Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Sex în vremuri comuniste

Screen Shot 2016-08-20 at 18.42.25

S-a vorbit ieri despre romantism și a venit lumea cu povești. La cea a cititoarei Gabik am râs cu lacrimi. O repostez separat, ca să fiu sigură că nu v-a scăpat.

Gabik:

Pe vremuri, inainte de 1989, aveam o multime de ocazii sa fim romantici, nu doar pentru ca eram cu muuult mai tineri decat acum, ci si pentru ca, de la 18 la 22, ni se oprea curentul si stateam pe intuneric. Intr-o astfel de seara, goala si intunecata, am stat noi cat am stat pe balcon, privind strada in lumina farurilor de la masini, pana ne-am plictisit. Asa ca, din vorba in vorba, ne-am luat la hartza, gen tachinare, ma-ntelegeti, nu? si, dupa ce eu lansez o provocare-incitare catre dumnealui, o iau la fuga prin sufragerie, ca sa fie mai plapitant: eu sa ma impiedic si el sa ma prinda…

Doar ca, pe intuneric, ma proptesc cu degetul mic de la picior fix in piciorul mesei, eu fiind in alergare… va imaginati putin senzatia? Am stiut ca in loc de dormitor, trebuie sa ajung mai repede la toaleta pentru ca… pentru ca. Pana sa ma duc acolo, fireste ca m-am aplecat spre piciorul cu pricina sa mi-l masez, icnind din rarunchi. Dumnealui, ghidandu-se dupa zgomot, se apleaca sa ma caute la nivelul solului, moment in care eu, impinsa de nevoie, dau sa ma ridic… Si simt ca dau cu ceafa in ceva tare, care incepe sa urle; era sotul care primise din partea mea un cap in nas. Rolurile se inverseaza, uit de durerea mea si, cu scuzele de rigoare, m-apuc sa-l oblojesc pe el, deoarece incepuse sa sangereze.

In sfarsit, dupa un timp, se potoleste si sangerarea si durerea, si, ca sa nu stricam ce incepusem, profit de pozitia lui si ma urc la el in carca, sa ma duca asa in dormitor. Ma si vedeam aruncata in pat la modul salbatic si sexy!!! Asa ca el porneste hotarat cu mine pe umeri si intra in forta in dormitor. Singur. Pentru ca eu nu am putut trece cu capul prin tocul usii, acesta opunandu-se si aruncandu-ma din carca pe jos. De atata romantism, a doua zi eu aveam un cucui in frunte si un ochi usor umflat si verzuliu, iar sotul avea nasul cat un gogosar. Ce vremuri!

Foto Teirin, Dreamstime.com

42 comentarii

  1. He..he.. pe vremea aia nu se gasea lenjerie intima CB(Catalin Botezatu)! 😀

  2. Doamne , cu lacrimi am ras !

  3. Eu nu am amintiri romantice de pe vremurile cand se lua curentul (eram prea mica), dar am niste amintiri de-a dreptul de groaza, la propriu. Eu sunt mezina dintr-o familie de 4 copii, si restul fratilor erau cu mult mai mari decat mine. Iar sportul lor preferat, cand se lua curentul, era sa ma terorizeze pe mine inventand tot felul de povesti de groaza.

    De la extraterestrii din podul casei pana la fantome, varcolaci, vampiri si la tot felul de nebunii din astea. Cum au mers ei intr-o seara in cimitir si au auzit o fantoma zicand nu stiu ce, si fantoma aia s-a luat dupa ei, si a intrat la noi in curte si de atunci locuieste sub geamul de la camera mea si care si mai cate. Mentionez ca povestile erau relatate cu efecte sonore si cu efecte de imagine (lanterne pe sub paturi si alte nebunii).

