pe el,cu aceeasi bani gasisem o rochie Chanel,cica unicat)si am gasit chiar la ceasornicaria aia unul destul de bunishor si ieftinit chiar,un Royal Oak Concept Carbon,Crocostrap(ce-o mai fi si aia?),doar la 140.410 euro!Si am vazut eu ca nici nu polueaza mult,ca era data si emisia de clorofluorocarburi,ca scria pe eticheta CHF 207,070.00 si am auzit eu ca e de bine sub 500000de unitati.Oricum dupa ce l-am cumparat(ceasornicarul mi-a zis ca-i facut intr-o tara,nu mai tin minte cum se cheama,da’ cica-i neutra si are unele vaci care dau cascaval din ala gaurit iar alte vaci sunt mov si dau ciocolata care cica este invelita in staniol de catre niste doamne care se numesc marmote!) si am iesit din ceasornicarie,iar am auzit pe alti nemtalai care strigau ca vind saibe.Chiar m-am gandit ca ar fi o idee de afaceri din care sa iasa banul gramada(vedeti ca romanul este lenes si nu vrea sa se imbogateasca din “ScheiBe”?).Drept urmare m-am gandit ca razbunare sa nu mai cumpar niciodata masini nemtesti si sa ma orientez catre masinile italiene.Si asta pentru ca mi-a spus un vechi coleg de liceu,care are un FIAT Panda,ca cica si masinile italiene sunt destul de bunisoare.Asadar abia astept sa ajung in tara sa-mi arunc la gunoi Mercedesul ala al meu rablagit si vechi de 6 luni si sa-mi cumpar pentru inceput un(cica asa se numeste el,scuzati-ma daca spun vreo prostie) Gallardo.Are un nume cam naspa,dar am auzit eu ca este unul mai nasol,Diablo dar eu sunt crestina si nu vreau sa am de-a face cu Necuratul.Ptiu Drace,duce-te-ai pe pustii si pe codri,acolo unde-a dus si Oprescu parcarile noastre trudite cu sudoare si sange,huoooo comunistilior!Va rog sa ma scuzati dar m-a luat valul si nu m-am putut abtine fata de nedreptatea care exista in Romania!Am auzit eu ca la cumpararea unui Gallardo din asta iti da o pereche de ochelari de soare Ray Ban GRATIS!Cum eu sunt o inflacarata admiratoare a acestei marci,ma gandesc serios sa iau doua Gallardo,ca sa-i fac o surpriza si lui Dorin cu o pereche de ochelari de soare.La sfarsit,acum,chiar stau si ma gandesc ce popor carcotas avem.Toata ziua de dimineata pana seara ii auzi pe romani ca nu au ce manca,ca nu mai au cu ce plati bancile(pai cine i-a pus sa-si cumpere banci in rate?),ca nu mai au serviciuri,ca n-au cu ce se-nbraca,etc,etc.Bai da’ astia au auzit vreodata de munca bai nene,asa cum m-am spetit eu pana la 35 de ani?R’ati ai dreaq de lenesi ce sunteti!Va promit ca o sa va mai scriu in curand.O sa va povestesc despre Gallardo daca se merita sa-l luati sau nu!Sa vezi ce batalie o sa-si ia ala cu FIAT-ul Panda daca n-o sa-mi mearga Gallardelu’ ca ceasu’ uns!Va pup pe portofel!Lenny
@Simona:Ai ramas in urma cu banii castigati!Sac,sac!Uite aici lucrare!!!!!!!!!!!!!
This is to inform you that your E-mail Address has won you £950,000.00 GBP and 2009 BMW X6 xDrive50i Car.
Email Mr.Mark Prince Via this Email: mrmarckprince009@yahoo.com.hk Tell:+447024074783
You are to Provide Him with your Full Name:( )Tel:( )Sex:( )Age( )
Marital Status:( )Occupation:( )Country:( )City:( ).
Ei ce mai ziceti acu ca mi-au dat astia si BEMVEU??????
@georgiana:este de la bemveul ala bengos!
tutan n-a avut nici un incendiu azi, ca toti politistii iereau pe strada, dupa spusele pisicii negre…
chat, mai zi despre spalatoria din comuna berceni, ca imi muscam manutzele ca nu am facut io treaba aia, asta primavara cand au deschis. erau beton si f amabili, cu promotii si clienti garla!
intre timp nu i-am mai vizitat, ca am trecut pe buget personal la masina si prefer furtunu din dotarea curtii…
o primăvară mişto pentru cea mai mişto blogeriţă care este, mâncaţi-ţi-aş!
ciu, parca ii zice splendid, e peste drum de alea 2 bloace de vreo 20 de etaje.
si, da, inca sunt foarte amabili. de la intrare m-au preluat cu “o cafea, un scaun?”
