Cine n-are vecini să nu-şi cumpere
2011 March 14 at 11:48 am
Nu ştiu alţii cum sunt, dar pe mine mă fascinează noţiunea de vecin. De-a lungul vremii, personal sau prin intermediul cunoscuţilor, am întâlnit o paletă largă de figuri emblematice.
Preşedintele. Îmi amintesc perfect. Mi-a sunat într-o dimineaţă la uşă. Pentru că nu-l cunoşteam, după ce m-am uitat pe vizor, am întrebat: “Cine e?”. Răspunsul a venit grav, impozant, uşor contrariat (“Cum poţi să întrebi aşa ceva, nu mă recunoşti??!”): “Preşedintele!”. Mi s-au tăiat picioarele. O clipă am crezut că îmi sunase Băsescu la uşă. M-am mai uitat o dată pe vizor. Nu avea chelie şi nu se uita pieziş cu un ochi. Nici preşedintele Statelor Unite nu era, că era alb, cu ochelari şi mai în vârstă. Am deschis tremurând de emoţie. “Sunt preşedintele, domnişoară, vă rog să semnaţi astea”. Mi-a dat nu ştiu ce hârţoage de-ale blocului la semnat. Avea o atitudine solemnă, cum e şi normal pentru un preşedinte. Succesorul lui, un băiat mai tânăr, instalator de meserie, genul “maiou pătat de ciorbă şi unghie mare la degetul mic”, a preluat, odată cu funcţia aceeaşi aură măreaţă, de “primul om în bloc”. Pe “primele doamne” n-am avut onoarea să le cunosc şi am rămas neconsolată până-n ziua de azi.
Doamna cu câinele. E un fel de Leonida Lari a blocului. Cară după ea un câine negru, bătrân, bălos şi aproape orb, care miroase de la 100 de metri a urină. Dacă în lift, atunci când te nimereşti împreună cu cele două personaje, ar exista o sticlă de Furadan, nu ai ezita s-o dai pe gât, ca să se termine mai repede. Nu există, aşa că îţi ţii respiraţia şi îţi laşi sandalele inundate de bale. Oricum, văzuseşi unele superbe, vei avea, în sfârşit, un motiv să le cumperi.
Mata Hari în varianta de 100 de kg. Ieşi să duci gunoiul, să scuturi preşul de la uşă, să faci o livrare de droguri sau puţin trafic de arme? Vei auzi mai întâi un foşnet, apoi un scârţâit. Apoi, o uşă se va întredeschide şi, prin deschizătură, vei vedea un ochi bulbucat şi o faţă buhăită. E vecina cea grasă care nu-şi dezlipeşte ochiul de vizor decât când trebuie să mănânce sau să meargă la toaletă. De fapt, doar când are de mers la toaletă, că, de mâncat, se poate mânca şi lângă uşă.
Bunicuţa paranoică. Şi-a pus uşă metalică, peste care şi-a pus grilaj cu şapte lacăte, peste care şi-ar mai fi pus o uşă metalică, dacă ar fi fost, tehnic, posibil. E mereu suspicioasă, mereu circumspectă. Îi ia jumătate de zi să-şi descuie uşa, iar cealaltă jumătate o petrece încuind-o la loc. Strânge la ciorap bani ca să-şi poată face un şanţ cu apă în faţa uşii. Pe care să-l umple cu crocodili înfometaţi, logic.
Mitocanul. E poliţist sau are o meserie care îl obligă să se comporte ca un dur. Ultragiază babele din bloc şi, ca un bărbat adevărat, se impune în faţa soţiei cel puţin o dată pe săptămână, de obicei după ce consumă câte ceva bun, sănătos, ieftin şi alcoolic, la pet. După aia, îşi pune nişte manele, tare, să se mai liniştească.
Administratora beţivă. Umblă mai tot timpul pe şapte cărări. Uneori, prin uşa uitată deschisă a apartamentului ei, o zăreşti prăbuşită pe o canapea, horcăind ca un tractorist, în aburi de alcool. Te îngrijorezi tot timpul de soarta banilor blocului şi te întrebi cât o să mai dureze până îi pierde sau îi bea. Primeşti răspunsul, într-o zi frumoasă de iarnă, în care dai drumul la robinet şi nu mai e apă. Nici căldură nu mai e. Tot pentru neplată a fost suspendată, până la o dată la care blocul îşi va fi achitat toate datoriile. Deci n-a durat prea mult.
