Dacă ajung preşedintele României, o învii pe Mădălina Manole
2010 August 25 at 8:21 am
Alin Ionescu a lansat un concurs de minciuni politice.
Vreau să particip şi eu la acest concurs. Deci: eu, Simona Tache, care nu doar că-mi încep ziua cu rugăciuni, dar mi-o şi petrec în post şi mătănii (şi care aş putea trăi cu 2 milioane pe lună, nu cu 15, ca domnul Videanu), dacă ajung preşedinte al României, promit următoarele: un salariu minim pe economie de 2 milioane de euro şi un nivel de trai care-o va face până şi pe Mihaela Rădulescu să se întoarcă (de ce să stai la Monte Carlo, când nu mai e nici o diferenţă între Monte Carlo şi Bucureşti?). De fapt, am greşit vorbind de salariul minim. Dacă ajung eu preşedinte, nici un român nu va mai avea voie să muncească. Va primi cei 2 milioane de euro ca să stea acasă, iar orice tentativă de muncă va fi sancţionată cu închisoare. În supermarketuri nu se va mai plăti nimic, vom merge, ne vom lua produsele şi nu va mai fi nevoie să le plătim, iar, dacă nu vom avem chef să mergem la supermarket, vom chema supermarketul la noi. Fiecare român va avea elicopter şi pilot personal, iar doritorii vor fi dotaţi şi cu submarine. O să înalţ Munţii Carpaţi şi o să măresc Marea Neagră. O să mut Turnul Eiffel, Sagrada Familia, Piramidele şi orice altceva va mai dori poporul, la Bucureşti. O să fac cerul mai albastru şi, pentru fiecare ploaie sau zăpadă, o să fac referendum. Dacă românii vor dori ploaie, va ploua, dacă vor dori zăpadă, va ninge, dacă vor dori o primăvară perpetuă, va fi primăvară perpetuă. Nu în ultimul rând, o s-o învii pe Mădălina Manole.
România va fi raiul pe pământ, sper că v-am convins. Votaţi-mă preşedinte şi toate aceste promisiuni vor deveni realitate!
Sau concuraţi-mă, dacă aveţi cu ce. Promiteţi voi ceva şi mai gogonat dacă vă ţine imaginaţia.
si eu o sa ma marit cu george clooney
vezi ca ti-an scris ceva mai devreme…
@corina: mi-ai scris, dar mare lucru n-am priceput. da-mi un mail si detaliaza.
ti-am scris
asa… si eu daca ajung presedinte, o sa-l pun pe basescu prim ministru, hahahhaha
Daca o sa fiu presedintele Romaniei o sa-l pun tot pe Boc prim-ministru si o sa dau o lege prin care fiecare roman o sa aiba dreptul la prostie. O sa transform toate scolile in pensioane. Elevii sa poata fi supravegheati de profesori non-stop. O sa inchid crasmele, o sa interzic fumatul. Masinile vor circula doar in zilele cu roua si bruma. Voi inchide minele actuale. Voi moderniza trenurile si caile ferate. Voi schimba denumirea drumurilor nationale, europene si judetene in autostrazi. Astfel E85 se va numi Autostrada85. Ma voi ocupa personal de grila de programe a posturilor tv. Dimineata lumea va trebui sa urmareasca doar stiri si programul de inviorare cu Simona Tache, pana la pranz desene animate, la ora 13.00 un nou buletin de stiri, pana la ora 19.00 filme romanesti, ora 19.00 Telejurnal, si pana la inchiderea programului, ora 23.OO, toate posturile vor difuza emisiunea Scoala, Spital, Strada cu Tatulici si Liana Patras. Se vor importa doar produse din Ungaria, Germania si America. Fiecare roman va avea dreptul anual la un concediu platit de stat in strainatate. Se va desfiinta presa scrisa. Fiecare roman va trebui sa aiba blog si sa scrie acolo, zilnic, tot ce a facut in cursul zilei. Voi obliga tiganii sa invete carte, altfel le voi confisca averile, jeepurile, mertzanele, bemveurile, castelele si vor trebui sa doarma in corturi sau la mama lor. Politicienii vor avea doar rol consultativ si vor trebui zilnic sa stea 10 ore in Parlament, cu lumina stinsa. Voi mari preturile la fast-fooduri. Atat.
