Tehnică de fentare a nevestelor
2011 December 29 at 1:02 pm
Am aflat-o recent (nu pe pielea mea, ci din poveşti, da? 
) şi m-am tăvălit de râs. Se procedează aşa: cumperi o jucărie, un gadget, o sculă şi vii cu ea acasă, zicând că ţi-a împrumutat-o un coleg. Câteva zile (sau chiar săptămâni) mai târziu, anunţi că respectivul coleg a primit cadou un obiect identic, drept care, pentru că n-are ce face cu două, p-ăla ţi-l lasă ţie. Eventual, aranjezi chiar o convorbire telefonică din care să reiasă chestia asta: “Cum? Mi-l laşi mie?… Eşti sigur?… Mersi mult de tot, coaie, rămân dator!”. 
Dacă mai ştiţi şi alte tehnici, ziceţi-mi-le şi mie, să mai râd un pic… 
Related posts:
75 Responses
Post a comment
îţi cumperi ce vrei tu şi după aia ii cumperi şi ei ce vrea ea.
cea mai bună strategie.
kestia asta merge o data(daca merge si atunci),a doua doar daca neFasta e vreuna dusa cu pluta
simona, dar asta e veche. si nu asa se face. iei obiectul si il zgarii sau il deteriorezi putin. apoi te ”certi” cu cel care ti l-a imprumutat o saptamana. il platesti pentru ca omul refuza sa il ia inapoi deteriorat. si gata!
iti defectezi voluntar omologul “vechi”, si normal ca ai nevoie de unul nou, nu ?
*isi defecteaza
sau il vinde subit pt ca era “depasit”; ce sotie poate spune nu unei super-ocazii ivite “din senin”?
Excelentă istorioara acestei mici iscusințe de uz casnic!
Up-grade-ul ei final este varianta lui Gabi (gaben.ro, să trăiască în bune condiții!), pentru că în acest fel se evită cine-știe-ce manifestări de recunoștință ale doamnei (în funcție de temperament, circumstanțe și intoxicație alcoolică, desigur!) față de amicul ”generos”.
Cine nu crede, să-i urmărească pe youtube ditirambii împotriva Sindromului ”Domnilor generoși”, care afectează în proporții neliniștitoare mentalitatea feminină din tânăra noastră soțietate!
Banal. Zici ca e scula de la job si o lasi sa alerge dupa confirmare.
Una care iese putin din acest peisaj dar cam tot de fentat nevasta tine. Vine sotul (politist de frunce) acasa cu un tub pe care scrie ceva greu de descifrat. Ii spune nevestei si copilului din dotare : “asta e o pasta de luat amprente, trebuie sa o duc la serviciu, nu atingeti de ea”. Nevasta o pune bine. Trec zile, saptamani, luni. Intr-o seara la masa el intreaba daca mai este pasta de hrean. Nevasta :”ce pasta, nici nu am avut”. El :”cum nu? Era in tubul ala verde”. Nevasta cauta tubul si rad amandoi pana cand constata ca in tot timpul in care nimeni nu s-a atins de “pasta de luat amprente”, pasta de hrean a expirat. De atunci nevasta de politist si-a luat rolul in serios…
”Cum? Îmi lași mie MacBook Air-ul ăla? Băi, mulțumesc! Ah, știi ce? Cred că m-a auzit nevastă-mea… MAi bine i-l dau ei cadou să nu se supere…”
- A, il am de mult, de vreo 3-4 ani.
- E un model aparut anul asta.
- Serios? Pai probabil ca lucreaza la el de mult si mie mi-au dat vreun prototip, ceva.
Merge?
Da, buna faza, insa e esential sa ai pasiuni de astea comune. Cum ar fi sa vii acasa cu un telescop de 200 de kile pe care ti l-a imprumutat colegul, ca el si-a luat altul?
păi ce nevastă e aia care nu se prinde că au dispărut 100 de milioane din cont ?
pai nu iei bani din contul pe care-l stie nevasta, iei din celalalt.
Agnes, aia care poate fi fentata, adica niciuna.E un post SF, a uitat Simona sa precizeze.
