Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Cum se ceartă femeile cu bărbații

shutterstock_134549267

– Ce ai, draga mea?

– …

– Iubito, ce ai?

– …

– Iubitoooo!

– NU MAI ȚIPA AȘA!!!!!!

– Nu țip. Tu țipi.

– ȚIP PE DRACU EU!! Ce vrei?

– Să-mi spui ce ai. De ce ești supărată?

– Nu am nimic.

– De 4 ore taci.

– De 4 ore și 10 minute.

– De 4 ore și 10 minute.

– Ce faci, mă îngâni?

– Nu te îngân.

– Ba mă îngâni. Nu vezi că repeți tot ce zic?

– Nu repe… Bine, repet, scuze. Acuma îmi spui ce ai?

– Nu am nimic, te rog să mă lași în pace.

– Bine, dar…

– Nici un “dar”, nu mai vreau să aud nici un cuvânt, OK? Lasă-mă!

– OK…

După încă cinci minute de tăcere:

– Tu îți bați joc de mine, nu-i așa?

– Poftim? De ce îmi bat joc de tine?

– Pur și simplu nu îți pasă că sunt supărată.

– Păi, nu te-am întrebat ce ai și ai zis să tac?

– Și tu atâta ai așteptat, nu? Să scapi de-o grijă…

– …

– După ce că ești nesimțit și îmi distrugi viața, nici măcar nu-ți pasă…

– Îți distrug viața?

– Da.

– Ce-am făcut?

– Ce-ai făcut?

– Da.

– Chiar vrei să știi ce-ai făcut?

– Da.

– Păi aia e, că problema nu e ce-ai făcut, ci ce n-ai făcut…

– OK, zi ce n-am făcut.

– Te faci că nu știi, da?

– Nu, chiar nu știu, jur.

Ea începe să plângă cu sughițuri. Și printre sughițuri vorbește:

– Și când te gândești că erau și alții de față și au văzut că mă tratezi ca pe proastă.

– Când te-am tratat eu ca pe-o… despre ce naiba vorbești?

– Ții minte, acum 3 luni, la ziua ta când te-am rugat să duci gunoiul, de față cu mama și cu tata, și ai zis că n-ai chef, că o să-l duci mai târziu și că mai bine să aduc eu desertul ăla, ce întârzii atâta cu el?…

– Așa am zis?

– Cuvânt cu cuvânt. Adică, vezi Doamne, eu eram proasta pe care o țineai tu numai la cratiță, să-ți facă deserturi, și tu nici măcar gunoiul nu te deranjai să-l duci. M-am simțit oribil, să știi, ca ultimul om m-am simțit.

Din nou hohote. El încearcă s-o ia în brațe.

– Ia mâna de pe mine. Sunt doar o bucătăreasă care nu merită respect.

– Iubito, dar ai înțeles greșit.

– Da, sigur, adică nici nu mă duce capul, asta vrei să zici, nu? Sunt o bucătăreasă fără creier.

– Ești cea mai deșteaptă femeie pe care-o cunosc.

– Mai faci și mișto de mine, ca un nesimțit…

– Doamne ferește! Chiar nu fac.

– Cum poți să-mi zici că sunt cea mai deșteaptă femeie pe care-o cunoști? Ne-ai dat cumva la toate teste de inteligență?

– Nu v-am dat, dar, na… așa mi se pare.

– Adică nici măcar nu ești sigur.

– Ba sunt sigur.

– Ești sigur pe dracu.

– Pe cuvânt că ești foarte deșteaptă, iubito!

– Tu chiar vrei să mă umilești în continuare, nu-i așa?

– De ce te umilesc? Pentru că am zis că ești deșteaptă?

Noi hohote.

– Iubito, ce-i cu tine? De ce plângi în halul ăsta?

– Mă faci urâtă, așa, pe față, nu?

– Poftim? Când te-am făcut eu urâtă?

