Caft + avioane = fericire
2012 January 27 at 11:22 am
Sau o nouă rundă din bătaia (pe viață, pe moarte și pe glume) dintre sexe care are loc în fiecare săptămână, în Cațavencii. Combatanți, ca de obicei, eu și Mihai Radu. Tema: filmele cu caft versus filmele de dragoste cu Ashton Kutcher. Citiți aici și minunați-vă (din nou!) de câtă dreptate am. 
Related posts:
59 Responses
Post a comment
fată, pe noi ne găsesşti dincolo
Uau, cata dreptate ai, Simona !
Din nou ! 
nu că-s fată dar chiar are dreptate
să mor io, păianjenii ţes plase în juru-i şi el e tot acolo.
aveţi noroc că nu a zis şi de ăia care butonează infantil (cum altfel ?) la jocuri pe pc
@agnes: vine și rândul jocurilor
simona, eu zic să le dai la gioale acum cât sunt căzuţi la pământ, să-i nimicim.
nu vezi că unul nu zice o iotă, copleşiţi de câtă dreptate ai ?
încă puțin și o să mă copleșească atâta dreptate. simt că nu mai pot s-o duc…
Da, abia astept infruntarea dintre Solitaire/Zuma si World of warcraft/Counterstrike
Cata dreptate are Mihai!!! La ce va uitati voi nici nu-s filme, fata. Sunt niste chestii facute de barbati ca sa va tina ocupate si sa ne mai lasati in pace. N-ai stiut, asa-i? E o conspiratie masculina, nu pot sa-ti dau detalii.
@Adi: să vă lăsăm în pace să vă uitați și voi la același film, nu?
Nu, daca nu ziceti niciun cuvant o jumatate de ora, e o binecuvantare.
@Adi: bună idee. deci toate cuplurile ar trebui să meargă mai des la filme romantice.
Ai omis ceva. Noi, chiar si uitati in fotoliul ala, avem un simt al proprietatii, ceva de speriat! Cum mirosim prezenta unui rival prin preajma luam masuri dure!
Ne ridicam sa scoatem inca o bere din frigider, caci pentru ca deoarece nu merge filmul cu avioane pe inima goala
Una si mai buna: fetele stau pe canapea si se uita la televizor la filme romantice, iar baietii fac ce-au chef.
@Simona – De facusi, deschisasi cutia Pandorei? Uite si tu, nu mai e unul pe aici. Pleacare toti Plaza sa vada cea mai noua comedie romantica
Eu cu cine mai trollez? 
Referitor la articol, asta ca sa fiu si eu o data in viata (chiar daca nu in emisiune la Iuliana Tudor) on-topic. As zice ca Mihai putea sa castige detasat la subiectul asta. Din pacate nu a tintit destul de sus, si rezultatul se vede. Simona castiga la mustata.
Am un amic tare inteligent. A mai cumparat un televizor si l-a montat in bucatarie.
Acuma… scuzaţi-mi ignoranţa, dar cine e Ariston Kitchen ăsta???
@ Adi_MN
Daca stiam ce gena de tradator e in tine, te prelucram mai din vreme.
Cum a castigat Simona la mustata? La care mustata? La a cui mustata? Nu, Simona a fost surclasata, CA DE OBICEI, de Mihai. Ar fi trebuit sa renunte de mult, umilita, dar femeile astea…
Este ziua Simonei cumva?Sa stim si noi, poate da ceva de baut.Altfel, cum sa inteleg ca unii o dau castigatoare?
Această vehemenţă din partea unei voci care abia se aude din mulţimea de devoratoare de telenovele este zarzavatul care a lipsit ciorbei din Piaţa Universităţii.
Am intrat la şcoală în clasa I, în anul în care „Tânar şi neliniştit” a devastat pentru prima dată şi întâia oară sufletele sensibile ale întregii populaţii de sex feminin din România (aici se include şi mama). Acum, în anul de graţie al sfârşitului lumii, când mai am doar doi ani de facultate, femeile trăiesc cu aceeaşi intensitate intrigile pline de suspans în care un număr mic de domni, dintr-un mic orăşel american, se combină/cuplează alternativ cu un grup mic de doamne, în episodul patru mii o sută şi ceva.
