Deci se poate!
2010 March 22 at 10:34 am
Am fost, într-o seară, să mâncăm câte o ciorbă la City Grill-ul de la Universitate. Soţul meu şi-a luat una de fasole, eu, una de văcuţă. Când au sosit, să leşin. A lui era OK, a mea era o zeamă lungă, absolut oribilă. Mai mâncasem ciorbă de văcuţă acolo şi niciodată nu fusese de nemâncat. I-am turnat o tonă de smântână, sare, piper, doar-doar o mai căpăta gust. Nimic.
- Ţi-o dau pe-a mea, zice Nic, gata să se sacrifice, ca orice gentleman.
Am fost la un pas să accept, când m-a lovit brusc revelaţia că ar fi absurd ca oricare dintre noi să mănânce o mizerie, doar pentru că o comandasem.
- Nu, zic. Stai aşa că facem altfel.
Îi fac semn chelneriţei, care se înfiinţează prompt:
- Nu vă supăraţi pe mine, dar această ciorbă este imposibil de mâncat. Am mai mâncat aici şi a fost OK, asta însă e oribilă. Aş dori să mi-o schimbaţi cu una de fasole.
- Dar ce are?, mă întreabă politicos.
- E zeamă lungă, cu trei boabe de mazăre şi două bucăţi de carne. Nu are nici un gust.
- Şi doriţi una de fasole în locul ei?
- Da, mulţumesc.
A plecat şi a trimis-o la masă pe altă tipă, probabil şefă de sală, cu care am avut aceeaşi discuţie. În 2 minute, s-a întors cu o ciorbă de fasole, şi-a cerut scuze pentru cea refuzată şi mi-a urat “poftă bună”.
Deci se poate! Felicitări, City Grill, pentru că nu m-a pus în situaţia de a mă lupta, cu scandal, pentru dreptul de a nu mânca, pe banii mei, o mizerie! Şi felicitări mie, fiindcă nu am acceptat ciorba aia ca pe o fatalitate!
Cine mai are poveşti de-astea (cu final fericit sau, dimpotrivă, tragic) să ni le spună! Numai împreună vom reuşi!
nic e ăla din cireşariii?
io m-am dus să fur şi m-a prins şi mi-a dat ăla de la pază un şut în cur. deci, se poate!
Sper ca stii ca ti-au scuipat in ea inainte sa iasa din bucatarie
@Andrei: am sperat, totusi, ca nu, mai ales ca totul a decurs foarte civilizat.
M-a oprit politistul pentru ca vorbeam la telefon in timp ce conduceam.Am recunoscut ca am gresit ,a ras ,apoi l-am rugat sa-mi dea doar un avertisment .A ras iar si m-a scutit de amenda in bani.La sfarsit cand i-am multumit,mi-a spus sa nu mai vorbesc la telefon cand e politia prin preajma.
Deci,se poate !
nu te pune rau cu bucatarul!
e, abia acest “civilizat” mă face şi pe mine să cred că lucrurile au fost tranşate încă de la bucătărie. eu zic că încă mai ai timp să bei o ţuică tare.
Cred ca multe lucruri s-ar rezolva asa, cu frumosul, daca noi am avea curaj mai des sa ne cerem drepturile. Trebuie insa sa recunosc ca de multe ori si eu zic, e naspa, dar daca am luat-o asta e.
Deh, ne educa, ne educam si noi clientii si ei furnizorii.
Pe principiul “bun simt” dau si eu accept retururilor. In schimb, multi vin cu tupeu de genul: “Am dreptul sa il aduc inapoi intr-o saptamana, chiar daca nu-mi place!”. In acest caz se aplica regula: “Ia du-te la OPC si spune-le ca n-ai stiut ce sa-ti cumperi si-ti vrei banii inapoi dupa ce-ai folosit produsul.” Cu o vorba buna, intotdeauna putem rezolva ceva.
Am stat secunde sa ma gindesc din cauza ca sint nedormit
de 20 de ore si am gasit: pe ala din Ciresarii il chema Tic, nu Nic. Sora-sa, Maria, ii zicea “Ticusor” cind voia sa-l alinte si “Ticulet” cind sa-l ia de urechi.