– Îmi repeți atâta că sunt deșteaptă, de parcă eu n-aș ști că așa sunt consolate toate urâtele?

– …

– Taci, vezi? Nici nu mai ai ce să zici. Te-ai blocat.

– Păi m-am blocat, da, că nu știu ce să răspund la astfel de tâmpenii.

– Acuma mă faci și tâmpită, nu?

– Nu.

– Cum, nu? Ce, eu n-am auzit? Insinuezi că sunt surdă?

– Băi, încetează, exagerezi îngrozitor.

– Am înțeles. Sunt urâtă, tâmpită, surdă și exagerez. Și locul meu e la bucătărie, cu slugile.

– …

– Și mai sunt și curvă, asta deja o știm de mult.

– POFTIIIM?

– NU ȚIPA LA MINE!

– Asta cu curva de unde-ai mai scos-o?

– Mai ții minte ce mi-ai zis, acum opt ani, când m-ai invitat prima oară la un suc?

– Ce ți-am zis?

– “Unde stoarcem portocalele, la mine sau la tine?”.

– Așa, și?

– Adică, vezi Doamne, eu eram din aia care se culca cu bărbații de la prima întâlnire… Deci curvă…

– EȘTI NEBUNĂ, ERA O GLUMĂ!

– A, da, acuma sunt și nebună?

– Nu am vrut să zic “nebună” în sensul ăla. Pe bune, iubito, hai să ne calmăm un pic și să…

– DIVORȚEZ!

 (Din revista Unica, ediția din ianuarie 2013)

Foto Shutterstock

63 comentarii

  1. O doamna frumoasa, desteapta, amuzanta si echidistanta. Cel asa deduc eu din acest pamflet.

    tot respectul, am ras copios, la fel cum rad si cand faceti misto de barbati. La urma urmei, niciuna din cele doua tabere nu e mai breaza ca cealalta.

    • cetateanul turmentat

      Aprobat. Cat de mult seamana cu realitatea. Ma intrebam daca nu cumva oi fi fost inregistrat de nevasta-mea :))

  2. De cele mai multe ori barbatul o lasa mai moale 😀 in conflicte d-astea

  3. Pe la jumătatea textului mă gândeam: “Unde ne-a auzit Simona?!”

  4. Precursorul violentei domestice :)))

  5. doar atat? 🙂 )))

  6. Îmi imaginez sceneta asta cu rolul „dânsei” jucat de Norica Nicolai. Doar că, oricât aș încerca să duc castingul pentru mascul spre alt „actor”, fac ce fac și tot pe Cristian Cioacă îl văd cel mai potrivit pentru rol.
    Și-ar mai fi cupluri ce ar putea da o probă pentru o eventuală ecranizare. Giovani Becali și Ecaterina Andronescu, par igzamplu. Vezi, Simona ?, puteai să pui și de-un concurs … 😆

  7. daaar…sunt unii care au inavat sa contracareze astfel de momente cu replici de genul: da, iubito- stii ca barbatii sunt mai tampitzei si ei nu se pricep la chestii din astea sofisticate, trairi din astea elevate …iarta-ma ca sunt barbat si sunt babalau samd samd… si uite asa, seaca lacrimile, si te inviorezi si sari intru salvarea bietului ipochimen batut de s 🙄

  8. ..batut de soarta 🙄

  9. Daca in realitate reactioneaza asa, chiar ca e proasta.

  10. dar sa vezi ce proasta e daca nu stie de gluma si ia un text ca ala de mai sus in serios

  11. N- o subestimati…femeia intotdeauna intr-o astfel de situatie are un scop. Scopul ei era ultimul cuvant spus de ea.

  12. […] scris acest text în decembrie 2012 și a fost publicat în ianuarie 2013, în ediția print a revistei Unica. L-am […]

  13. Simona, ai microfoane la mine in casa? 😀 In afara de bocete, care nu-mi ies nici la comanda, si de replica de final, restu’ sunt eu cu PMS + sechele revedere anuala mama sot + balamuc la birou.
    El din povestea mea e mai putin impaciuitor, parca.