    O alta faza favorita de-a lor era sa ma convinga sa fac o anumita chestie (cum ar fi, de ex., sa fluier, sa pocnesc din degete etc.) dupa care incepeau sa povesteasca cum, daca faci gestul respectiv (pe care eu tocmai il facusem) in casa, pe intuneric, vine dupa tine: Dracul, Muma padurii, ielele, mortii din cimitir etc. Eu pe vremea aia aveam asa, 6-7 ani, ei aveau de la 14 ani in sus, deci va dati seama ca nu le era deloc greu sa ma inspaimante.

    Culmea e ca nici eu nu-i povesteam maica-mii cam ce se intampla in serile alea cand noi fratii statea asa cuminti, la povesti, in camera noastra. Saraca maica-mea, probabil era incantata ce copii cuminti are, si cat de mult se ocupa de surioara lor mai mica 😀

    Consecintele acestui antrenament din copilarie sunt urmatoarele: 1.Inca n-am vazut un film de groaza care sa ma sperie cu adevarat, si am vazut destule, sunt oarecum fan al genului (deh, copil traumatizat in copilarie) si 2. am pastrat traditia in familie si i-am zis si eu lui fiu-meu, de-a lungul timpului, o gramada de povesti din astea.

  4. in vremea aia venise un dr nou in cartier, ginecolog cu nume de capitala europeana: Paris.
    cum la mine pe strada cam toata lumea era bine inregimentata pe generatii ,era generatia celor de 60 de ani,celor de 30-35 de ani,celor de 15 ani etc.
    bun,aia din mijloc a fost cea mai afectata.
    toate june,frumoase si foarte casatorite, cu strumfii aferenti in dotare.
    nici nu vine bine dr si toate merg la el,ca de,de el apartineau.
    prima are fibrom,a doua la fel, a treia asisjderea.care cum se ducea cu vagi suspiciuni de sarcina, domnul doctor incepea: ei,as, e fibrom femeie! du-te acasa si fa-ti barbatul fericit!
    si fericiti au fost cu totii,pentru ca , in decurs de 3 ani s-au nascut 8 fete si doi baieti.

    acum eu nu stiu daca dr cu pricina era pro vita sau nu, dar stiu ca lui ii datorez existenta tuturor prietenelor mele din copilarie!

  5. Mno, eram prea copchil pe vremurile alea ca sa am amintiri cu ghidusii sexoase cand facea Tovarasu’ Plumbuitu’ economie la curent. In schimb, aveam lampa cu gaz (pentru blocatarul comunist, lampa cu gaz era un must have), si distractia era sa facem tot soiul de jocuri de umbre pe pereti cand incepeau sa ne doara ochii de la citit Winnetou si Jules Verne la lampa. Ca sa vedem partea plina a paharului, economia de curent a dus la dezvoltarea imaginatiei 😀

  6. Pe vremea impuscatului nu era cazul de povesti romantice in cazul meu, dar am una recenta. Dupa ce am terminat cu teza mi s-a promis un weekend in afara orasului, in teorie romantic si cu un usor iz de ski. Mno bun. Atata tot ca mama natura nu a fost tocmai de acord si nici programul de la birou al domnului. De la plecare de vineri sa putem merge la ski sambata s-a ajuns la plecam sambata pe la 11-12 undeva mai aproape si stam linistiti. Bun, rezerv eu cabana si cam asta era tot si imi zice ca totusi plecam pe la 12-13 ca mai trebe sa schimbe bateria si sa schimbe cauciucurile, asta se intampla in weekendul cu mos nicolae, luna trecuta. Si geniul se trezeste tarziu, mosmondeste la bateria vietii vreo 2 ore ca nu a luat cheia buna, ca a trebuit sa mearga inapoi, ca nu dupa aia nush ce mama dracului nu a mai gasit, fain frumos ca pe cand a terminat mai gaseste tu cauciucuri de iarna si cine sa ti le monteze sambata la ora 14. Dupa vreo 2-3 telefoane in care mai ca nu mi-au ras in nas, cu programari si alea alea, trag o tura de nervi ca nu esti in stare nici sa rezolvi masina, ca a mea e matiz si nu se putea merge cu ea. Deci sufletul romantic care zisese ca vom pleca si bla bla…am ajuns frumusel sa stam la el, dar a incercat sa isi spele pacatele prin facut de papa, spalat vase, etc eu doar sorbeam din vin si ma uitam la el cum gateste. Romantic – nu foarte, dar cel putin m-am odihnit si am dormit amandoi ca porcusorii asa la vreo 12 ore 🙂