pentru ca incepuse sa ploua (mereu ploua cand spal masina), l-am intrebat daca are un scaun tare. nu s-a prins. binevoitor, chiar mi-a adus un scaun.
cine naiba iti ofera scaun sa stai in ploaie??
ciu, maine viu iara p-acolo, imi dai si mie furtunu’ personal?
da’, de mancat ai ceva, ca azi am facut foamea?
ori trebe sa-i dau lui tache 110 euro p-o masa?
un martisor (?!) offtopicfvbnmcvm,v
ah, chat, esti pierdut in spatiu! comuna incepe dupa centura, pisoi, unde e un semn din ala sculptural cu “bine ati venit in comuna berceni!” deci io vb de alta spalatorie. bine ca mi-ai zis! oricum, inedit sa te tina asezat in ploaie
si apropo de spalat masina: cica toata saptamana viitoare iar mai ninge, iar mai ploua… puteai sa te abtii cu acte in regula de la vizita la spalatorie
asa’s babele! chiar, v-ati ales baba?
ciu, sa ma scuzi, dupa coloratura speciilor, credeam ca am ajuns in comuna. nu-mi inchipuiam ca trebe sa trec si milcovu’ (centura sufletului, cum ii zici tu).
mdeh, io sunt nordist, manca-l-ar mama pe el…
Giana, sincer? Da, am ales-o de ani buni!
Eu am ales-o pe Baba Novac!
Mai aveam de ales si intre Baba Oarba si Baba Harca. 
cu voi nu poa’ sa vorbeasca omu’ serios….clar!
irinel ce baba sa -si aleaga?
tutan, mai erau babe, dochia, corneliu…
chat, te invit sa revizuiesti atitudinea despre coloratura! mandra comuna berceni e facuta din mai multi romani decat cartieru cu acelasi nume, unde se revarsa zilnic locuitorii din comunele urmatoare, cum ar veni vidra etc, care colcaie de minoritari. p’aici nu prea-i vezi, iar aia care sunt sunt spalati si la locu lor, ca taranii nu stiu multe. la fi-miu in clasa e unu din 25, mai putin ca la bloc in dr taberei…
cruela, era una, baba iaga, printr-o poveste ruseasca, da’ am uitat daca avea picioare lungi si minte putina, asa ca pt irinel…
cruela, iri pa baba clanta, ca tot se lasa privit pa gaura cheii
Lui Iri i s-ar potrivi Baba Rdeala!
ciu, am zis ca am gresit, acum vrei sa-mi pun si cenusa in cap?
am zis, nu am zis!? am zis, nu am zis!? am zis, nu am zis!?
Sau Baba Roase.
in cazul asta pe baba lui Dani, o keama Baba Rada?
tutan, vorbesti deja de piturca
bueeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiii
da statzi bine rau la cultura babologica!
@simonoooooooooooooo
daca ” mama omida” se traduce prin ” mother caterpillar”, traducerea la ” baba” care sa fie?
Mother John Deere impreuna cu cele mai spectaculoase verisoare, Printesa-Excavator si Printesa-bocanci de vara cu bretele bio, au reusit intr-un final sa-l transforme pe dl Geoana in avatarul lui Leonardi Dicaprio si pe dl Irinel Columbeanu in avatara lui Kate Winslet. Din acel moment, Tarantino a devenit fanul lui James Cameron pe ICQ.
Primavara faina si vesela sa aveti!
http://www.youtube.com/watch?v=-WJ7EB2wYvw
si cu dat din cap pe ritmuri şugubaţe
Bamboo!
crue, hagdochia
Traductia in engleza pentru baba este “za bamboo”.
in engleza e “babe”, de unde si confuzia si multimea de babe da pe la noi…
gata, la somn, ca asa da nedo cu mine de pamant ca am facut chat din cazarma
mistoc
brava…
@ciu : io credeam ca sa supara nedo ca ii faci concorentza la nedormeala!
sau nedormire? 
cum sa zice korekt la voi la romaneshte? 
zi adevaru fa simono ca si tu fusesi la mama caterpillar, altfel de unde le scoteai cu atit umor?
foarte tare textul, final apoteotic! tzup tzup
prea frumos textul:))
am venit sa ma faceti mai inalt:))
Textul ar fi simpatic. O minima precizare :
Mama Omida a murit in 1994 !
Era ea divinizata de comunitatea rroma.
Dar avea numai 3 baietzi.
Asa incat toate numele actuale “legate” de ea
sunt doar gogoshi vrajitoreshti.
incredibil de tare :))
asta nu a aparut si la Mondenii pa Prima TV?
@alina: asta nu a apărut, altele, da
Eu am stat cu mana la gura pan’ la aia cu “sa te fidilizam”. Acolo m-am spart! MWAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAAA!
*fir-ar! nu fi-r-ar