Avem dreptul la asistenţă vrăjitorească civilizată
2011 January 10 at 6:59 pm
Deşi cu o mică întârziere, doresc să salut cu avânt şi încântare introducerea în nomenclator a meseriei de vrăjitoare. Nu se mai putea aşa! În anul 2010, ne duceam la vrăjitoare, pe ascuns, ca şobolanii, iar bietele Mame Omida, în loc să fie respectate ca profesioniste, erau abordate de autorităţi ca nişte infractoare. Acum, că au intrat în legalitate şi vor fi obligate să plătească impozite, vor putea, în sfârşit, să-şi deschidă cabinete la care să mergem în mod civilizat, aşa cum mergem la doctor. Ideal ar fi chiar să-şi deschidă clinici, cu cabinete de diverse specializări, dotări moderne şi servicii la cele mai înalte standarde de profesionalism.
În felul ăsta, vizita la vrăjitoare va decurge exact ca aia la o clinică medicală privată. În primul rând, ea va avea loc pe bază de programare. Vrei o consultaţie la Vrăjitoarea Primavera, despre care ai auzit că face minuni în materie de amor, potenţă, bogăţie şi sănătate? Dai telefon la clinica vrăjitorească în cadrul căreia are dumneaei cabinetul şi îţi faci o programare. Secretara care te programează îţi atrage atenţia să vii nemâncat, nebăut şi nedormit, iar cu o zi înainte de consultaţie, te sună pentru confirmare. În ziua D, la ora F, te prezinţi la secretariatul clinicii şi eşti îndrumat către cabinetul doamnei Primavera (etajul 5, camera 42). Acolo, aştepţi pe o băncuţă să fii chemat înăuntru, timp în care răsfoieşti pliante publicitare în care îţi sunt prezentate CV-urile specialistelor în vrăji şi tipurile de servicii pe care le oferă clinica.
N-apuci însă să citeşti prea mult, că iese asistenta doamnei Primavera şi te invită în cabinet. Îmbrăcată frumos, cu fuste multe şi colorate, coafată cu basma şi cozi împletite şi decorată cu salbe de aur, ghiuluri şi mărgele multicolore, de plastic, doamna Primavera te primeşte cu un zâmbet cald şi îţi face semn să iei loc. Cu o voce tot caldă, care îţi inspiră siguranţă, te întreabă ce te supără. Îi spui că te încurcă niscai procese cu rudele, pentru o moştenire, că te supără ficatul şi că ai impresia că nenorocitul are o amantă. La fel de cald, îţi răspunde că ea e specialistă în procese şi că, pentru ficat şi amantă, o să-ţi dea trimitere la colegele ei, Tămăduitoarea Dayana şi desferecătoarea de argint viu Ialomiţa.
Apoi îşi pune mănuşi chirurgicale, scoate globul, îl dezinfectează cu spirt şi începe să te consulte. Se uită în glob şi îi dictează asistentei ce vede acolo. Asistenta tastează la computer. Vei pleca acasă cu o foaie scoasă la imprimantă pe care sunt scrise toate concluziile “analizei globografice” şi cu o tratamentul recomandat de Doamna Primavera, pe o reţetă parafată de dânsa şi contraştampilată la secretariatul clinicii. Pe baza ei, îţi vei lua de la farmacia de leacuri a instituţiei pomezile din bale de liliac, limbă de broască râioasă şi excremente uscate de gândac de bucătărie. Ai de făcut tratament, două luni, timp în care rudele tale ar trebui să înceapă să piardă procesele, iar tu să începi să le câştigi.