  7. Sex in vremuri comuniste….. Prin ’87, eu si amica mea, ne-am gandit ca ar fi frumos sa vizitam “municipiul” Timisoara, monumente, Bega, bla bla bla… sa ne luam blugi si, de fapt, scopul principal, sa petrecem 4 nopti la hotel!!! Facusem rost, cu greu, si de prezervative! Deci, pregatit!! Si pentru ca nu mai fusesem, dar si pentru ca vroiam mai repede in camera!!!, am ales avionul ca mijloc de transport. Ajungem la hotel, la receptie…! Ne cere boletinele! Si observa, cu satisfactie, ca nu suntem casatoriti! Ne spune ca nu avem voie, fara inelus, sa stam in aceiasi camera! Si ne sugereaza sa luam doua camere! Sau sa mergem in parc! Fac repede un calcul artimetic al hartiilor albastre, pe-atunci, din portmoneu si realizez c-ar trebui sa tai de pe lista blugii… Incerc o negociere! Ma trimite la jurist, sa dam declaratii…! Iar negociere…! Eram deja transpirat! Pana la urma, ne-ntelegem sa platesc 6 nopti si sa stau 4 !!!! Normal, ca la cat de greu a fost de obtinut cazarea, am stat 20 de ore din 24 in camera!!! Nu ne-am impiedicat, nu ne-am accidentat, nu ne-am uitat la TV. Ne-am uitat, uneori, pe geam…

  8. ……..ce bine-i acum!!! Te uiti in portmoneu, gasesti 200 lei (niciodata, da niciodata nu folosesti cardul!!!), te cazezi, te uiti la TV. De la fi-miu stiu…!!!

  9. EL, scuza-mi curioazitatea,da rintre cazarea cu pricina la hotel si fiul tua exista o legatura de cauzalitate,ca sa zic asa?

  10. nike, faceam doar o comparatie, intre acea perioada si prezent. Si fiindca istorioara avea legatura cu hotelul… Si fiindca prezervativele sau anticonceptionalele se procurau la fel de greu ca benzina… Doar petalele de trandafiri erau permise pe-atunci!!!! Si pentru ca nu erau interzise (petalele..), multi uitau de ele! Si-acum se-ntampla sa fie uitate…! Romantismul era si este permis! Fi-miu n-are legatura cu intamplarea. Doar m-am amuzat sa spun ca de la el stiu…. S-a nascut la cativa ani de la intamplare, daca asta era curiozitatea! Si mama lui n-a fost niciodata la Timisoara.

  11. scuze EL, doar intrebam.

    e drept ca sexul nefamilist era doar pentru curajosi.

    si tin minte bine corul babelor carcotase pe la nunti,ca se faceau nuntile la cort cam la tot amarasteanul de rand.
    de nu intelegeam o iota din ce ziceau ele si o intrebam mereu pe mama: de ce babele cu pricina nu isi cumpara camasa,de intreaba la fiecare nunta:ei, cum e camasa, cand o jucam?
    eu credeam sincer,ca o trag la sorti si e una norocoasa de pleaca cu o camasa dupa fiecare nunta.

    • Serios??? Inca si pe vremea lu’ Tovarasu’? Credeam ca alea cu camasa sunt chestii de pe la 1800……..