    :))))

  14. Cum arata o cearta intre mine si barbate-miu:

    Eu: bla…bla…bla…[de obicei ma enervez ca nu ma ajuta la treburile casnice]
    El: [mut]
    Eu: bla…bla…bla…bla….
    El: [si mai mut]
    Eu: Tu chiar nu ma iubesti si nu-ti pasa de mine…iti place sa ma vezi trudind ca o sluga! [mai scot si un oftat de dezamagire la final]
    El: [tace cufundat si mai adanc in gandurle lui]
    Eu: E clar ca nu ma iubesti, daca m-ai fi iubit ai fi ripostat…bla…bla… Nu stiu unde te-am gasit si de ce m-oi fi maritat cu tine… bla…bla…

    In concluzie certurile noatre sunt in general niste monologuri de-ale mele. Din fericire eu sunt ca un foc de paie, ma aprind repede si ma sting la fel de repede…iar dupa ce ma sting, incepem amandoi cu ironiile si in cele din urma dragul meu sot ia cu mare sictir aspiratorul in mana si se pune pe treaba. Atunci zambesc victorioasa pe sub mustati 😉

  15. eu am ales sa nu am mai enervez.
    la cate gafe face, abia am timp sa le repar.ultima inca e prea proaspata si grea.
    o medie de una la cateva saptamani.dar dure .
    dupa ia postura de mielusel.
    la reincarnarea viitoare jur pe cravata de pioniera ca nu mai mai marit!

    dar si cand ma enervez urmeaza un torent de beepuri din partea mea.initial tace, apoi urla, injura, iar tace.apoi sta spasit cateva zile.
    ca acum,de ex.

    inca sunt in stare de soc: cum pana mea sa crezi ca Chevron angajeaza ospatari, mecanici, geologi si asistente medicale, ba sa iti mai cumperi si biletul de avion??????????
    el: incepe vesnica formula de vina e…………..copilul ca vrea desene, tu ca vrei FB, oboseala, prognoza meteo…
    eu: ba nu,stai sa iti explic. si dau jdemii de exemple de inalta gandire epica(cutie de viteze pe care a dat 100 de euro dar nu era de lada,si nu a tinut cont cand i-am zis asta, rezervarea de alta 100 de euro,fara sa isi dea seama ca atunci n-are cum sa se duca, semnatura pe PV de 1000 de lei, semnatura ca da din banii blocului unuia sa isi plateasca factura de lumina ca asa i-a zis presedintele blocului).
    dupa fix 2 ore in care eu raman fara voce urland,si aratandu-i de la adam si eva cum ca atunci cand i se spune sa cer bani, mintea lui devine blank…………
    dupa orele de expunere a naratiunii, dupa punctul culminat, brusc tace,se retrage,recunoaste………….dar ferit-a sfantul sa recunoasca ca a gresit din prima.

    deci schema noastra e alta:
    eu acuz
    el injura, da vina pe mama natura, familie, pe toti de la euglena verde la pentium 8
    eu spun calma, apoi urland cateva exemple de maiastra gandire
    el urla si mai tare
    apoi vine brusc luminarea, recunoaste,tace, inghite si evident devine depresiv si nu mai trebuie sa ii zic ca sunt sadica si n-am empatie……………

  16. =)))) Clar ai pus microfoane in casa … ma duc sa le caut … la mine e cap coada, si cu plans si cu divort si cu tot … bineinteles cu dupa regret si dupa ce el ma ia in brate, ma pupa si imi spune ca ma iubeste, ma simt vinovata si ii fac toate poftele cateva zile bune … :)))

  17. mai doamne ce ma enerveaza feministele… ce aveti ma nene cu barbatii?