Dacă nu răspunzi la tratament, la controlul de două luni, vrăjitoarea te va programa la operaţie. Într-un mediu aseptic, cu mănuşi, mască şi o liotă de rezidente într-ale vrăjitoriei în jur, doamna Primavera te va descânta personal. Îţi va da pe la nas cu şosete furate de la un mort, te va badijona cu smoală călduţă, adunată de la şapte fabrici de smoală, şi apoi, te va tăvăli cu blândeţe prin blana unei pisici jumulite în faţa ta, de vie. Şi, pentru că te vei afla într-o clinică privată şi vei fi plătit deja o sumă consistentă pentru această intervenţie vrăjitorească, vei avea garanţia că descântecul e unul la cele mai înalte standarde, iar şosetele, smoala şi pisica sunt cât se poate de proaspete. Şi vei simţi, în sfârşit, că trăieşti într-o ţară civilizată.
Mânca-v-aş viitorul, veniţi la Tata Chiţuşca să vă dau în cărţi şi la gâlci cu marafetul, să vă ghicesc în parai şi în euroi, în ruble şi rubine. So keres? Hai incoa, mânca-v-ar jiernii, fermeca-v-ar faţa lui Băsescu. Mucles mă, că asta-i ştiinţă!
Contributia la Asigurarile pentru Asistenţă Vrăjitorească? CAsAVj?
unde eşti tu, ignacio, cînd e nevoie de tine?
am si io o intrebare: va exista si un abonament?
@zana: carduri de fidelitate, ca la orice clinică, logic
Pentru a iti deschide un PeFeu sau AFeu sau altceva , ti se cere sa dovedesti ca ai calificarea necesara pentru obiectul principal de activitate , care ar fi ala , comert , IT , traduceri , avocatura , impletit rachita , lacatuserie , etc ..(domeniile le-am pomenit aleatoriu) cu diplome scolare sau de calificare…
Ma intreb , alde Endora astea , de unde aduca hadeverinte ca e vrajitoare si da unde ? …
Si sa pune diplomeaua de hapsolvire in rama in cabinet si futegrafiile de la fratie..
Ptiu….asa ne trebuie !!!
easyrider, a sesizat corect problema, cum sa faci sa distingi intre vrajitoare adevarate si impostoare? Cred ca ar trebui urgent corectata legea educatiei.
In ceea ce ma priveste am avut intotdeauna noroc de vrajitoare adevarate, tot ce au spus s-a indeplinit, de ex. mi s-a spus ca “la drum de seara, imi cade ceva la asternut”, odata mi-a cazut lustra, desi o fixasem cu düble Fischer.
în curriculă ar trebui să să introducă obligatoriu cursuri de vrăjitoreală şi copiii să dea egzamen de competenţe. vrăjitoresele să aibe acces la şcoalele cu copii mici, medii şi mari, cum ar fi studenţii, unde trebuie să se facă facultăţi speciale şi să să organizeze mastărate şi doctorate. facultăţile de vrăjitoreală să facă acoarde cu facultăţile de la haiti, iar fiecare cetăţean să îi se dea permis de zburat pe mătură ca să nu mai stea pe autostrade şi în general vrăjitoreala te ajută cum să răuşăşti în viaţă şi să-ţi meargă bine.
salutare si la multi ani Simona, Cru, Neamtu, Zana!
are careva numarul la clinica vrajitoarei Primavera? vreau sa imi citeasca si mie in niste vrabii moarte – sper sa fie ca atuncea cand visezi de rau ti se intampla de bine..?
@ciu: n-avem numărul, ai răbdare să se-nfiinţeşte mai întâi clinica. şi la mulţi ani şi ţie
@betuca: lasă, domne, ţepele, ăsta e un text optimist, despre o ţară care începe să fie civilizată
La vrajitoare daca te duci cu o gaina porumbaca se numeste spaga sau aprovizionare cu instrumente medicale?
Science Friction: “Any sufficiently advanced technology is indistinguishable from magic”
si viciversa maica si viciversa
DECI :habar n-aveti care sunteti nedushi la…biserica!
1.la vrajitoare nu te duci DACAT cu programare, mancatzi-ash ca e-nghesuiala mare!va spui io care am fost!