  12. Inainte de ’89(nu spun cat), elev de liceu, intr-un compartiment de tren ce mergea la Bucuresti.Eram cu iubita mea de atunci si inca 3 colegi care mergeau(ziceau ei) la meditatii.Eu stiam clar unde merg, visam un sfarasit de saptamana cu mult sex, un unchi isi facuse pomana si-mi daduse o cheie de la apartamentul lui, el pleca pentru cateva zile.Cand a venit controlorul si a cerut biletele, am scos din buzunar si i-am dat spre compostare un pliculet cu prezervative, niste prapadenii chinezesti care semanau la pipait cu biletele de tren.Cand am vazut ochii holbati ai controlorului, m-am prins de greseala si am corectat rapid.Da’ nu destul de rapid sa nu observe colegii, care doar ca nu s-au tavalit de ras. Si cum a inceput, a mers si restul. Unchiul pleca din oras dar a doua zi, nu-i nimic, zic, bun si-atunci.Dar a doua zi i-am dat intalnire iubitei in statia Calea Mosilor, am asteptat ca prostul aproape o ora in statia de tramvai, dupa care am plecat.Am aflat ca si ea asteptase in statia cu acelasi nume, dar in statia de masina, dupa colt pusa. Si cam asta s-a ales din partida de sex mult visata. Dar asta n-a fost tot. A trebuit sa aud fel de fel de glume de la colegi, ca: “uite, vine trenul, v-ati cumparat prezervative?”, ” azi n-am prezervativ, merg cu nashu’ “, ” biletele de film se numesc tot prezervative, ca alea de tren? ” etc.

  13. Pe vremea aceea eram prea mica pentru asa povesti, dar am una oarecum in legatura cu tema. Eram acasa in vacanta de vara, cu sor-mea mai mica (n-aveam bunici la tara). De plictiseala am inceput sa umblam prin dulapiorul mamei cu trusele de machiaj, oje etc. La un moment dat am gasit o folie argintie (ca alea de faringosept daca mai tineti minte). E, si folia era cu prezervative pe care le-am umflat si le-am raspandit cu placere prin casa, crezind ca sunt baloane (se apropia ziua mea de nastere si mama ne facea surprize).
    Nu cred ca e necesar sa povestesc ce fata a facut mama cand le-a vazut si ca n-am mai avut voie sa umblam prin lucrurile ei, nu?

    • Imi amintesc ca eram ceva mai mare, probabil 9-10 ani, imediat dupa revolutie si am sters praful, pentru rima data si intr-un loc unde nu prea ajungeam (stergeam praful cand voiam sa ma gudur frumos ca sa obtin ceva 😆 ). Mno, si gasesc ceva intr-o folie argintie, cu o zmeura pe mijloc… am crezut ca e guma de mestecat. i fug cu ea la mama (care se gatea sa mearga la serviciu) sa intreb ce e. Mi-a smuls-o din mana si a zis ca e de aruncat la gunoi. Si eu visam la zmeurica aia… Multi ani mai tarziu am inteles ce era… si m-am intrebat daca era cu gust de zmeura 😆 😆 😆

  14. ha ha ha , married with children…… nu-i de ras, dar…
    iarna anilor “83-’84 nu mai stiu exact – doar ca au fost niste zapezi mari , cu ger asisderea- turturii erau pe canatul ferestrei -in interior .
    De frig , dormeam cu copiii in patul nostru mare , *cu caciulile pe cap * si cu o lanterna intre noi . Cu toata discretia incercata -pfff- ne-am nimerit pana la urma , cu lumina lanternei in ochii, ca la politie, surprinsi in flagrant …
    – ce va doare ??!!?? 😳
    …si asa am incalecat pe-o sa…si am schimbat locul 🙂

  15. @ EL

    Aia cu cardul mi-a adus aminte de o poveste nu foarte veche (6-7 ani). Din familie. Verisoara mea, plecata de mica in Germania, casatorita cu un neamt get-beget. Amandoi ingineri constructori. El lucra la 35 de km de casa, ea la 80 (Stuttgart, respectiv Heilbronn, da’ nu e important). La un moment dat el pleaca la o lucrare a firmei lui pentru mai mult timp si intre timp soseste un plic de la banca pe numele lui. Vara-mea, de obicei discreta, deschide plicul ca sa nu fie vreo urgenta ce nu poate astepta intoarcerea sotului. Era un extras de cont cu plati (aproape) zilnice la ceea ce numesc nemtii “puff” (bordel). Unde sotul isi petrecea de obicei pauzele de masa. :mrgreen:

    A urmat exilarea pentru vreun an de zile din patul conjugal si un “cat pe ce divort”. Din fericire lucrurile au evoluat pana la urma spre mai bine. Deci, da, intaresc sfatul tau: fara card! :mrgreen:

  16. Imediat după revoluție, se deschide cu mare tam tam la noi in oraș un mare restaurant.
    Și 5 prieteni nebuni într-o zi de în care aveam lovele ne ducem să mâncam spagnete.
    Toate bune și frumoase, bani pe noi puși pe treabă să mâncăm și să ne facem praf.
    Ne asezăm la masă, comandam prima data 2 baterii de vin (una nu ajungea la setea pe care o avem) și facem comanda de spaghete .
    Ajunge ospatarul, ne serveste frumos cu spaghetele, aranjază tacâmurile, farfuriile, sosul, etc si pleacă.
    Toți 5 nu mâncasem până atunci așa ceva. Stăm noi un minut, două minute, mai luăm o gură de vin, dar nici unu nu ne apucam de mâncat din respect fată de ceilalti.
    Toți 5 așteptam nelipsita pâine de pe masa Românului. Nici unu nu înțelegea de ce nu aduce ala (ospataru) pâinea la masă. La un moment dat după 5 min unu mai destupat la minte zice .
    -Bă asta se serveste fără pâine.hai sa mâncam. 🙄

  17. comentariul acesta este pentru Magazin Universal.

    Nu comentez de obicei la articolele care`mi pica sub ochi sau pe bloguri, dar citindu`ti mizeria de comentariu, o parte din mine indignata profund de cretinismul si de nepotrivirea cu NIMIC a comentariului tau, m`a determiant sa imi pun parerea aici.
    Te rog, pentru binele omenirii, sa gandesti de doua ori inainte sa scrii mizerii.

  18. bag seama ca f. putini faceau sex in comunism, sau poate toata lumea e la accidentu de avion! 🙄
    Io faceam muult mai mult sex pa vremea comunismului decit acum, chiar daca fetele erau atunci mai putin darnice, mai greu de convins. Nu stiu daca e legat de sistemu social, de faptu ca posibilitatile de distractii erau mai rare, imaginati-va, nu aveam nici macar internet, nici medicamente nu erau si trebuia sa apelezi la aspirina saracului, sau pur si simplu eram mai tinar :mrgreen:

  19. neamtule, multi dintre noi suntem rezultatul acelui sex facut 🙂

    Eu aveam 12-13 ani cand a fost plumbuit raposatul. Nu faceam nimic, dar am vazut un copil batut de maica-sa. Ca a aruncat baloane umplute cu apa, de la etajul 4. Asa am aflat de cuvantul prezervative.

  20. ba pe la tara am auzit ca se facea sex mai mult pe vremea comunismului..vara pentru ca nu prea se gaseau, ma scuzati, chiloti de dama – ..ceea ce, nu-i asa, facilitau accesul :mrgreen: iar iarna sa economiseasca lemne si all season pentru eliminarea plictisului provocat de lipsa TV, curent samd

  21. Inger de Iubire

    pe vremea cand singura emisiunea la care puteam sa ma uit erau desene animate pentru ca in rest tot programul tv era umplut pana la refuz de tovarasu si coana leana academicean doctor inginer in codoi , si ce mai desene animate ca mihaela, nu pagady.. cand vedem lolec si bolec era sarbatoare; singura mea ocupatie cand se stingea lumina era cititul sub plapuma cu lanterna. Asa ca la 5 ani m-a prins tata citind biblia sub perna si drept rasplata m-a tuns chel!