Dacă rectoratul va avea inteligenţa de a programa înmânarea diplomelor de final de studii ce va avea loc peste doi ani la o altă oră decât 16.00, probabil că mă voi putea bucura şi eu de prezenţa mamei, a surorii şi a mătuşilor la această festivitate. Cândva, când mâna mamei îşi va mai pierde din iuţeală şi tărie, voi avea curajul să îi mărturisesc că prima ţigară, prima bere cu băieţii şi toate lucrurile rele ce încep cu cuvintele „prima”/”primul” s-au petrecut undeva între orele 16.00 şi 17.00
Cam asta pune această dispută în balanţă : aviditatea cu care un bărbat urmăreşte din an în Paşte un film cu Bruce Willis , cu tenacitatea şi devotamentul cu care urmăresc femeile comedii romantice la pachet cu sute de mii de minute de soap-opera.
Şi chiar dacă toate femeile din lume ar da „like” la tabloul zugrăvit de dvs., tot trebuie să mă înclin şi să îmi scot basca la fabuloasa imagine plastică a oştirii de râme de metal.
Deci, voi vota pentru Mihai.
@Adi -e tehnica imprumutata de la Crocodile hunter
Iti amintesti ca tipul nu “ataca” niciodata frontal un sarpe sau un crocodil, iar cand a murit, a murit pentru ca l-a lovit in piept (deci frontal) o pisica de mare 
Asa ca, nu mersi, dar prefer sa traiesc 
@Adi – psssst… psssst… psssssst Vino mai aproape… Asa, sa nu ne auda Simona. Cand am spus ca ea a castigat la mustata ma refeream Tata Uraniu, dar n-am vrut sa folosesc cuvantul barba ca se prindea, acu’ intelegi tizule?
@ Adi_MN
Trebuie curaj, trebuie atac frontal. Altfel nu vom castiga razboiul. N-ai nicio scuza, te degradez. De azi esti caporal.
Acum sincer… voi realizati ce mina de aur a avut Mihai la dispozitie? Telenovele, Kanal D, Acasa TV, Jose Armando, filme de dragoste, si el a ales sa se limiteze doar la comedii romantice! Si, exceptand finalul, a tratat slabut subiectul.
@Adi – cu parere de rau, dar atacand frontal nu avem absolut nici o sansa. Frecventa de tragere a gurilor lor de foc este covarsitoare. In plus, numarul combatantelor este net superior celui ai combatantilor si inamicul da dovada de o capacitate de aliere neobisnuit de rapida si eficienta. Sansa noastra este retraggerea in munti si lupta de gherila, asa cum ne-au invatat stramosii nostri Stefan cel Mare, Vlad Tepes si ceilalti in luptele lor cu turcii.
Uite cum iti dai arama pe fata. Tradatorule! Cauti scuze si ajungi la concluzia ca Mihai a tratat slabut subiectul. Puteai folosi toate argumentele, cum doreai, doar ca in loc de “slabut” trebuia sa spui “magistral”. Corecteaza acum.
Turcii nu-s ca femeile, nu-s argumente ce zici tu. Daca erau atacati de cohorte de femei Stefan si Vlad gaseau solutia repede: plasau in calea navalitorilor un mall cu haine, pantofi, posete, etc., etc., plus un multiplex cu Ashton Kutcher & Co. Altfel se scria istoria…
La cate sunt nici 10 mall-uri cu 10 multiplex-uri nu ne-ar apara de furia lor dezlantuita. Tact, tinere, tact… Iti amintesti ca ti-am spus ca formula mi-a dat cu fro’ 2 mii de zile in plus fata de tine
Asa ca asculta la un veteran harsit in luptele astea… Atacul frontal e sinucidere curata 
@Adi – Uite la ce te duce o abordare frontala:
Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat:
“Ce mai e pe televizor?”