  18. lol. PMS syndrome 🙂 au si florile !

    o floricica, catre un fluturas :
    -ce mi-ai tot facut zilele trecute ?? ?
    -?!?!?!
    – nu-mi mai vine fotosinteza !

  19. exista doua startegii sa iesi din asa o incurcatura, unu, doi si trei:
    1. cind simti ca-ncepe o asemenea discutie iti aduci aminte brusc ca ai de facut ceva important inafara casei, de ex. sa-i pui apa la masina ei, apropos, muierile consuma tone de apa pt. spalarea parbrizului, cred ca-si fac dus, sau ceva mai complict cu frinele, asta o sperie. Evident ca oparatia va dura muulu mai mult decit ti-ai planificat deoarece niste suruburi erau ruginite si te-ai intilnit cu un vecin care plecase de acasa si asa se justifica ca mirosi a bere.
    2. Ii aduci aminte ca ai mari probleme la munca, ca nu aveti suficiente contracte si ca se vorbeste de reducerea de personal, si ca si el, care oricum e cel mai bun din firma ar putea s-o pateasca. in aceste conditii ar trebui sa va ginditi sa faceti niste economii si ca planuita vacanta la Mizul mai poate astepta.
    3. o iei la bataie!

  20. Asta e, daca nu i-o fost clar omului ca nimic e chiar nimic. 🙂

  21. neamtu:
    4. o iei la fuga 🙂

  22. termin discuatia la “nu am nimic” . Daca chiar are ceva, replica perfecta e “termina cu tameniile astea ca nu am nici timpul si nici cheful necesar”. Si nu, nu ma daumacho dar am invatat-o ce inseamna sa iti setezi problemele in functie de seriozitatea si gravitatea lor : problema de mai sus cea mai joasa in nivel. Ti-a murit o ruda apropiata –>cea mai inalta in nivel. nici macar haios nu mi se pare…fleacuri pt copii de 15 ani . ..

  23. si “discutia” poate continua asa la nesfarsit:))

  24. din dorinta de a va testa perspicacitatea, vai ce cuvint greu, nu am vorbit de cea mai probabila metoda, si anume, doamna e absolut nefututa, drept urmare se procedeaza in sensu inlaturarii acestui impiediment, se recomanda o actiune ceva mai dinamica, mai hotarita, un pic de ura proletara nu strica, ceva de durata, epuizant. A nu se lua in considerare sentimente, dulcegarii, romatism.
    Neaparat, la sfirsit, se pune intrebarea cheie, cum am fost iubito, in cazu in care raspunsu e sovaitor, sau neconvingator se repeta actiunea pina-n zori de zi.

    Va doresc, si-mi doresc, succes!

  25. Caterinca la maximum. Eu divortam de mult de ea, si-o merita baiatul. :)))

  26. […] mai lăsăm aici şi porţia de râs dintr-o dimineaţă de vineri cam pe dos. Pentru […]

  27. Asta e o fantezie feminina! 😀
    Nici un barbat nu poarta o cearta atat de lunga cu consoarta/partenera, discutia s-ar fi incheiat mult mai devreme, fie cu o usa trantita la plecare, fie cu violenta in cuplu! 😀

    • cetateanul turmentat

      Se vede ca nu esti casatorit. Poate dura si 3 zile, daca nu intervine “barbatu’ ” cum a spus tiganu’ mai sus (14 March 2014 – ora 19:34) . Mai greu e cand e pe stop. Si aici intervine mintea cea de pe urma a barbatului. Hai sa-i fac pe plac – n-am alta solutie 🙁

      Cum spunea si duhovnicul: mai lasi tu, mai lasa ea… adevarul intotdeauna e la mijloc.