Va zic eu una cu “contul de care nu stie nevasta”. In Germania, sot-sotie. El, in pauza de masa de la slujba (sau uneori si dupa) trecea pe la bordel sau, cum ii zic ei acolo, “puf”. Si platea cu cardul. Intr-o zi, el fiind plecat in delegatie, ea gaseste in cutia postala un plic de la banca pentru el. Ea in mod normal nu-i deschide corespondenta (nici el ei) dar de data asta se gandeste ca ar fi bine sa vada ce-i acolo sa nu fie vreo chestie urgenta care nu suporta amanare pana la revenirea lui. Si evident gaseste extrasul de cont in care apar si platile catre “puf”. A urmat un an de zile in care n-au impartit camera, reprosurile ei, etc. In sfarsit, a trecut, acum sunt impacati (anul trecut a venit pe lume si al doilea copil – povestea e de vreo 4 ani). Asa ca: mare atentie cu contul de care ea nu stie.
deci, băieţi, dacă aveţi vreun cont de care nu ştie nevasta, pregătiţi-vă pentru un copil nou-nouţ în fo 3 ani.
dacă vă pune hanu tătar să aveţi mai multe astfel de conturi, io nu ştiu, da’ s-ar putea să achitaţi restu vieţii numai baxuri de pempărşi.
Amatori … cum sa-ti faci cont de care ea nu stie si sa primesti acasa plicuri de la banca?
iubita mea, surpriza !!!
VOI FI TATA!!!
@ catalin
El e neamt, ea-i romanca (ma rog, e plecata de 24 de ani). Nemtii sunt mai fraieri.
hmm, dacă până şi un bebeluş poate face cumpărături fără ştirea familiei, curând poate vor deprinde tehnica şi bărbaţii.
http://www.evz.ro/detalii/stiri/un-bebelus-a-cumparat-aplicatii-pentru-telefon-in-valoare-de-200-de-dolari-959663.html
Mai Glaspapir, nu cumva tu porti fusta (fara sa fii scotian)?
eu cand trebuie sa spal vasele ma apuca dorul de mama. si-o sun…
Cel mai simplu: iti cumperi ce vrei si cu asta basta. Daca as avea o nevasta de care trebuie sa ma feresc asa, probabil as divorta.
Păi de unde păcatele mele să stiu eu tehnici de fentare a nevestelor? eu stiu tehnici de fentare a bărbaților, of course!
Par example: EL: Ți-ai cumpărat cizme (insert here blugi, tricou, jachetă, etc) noi? EU: Nuuuu, le am de vreo 3 ani, ce-i cu tine, nu le-ai observat până acum? Frumos, bine că stiu acum cam cât de atent esti la mine! (asta e o tehnică deosebit de parsivă, nu numai că nu recunosc că abia mi-am cumpărat obiectu, dar îl fac si pe om să se simtă prost.) Alte tehnici: EL: cât a costat cutare? EU: 50 (el pricepe evident lei, dar eu de fapt mă refer la euro).
@Ela, mai vrem! Furam si noi meserie…
@ela : la mine nu merge “n-ai obervat tzoala pina acum”? sotu’ ma scaneaza foarte atent si mai face si comentarii la adresa mea, in schimb o mai bag pe aia cu “am luat-o draga demult, doar ca am uitat de ea”, ceea ce in 90 la suta din cazuri e adevarat
Anna: la tine e simplu: mi-am facut un cadou din banii cashtigati pe blogul roz!
cel putin pt 2012, te-ai scos!
Să fim sinceri: tehnicile de fentare a nevestelor stârnesc tăvăliri isterice de râs respectivelor neveste.
