Cum îţi dai o gaură-n pereţi
2010 April 5 at 12:42 pm
Vrei să dai o gaură-n perete. Ai cumpărat un apartament care te obligă să treci prin dormitor ca să ajungi în bucătărie şi decizi să dai o gaură cât o uşă, ca să ai acces la sarmale fără să faci în prealabil o escală în pat. Într-un moment de rătăcire, te decizi să dai gaura ca la carte, pe baza tuturor autorizaţiilor pe care le impune legea. Rezişti tuturor miştourilor cunoscuţilor şi porneşti la drum.
Angajezi un arhitect, îţi face planul, marci 600 de euro, apoi, începi să plimbi hârtii pe la diverse instituţii. Le plimbi, dar fără mari rezultate, aşa că, în cele din urmă, cu conştiinţa zvârcolindu-se în chinuri, te hotărăşti să dai şpagă. Dai şpagă pentru a fi sigur că gaura de la tine din apartament va fi legală. Reformulez, că poate nu s-a-nţeles: dai şpagă ca să ţi se permită să respecţi legea. Nu ca să ţi se bage dosarul în faţă, ci ca să nu ţi se bage beţe-n roate. Adică să ţi se ofere corect toate informaţiile, să nu fii trimis la ghişeul 2 fără să ţi se precizeze, după două zile de stat la coadă, că era vorba de ghişeul 2, dar de pe altă stradă, din alt oraş şi din altă ţară.
După vreun an de plimbat hârtii, obţii informaţia că, apartamentul fiind în zonă istorică, ai nevoie de aprobări de la mai toate ministerele, mai puţin cel al agriculturii… Mă rog, de fapt, ai nevoie doar de la MI şi MAPN, plus SRI, dar te aştepţi sincer să afli, la un moment dat, că tre’ să te binecuvânteze tot guvernul, în şedinţă publică, sub supravegherea directă a Preafericitului Patriarh. Încerci să înţelegi de ce îţi trebuie autorizaţie de la MI, MAPN şi SRI, dar nu te ajută nimeni. Dai telefoane şi ceri explicaţii. Ţi se răspunde misterios că nu ţi se pot furniza aceste informaţii. Renunţi. La explicaţii, nu la autorizaţii. P-alea le obţii, după încă juma’ de an şi alte milioane de drumuri. De la SRI primeşti, într-un final, PRIN POŞTĂ, un plic pe care scrie “Secret” şi “Strict confidenţial”.
Pentru MAPN, eşti programat şi notificat telefonic să te prezinţi să-ţi ridici hârtia vieţii. Te prezinţi, te trec prin detectoare de metale, te caută-n şosete, în urechi şi în fund, după care te pun să aştepţi. Printr-un interfon, o tanti cheamă pe cineva. Apare un domn. E îmbrăcat în uniformă, are grad de locotenent-colonel, vreo 50 de ani şi o morgă foarte scorţoasă. Te aştepţi să facă o glumă, să zică “Vă permitem să daţi gaură-n bucătărie, cu condiţia să găzduiţi acolo o trupă de lunetişti!”, să… ceva… orice, care să-ţi arate că nu numai ţie ţi se pare ridicolă toată povestea. Nimic. Deschide o servietă (el era deja în clădire, dar a venit cu servieta, da?) şi scoate ceremonios o hârtiuţă minusculă, care, ca să save the planet, probabil, fusese ruptă cu o riglă. Pe hârtiuţă scrie, în limbaj de specialitate, că… în conformitate cu articolul cutare din legea cutare… bla, bla, semnat şi ştampilat, ai voie să-ţi dai gaura în bucătărie. Îl întrebi de ce ai avut nevoie de aprobare de la MAPN, îţi răspunde, la fel de ceremonios, că nu ştie. Ceremonios şi sec. Nu mai insişti. Tu ai cheltuit, pentru o gaură legală, un an jumate’ de nervi şi 1500 de euro, în taxe şi şpăgi, da’ el, săracu’, după cât de serios e, sigur o să fie împuşcat, ca să rămână secretă pentru totdeauna autorizaţia ta de spart pereţi.