I-am raspuns:
“Praf”…
…si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus:
“Vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.”
I-am daruit un cintar
…si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie…
…si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
“Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.”
M-a intrebat:
“Nu va pasa de vaca nebuna?”
“Nu.”, am raspuns. “Poate comanda si singura”…
…si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
“Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!”
I-am raspuns:
“Vederea ti-a ramas perfecta”…
…si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema …
…si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ….
…si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
“Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotarita.
Asa ca i-am sugerat: “Ce parere ai de bucatarie?”…
…si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Urmaream in pat, linga nevasta-mea, “Vrei sa fii miliardar?”
M-am intors catre ea si am intrebat-o: “Vrei sa facem dragoste?”
“Nu”, mi-a raspuns ea.
“Asta e raspunsul tau final?”, am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus:
“Atunci as vrea sa sun o prietena”…
…si atunci a inceput cearta!
Te-ai convins?
@Adi_MN: foarte bune
Trebuie tenacitate. MIHAI ARE DREPTATE! Si trebuie lasate sa se certe singure. Le lasi sa vorbeasca muuuult si la un moment dat, in focul argumentatiei lor, cu un zambet superior si calm, sa le spui “nu poate fi cum spui tu” sau “n-ai dreptate”. Nimic nu le innebuneste mai tare. Dar trebuie nervi de fier pentru asta.
@Adi – nervi de fier zici? Aia ajuta doar daca le transmiti raspunsurile dintr-un buncar anti-atomic, a carui adresa sa o stii doar tu. Altfel esti mancat de viu, cu fulgi cu tot.
@ Adi_MN
Se poate folosi telefon cu numar ascuns.
deci recunosti ca iti trebuie buncar anti-atomic
cat despre numarul ascuns nu rezolva nimic. Nu uita, “dusmanul” are agenti secreti/spioni in toate companiile si ii va fi foarte usor sa afle de pe ce numar ai sunat. Si chiar daca nu ar avea spioni, ce CEO in toate mintile lui ar refuza sa puna la dispozitia unei armate de milioane de amazoane un amarat numar de telefon?
Ne-am dus prea departe. Aici e mai simplu: “Hai, Mihai!” “Hai, Mihai, lupta cu noi/ Fetele-s pe locul doi!” ” Hai, Mihai, te lupta bine/ Galeria e cu tine”. “Huoooo, Simona!!!” “Basescu minte/ Mihai presedinte!” etc .
@Simona – care sunt foarte bune?
E riscant tizule. E riscant rau. Mai bine le adormi vigilenta, le faci sa creada ca au castigat, apoi “lovesti” decisiv si preiei conducerea ostilitatilor. Abia atunci iti permiti sa le spui “N-ai dreptate” fara riscul de a fi luat la tinta cu toate obiectele din jur, care pot deveni zburatoare
@Adi_MN: alea cu “și așa începe cearta”.
@ Adi_MN
Prea multa strategie, prea multa. Daca si Mihai ar fi atat de prudent, cine ar mai lupta pentru cauza? Imi pare rau, eu sunt de partea lui Mihai: “Hai la luptaaaaa cea maaare”.
@Simona: A propos de momentul ala cu … “și așa începe cearta”.
.
Un tip se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa, o tipa foarte sexi. Asa ca ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la cina. Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei. Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat… rezultat al muscaturilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie. Ajuns acasa, imediat ce deschide usa,cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare:se tranteste pe covor, simuland o lupta cu cainele, apoi se ridica, acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite,draga, ce mi-a facut nebunul asta de caine!
- Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani, spuse tipa descheindu-si bluza.
Ghici ghicitoarea mea … incepe cearta?:mrgreen:
@Adi – de acord. Si eu sunt pentru cauza
Dar un pas important in atingerea telului final (castigarea “razboiului”) este sa recunoastem unde gresim si sa ne corectam greselile. Doar asa vom deveni mai puternici 
Matrix: treci la trolaj, la pontaj!
Se solicita o solutie pentru combaterea moliilor … poate cineva sa ofere? Astept (si rog!) sugestii mai ales din partea celor care au trait experienta! Multumesc!