Godfather-ul meu, de exemplu, un admirator feroce al sexului slab în toate formele lui de prezentare, s-a gândit – în anii de boom economic, când cârciuma lui duduia precum economia – că ar fi bine să aibă propriul cuibuşor de nebunii şi a cumpărat o garsonieră într-un bloc muncitoresc, dintr-un cartier la fel de muncitoresc. Fără ştirea Godmother-ei, of course. Dar a venit criza, duduiala s-a transformat în murmur şi apoi în tăcere… Creditorii făceau coadă la poartă, aşa că s-a hotărât să vândă ce mai rămăsese: garsoniera amoroasă! S-a deplasat tiptil la un notar şi…surpriză! Poţi cumpăra oricum o casă, dar de vândut se vinde doar cu acordul nevestei. A mers acasă îmbujorat ca un hepatic în fază terminală şi şi-a scos nevasta la plimbare în oraş, la un notar. Pe drum ea a aflat de moştenirea primită brusc de el de la o mătuşă bogată din State şi, cum ştia că mătuşile bogate nu lasă în urmă garsoniere în Rahova, a făcut un început de criză de nervi. Ba mai mult: a cerut să viziteze acel Mausoleu al dragostei, acel Taj Mahal ferentarian. Ocazie cu care a descoperit unde dispăruseră perdelele cu bulinuţe, prosoapele chinezeşti, cearşafurile creponate şi paharele ceheşti de cristal. Ce a urmat e o poveste thriller cu accente horror care nu se face să fie povestită pe un blog vesel cum este Blogul Roz.
@cruela, acum e vorba de excursie nu de bani, deci nu o pot da la-ntors dar multumesc de idee. de acum inainte, cand am ceva de ascuns, voi spune ca am castigat aici. Simona, ma “acoperi”?
@sfiosu’ intre timp s-au calmat spiritele? Sau s-a lasat cu urmari …pana-n zilele noastre?
Nevasta (nefasta, vorba lu` neamţu`) vine acasă cu un tub de vopsea de păr:
- Vai, iubitule, mi l-a făcut cadou o colegă, că ei nu i-a plăcut culoarea.
Aceasta este o tehnică de fentare. A nevestelor.
PS: Radule, Radule, pe chestia asta să faci un duel nou!
Ma simt dator sa povestesc de sfinta sarbatoare a Craciunului, o perioada a armoniei, sfinta, petrecuta in familie. Mi-e rusine sa spun da am ajuns sa urasc, tare sa urasc, ca niciodata in viata mea. Ii urasc pa englezi, lovi-i-ar, boala neagra de dintosi, cum isi scot ei dintii de la consoana th.
Nora mea e o fata curata din Tzichindeal, o fata buna, nu stiu, cum draqu, Doamne iarta-ma, a ajuns sa fie fermecata de un englez, James Oliver, si, harnica cum e, ca-i din Ardeal, ne rasfata de citeva zile cu tot felu de rahaturi englezesti. Singuru avantaj e ca nu m-am ingrasat de loc!
@ neamtu’
Te-ai ars. Tu-l vorbesti de rau pe Jamie Oliver pe blogul Simonei? Hm! Sau esti curajos sau esti inconstient. Asa ceva…
De ochiul vigilent al nevestei si/sau soacrei nu scapa nimic. Dar, aaabsolut nimic. Cred ca Godfather-ul sfiosului trage si acum ponoasele. In plus, cred ca Godmother a preluat in totalitate administrarea finantelor casei asa ca saracul Godfather nici bani de o bere fara stirea Godmother nu mai are.
@sfiosu: zi-ne thrillerul cu accente horror, că ne curg balele de curiozitate
@neamtu tiganu: jos labele de pe jamie oliver, da?
am auzit de multe familii naruite pe linie Jamie Oliver, parerea mea e ca asta e primu pas pe calea pierzaniei, mai apoi vine drogomanismu, homosexualii si cindva vegetarii si antialcolicii.
Simona, stiu ca esti fata simpla de la noi din Drumu Gazarului, ce ar zice bunica ta daca ar auzi ca te-ai dat cu Jamie Oliver? Spune sincer, nu ti-e un pic jena?
Bunicile sunt mai usor de pacalit decat sotiile.
Si Jamie Oliver e ultimul pas pe calea pierzaniei, nu primul. Cand ai ajuns la Oliver esti pierdut.
neamţule
calea pierzaniei, cât de păcătoasă ar fi ea, presupune întotdeauna şi oarecare plăcere. ceea ce nu poţi găsi în veci la mâncarea englezească.
Norocul papuselului este ca-i prezentabil, iti vine sa-l mananci.Cand mai rupe si vreo doua buruieni din ghiveci si le arunca in mancare cu aerul ala de ingeras repetent, s-a terminat, are fomeile planetei la picioare.