Alin, alina-ne! Simona nu-i buna de presedinta intrucit romanii e sexisti si-o udresc de nu te vezi. Vezi sa nu-l invii pe Ceasca deceit sa-i iei banii, ce-o mai fi ramas… Mai bine pe Burebista, sa taie atit viili cit si viiiiii (sper ca-s destui de i ca sa evitam confuziiiiili)
foarte interesant articol, dar v-aş ruga, dacă în cunoaşteţi pe autor, să pună o poză cu domnul băsescu în locul domnului cu tricoul roşu.
à la rigueur, merge şi o poză cu domnul videanu.
mulţumesc frumos.
imaginatia galopeaza, dar nu pot participa la concurs ca la momentu t0, cand ma puneti la planseu, nu pot minti. ca nu stiu. nu le am. nu ma pricep. se vede.
pe bune! pe bune maaaaaai!
@corina
o condiţie sine qua non (ca şi minciuna, de altminteri) este ca politicianul să meargă la întrunirile politice îmbrăcat în roz. rochiţă roz.
@ nedo
si sa fie mirlan, nu?
ca in cazul asta.
corina, un pîrţ bine interpretat este de foarte mare folos
nedo, ai dreptate, e un fmare fis.
corina, să nu fim ireverenţioşi!
hihi.
Eu recunosc ca nu am sa lucrez deloc, si poate ca nici nu voi sta in Romania, dar am sa am grija de populatie, promit. Pentru inceput, trebuie sa mentionez ca am o relatie buna cu Dumnezeu, si de aceea ii voi face o invitatie lui Iisus Hristos in Romania, iar pentru ca doctorii au plecat din tara, se va ocupa Mesia de insanatosirea tuturor romanilor. Si ca un bonus, ii va invia pe toti stramosii nostri. Prin urmare, sloganul nostru turistic nu se va mai numi “Explore the Carpathian Garden”, ci “Enjoy the Garden of Eden”.
@Ciprian,
Vezi ca un prieten de-al meu a zis ca daca ajunge presedinte mai face un canal cu toti fumatorii. Poate faceti un partid.
@Pepe
Bagam metrou, o noua magistrala: Bucuresti – Barlad – Botosani.
promit că dacă o să ajung preşedinte, după cinci minute o să îmi dau demisia.
Auzi… Am avut şi eu o cunoştinţă care-mi datora bani şi-a fost atît de nesimţită încît a murit doar ca să nu mi-i returneze. Dacă eu te votez, n-ai putea s-o învii şi pe ea pentru cîteva minute măcar să-i zic vreo două de la obraz? Merci. ( Vezi că-s cu ştampila-n mînă!)
Subtire, Simona, subtire de tot, altii promit mai mult.
Sa nu contezi pe votul meu
@Ciprian
Va cred in stare. Eu zic s-o faceti Craiova-Bucuresti-Barlad-Botosani, ca-i puneti la munca si pe puscariasi. Desi Gicu’ a zis ca pe aia i-ar ingropa la temelie.
scrii atâta de slab, simona
Daca ajung pentru o zi presedinte
V-as amaneta pe toti si nu v-ati prinde
As pune-o pe Simona Tache sa faca ora de aerobic dimineata pe toate posturile.
-in septembrie as anexa ungaria. in doua saptamani,plm,ca e mica.
-franta s-ar preda cand ar afla ca toti tiganii trimisi acolo de ani de zile au cate un calup de 2 kile de tnt sau c4 pe care-l tin ascuns in fund. as si detona cativa, cam o suta de mii,ca sa ma creada.