@Cru: bimor spesific!!!
@ matrixbrain: there is no solution, believe me.
matrix:
pt molii, baga google!
pentru ” bimorspesific”
http://www.simonatache.ro/2012/01/25/loc-trolat/
simona, azi , ca-i week end, trollam shi noi mai la vedere?
sau tot la coltz pe coji de nuca?
mai intai bagam ceva tangential ontopic:
Nevasta lui Ion este surprinsa cu un alt barbat.
Panicata, ea ii spune amantului:
-Ascunde-te in spatele televizorului, repede!
Ion deschide televizorul se aseaza in fotoliusi isi savureaza obisnuita bere.
Nevasta nu stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma ii striga din bucatarie:
-Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat. Am scapat jos o farfurie de portelan si mi-a sarit inapoi in mana intacta!
-Asta-i nimic, striga Ion din camera. Adineauri, un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe langa mine!
La supermarket.
O doamnă ajunge la casă, iar când să scoată portofelul,o telecomandă îi scapă din poșetă.
Casiera:
-Iertati-mă, doamnă, dar întotdeauna purtati telecomanda cu dvs.?
-Aaa, nuuu, numai cînd sotul meu refuză să mă-nsotească la cumpărături.
Nu vă criticaţi niciodată soţia pentru lipsa de inteligenţă.
Poate că tocmai acesta a împiedicat-o să-şi găsească un soţ mai bun ..
Cand o femeie tace, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume.
matrix: K-Otrine (pe bune).
Nu-i toxic pentru pisici, catei, copii si nici macar pentru soacra.
Da, ai dreptate, dar mai adaugă la titlu: CAFT+AVIOANE+PVTV=FERICIRE și abia atuncia e complet și corect. Când nu se duce la pește, dl. Soț se uită cum pescuiesc alțiiiiii…..ce dacă pescarii sunt taman din Ungaria, peștele e același pe Dunăre-n sus ca și-n jos.
@Catalin: mersi. Caut acum o forma de prezentare casnica. Din ce-am (gasit si) citit pana acum e folosit impotriva tantarilor pe scara nationala in Ungaria. Biztos
?
@Cruela & comp/troll:
Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: “Bună seara, prieteni”?
Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental: “Bună seara, Bucureşti!”, “Bună seara, Timişoara !”, “Bună seara, Sibiu !”… până ce … ghinion! Iris a avut concert în … exact, Băicoi!
Nu dom’le, is fiole mici. Dai prin dulapuri si pe haine si scapi de molii.
nu ştiu cum sunt fiolele dar alea cu aspect de bomboane au un gust groaznic
@Agnes: Eu am intrebat serios si tu arunci cu prafuri trollienite. A propos, cum ti-a iesit coq-au-vin-ul ala?:~>
@Catalin: Stime, moncher! M-ai scos … stirea va face senzatie undeva, cuiva, in Vienna. Multumesc!
matrix
şi eu am vorbit cât se poate de serios. crede-mă pe cuvânt şi nu mai încerca şi tu : alea ca bomboanele au gust oribil. garantat vanghelie ! ăăăăăăă …. agnes.
orătania au vin mi-a ieşit senzaţional, mai ales că fusese un flăcău tânăr şi fraged, nu pungaş bătrân şi aţos. plus juma de sticlă de bordeaux… just figure.
@Agwodrow:
Mancatul asta nu e asa usor cum cred unii. Ca sa-ti iasa au vin-ul chiar flacau (merge si flacarau) iti trebuia. Inteleg ca s-a topit in gura. Inchipuieste-ti mie-mi ploua-n gura dupa o ciorba buna de gaina. Deja am un filing c-o iei si p-asta-n serios, chiar drept ofensa, poate … Sa te tii caft si avioane fericite plutind ontopic. Bine ca pe trolle le-a interzis Simona de trei zile. Mare minune sa-i tina apartheidul asta. O mai dura?
Cealalta juma’ de bordeaux …? Just figured, ofc.