Deranjata de profesie. Ai scăpat un ursuleţ de pluş pe parchet sau ţi s-au lovit una de alta două brăţări şi au scos un clinchet? Şi-a scos canarul, nu se ştie cum, banda adezivă din jurul ciocului şi a ciripit un pic? În 2 minute, îţi va suna cineva la uşă, să te anunţe că, dacă mai faci zgomot, cheamă poliţia. Poate să fie şi 2 noaptea, va suna sigur. Nu va fi somonoroasă, în pijamale, ci îmbrăcată elegant, rujată şi cu cocul impecabil. Mă rog, când ştii că ai de sunat noaptea pe la uşi, e normal să păstrezi o ţinută prezentabilă…
(din Unica, septembrie 2010)
Misto articol! Pentru ca sunt primul care comenteaza, imi dai voie sa scriu si eu ceva despre acelasi subiect, la mine pe blogulet?
scrii ce vrei pe blogul tău, nu tre’ să-ţi dau eu voie
din nou, perfectul simplu te trădează. se scrie “văzui”
later edit: era un mai mult ca perfect. tot greşit (corect: văzuseşi)
Multumesc. Dar eu chiar am vorbit serios. Nu-i corect sa copiezi vreun articol, dar mie nu mi se pare frumos nici sa copiezi nici idei. De-aia ti-am cerut voie. Cand am citit articolul tau mi-am dat seama ca am si eu ceva de spus in ce priveste vecinii, oho! cine n-are!
Nashpa momentu’ si maaaaare imprudenta, Simono! Pai daca te ascultam toti si nu-si mai ia nimeni vecini de scara (ca inteleg din articol ca de specia asta e vorba), atunci cum or mai trai unii presedinti de scara fara salariile alea care, mai mult ca sigur, or fi nesimtite, ha?
Si daca-mi spui ca preshii de scara nu au salarii, atunci au manarii cu administratorii din cauza carora se taie apa calda si caldura. Celor care le mai au caldura si apa calda centralizat, normal.
@Doru: nu de salarii e vorba, ci de alte avantaje, eheeee…
@culmea: senchiu
cuplăăă’
Loop, p-alea nu le mai pusei la socoteala -inca
Nu de alta, da’ trebuie sa-mi mai pastrez neshte argumente pentru cazul in care Simona va incerca sa combata axioma salariului preshului de scara
Vecina, ai uitat de mine! Adica eu nu sunt emblematic, sau cum?
@julius: îmi pare rău, vecine, mai ales că ştiu că eşti cam trist azi, din cauza lu’ 4-0 ăla.
@simona: pe mine nu 0-4 ala de ieri ma ingrijoreaza, ci 0-4 alea care urmeaza…
eu inca sunt foarte ofuscata in legatura cu vecinele noastre frantuzoaice – si intregul popor francez, printr-o urmare logica
– pentru ca dupa ce ne-au cerut parola de wireless si nici ‘senchiu’ nu au zis, ne-au folosit netul vreo saptamana, iar acum nici macar nu ne raspund la salut cand ne ciocnim in cladire 
si mai vreau sa mentionez ca la usa lor e o cutie mare de carton plina cu sticle goale de vin, si cred ca sunt artiste pentru ca la un mom dat aveau la usa si un fel de sculptura moderna: un copacel uscat, imbracat in hartie de ziar si reviste glossy. aaa, unde pui ca poarta salvari din aia cu turul la glezna si funde pe cap??? 
As adauga si urmatoarele personaje arhetipale:
Baiatul de cartier extrem de periculos. Il vezi ca are gluga trasa tot timpul, si cand te intalnesti cu el cand e cu prietenashii lui e f. f. zgomotos si agresiv, cand e singur iti evita privirea si isi trage gluga mai tare. A vazut Scarface de vreo 500 de ori, e fan Becali, si are o porecla de genul “Pitbulu`”, “Penal” sau “Deranj”.