@agnes: jamie nu găteşte englezeşte
@sandman: “îngeraş repetent”
daaaa, ce frumos rupe Jamie frunzele de salata cu mana si le indeasa intr-un castron,
cum pune el un motz de rozmarin, rupt direct din ghiveci, fripturii de vita deja gata in 10 minute de stat in cuptor, cum picteaza el farfuria cu sos de soia in sinapse, cum plescaie vorbind si cum vorbeste el plescaind, toate acestea intr-un ritual aproape mistic.
@agnes Ei hai, sa nu exageram. Am mancat si mancare englezeasca buna. Totul este sa incerci sa eviti porridge-ul, garnitura de legume fierte si in special “Mutton-ul” si orice contine mai mult de o picatura de sos worchestire. De exemplu “Fish and chips”, sheppard’s pie (cu rinichi si alte maruntaie) sau cateva dintre placintele, sau deserturile lor (Fruit cake de exemplu) sunt chiar gustoase. Nu sa cazi in extazul din spatele sopronului, dar sufient de gustoase incat sa mai vrei si alta data. Iar daca ne referim la mancarea britanica in general, as mai adauga ceva pur si simplu delicios – Scottish eggs! Mmmm… oua fierte, invelite in carne de carnati, date prin pesmet si prajite in fripteuza.
adevarul este ca salata are alt gust si aspect atunci cand este rupta cu mana si nu taiata cu cutitul. Fara gluma, am experimentat de zeci de ori, pentru ca l-a inceput am crezut ca m-am dilit
Doamne, Adi_MN, plăcinte cu rinichi şi alte organe nu mănânc nici beată, deserturi de-ale lor, nici atât. Nu ştiu, or fi vreo 1-2 feluri ingurgitabile dar asta nu schimbă percepţia generală. Execrabil. De gustibus, ştii tu.
@Adi_MN tu zici bine ce zici acolo dar in perioada asta chestia aia cu carne de carnati tavalita pe oua fierte mie nu-mi “miroase” a bine.
Partea cu salata rupta cu mana suna muuult mai bine.
@Agnes – drob de miel mananci? Ca si ala are rinichi si alte organe. Denumirea de pie (placinta) e foarte pompoasa. De fapt intr-o tava se pune un strat de carne de vita (uneori amestecata cu cu rinichi) si “continente” (cum zice tatal unui prieten), un strat de morcovi si totul se acopera cu piure de cartofi. As zice ca e de fapt o varianta simplificata de musaca
Da, asa este… de gustibus. Asa ziceam si eu, ca exista si mancaruri englezesti care produc oaresce placere papilelor gustative si ca nu rtebuie sa exageram 
iar daca le stropesti cu bere suficienta, atunci nu prea mai conteaza ce este in ele si ce gust au 
@Anna – hai fataaa… macar unu acolo de gust?
Daca nu acu’, macar mai incolo, spre primavara? Ce zici? 
Ah, si mai au scotienii o reteta de miel umplut cu usturoi si bacon, in sos de vin care suna demential. Habar n-aveam ca eu cam asa pregateam mielul. Numai ca eu o fac impanata cu usturoi si bacon, nu o fac gen rulada ca ei, si nici nu pun unt in sos.
@Adi_MN acu’ sincer, tu ai ceva cu mine?
Cu ce ti-am gresit, cu ceee? Mai intai imi zici de carne de carnati, ceea ce n-as putea digera la ora asta mai ales ca de ieri imi sta “puisoru’”-n gat. Acum imi vorbesti de miel umplut cu sos de vin, cu bacon cu…. deja nu mai pot nici sa vorbesc. Sunt la serviciu, rontai niste bete cu sare pe post de grisine si in fata mea un spectacol intreg… Na, ca deja ma gandesc ce sa gatesc cand ajung acasa. La naiba cu iaurturile si cu taratele! 
Adi MN
io nu mănânc rinichi , nici măcar deghizaţi în drob de miel. never.
iar mâncarea englezească, cea comună, are… aşa, un don’t know what neapetisant, negustos, indigest . nu suferă comparaţie cu je ne sais quoi-ul francais.
aş mai băga şi nişte italiană şi spaniolă ca să întăresc comparaţia dar nu mă pricep. şi nici nu am chef de gugl că mă uit la film.