  22. hahahahaha mortal articolul!!!! Am ras cu lacrimi:)))

  23. Doamne, am ras cu lacrimi!

  24. Eu m-am maritat in ’86 – si mi-a facut “curte” cam un an, cu plimbat, povestit, sarutat pe furis – nu de alta dar intotdeauna se gasea cineva sa ne vada si sa ne parasca alor mei(!!) Ideea e ca la un moment dat, cand deja eram fripti de la atata sarutat si ne mancau palmele de la pipait, al meu imi propune sa ne intalnim si noi pentru fapte marete, la care eu senina ii spun ca nu pot pleca noaptea de acasa. Aveam 18 ani impliniti – aproape 19 !!La care el, stupefiat ma intreaba : dar ce, ziua nu functioneaza? Am crezut ca mor de rusine- adica m-am simtit mai proasta ca o proasta. Pe urma am gasit si o explicatie logica a ceea ce credeam eu- noi locuiam intr-o casa cu camere tip vagon, cu usi decupate larg si perdelute albe – dar transparente, deci daca ai mei voiau sa se imnulteasca aveau oportunitatea numai noaptea cand ne astamparam eu, sora-mea si bunicii … 🙄 Educatie sexuala zero- noroc ca functiona instincul 😛

  25. Si tot legat de educatie sexuala… Vine fiu-meu prin generala- casa a VII-a cu un caiet al unei colege – un Oracol- daca mai stiti sau daca ati avut careva.. Pe vremea noastra completai ce culori iti plac, ce nume de baiat iti place, cu cine te-ai sarutat prima data…chestii din astea- iar pe ultima pagina a caietului te semnai in dreptul numarului la care ai completat raspunsurile. Curioasa il intreb daca am voie sa ma uit prin caietul colegei – cuprinsa de nostalgia copilariei ( uite ca inca se mai tin caiete de amintiri si oracole 🙂 ) El imi da voie- deschid caietul si intepenesc. Intrebarile erau: ai facut sex normal? ai facut sex oral? Ce pozitii va plac ( si aici urmau tot felul de denumiri care le-oi fi practicat dar habar n-aveam si cum le cheama ) si continua caietul frumusel cu tot felul de tot felul de mi s-au aburit ochelarii. Intorc caietul invers sa vad daca e si semnat- evident era. I-am spus ca daca il pune dracu’ sa scrie in caietul ala il ia mama naibii si nu mai pune mana pe calculator si nu mai iese afara tot anul. Ideea e ca se spune ca parintii de baieti nu au griji – aiurea! Fetele alea au devenit sau vor deveni nurorile unora ca mine care au baiat… naspa

    • Sper ca nu va asteptati ca fiul dvs sa se casatoreasca cu o virgina…. e drept ca e ceam devreme in calasa a VII-a pt sex, pozitii, etc, dar afirmatia de la final mi se oare ceva de genul “fetele n-au voie”…

  26. Are talent la scris comentatoarea :).

  27. Oare sunt carti cu tenta sexuala scrise in timpul comunismului? Ma refer strict la Romania 🙂

  28. Rebreanu – Ion, Ciuleandra, unele poezii ale lui Arghezi , E Barbu – Groapa – astea mi-au venit in gand pe repede. Proza erotica insa nu stiu sa fi fost- cel putin nu s-a predat la liceu :))

  29. […] provoc la povești reale funny cu sex. Ale voastre sau ale altora. Pe cele mai haioase le voi aduna, ca de obicei, într-o postare […]

  30. 8) In comuna primitiva, aveai unde, aveai cu ce, dar nu aveai cu cine
    In comunism, aveai cu cine, aveai cu ce dar nu aveai unde
    In capitalism ai cu cine, ai unde, dar nu ai cu ce