Pensionarul sfatos: pandeste victimele inocente ascuns in scara blocului, si exact cand te astepti cel mai putin (si esti cel mai in intarziere), te ataca din umbra si incepe o poveste din aia fascinanta care incepe cu actualii guvernanti, pensiile, coruptii, tineretul (nu tu, ceilalti, aia rai, tu esti ok), pensiile, preturile de la alimente si medicamente, (tu incerci ushooooor sa te indepartezi, si el te prinde ferm de bratz), Vlad Tepes, femeile depravate, pensiile, aaa, ma doare capul, nu mai stiu….(am zis de pensii?).
ilaura, genul asta de purtatori de salvar, odata ce ti-au luat ceva, nu-ti mai dau inapoi. Prin urmare, eu iti sugerez sa schimbi parola de wireless, ca p-aia veche n-o s-o mai vezi inapoi neam!
Doru, am avut impulsul de a schimba dar am observat aparitia unei retele noi, a lor cel mai probabil, si am lasat-o balta. am zis sa fiu eu the bigger person
nu stiu c`ada-i bine sa ai vecini dar macar este interesant.interesant ca cele mai batrine si surde vecine, cararora le repetam de 2-3 ori pentru a auzi si eventual intelege, erau cele mai sensibile la zgomotele nocturne:televizor dat tare, muzica , mers prin camera,apa cere curge , etc.am vrut sa izolez peretii dinspre ele(erau 2) si cind a auzit pretul, fetita mea mi-a zis ca este mai ieftin un raket moldovean pentru amindoua.am inchiriat pentru un an un apartament in centru-brezoianu strada- si fiind singurul chirias printre proprietari nimeni nu-mi raspundea macar la salut.am ajutat o batrina cocosata si schioapa sa urce treptele de la intrare dar in alta zi, vazindu-ma ca urc in lift cu o valiza, aceeasi batrina m-a apostrofat zicand ca asa se strica liftul.i-am spus ca valiza este goala si mi-a raspuns ridicind un deget; “nu conteaza”. acum sunt vecin cu o catelusa czre mi-a ros doi balerini din trei-meri balerini vreau sa zic-fara sa se atinga de ceilalti pomi din gradina.bine, recunosc , nu-i chiar vecina, este a mea dar are casuta chiar linga a mea, deci poate sa-mi fie si vecina.
mai e si vecinul care nu poate sa traiasca daca nu are un proces, cat de mic, pe rol. dar e intalnit mai degraba la casa decat la bloc. fie ca e vorba de o fasie de pamant, o bucata de gard sau de perete, o gaina, un zarzar, antena de pe casa, sau macar o calomnie ceva, el trrrebuie sa se judece cu cineva!
La mine babuta e cu baltoaca de apa. In fiecare dimineata arunca cu 2 cani de apa in fata usii, cica pentru noroc si bunastare… Voia sa-mi arunce si mie, da’ i-am zis ca-s suficient de norocoasa. =))
Eu Presedintelui ii zic clar “Regele ” . Numai in fata unui rege de orice fel tremuri … tremuri ca nu prea vrea sa-ti semneze niste foi sa’ti pui centrala .
Sa traiasca Regele zic!
Mai am si vecinul manelist , vecina care nu deschide usa , vecina de la care miroase de numa si o vecina care are un brad in fata usii … nu’i in ghiveci sau ceva , e doar in calea celor care vor sa urce cu niscaiva bagaj mai mare.
Nu-l uitati pe vecinul obsedat de curatenie, ala de-si lasa papucii ( si galeata de gunoi) la usa de intrare, sa moara vecinii de necaz ca-si permite papuci imblaniti si mananca portocale zilnic.
Eu am o vecina care toarna supa pt. pisici printr-o teava. Sta la parter si supa ajunge direct in castronelele pisicilor. Cu ajutorul unei palnii si unei tevi hraneste o gramada de pisici care asteapta linistite mancarica in fiecare zi.
Simo, păi cum rămîne cu proverbul: vecina de lîngă casă / niciodată nu te lasă ?
Aşa gen de vecine ador eu.
am o vecina, profesioara de fizica (are undeva la 57-58 ani) care m-a reclamat la Politie, Romtelecom, Primarie, Asociatie, etc..(a ratat Sanepid-ul) ca mi-am pus antena Dolce pe bloc si o iradiaza….mai e unul, cu proteze saracu`, are un Trabant ca-n Pisica alba,pisica neagra, numa` ca p-al lui nu-l mananca porcu` ci creste in el gaini, caini abandonati si handicapati plus ca e ca un fel de patul in care mai depoziteaza ce aduna de pe la container…apoi nu uitati de nea` Fane care a lucrat la Scularie si care repara tot daca-l chemi, fara sa finalizeze nimic, dar care te bea de te usuca si copii isterici care tipa de jos dupa sandwich-ul cu margarina, si de vecinul care-si repara in casa de 10 ani de cand s-a mutat, folosind cu predilectie pick-hammer-ul….offf si lista mea e lunga ca si vecinii-s multi
Ce sa facem, daca suntem o tara de blocisti! Avem vecini, presedinti, adimistratori…
Eu am o “deranjata de profesie” chiar langa mine. Este exact cum ai descris-o si tu.