El avea un ciine extraordinar de destept, Tombi, caruia ii spunea, cind era suparat pe el, “Tingulica”.
As mai sta sa va povestesc macar vol. I dar na! luati si voi si recititi-o daca n-aveti ochii batatoriti de atitea bloguri.
Vedeti mai nene de ce este bine sa mereti la “tarabele” de sushi?Iti face ala haleala in fata ta si nici nu stranuta-n farfurie!Daca vrei sa papi ciorba,fa-o ca la mamica ei acasa pe aragaz,iar dupa aia enjoyaza-te! :grin:Si tare cred draga anomiS ca acea ciorba refuzata de tine,a ajuns inapoi in cazanel,unde cu ajutorul surorilor viitoare portii,si-a mai imbunatatit “caracterul” si a demonstrat circuitul apei in natura!Ca sa nu mai vorbim despre ceea ce a zis demult nenea Antoine-Laurent Lavoisier! :idea:Daca aplicai ciclul Carnot la situatia data,te lamureai urgent cu ciorbita!
@sadwank:nu-l chema pe ala Tic,ci Tico si avea volanul pe dreapta,ca a fost facut pentru englezi!
P.S.De ce este tristete in nick-ul tau?Ai putea sa ti-l schimbi in happywank!Ca doar se stie ca una face cat zece,la timp! 
Daca nu au adus-o chiar imediat, a fost pt. ca l-au asteptat si pe nea Gheorghe din magazie sa vina sa scuipe…
cea mai bună e ciorbiţa de fasolică cu muc de carpaţi
wanna, treci şi lucrează, nu sta pe bloage!
buna treaba. io de mult vreau sa mananc friptura de vaca argentiniana sau kobe,sau kobo abe,da’ mi s-a parut mreu o prostie sa dau 700 de mii pe una. asa ca ma duc,comand,mananc jumate,sa vad cum e si chem ospataru’ sa mi-o schimbe cu o ceafa de porc,ca nu e buna.
cand ti-e foame, mananci orice. faci atatea mofturi…
da, simona, recunoaste ca nuti era foame.
Am patit si eu asa, iar chelnerii au reactionat la fel, foarte civilizat si atent, dar…surpriza, la fel de civilizat si atent au trecut pe nota de plata ambele produse! N-am mai facut nazuri, ci am zis mersi ca macar mi-a picat bine mancarea, pana la urma…
@Corinas: păi, am specificat din capul locului că nu plătesc decât ciorba pe care o voi mânca.
undeva in regie, pe vremea celebrelor restaurante, am comandat o ciorba de fasole sau mai bine zis “ciorbita”, ca asa se zice. Am primit “ciorbita”, mi-am infipt pofticios lingura, am invartit-o de vreo 3 ori, cautand frenetic bobele…nimic. Ma uit intrebator la colegul in bol, avea boabe…eu nici macar una, gust sa vad daca nu cumva mi-au adus alta ciorba, era de fasole. Ma perpelesc si chem ospatarul, in ciuda rugamintilor comesenilor, sa nu le stric felul 2. Ma risc, vine tanarul ospatar si ii spun ca ciorba de fasole nu are nici o boaba de fasole. Se uita mirat, aproape razand ironic, ia lingura, o invarte si el…fara nici o boaba de fasole. Se starnesc glumele…omul ia bolul, revine peste 2-3 minute, isi cere scuze, motivand ca cel de la bucatarie a luat de deasupra si boabele de fasole se lasasera la fund..mama ei de lege a lu’ Arhimede
eu mancam “tona de smantana” si ziceam bodaproste.
@anomiS *
… sau cum ii spuneti voi
ii multumim d-nei Tache pentru cuvintele alese de pe blogul sau.
Ii mai multumim pentru faptul ca, in urma articolului, patronul ne-a dat si prima, taindu-ne din salar ca sa acoperim ciorba oferita gratis.
Celor care s-au indoit de buna noastra credinta le aducem la cunostinta ca nu, nea Gheorghe de la magazie nu a scuipat in ciorba, el fiind liber in acea zi!
Pentru binele vostru, data viitoare, comandati doar oua fierte
Simona, ce ai face daca domnu Tache ar zice ca nu-i place pastravu? Nu ca l-ai arde?