Din Almanahul Academiei Caţavencu, 2009
Sper că mai ai hârtiuţa, altfel nu credem că ai scris tu, ci nen’tu Kafka. Aşa că fă bine şi posteaz-o.
nu mi s-a-ntâmplat mie, ci unor prieteni
Da’ ca sa-ti dai o gaura-n cap tot atitea aprobari tre’ sa ai?
Din articol nu se intelege de unde vine locatarul atunci cand vrea sa ajunga in bucatarie. Din baie? Daca nu obtii aprobarea pentru gaura, poti face o pasarela prin exteriorul blocului.
Ce faza! Cind toata lumea da oricite gauri doreste in peretii care nu-s de rezistenta, prietenii tai si-au gasit sa ceara autorizatie
Bai daca vreti sa vedeti cum se da o gaura de-adevaratelea,ia-n priviti voi acilisa!
Si dupa ce dai gaura,te relaxezi!
cum ar veni, daca tu dai gaura din bucatarie, cine e in sufragerie ia gaura … sa vorbim cu sens, nu?
Si cu structura de rezistenta a blocului cum ramane? Gauritorii eshtia de pereti decid si rezistenta pentru etajele superioare? Precis vor si iarba pe acoperis sa conserve istoria “clima inclusive”.
Inmarmuritor, zau
@Aureliane, podul are gauri? Vreau sa vad raul si ramul de pe “suspendata”.
@Nicolae, uelcam!
Simona tie ti-a adus ceva iepurasul de Paste?Daca nu,te las ca sa-l intrebi care a fost motivul!
Si daca v-ati saturat de dat gauri degeaba,puteti sa vedeti aici pe mama gaurilor.
azi vorbim despre gauri?
cruela, ciu, unde sunteti fatăăă? hai c-avem de dezbătut problema găurilor!
Simona,
Asa se intampla daca vrei sa bagi statul si legea in seama. Ei fraieri asteapta. Faci o notificare, prin care ii anunti ca vrei sa-ti modernizezi apartamentul si gata. In cazul cel mai fericit pentru ei, altfel, treci direct la treaba. O chestie ca asta cu gaura in zid, trebuie sa dureze cam cel mult o jumatate de zi. Cu conditia sa nu consumi mai mult de patru beri in timpul muncii si in pauze.
pentru dat găuri în bugetul local, de ce aprobări am nevoie?
dar dacă vreau să fac o gaură de vierme în cosmos?
eu, să ştii, am încercat să dau o gaură în borcanul cu compot de ananas, dar pentru că nu aveam aprobare, m-am tăiat la deget.
“se cere aprobare şi în cazul covrigilor?”, mă întreabă un vecin care ţine o gogoşerie la parterul blocului.
Simona, ai vazut episodul ala din Seinfeld cand Kramer si-a vandut amintirile lu ala, cum ii spune, seful lu Eileen. Tu de pe unde le culegi?
Daca vrei am si eu cateva. Dar creca mi’ar trebui mai mult de juma de an timp sa ti le povestesc.
@Gheo: baga pe mail pe masura ce-ti aduci aminte.
giorgi: am inviat sa traitzi!
) al doilea copil , in frumosul spital judetzean din reshitza, deshi io sunt femeie nascuta crescuta si chiar nascanda in bucuresti; de unde nu ma mai lasau aia sa plec, deshi trecusera doo saptamani de cand nascusem, ca nu dadusem cuvenita shpaga la pediatru ( sau se zice neonatolog? 
)
i!
una la mana , io mi-am dat gauri recent, ( chiar in saptamana mare) ca shtiam ca o sa trebuiasca sa fiu ontopic!
e drept ca n-am gaurit peretzii decat cale de 10 bucatzi gaura, cu phi=12, ca sa-mi atarn proaspat inmultzita mobila de bucatarie!