Vis-a-vis de mine este una care se incadreaza un pic la “bunicuta paranoica”. Are vreo 3 incuietori la usa si niciodata nu deschide usa cand nu e sotul acasa, vorbeste prin usa cu respectivul; ori il expediaza ori ii spune sa revina alta data.
Mai am si o Mata Hari de 100 de kg de curand mutata in bloc.
Si in trecut am avut o doamna cu pisici. Intr-un apartament de 2 camere tinea vreo 20 de pisici. Era groaznic cand treceai pe etajul ei. Cei care i-au luat apartamentul au avut mult de lucru la el saracii.
Știi cum e : părinții nu ții alegi dar nici vecinii (cel puțin atunci când stai la bloc).
@ Jteph: da, nu-i alegi, dar mai arunci cate unul de pe terasa…
Aaa, acu vazui titlul, Simona. Pai cum sa-mi cumpar, mai draga, vecini? Dupa ce ca sunt asa cum sunt, sa mai dau si bani pe ei?
E nasol cind te invecinezi cu Bulgaria, la sud, Ungaria la vest si nici rusii nu sunt prea departe. Mult mai misto ar fi sa fii vecin cu Marea Mediterana, Italia, Spania.. da Doamne fereste de Japonia..
@neamtu’: cred ca e de-a dreptul frustrant sa fie cutremur intr-o tara vecina si sa te afecteze si pe tine. Iti vine sa-i dai pe aia in judecata: de ce ne dati ba, cutremur?
Ah ce dor imi este de vecinii de la bloc! Pai eram ca si cu rudele! Usa nu o incuiam f. des, se intra si se iesea fara menajamente, veneau unele prietene direct peste mine in dus, ca le directiona maica-mea, si trancaneam direct din cada ultimele stiri si birfe. Ce vremuri!
Primul s-a facut doctor automat, normal 
ca n-a vrut sa se faca securist, si care a bagat toti banii in mine si frate-miu, si tot n-am putut prinde burse p-afara, CA NU AVEAM PILE!!!!
Exista o anumita ierarhie, ca in orice sat pe verticala. Unii au plecat, ca s-au facut ministri sau s-au imbogatit, ma rog, sa va spun:
1. Curva blocului, care ulterior s-a transformat in pestoaica, ca mai imbatrinise; fata buna, mai inchiria casa pe bani si la arabi, f. intreprinzatoare, fii-sa cica e pe la Londra si o duce bine, nu s-a facut curva, chit ca a incercat
2. Betivul, care are un fiu politist, cam timpitzel, da’ ne stiam de mici, l-a invatat taica-miu sa salute, ca trecea ca vita pe linga noi. Betivu’ citeodata se dezbraca in pielea goala, in functie de cantitatea de alcool ingerata, si-i striga pe toti vecinii pe nume, nu stim exact de ce. Cica s-a lasat de bautura de citiva ani!!!!
3. Administratorii blocului, baieti cu scoala, da’ cam fixisti. Totusi au reusit sa stringa bani si sa-i gestioneze destul de bine; au vopsit, au curatat ghena etc. De mentionat ca blocul nostru a fost unul dintre primele consolidate dupa cutremurul din ’77.
4. Chirurgul si neurologul. Nu-i vedeai f. des, ca unu’ era ocupat sa-l faca pe cel de-al doilea fiu tot doctor, care cica era mai incet la minte, si l-a facut!