Ma plimbam pe langa un liceu, iar un baiat care trecea in viteza pe langa mine, fugind de la ore, a scapat un servetel. Un batran l-a prins de maneca si l-a dus la director, obligandu-l sa puna servetelul la gunoi mai intai. Deci se poate!
deci nea gheorghe era liber, angajaţii de city grill stau pe bloguri… atunci, cine plm a scuipat?
nu era vorba de scuipat, ci de muci. nu stii expresia aia “a da cu muci-n fasole”?
si, daca nea gheorghe era liber, musai ca el a fost de vina.
ai dracu angajati, inca-s pe blog
@chat noir:Din punct de vedere gramatico-ortopedic,forma corecta la plural,este “muxi”,nu muci!
veneam dinspre maramu’ spre moldova (cu familia, dintr-o minivacanta); oprim la borsa, la o benzinarie petrom sa bem o cafea (babacii) si un suc (kinderii); cafeaua – zama chioara, o zoaie decolorata de parca era a saptea spalatura de la ibric…
ii zic vanzatoarei ca i-am cerut cafea nu zoaie; da din umeri ca nu e vina ei, zoaia cu pricina a iesit din tonomat… continui si zic ca poate au uitat sa bage cafea si tonomatul numai face gargara… zice ca nu stie, nu e treaba ei ci a sefei de statie – care sefa normal ca nu era in secunda aia acolo, ca nu avea de unde sti ca un tampit de client o sa faca figuri…
ma uit la vanzatoare si ii explic ca 2 X 5 lei (noi) face fix cat da ea pe un pui grill (intamplarea e din 2009…); da din cap a intelegere dar imi zice ca nu are ce face si sa trec a doua zi sa-mi recuperez banii (noi goneam spre suceava – neamt)…
m-am gandit o secunda sa sun la opc dar stiind ca tre sa stau pe loc (si nu aveam timp) sa dau declaratii etc, m-am lasat pagubas, urandu-le celor de la petrom ca de aia 10 lei sa cumpere lumanari pt parastasul de la faliment (cu care i-am blagoslovit din toata inima)
Intrebare intrebator-lamuritoare.De ce la city GRILL au de haleala ciorba de fasui?O fac pe gratar,langa “le petits”?
se poate, se poate. va dau un exemplu din pataniile personale.
aveam nevoie de un bec de 12 v, 50 w, halogen pentru lampa de citit.
ma duc si iau din winmarkt ploiesti, de la un magazin de electronice care vinde de toate, becul respectiv.
( cred, pana la urma, ca lampa aia e blestemata – pana acum am tot cumparat ‘bece’ care fie nu s-au potrivit fie au ramas prin masinile cunoscutilor care le-au cumparat pentru mine )
sunt fericita nevoie mare, ca in sfarsit pot sa citesc si eu seara la lumina lampii. ( ca becul din tavan il deranjeaza pe consort, care are lampa de citit pe partea lui – o lampa normala, cu bec normal)
in sfarsit, cumpar becul, la care nu ma uit in prealabil ( era ambalat ). ma duc acasa ( in sfarsit, am lampa !!! – gandesc eu fericita ) si cand scot becul din cutie, surprize, surprize, becul era spart. ( o sa vedeti in poza ).
bun!
il pun la loc si ma gandesc sa ma duc a doua zi la magazin sa mi-l schimbe.
ma duc.
duduia de la tejghea care zicea ca ma tine minte ca mi-a vandut becul ( oricum aveam si bonul la mine ) zice ca poate l-am spart eu cand am vrut sa il introduc in lampa.
ii explic duduii ca varianta asta nu se poate, ca era deja spart. ea insista cu ale ei, eu cu ale mele. pana la urma: “ma duc sa-l intreb pe sefu’!”.
sefu’, un jegos de doi bani ( ca majoritatea patronilor romani de magazine), evident, nu vrea sa schimbe becul, pe motiv ca becul nu are garantie. ma cert cu el in gura mare si ii spun ca o sa apelez la protectie consumatorului. el zice impasibil ca e satul de atatea amenintari cu protectia consumatorului.