in saptamana luminata voi da alte gauri , deoarece nu-mi place cum vin corpurile alea suspendate , acum ca am montat si masa; iar dupa ce mut corpurile, ca sa sa asorteze cu masa, o sa-mi iau lata masa deoarece asta oricum e prrea mare si ori o fac cadou unor prieteni care vroiau masa de dooshp’ce persoane , ori o mut in sufragerie, unde am deja o masa de 12 persoane , da aia e plianta si pot sa o bag sub canapea, sau sa o fac cadou altor prieteni care nu-shi doreau ( cel putzin oficial) dar stiu eu ca le-ar prinde bine la casa lor de la 2 mai , unde mergem noi sa tregem betzii istorice shi sa dansam pe mese;
si be) mi se pare normal sa sa ceara aprobare de MI si MAPN si SRI , deoarece monumentele istorice, se shtie, au microfoane! daca Doamne fereshte, gaureshte f’un microfon? face paguba la stat? face! e bun de plata? e!
si trei : asta cu spaga pt respectarea legii , imi aminteshte de frumouasele vremuri cand am nascut istoric ( deshi mai corect spus e geografic!
asa ca, de ce sa ne miram ca dai shpaga pt o gaura pe care vrei sa tzi-o faci tzie shi spatziului tau locativ? e shtiut ca gaurile provoaca pierder
simona , daca asteptau si ei un pic pastele, puteau sa zica ca au ciocnit ouale rohii de perete ( precum tatal premierului boc de capatzana premierului boc
) si conform principiului ” cel mai intzelept cedeaza” peretele a cedat! 
asta e!
sau atunci ar fi trebuit autorizatzie da constructzue ca sa-l puna la loc, ca sa fie conform cu planul initial al apartamentului?
cru, găuricile alea de atîrnat nu se pun, Simona vorbea de din alea mari, poreclite borte en Moldavie et ailleurs. Mai snob văgăună, argou bortificiu
pata : am crezut ca ma calific cu zece gauri mici in loc de una mare!
ca in “zece negri mititei”
ps: continua sa ma uluiasca imensitatea diversitatzii coloraturii vocabularului matale!
in inglish eshti la fel de iecspresiv?
cru: ntz in ingliș tre’să muncești, nu să te veselești
am inteles; cuvintele le stii in romana si numerele in engleza!
ca parca erai profesor de numere! 
( sa ma scuze duoamnele!) 
văd că aveți și matali țînere de minte bună…
gluma de 1 aprilie
conjugă-mi verbul a marca
nedo : marca nu mai circula! s-a introdus euro!
conjuga deci a e-ura!
taci! las-o să muncească!
cred ca pretul platit pentru autorizarea gaurii era cam cat amenda pe care ar fi promit-o daca gaurea in secret.economisind insa mult timp si nervi.
CC – serios vorbind, sa vezi ce mishto e cand vrei sa vinzi un apartament la care ai gauri neautorizate!
nedo : crezi ca munceste? io zic ca duarme! nu vezi ce ploaie-i afara?
ma rog, nu vezi , ca esti la cluuuuuj!
“apartamentul fiind în zonă istorică” adică isterică şi care se mai numeşte şi România pe de-asupra. Să nu vorbim de şpagă în România. Ar fi păcat! Nu ar mai rămîne timp şi de respirat.
Simona, sa stii ca – dupa ce am ras cu lacrimi – le-am povestit parintilor mei aventura ta cu aprobarile si se pare ca cele de la MApN si SRI sunt necesare ptr ca sub multe dintre blocurile comuniste au fost construite adaposturi anti-aeriene si tuneluri de evacuare. Evident, populatia n-are voie sa stie despre ele
Ca tot am vazut ca e extras textul din almanahul Academiei…
Am comandat in noiembrie un pachet cu doua “almanahe”, am achitat pretul, am trimis dovada platii si….cam atat, ca de primit n-am primit nimic!
Suntem in aprilie.
Pana in prezent am primit tot felul de motive pentru perioada lunga de asteptare, inclusiv moartea unui coleg tanar (imi pare sincer rau daca intr-adevar asa este) dar totusi in cadrul unui trust un asemenea motiv mi se pare penibil…
M-am resemnat, dar sunt curioasa cat o sa mai dureze.
@stanapatita: da, asa e, a murit directorul de la distributie, da’ asta nu-i un motiv, vorba ta. ma interesez si revin cu un mail
Ce legatura are gaura verticala – in perete – cu tunelurile de sub blocuri, avand in vedere ca nu iti faci gaura in podea?