5. Proastele si barfitoarele. Astea constituiau cam 80% din vecini, de la ambele scari.
6. Ministrii si bogatasii in devenire, jumate’ ‘telectuali, ca tata, care a ramas sarac, da’ destept
7. Am uitat sa mentionez nebunul blocului.
Acum stau la casa, si toti sint plini de fitze, ca noi inchiriem si nu sintem “propritari”. Adica sintem ca un fel de gunoi, ca astea nici nu prea muncesc p-aici, le tin sotii acasa, sa toarne copii. Ca io am vreo doua facultati nu conteaza, banu’ vorbeste! Acum citiva ani, cind am cumparat casa mare si frumoasa, iar nu era bine, ca munceam si nu se cadea. M-a intrebat una ce fac io in timpul liber, la care i-am raspuns ca in timpul meu liber muncesc!
ha ha haaaaa! Noroc cu prietenii care mai vin la cafea dimineata, inainte de munca, si mai punem tara la cale….
@Pisica roz: macar baba de la blocul tau stropeste cu apa, eu am avut una bucata baba care stropea cu urina, ca sa “o apere de vraji”. Ei, splendoare in iarba, ce vrei…
Am un vecin (are o varsta inainta) care a vazut ca am usa deschisa de la casa si a chemat politia crezand ca au dat hotii lovitura
respectele mele pentru el. Era cineva in casa numai ca usa la curent se mai deschide si omu` a avut grija insa nu a avut curajul sa bata la usa. Probabil s-a uitat de prea multe ori la stirile de la ora 5 
Eu nu aveam nebunul blocului ci o combinatie betivul-nebunul blocului, adica un betiv care cand se imbata era nebun de-a binelea. Din ala periculos.
Cireasa de pe tort la blocul unde locuiesc o reprezinta presedintele de asociatie. Asociatia noastra nu are datorii la furnizori, tot ce trebuie functioneaza relativ normal, presedintele este prompt daca ai vre-o problema cu alte cuvinte este un presedinte de asociatie model. Aaa nu am precizat. E neamt, din ala adevarat, il cheama Gunther.
@Cristi:
Pai de-aia frate totul merge “zeiss”, ca e neamt! N-am intilnit multi nemti pina acum care sa nu fie gospodari si meticulosi. La fel si cu ardelenii. Asta nu inseamna ca noi sintem mai prejos, dar sint anumite caracteristici care definesc destul de bine o populatie. Sa nu incep sa zic de negri, hispanici, indieni si chinezi
Simona draghe,l-ai uitat complet pe Minitehnicus!Taticu cu ghiveta!Meseriasul cu bormasina bengoasa,cu care bortileste duminica dimineata!!!E o placere sa-l asculti.
1. Administratoru probabil fost turnator la securiatte care a chemat politia sa faca control la toata lumea din bloc, pentru ca se mutasera doi negri intr-un apartament si el era convins ca fac trafic de droguri. Ocazie cu care am luat si eu amenda ca nu aveam flotant.
2. Familia cu un somn incredibil de sanatos, mama tata si copilul, la care le suna non-stop ceasul de la 7 pana la 8 dimineata. Se trezea toata lumea de pe palier, mai putin ei.
3. Barbie trecuta de 40 de ani, care se imbraca intodeauna color-coordonated si purta o gentuta pe mana indoita din cot intr-un mod absolut nefiresc si ridicol.
4. Pisaloaga care daca te prindea pe scari te tinea la povesti cate un ceas, despre toate cate in luna si stele.
5. Vecinul care isi pierdea cheile regulat si ne suna la usa tot la trei-patru zile, sa il ajutam sa o sparga pe a lui.
1.Administratorul-o lichea pensionar de la un fost siloz de cereale+plus nevasta-sa casierita asociatiei de proprietari.Amandoi genul de tarani ajunsi la oras,dar care nu au uitat sapa la porumbi,culesul si restul de treburi agricole.
De mentionat ei incearca sa fie exemplul de puritate,ingeniozitate si omenie al blocului.
Mai precis au totul in casa reparat cu sarme,benzi de metal,suruburi(si alea refolosite,scoase din te miri ce),puritatea vine de la cele 2 fiice crescute in spirit crestin cu frica de dumnezeu(sex dupa casatorie,copil in primul an,croitoreasa la plantantia unui turc) si omenia lor neinteleasa de ceilalti locatari atunci cand zic:
-Aseara ai dat muzica cam tare,dar lasa te iert de data asta ca stiu si eu cum e la tinerete!!!
Nebunul/betivul blocului se caracterizeaza prin batai administrate sistematic nevestei/copiilor si scoaterea lor pe palier in vazul celorlalti,sa vada domne` cum aplica el militaria.