eu plec.
mai deduc ca au mai patit-o si altii la magazinul jegosului de doi bani, fiind satul de atatea amenintari.
problema este ca becul nu costa decat 15 lei. si nu e problema de bani, e vorba de principiu.
trimit reclamatie la protectia consumatorului pe mail cu scan-ul chitantei atasat si poza cu becul spart si ma astept sa nu ma ia nimeni in serios.
ma trezesc peste vreo saptamana ( rastimp in care am aruncat si becul si chitanta la gunoi, ca zicea sotul ca imi fac sange rau numai cand ma uit la el ) ca ma suna doamna inspector balaban de la anpc si ma anunta ca imi trimisese in prealabil si o scrisoare dar care s-a intors la ei – ca eu, boamba am scris adresa aiurea – si ca ma anunta astfel ca l-au amendat pe patronul cu pricina si ca sa ma duc la magazin ca sa imi dea contravaloarea becului. am ramas traznita!!!
deci, se poate!
Ciorba de icre negre dreasa cu Veuve Cliquot or avea astia de la city-gr**l?Ca mi-e cam foame,da’ nu ma cobor la ciorbe de-astea de fasole.Vreau ceva mai de fitze!
Bag şi eu o şopârlă pe post de desert. E adevărat că nu sunt la curent cu ultimele reguli de politeţe macho, dar nu era cumva rolul lui Dude să-i sfâşie beregăţile cu dinţii acelei ospătăriţe? Sau el e vegetarian, preferă fasolea?
-Cand nu-ti place mancarea la restaurant, da-o la o parte si nu cere alta.
-Invata din experienta celorlalti, cei mai multi de pe acest blog au intuit ce s-a intamplat in bucatarie cu noua ta ciorba.Ba chiar cred ca au vrut sa te menajeze, n-au spus ce putea fi mai rau.
-Nu mai manca seara ciorba, ea se mananca la pranz cand a si fost gatita.Cat s-or fi chinuit bietii ospatari sa adune de doua portii de ciorba…
cu dinţii beregăţile, pentru stil
se poate si in sens invers.
merg si-mi cumpar o lampa de exterior, tip proiector. d-aia de functioneaza cu bec cu halogen.
ajung acasa si incep sa surubaresc ca sa montez lampa. cand sa pun becul, ia-l de unde nu-i. cu vreo luna in urma mai luasem una care avea becul inclus.
dau fuga inapoi la magazin sa prezint vanzatoarei situatia. ii explic ce si cum, iar femeia, mai mult decat binevoitoare, imi ofera becul lipsa.
cand terminasem de montat totul, dau sa arunc cutia. privirea imi cade pe o eticheta mica pe care scria “nu include lampa halogen”. ceva de genul asta.
in secunda doi ma urc in masina si merg sa platesc ce primisem moca.
distanta pana la magazin este de 10 km pe sens.
sa nu omit, totul s-a petrecut undeva prin imprejurimile brasovului.
@CC: dar daca ceri micul dejun(niste breakfast eggs) seara, la restaurant, exista riscul sa fie ramase de dimineata, implicit – reci? stii, mie-mi vine pofta de ciorba la doua noaptea cateodata, caci se intampla sa dorm la ora pranzului. ce-mi recomanzi, sa-mi pun pofta-n cui?
Chate, am o impresie, rog să fiu corectat dacă greşesc, că dacă întâmplarea se petrecea în împrejurimile Craiovei, Constanţei, etc. ea s-ar fi petrecut fără etapa finală de plată a becului primit moca.
@Nea: ba da, asa ar fi fost normal, doar ca el e mai bland ca mine la d-astea si i-am cerut voie sa ma musc eu in beregati cu chelnerii, ca sa rezolvam mai repede, deoarece mi-era foame.
A, bănuiamm eu. Bine că m-am liniştit că nu-s pe dinafară cu corectitudinea asta politică
cum adică e bleg? să nu te mai prind că zici de nic că e bleg! urîto!
a, pardon, blând… citisem bleg. nici eu nu am vrut să zic urîtă, ci doar urîţică. e ok, relax.
Simona,ori v-a fost foame ori ai antrenament si nu cedezi primului impuls.