-as aduce modificari taberelor de la homorod si navodari
-l-as trimite pe ciprian in siberia
am uitat sa zic,toate astea pt gerovital,ca sa pot sa dau moca la oameni
2 milioane de euro cam putin
Dacă mă votaţi preşedinte, am să îngheţ pentru o săptămână toate plăţile. Toată rezerva BNR i-aş da-o lui Craig Venture ca să termine uzina de piese de schimb pentru oameni, şi să găsească leac la toate bolile. I-aş da banii şi l-aş expulza din ţară. Aş închide graniţele, şi aş scoate orice bani din circulaţie. Aş acorda gratuit asistenţă medicală, cu ajutorul ingineriei genetice. Aş obliga toţi bărbaţii să facă operaţie de vasectomie. Aş dizolva toate proprietăţile private, şi aş trece în proprietate comună toate bunurile. Aş interzice moartea. Aş interzice munca. Aş interzice curentul electric şi orice activitate umană poluatoare a mediului(adică toate), am trăi ecologic din ceea ce creşte în mod spontan pe pământ. Aş face manifestări grandioase şi obligatorii în jurul Sfinx-ului şi la Sarmizegetusa, aş deschide Shambala. Nu am avea nevoie de foc, de roată, de vânătoare, pentru că dacă ne îmbolnăvim, ne reparăm genetic. Tot prin genetică aş asigura trupuri de zeiţe şi de zei tuturor cetăţenilor patriei. E?
Simona T, mi-ai placut, ai fost destul de cuprinzatoare si le-ai adus bine din condei … promitzi, promitzi … chiar daca nu iesi din prima prinzi un loc fruntas in lista cu tinerele sperante.
PS – O scapare flagranta: n-ai zis nimic de Elodia
În ultimul link, mitingul electoral.
Io nu vreau sa ajung presedinte si nici politican, as vrea sa fiu fotbalist celebru si promit ca dau multe goluri. ca fotbalist m-ar iubi toate muierile, Simona ar fi indragostita de mine si mi-ar scrie zilnic poiezii si poieme.
a, am uitat. si l-as face normal pe bucurenci!
v-as interzice sa mai faceti glume sau comentarii pe bloguri pt ca sunt insipide. l-as combina pe ciprian cu bucurenci.in siberia.
“În supermarketuri nu se va mai plăti nimic, vom merge, ne vom lua produsele şi nu va … ”
De ce asa ? Dc totul se reconfigureaza – bancomatul spre pilda – introduci cardul si primesti produse..
Sa fie distopie sau deschiderea unui nou camp paradigmatic ?
Eu te votez si numar a treia interventie pe blogul tau
cred ca o sa votez cu simona. sau cu para. care isi tunde primu suvita. sau il transforma pe badmf in blonda lu bucurenci. nu accept mita electorala in galetuse, brelocuri si pantofi cu toc. rog seriozitate.
Treaba cu referendumul nu-mi place…iar va vota diaspora in disperare, in ultimele minute din referendum si rezultatul va fi contrar optiunii populatiei non-migratoare. Trebuie gasita o alta solutie de a consulta populatia….
Cu romii (carora nu le place sa li se spuna tigani), aterizati de pe meleaguri straine fix de unde au plecat, ce vei face?
Si mai am o serie de neclaritati, insa pentru moment, astea-s mai pertinente….
romii? pai mincati-as, toata ziua am dansa desculte in parc si am minca lebede
Doamnelor, daca ma votati pe mine aranjez cu Doamne-Doamne in fiecare marti si joi sa ploua cu pantofi de firma, din aia misto, iar ciocolata sa nu mai ingrasre. Aranjez si cu domnii sa va care poseta la mall-si sa o faca si cu nemarginita placere, si, in plus, sa fie tandri, sensibili si romantici.
Domnilor, daca ma votati pe mine aranjez cu Doamn-Doamne in fiecare luni, miercuri si vineri sa ploua cu bere, si ai nostri sa castige toate trofeele posibile la fotbal. Aranjez si cu doamnele sa va gaseasca burtica si chelia irezistibil de sexy, si in plus, sa nu mai intrebe niciodata “Draga, crezi ca m-am ingrasat?”
Auzi, da’ nu poţi să-l învii pe Elvis mai bine? Şi pe John Lennon, dacă se poate. A, şi pe Julio Iglesias – mersi mult!