Mai lasati-o naibii cu mancarea ca femeile il sorb din priviri pe Oliver din alte motive. Le place cum rupe el rostopasca din ghiveci cu degetele alea ale lui, manca-l-ar mama…
@agneswood:incearca niste “fish and chips” inveliti in ziar!Mancare 100% original englezeasca!!!
@Anna – nu am nimic cu tine, ce doamne iarta-ma sa am?
Eh, iaurturile si taratele sunt bune pe post de brekkie cum zic englezii, da’ nu poti trai fata doar cu asa ceva 
ca ajungi de rtebuie sa porti pietre in buzunar ca sa nu te ia vantuld e pe srada. Mai ai nevoie si de ceva mai consistent, gen miel umplut, rulada de muschi de porc cu umplutura de ciuperci, oua si ardei gras si invelita in bacon, oua in umplutura de carnati, muschiulet de porc umplut cu carne de carnati dat la fum cateva zile apoi bagat la cuptor si facut cu sos de vin, un pic de cimbru, un pic de rozmarin (de la ingerasul repetent din ghiveci) 
Gata, promit ca nu te mai chinui cu asemenea privelisti 
@ Adi_MN, cred ca deja e tarziu… mai am putin si ma scurg de pofta. Nu ma stiam asa pofticioasa si nici motive de “pofte” n-am. Inseamna ca ai tu talent sa prezinti lucrurile de parca le si simt mirosul. Deci, ce mancam?
@Anna – sa nu imi spui ca esti masochista
Pai eu as zice sa mancam ceva “usor”. Adica, sa incepem cu un “platouas” cu mozzarella pane, cateva aripioare de pui in sos iute cu sos Blue cheese, un pic de salata de vinete si rosiioare din alea mici, apoi o rulada din piept de pui, umpluta cu cascaval, sparanghel si un pic de prosciutto, cu sos de smantana si parmezan razuit pe deasupra, cu garnitura de fasole verde fiarta la aburi si apoi calita cu usturoi, iar la desert un profiterol si un paharel de Porto ca sa ajute la digestie. E bine? 
Acu’ nu ca ma laud, dar multi imi spun ca mi-am gresit cariera si ca in loc sa ma fi apucat de informatica, mai bine ma faceam bucatar.
As zice eu ceva si de ingerasul repetent, dar mi-e teama ca ma trimite Simona in “no man’s land” 
@ adi__MN nu sunt maso dar acum am curaj ca am ajuns acasa
@Anna – Aha, acum inteleg
Auzi, sper ca nu e prea tarziu pentru meniul recomandat? 
Ca nu vreau sa imi aud vorbe la proces ca te-am fortat sa mananci la ore nepotrivite 
Acu’ mi s-a facut si mie foame, asa ca o iau si eu spre casa. Pofta mare si somn usor
Si vezi sa nu abuzezi cu mancarea ca nici abuzurile nu sunt bune 
@Adi_MN mutumesc, la fel! Vedem maine cum ne simtim dupa un asa meniu. Noapte buna!
@Adi_MN, si eu ziceam ca lista mea de bucate revelionare e prea generoasa, ia te uite dom’le ce menu gasii la o postare despre fentarea nevestelor… asta da fentare, mi-ar placea sa me fenteze si pe mine sotu’ intr-o seara de la tigaie! chapeau
luatzi bre si un banc tematic:
Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, – zice leul, – vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat – vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!
si ingerashul presteaza pe tvr2!
@cruela spuma de ciocolata cu cirese??? Dupa tot ce a recomandat adi_mn merge o portie
Hai ma neamtule, e imposibil sa nu-ti placa vreo mincare englezeasca! Uite, ce zici de whisky?
Bon. Acum, după ce ne-am arătat talentele cu privire la mâncarea englezească, să ne întoarcem la topicul nostru. Care se referă la tehnica de fentare. A nevestelor.
Fiindcă acesta este titlul corect, mai sus lipseşte punctul.