  31. Tocmai am aflat o istorioara care mi-a provocat lacrimi de ras. Colegul de camera al colegului meu de serviciu…Pe cand erau studenti in dulcele targ la Iesilor, colegu’ lu’ colegu’ primeste de la parinti aragaz si butelie… 😀
    Dupa vreo luna, vin parintii in vizita la odrasle…pupici chestii, descarcat portbagajul, borcane, transpiratie…Se aseaza confortabil cu totii…
    – Hai, faci si tu o cafea? zice tac-su, ca ai aragaz…
    – Da tata, as face, da’ nu mai am butelie…
    – Pai cum ma, noi ne sacrificam, aducem tocmai de la Botosani aragaz cu butelie si tu o vinzi, nenorocitule!!!!!
    – Da’ ce, vroiai nepoțel???!!!…..

  32. Cea mai amuzanta scena cu “sex in vremea comunismului ” care mi-a fost povestita de un bun prieten a avut loc in demisolul in care locuia acesta impreuna cu proaspata sotie ( amandoi erau studenti). Facuse cu cu greu rost de o duzina de prezervative. Erau singurele pe care le avea, asa ca s-a gandit sa le refoloseasca. Dupa folosire le spala si apoi le punea la pastrare intr-o cratita plina cu apa si otet pe care o asezase pe dulapul din dormitor. La un moment dat, tatal amicului vine in delegatie pentru cateva zile la Cluj si se cazeaza la tanara familie. Tinerii ii ofera tatalui dormitorul, iar ei, dorm pe canapeaua din sufragerie. In dimineata urmatoare, sunt treziti din somn de o bubuitura si de racnetul tatalui. Cei doi navalesc in dormitor

    • In mijlocul dormitorului, tatal amicului meu era ud leoarca din cap pana-n piciore si impanat cu prezervative pe cap, fata piept si umeri. Omul, curios din fire, vroia sa stie ce naiba e cu cratita respectiva de pe dulap.

  33. Ah, eu am una un pic dupa comunism, Ca inainte nu am indraznitara, avand in vedere ca, asa cum spunea cineva, nu numai ca preservativele erau mai rare decat benzina, dar nici nu prea stiam eu cu ce se “mananca” . Deh! copil facut la batranete cu o mama repetenta la capitolul educatie sexuala – la ea materia respectiva se rezuma la a imi interzice sa am vreun prieten pana pe la 19 ani, cand a realizat ea ca e ca si cum ar latra la luna.

    Dar sa revenim. Io, tanara si ferice, anul I de facultate, pretin mumos tare, indragostita pana peste urechi de el, ajungem acasa la mine, in timp ce ai mei erau la munca, fireste, si ne punem pe … activitati extrascolare. Toate bune si frumoase, numai ca maica-mea, care a avut prostul obicei de a lucrat peste drum de blocul unde au locuit si mai locuiesc inca vreo 35 de ani, a avut proasta inspiratie sa vina acasa. Bineinteles ca nu a reusit nimeni sa se imbrace inainte sa ajunga ea la usa dormitorului, dupa care au urmat niste momente extrem de jenante, in care ea a marait un “ce faci acolo?” (ca si cum nu era evident), bietul EL a schimbat toate culorile curcubeului (as fi ras cu lacrimi daca cerberul nu ar fi stat batand din picior la usa camerei mele), s-a imbracat, mi-a trantit un “vorbim maine la scoala” si a sters-o cu coada intre picioare.

    Faza dura a fost momentul in care maica-mea, complet depasita de situatie si fara cea mai mica urma de diplomatie mi-a aruncat “Te spun lui taica-tu!” 😆 Aveam 20 de ani.

  34. Ii strasnic de amuzanta patania doamnei Gabik desi nu au fost chiar atat de drastice conditiile pe vremea lui ceausescu ,dar … DAR , pentru farmecul naratiunii merita sa denaturam putin istoria…. 😆 😀
    P.S.Doamna Gabik,sper ca totusi v-ati ‘impacat’ cu sotul dvs,,eu fiind barbat stiu ce frustant poate sa fie o astfel de ‘intamplare’ ne-finalizata!

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green