  28. […] Cum se cearta femeile cu barbatii – simonatache.ro1071 shares 1249 comments 4174 likes 4 tw. trackbacks 10269 tw. followers […]

  29. Nicol:
    “iar dupa ce ma sting, incepem amandoi cu ironiile si in cele din urma dragul meu sot ia cu mare sictir aspiratorul in mana si se pune pe treaba”

    nu pot sa cred, ati inceput amandoi cu ironiile? :))

    daca imi este permis, cam asa sta treaba cu ironiile la femei:
    http://reactii.ro/ironia-la-femei/

  30. andreea,
    “bineinteles cu dupa regret si dupa ce el ma ia in brate, ma pupa si imi spune ca ma iubeste, ma simt vinovata si ii fac toate poftele cateva zile bune … :)))”

    succesul relatiei conjugale: barbatul trebuie sa fie surd si femeia oarba.

  31. 5. “Fii optimista…..totul o sa fie bine”

  32. La mine e taman invers. In sensul ca el sta cu nasul in c… si nu zice nimic, eu fiind cea care tot insista: ce ai?, ce ai? etc. Numai ca, dupa vreo 2-3 (maxim!) intrebari, ii dau flit si nu-l mai bag in seama. Apoi, a doua zi, o iau de la capat. Evident, vine si raspunsul “nimic, ce sa am” (sau varianta “nu mai conteaza”) si atat imi trebuie – mi-a venit apa la moara si incep cu stresul: de-aia te porti asa, ca n-ai nimic etc. Evident, se ajunge la punctul culminant:
    el: – Nu vrei mai bine sa divortam?
    eu: – Nu!
    el: – de ce? ca si asa zici ca ti-e rau langa mine bla-bla-bla. divortam si gata!
    eu: – am zis nu si nu ramane!
    el: – de ce?
    eu: – pentru ca divortez cand vreau eu, nu cand vrei tu! ce n-ai inteles? n-am chef sa ma cert cu tine (asta dupa ce deja ne certasem cel putin jumatate de ora), vezi-ti de necazuri.
    Treaba interesanta in toata povestea asta e ca, pana la urma, tot el cedeaza. si dupa vreo saptamana imi spune si ce-a avut atunci cand l-am intrebat. Oricum nu ma intereseaza cu adevarat ce are de e tafnos, intreb si eu asa sa fac putina conversatie si, de ce nu? sa am si o discutie in contradictoriu. ca daca INTR-ADEVAR n-am chef de cearta, ma fac ca nu observ nimic si imi vad de treaba mea. Pana rabufneste el. Dar asta e alta discutie…

    • cetateanul turmentat

      Cum auzisem de la … :)) maica-mea :)) ca tot fiind pensionara, se uita la tembelizor mai toata ziua la tot felul de emisiuni, una mai colorata ca alta. Era un cuplu casatorit de peste 50 !!! de ani. “care e secretul dvs? Cum ati ramas casatoriti atata vreme?” intreaba prezentatoarea. Si raspunsul il da, bineinteles, femeia, cu varf si indesat: “CEARTA!” Pai daca nu ne certam tot timpul, cum ne mai impacam? :))

  33. dupa 3 luni s-a prescris

  34. Cica ‘barbatii sunt de pe Marte iar femeile de pe Venus’ dar daca tot s-au hotarat sa traiasca impreuna pe Pamant de ce nu se adapteaza oare noilor conditii?

    • cetateanul turmentat

      Si nevasta-mea a primit cadou cartea. Cand am vazut ca ma ia cu texte din ea, i-am spus-o scurt: fata, al de-a scris cartea o fi de pe Venus sau de pe Marte sau de pe unde-o mai zice el ca o fi, da’ noi suntem din Romania. Asa ca fa bine si nu ma calca pe coada cu toate emanatiile unora si altora, ca tot noi ne impacam dupa she ne shertam, indiferent ce zic aia prin carti. Daca vrei sa te impaci, te impaci. Daca vrei sa divortezi, divortezi. Nu iti schimba parerea o carte citita. Asa ca am aruncat-o prin biblioteca si mai sterg prafu’ de pe ea din cand in cand (cartea, nu nevasta, da?). Ce m-a uimit e ca m-o ascultat nevasta. Am zis-o bine? Normal ca da. Doar 1: barbatu’ are intotdeauna dreptate; iar cand barbatu’ nu are dreptate, se aplica regula 1: barbatu’ are intotdeauna dreptate. 🙂