La mine a fost in felul urmator.Am iesit sub forma de gashca intr-o seara la un anume restaurant grecesc unde am comandat plini de elan fel si fel de chestii.La sfarsit cand vine nota de plata,ceva astronomic cu explicatia ca fiecare portie de friptura a avut 400 de grame.Eu stiu ca friptura se cantareste inainte de a se pune in tigaie dar singura explicatie ar fi fost ca respectivul animal sa fi facut cura de slabire cu apa,iar la prajit sa se fi tras tot.Facem scandal,sa vina seful,sa i se taie capul,zice altul,seful la o masa restrasa nu vine dar trimite vorba:”consumatia din partea casei!…”….noi….ezitam…dar ne aducem repede aminte ca nu e bine sa te increzi in greci nici cand iti fac daruri si da-i inainte ca noi nu suntem milogi si ca e o treaba de principiu si ca “ati venit sa faceti muschiu mare in tara asta,sa ne furati bogatiile si femeile si tot”.”Sa vina politia,sa vina de la OPC”,am insistat(cred ca mai mult ne deranja atitudinea de patron a patronului).Pana la urma a ramas din partea casei si promisiunea ca il da afara pe bucatar.
Peste 2 luni restaurantul a dat faliment,acum in locul lui e un restaurant cu specific american,unde fac cel mai misto Tiramisu…deci se poate!
Nici nu stii la ce te ai expus…cerandu ti drepturile…daca ai intreba un ospatar ce sa intampla cu mancarea celor care “au curajul” sa isi ceara drepturile.. te ai ingrozi…sincer…Cred ca ai procedat foarte bine si civilizat doar ca in Romania oamenii nu sunt civilizati,nu toti doar vre o 90%…
P.S. imi place cum iti alinti sotul;))…”ca orice gentleman”…fain asa..love is in the air..:D
@astenic: sa-ti pui pofta-n cui, da , buna idee.macar pana a doua zi.
La City Grill in Carrefour Orhideea am gasit un vierme in ciorba de legume. Le-am rugat pe doamnele de acolo sa o schimbe si nu au vrut. Sefei de sala i-am spus ca ma duc la La mama de langa ei si intre timp sa sune ea la OPC si la directia de sanatate publica si eu o sa ma intorc dupa ce mananc. Nu au sunat nicaieri, insa sefa de sala mi-a dat spaga (3 sticle cu vin) si banii inapoi pe ce platisem ….Apoi au implementat politica asta, daca clientul iti spune ca nu e ok o schimbi, daca nu zice nimic….atunci e ok.
Da’ de ce-i zice City Grill bre, dac-avea si ciorba? Sau ciorbita de vacuta era la gratar? Si daca era la gratar, era vacuta, sau doar ciorbita?
la Carrefour orhideea zici?
acuma plec. cred ca o sa mananc numai acolo la pranz.
ce vin zici ca ti-au dat?
Am comandat o apa tonica. Chelnerul n-a inteles si mi-a adus apa plata. Cand i-am atras atentia, si-a cerut mii de scuze, a lasat apa plata, a adus o apa tonica si o inghetata din partea casei. Asa, sa-mi treaca supararea. Deci se poate. Dar nu aici, ci in Grecia. Pam Pam!
@Pritu. Ce tare ai fost!
La un “”restaurant”" de pe DN1, am mers cu 3 prieteni cand ne intorceam de la un drum lung; unul dintre ei, ce statea in fata mea, a primit o salata cu o omida grasa verde. eu m-am crizat si nu am mai putut sa mananc din fasolea cu ciolan comandata si primita. omida a ajuns pe podea, apoi chelnerita a luat-o pe o farfurie si a dus-o la bucatarie; s-a intors si mi-a zis mie (pentru ca prietenul cu pricina nu parea afectat, ci amuzat) ca pot sa comand orice in loc de fasolea respectiva. Eu m-am imbufnat si nu am mai comandat nimic, de sila. Incidentul s-a terminat aiurea, intrucat prietenii mei au fost atat de intelegatori incat au platit tot, ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. Le-am spus ca sunt niste fraieri si ne-am ciondanit tot drumul ramas pana in Buc.