2.pa hol, nu citeshti prospecte shi cv-uri, ci ai parte de o informare orala pertinenta despre performatzele meseriashei,da la asteptatorii ( ma rog asteptatoarele, de obicei) care are ei problemele lor, pa care le-a rezolvat( sau nu!:oops: sau nu inca!:roll: ) shpecialista!
3.ia sa pricepe la TOATE!
4.cu tratamentu vii tu d-acasa ( suntem in Romania, doar!:mrgreen: )!adica:pisica jupuita trebe sa fie a ta, sosetele tale, mortu sa fie proaspat shi de horigine controlata !
5 tarifu e dupe posibilitatzi ( scump doamna, scump! dincolo era mai eftineanu!:oops: );deci sa calculeaza individual functzie de ce pretzuri striga ce ai pa tine ( shi mai depinde shi da cate kile da haur etalezi)
6 avetzi grija la hargintu viu!:wink:
7 n-ai zis nimicutza da traditzionalele fuste shi da costumu obligatoriu purtat da preopinente!da fashion fatah!da looku’ lor care este! nimica n-ai zis!
si be) bag-o shi p-aia cu ghicitoarele, ca fusei anu asta la una da-mi zise-n cafea tot ce-am vrut s-aud!
mai mishto ca la psiholog pa canapea!
pleci d-acolo programat pozitiv pa tot anu!
marita banu!
shi ai shi cafeaua inclusa!
ashaaaaaaaaaaaaaaaaa
deci la multi ani ciu! shi toti fericitzi!
ai in sfarshit okazia sa infirmi zicala: nu da vrabia din mana pa cioara de pe gard!
si tu te plingi!
apropos de vrajitorie calificata, auzisem eu recent o iecsxplicatzie parapsihologica la chestia asta cu pasaricile moarte! o s-o cat shi-o sa te tziu la corent!
shi incultzilor car suntetzi, vrajitoarele are ACADEMIE, nu sa-ncurca cu universitatzi!ca d-aia are shi vanghelie!
E un semnal încurajator pentru tăietorii sub limbă, dezdeochetorii şi trăgătorii de gâlci de pe tot mapamondul lumii acestei planete. La mai mare şi multe succesuri!
Cu ocazia asta vor putea şi puliticienii să intre în legalitate şi să-şi reglementeze activitatea în cadrul unor cabinete dă vraja mării autorizate.
Cel mai important este ca va fi concurenta intre cabinete si in felul asta vor presta Noi si noi servicii, inedite, pentru a face fata concurentei. Ce animal ai fost intr-o viata anterioara, Ce animal vei fi (sau esti), Cu cine vei face banking peste 2000 de ani, Pe ce bancnota va aparea mutra ta…. si asa mai departe…
@Simona, dezamagitor. Ti-a luat-o inainte presa de peste Ocean. In fapt, asta e ultima stire despre Romania care a patruns in media de acolo. Precedenta stire a fost aia cu Sobaru(toata media din America a preluat-o, fara exceptie). Dupa 20 de ani, tot exotici am ramas pentru ei.
Serviciile lui Mother Caterpillar le putem plati in bancnote din astea?
http://www.banknotes.com/BW6S.JPG
@ciu: la multi ani si nu da vrabia moarta din mana pe cioara de pe gard – atata’ti zic!
@simona: si pentru aia de se duc cu adulteru’, card de infidelitate
Vreau sa dau http://www.banknotes.com/BW6S.JPG si lui Boc si lui Basescu si lui ….Gata ma abtin!
“Civilizatu’ permalink
Vreau sa dau http://www.banknotes.com/BW6S.JPG si lui Boc si lui Basescu si lui ….Gata ma abtin! ”
CLONELE sa se abtina!!!Chiar le rog frumos!
ciu: iaca da ce au murit unii grauri:
http://www.realitatea.net/graurii-gasiti-in-constanta-au-murit-in-urma-unei-intoxicatii-etilice_790381.html
nu stiu da vrabii, inca!
Penal, daca acum si asta o poti numi meserie ne ducem rau de tot in jos. Dar oricum nu ma mai mira nimic.