  35. […] “Cum se ceartă femeile cu bărbații.” […]

  36. Am si eu o intrebare de baraj: daca te ridici si pleci in loc sa intri in discutiile ei nebune, esti nesimtit?

    Nu prea am experienta cu relatiile de lunga durata, dar nu consider in regula ca un barbat care se respecta sa accepte genul asta de comportment din partea altei fiinte umane care se considera inteligenta, nici daca iti este partenera de viata (de fapt, mai ales daca iti este partenera de viata). Pot intelege nevoia de suport, atentie, respect, consideratie, admiratie, gelozia, totul pana la isterie. Cum poti sta cu alta persoana ani de zile si nici unul sa nu fie in stare sa zica, stii ce, am luat-o pe aratura, nu crezi ca ar trebui sa ne oprim, mai vorbim despre ceva anume? dupa care amandoi se opresc si discuta calm despre ce ii roade la sufletel.

    • cetateanul turmentat

      Raspuns: da’ crezi ca ai unde sa pleci? Ca’ nu te slabeste o clipa. Am incercat sa inchid usa si sa tin clanta ridicata, dar ameninta ca sparge usa, dand cu pumnii in ea – sa fie crezuta 🙂 Asta e: avem femei frumoase si darze. Oi ce-mi place. Ca nici eu nu ma las mai pre jos. Chiar ma gandeam uneori: daca mi-as fi luat nevasta asa, mai moale, ca o carpa? Neaaa, nu-i de mine. Sa aiba, nene, sange in vine. Focoasa parca-i spune ,ai? Bune rau femei avem. Asa ne-a lasat bunul Dumnezeu: macar femei frumoase sa avem, ca de conducatori mai mult lipsa.

  37. alinageorgiana

    mi-au sangerat ochii pana am citit pana la capat tampenia asta. daca tu ai senzatia ca e amuzanta imaginea unei femei handicapate, care aude, crede si interpreteaza lucruri complet eronat pe care nu le-a spus nimeni si crezi ca exista vreun barbat care sa stea mai mult de 5 minute cu tampita care aude si inventeaza chestii din capul ei ai o maaare problema. discutia asta s-a terminat in viata reala dupa a doua linie de dialog cu el care ii zice “du-te dreq de nebuna naibii unde te-am gasit phihopata dreq ai 10 minute sa-ti faci bagaju sa o futi pe ma-ta la cap nu pe mine” si culmea e ca are dreptate. daca mi-ar face mie o femeie asa as bate-o de i-ar suna apa in cap. si faptu ca tu prin textu asta generalizezi si toate cretinele se vad in aceasta situatie “uuu asa fac si eu haha” nu o sa va mai haleasca saracu ala cu care sunteti va zic eu sincer. NU ASA SE POARTA O DISCUTIE SI NU ASA SE CEARTA NICI O FEMEIE NORMALA SI NICI UN CUPLU NICIOATA! DACA SUNTETI IN ACEASTA SITUATIE LUATI ATITUDINE, DACA SUNTETI FEMEI NU MAI FACETI ASTA SI DACA SUNTETI BARBATI NU MAI INGHITITI TOATE NEBUNELE SI PSIHOPATELE!
    va recomand un consult psihiatric si pshihologic pentru ca interpretati chestii care nu exista!