@Anna – spuma de ciocolata cu cirese? Dupa o asemenea masa “usoara”? Vezi ca te intinzi prea mult si nici 20 de zile pe iaurturi degresate si tarate nu te scapa
@sultana – mai am si alte idei pentru menu. Medalioane din muschi de porc (sau file mignon) invelite in bacon (pe lateral) si facute la gratar. File de salau facut pe gratar in folie de aluminiu (cu unt, patrunjel, sare si piper) cu sos de usturoi si lamaie pe pat de orez spaniol cu migdale prajite. Pui dezosat si umplut cu ciuperci portabella si shiitake, etc:) Mai vrei?
Daca tot o daduram pe bancuri tematice.
Sotia isi ia sotul la cumparaturi insa, spre seara, sotul dispare. Sotia plina de nervi pune mana pe telefon si il suna
– Unde ai disparut nesimtitule? Ma lasi aici cu toate plasele si tu dispari!
Sotul foarte calm ii raspunde:
-Iubito! Iti amintesti magazinul de bijuterii unde ai vazut colierul ala din diamante de care te-ai indragostit instantaneu, iar eu, pentru ca nu aveam bani, ti-am promis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar?
Sotia raspunde in culmea fericirii:
- O da, iubitule, cum sa nu!
Sotul:
-Ei bine, sunt in barul de langa.
@Adi_MN: dai copypaste din cartea “Cum sa te ingrasi fara mustrari de constiinta”
nu merci, nu mai vreau, imi cedeaza bila… nervos 
69. Nu, nu ma refer la tehnica de fentare, e doar numarul comentariului.
aici văd că s-a deviat spre tehnici de seducere a nevestei. nicidecum de fentare. sau, în funcţie de gusturi, de îndepărtare a ei.
Pai ce alta tehnica de fentare mai buna, decat sa ii iei locul in bucatarie?!?! Apoi, cand te vede cu o noua jucarioara/gadget/etc nu mai are curajul sa zica nimic. Isi murmura linistita in barba “Lasa-l saracul, sa aiba si el o bucurie!”
domnilor, wtf?!
astfel de chestiuni se povestesc doar la gentlemans’ club.
ca si gagicile au manevrele lor, dupa cum am citit eu in ultima noapte de dragoste, cand panarama cica ii lasase bilet ca e la o prietena, dar il luase o pala de vant, ghinion.
Când dl. Soț apare radiind de fericire în ușa apartamentului comun, e semn c-a dat ocol magazinelor de pescuit din oraș și sigur, dar sigur are câteva cumpărături neprogramate la activ.
mai și-ncepe cu ”iubito să vezi ce noroc chior am avut astăzi” e clar că procesul de aburit nevasta e-n plină desfășurare.
!
Iar, dacă zâmbint dulce,
Vă dați seama, că-i știu toate textele și pot să le zic odată cu el, dar îmi place să-l las să se desfășoare. E un adevărat maestru al tacticii partizanilor și a tehnicii ambuscadelor. Fiecare nouă achiziție, a fost obținută prin luptă stânsă cu alți doritori, dar EL a fost mai insistent și mai hotărât etc, etc.
După ce mă satur de ascultat povești nemuritoare, întreb scurt-CÂT?
A, mai nimic și-mi trântește o sumă de amețsc, care chipurile e muuult mai mică decât cea pe care arfi putut s-o dea în alte condiții . DECI? Totul se poate
Off topic dar in acord cu unele comentarii, iata si crima mea de ”lèse majesté”…
Intr-o tara in care Simona Sensual este vedeta este normal ca si Jamie Oliver este fie “bucatar”… A sarit de la stadiul de ucenic la cel de “bucatar” de televiziune si lipsa lui de pregatire si experienta isi spune cuvantul.
Mereu mai adauga ceva in mancare si ai impresia ca retetele lui nu se termina vreodata.
Pe de alta parte, nu ar trebui sa ne mire ca este atat de popular la noi tinand cont ca Petrisor era dat ca exemplu pana acum cativa ani iar mai nou Horia Virlan da lectii pe la televizor!
Lapidati-ma acum…
P.S. Nu, nu sunt bucatar de meserie ci doar cunoscator si pasionat de acest domeniu.
Asta-i tehnica fraierilor.Ce barbat e ala care e soricel in fata nevestei?!