Aaaa,si sa nu uit jocul lui la tabloul de curent in stare de ebrietate cand citez “hotii aia de la renel se joaca”;activitate pentru care a fost poreclit DJ de lumini.
Pisaloaga blocului este invatatoarea pensionara pt care educatia este lucrul cel mai de pret in viata ei si a familiei ei.
Te intreaba la fiecare 2 zile cand te vede daca ai terminat facultatea(desi ai terminat`o de 3 ani,lucru stiut de ea),daca ai job,prietena,mobil si daca stii sa lucrezi pe calculator.Este deosebit de mandra de fiul ei care a terminat un cacat de facultate la id si acum cica lucreaza la google si castiga excelent stand acasa(de fapt are un site de glumitze si jocuri in flash unde are integrat google adsense,dar pentru baba este totuna).
Bioloaga blocului are casa plina de flori astfel incat a mai pus si pe palierul ei si pe palierele altora unde altii chiar nu aveau nevoie si este teribil de nervoasa pe vecinii cu animale de companie care fac pipi in ghiveci.
Nu ma pot abtine, Simona, ai deschis zagazurile frustrarii… sa incepem deci, in ordinea apropierii de propriul apartament (mentionez ca apartamentu fu al bunicii mele, ea saraca e acum intr-o lume mai buna iar eu sunt inca aia mica, nepoata lu dna farmacista, desi am 26 de ani, traiesc cu “concubinu” si am si io o meserie onorabila, aia de medic veterinar):
1. Zana de deasupra care are un metru jumate, treizeci de kile, si ca sa compenseze poarta pantofi cu toc inclusiv cand se trezeste, la ora 6jumate, desigur prin casa fara nici o urma de covor. Interesant, are un stil de a pasi de mi se cutremura cristalelle si mileurile mostenire de la bunica. Aditional, femeia de servici al dnei scutura covoarele bisaptamanal pe florile mele si sezlongul din balcon, mai ales cand sunt si eu in el si nimic nu o poate convinge sa nu faca asta, nici vorba buna nici amenintarile fioroase. Am invatat sa traiesc cu asta acum.
2. Vecina din dreapta, nebuna blocului pe care o voi denumi nebuna A (mai sunt B, C si D), cu certificat, baga vodca cu litru, combina cu antidepresive, ea saraca nu e prea mult pe acasa ci in principal rezida la spitalul 9… cand e, duminica dimineata la 6 bate snitele iar la 6 jumate vine sa imprumute un ou (in general, jumate din camara mea este transferata la ea, ba o cana de faina, ba o lamaie, ba un praf de copt, in virtutea faptului ca o cunostea din timpuri imemoriale pe buna-mea si ca atare suntem “pretene”). Umbla “in costumul lui Adam” (adica in costum de baie), are cam 78 de ani, e pocaita si il hraneste pe prietenul meu cu pasiune cand sunt plecata, din pacate igiena din bucataria dansei (in oala in care se fierbe orezu se fierb si chilotii ei…) ne face sa directionam totul cainelui blocului, Basescu, tinut la mare pret de catre jumatate din populatia blocului si urat cu pasiune de ailalta jumate.
3. Vecina nr 2 de pe palier, mare iubitoare de animale, nu tine nimica in casa (50 de ani, sta cu parintii, are doi copii adulti si surprinzator de normali), dar hraneste cu o pasiune nebuna pe sus numitul Basescu. Din pacate, direct in scara blocului, pe pragul meu, ca atare la fiecare iesire din apartament reuseam cumva sa ajung cu tenisu ba intr-o sarmaluta, ba intr-un bol de supica, uneori si macaroane cu branza. Notez ca stam la 1 si orice om normal ar cobori pana in curte, unde oricum catelul isi duce mancare pentru ca nu suporta sa manance in vazul lumii.
4.Basescu, cel descris mai sus, are dimensiuni demne de Gargantua si Pantagruel si e singurul vecin pe care il stimez si chiar as spune iubesc, si eu. Are vreo 10 ani (se cam incadreaza la categoria bunic), e flocos, seamana cu un ursulet (si la fata si la kile), daca il scarpini pe burta e prietenul tau 4 evah si ataca fioros orice om strain daca te gasesti si tu acolo. Sigur, atacul e de la distanta de vreo 2 metri fiindca din principiu el nu se apropie de necunoscuti. De asemenea, sufera de o fobie de pisici, care il fugaresc constant in jurul blocului. Este hranit de catre o gama larga de vecini, inclusiv eu, spre deosebire de ailalti care nici nu ar visa sa scoata un ban din buzunar pentru binele cainelui, eu il deparazitez si vaccinez, ba are chiar si carnet, asa incat sa pot sa ii arunc in cap ungurului de la trei ca “copiii tai is mai murdari decat cainele meu, ba!” (notati ca stau in Ardeal, aici antagonismul fata de maghiari are alte conotatii deja…dar mai multe despre respectivul mai jos…). Recent, si-a adus iubita in spatiu (gradina blocului), e o gagica de bun simt care nu isi arata neasucul prea des ziua dar noaptea dorm impreuna sub o tufa de forsitia. Mai bem cafeaua impreuna.
5. Vecina din stanga, de la scara vecina, invecinata cu peretii mei, zisa si nebuna B. Fosta vanzatoare la magazin (da, din aia acra), acum casnica, isi ineaca amarul in bere Neumarkt si vodca, uneori impreuna cu nebuna A. Dupa ce bea, incepe sa tipe, si isi bate barbatul de ii sar capacele. Are o fetita care se ascunde prin dulapuri din aceste motive. Este cea mai demna de mila vecina pe care o am.
6. Nebuna C, vicepresedinta blocului este o doamna cu cea mai creepy fatza pe care am vazut-o vreodata, are o predilectie absoluta pentru tricouri din bumbacel subtire purtate fara sutien, colanti si papuci cu toc si pompoane. Are doua fete, din care nu vorbeste decat de una, (dar intr-una), trage la masea si cand se plictiseste da foc usilor de la scara blocului in care stau fetele ei. Cu benzina. Si chibrituri. Face des plimbari cu ambulanta. Mi-e foarte foarte frica de ea si o evit pe cat posibil.
7. Nebuna D, fosta asistenta medicala, are o torida aventura cu presedintele de bloc, ca atare vor fi prezentati impreuna. Un fel de Nicu si Elena Ceausescu, el se plimba zilnic cu prietenul sau cel mai bun (benign) in jurul blocului si urmareste avid vietile locatarilor. Fost comunist, crede ca pe vremea ailalta era mai bine. Datorita aventurii cu Nebuna D, atat copiii lui cat si ai ei refuza sa ii mai viziteze, deoarece acestia cred ca se fac de ras. Sigur, atunci cand nebuna D face crize de gelozie pe adminsitratoarea blocului, asa si e. Atunci cand adminsitratoarea (prima din specia asta pe care am intalnit-o care e capabila, draguta si rabdatoare), la 70 de ani, cheama presedintele la sedinta, nu ma mir sa vad nebuna D tarandu-se prin tufele de primule pentru a asculta sub geam si nici nu ma mir cand mai sare sa o paruie pe administratoarea nevinovata…. Aceasta mai recurge si la trucuri murdare, de genul furtului dosarelor din casa administratoarei pentru a o invinovati de evaziune fiscala, sicanele verbale etc. Mentionez ca presedintele, consortul Nebunei D, ar face orice sa fie el adminsitrator ca atare a mers pana la a-i arunca actualei adminsitratoare fumigene in casa si de a-i sparge usa in miezul noptii pentru a o speria. Dupa cum se vede, Elena si Nicu (as putea sa le zic chiar si Adolf si Eva) actioneaza in tandem.
8. In final, unguru de la trei e un ciufut nationalist, care crede in autonomia secuilor si nu saluta romanii, isi invata copiii la fel si da cu piciorul si pietre dupa cainele care veci nici macar nu s-o uitat la el (pacat mai mare decat primele doua). Altercatiile noastre se compun din priviri criminale de ambele parti si apostrofari veninoase (din partea mea, el nu vorbeste cu romanii).
O mentiune speciala se duce si spre “bivolul”, si anume baetasul de cartier de la blocul invecinat care are o boala serioasa la nivel gastro intestinal (altfel nu imi explic ce se petrece) si care ragaie atat de tare incat se cutremura geamurile, cu o frecveta de 4-5 sunete de astea neomenesti pe minut, in serile linistite de vara, iar apoi se distreaza copios.
@Mirmur: oau! superb