    • cetateanul turmentat

      Am avut o colega de serviciu care era exact asa cum spui tu, alina georgiana: de 10 ani impreuna cu prietenul ei, nu s-a certat nici macar o singura data. Am crezut ca glumeste. S-au casatorit cu o luna – doua inaintea mea. La nici un an de la casatorie, barbat’su s-a mutat la amanta. Tot fara nici o cearta. Ai grija. Stii de ce arabii prefera caii in detrimentul camilelor in desert? Caii dau semne de oboseala. Camilele nu. Camila merge pana moare. Cam asa e si cu casnicia utopica in care nu exista certuri, la fel cum e cu camila. Merge pana moare. Si moare urat de tot, crede-ma. Cu avocati si toate cele.

  38. alinageorgiana

    si pentru domnul nesimtitul: nu sta nici 5 minute cu o dementa dinasta, doamna asta mare scriitoare face un deserviciu enorm ca isi scrie gandurile pe blog, nu asa sunt femeile, poate doar alea de la ea de la ospiciu, femeile sunt niste fiinte cerebrale, care au logica si bun simt, nu inventeaza cai verzi pe pereti si nu sunt nerezonabile. nu sta cu o gagica dinasta oricat de buna ar fi pentru ca o sa iti smulgi parul din cap daca o sa ai ghinionul vreodata sa te intalnesti cu vreuna din prietenele sau colegele de camera de la pshihiatrie ale doamnei jurnalist

    • cetateanul turmentat

      O femeie n-ar spune niciodata “gagica” unei alte femei, ma’ domnu’ alina georgiana. Site-ul cu trans…. e prin alte parti. Pe aici facem caterinca noi, astia normali, cu bune si cu rele.

  39. alinageorgiana

    am citit regulile de pe blog, sunt super ! fara sa ai si critici pe blog niciodata in viata ta nu o sa te ridici la nici un nivel, nici macar la ala al marii, ba chiar mai mult, o sa pui si femeile in lupta lor de empowerment si independenta la zid ca sunt nebune si cretine. daca ai de gand sa traiesti intr-o bula chicioasa si roz scrie fata in jurnal nu pe blog

  40. Tura asta m-ati derutat rau d-na Simona TacheDa, da, dvs., cea pe care o stiam posesoarea unui umor mai savuros, mai concret( asa ca pentru pamanteni nu lunatici sau venusieni!) si mai ales (sa ma scuze pudibonzii!) mai penetrant. Dialogul asta familial intre un EL aproape unic si EA posesoarea unei multiple pesonalitati ale bucataresei fara creier, proastei etc, dupa cum se autodefineste personajul in cauza, mie personal, mi se pare cam insipid. O fi din cauza ca ori n-am baut suficient sau cel mai probabil, mi-am pierdut simtul umorului datorita marasmului vietii de familie din tara. In shimb o familie care “este mandra ca este romana”. In cosecinta astept “sa coboarati in jos” , aici printre pamanteni pentru viitoare exercitii de admiratie.Va salut cu acelasi respect, d-na!

    P.S.Deoarece doresc sa pactizez cu d-na din scheci pe care prea ati expus-o (asta ramane intre noi!) sunt dispus sa iau cateva palme peste bot de la dumneavoastra ca sa uite saraca de masculul ala alfa cu care ati pricopsit-o.Nu ma menajati! 🙂

  41. Dacă nu-ţi mai iubeşti partenerul de viaţă şi doreşti să-ţi baţi joc de el, să-i faci peri albi sau să facă, virgulă, cu inima, procedezi în felulul acesta. Am întâlnit asemenea situaţii la tatăl meu vitreg care, îşi bătea joc de mama mea căci, de câte ori veneam acasă să o revăd, ea, mama mea, mă iubea cu o iubire neasemuit de mare, lăsând pe soţ pe planul numărul doi. De exemplu îi zicea că-i este sete. Mama, aducea beţivanului o cană cu apă. La vederea apei în cană, făcea crize, azvârlea cu cana zicând – apă-mi dai fă… fira-i a dracului să fii tu cu fi-to în braţe… şi o lua la bătaie de faţă cu mine. Cine nu a trăit asemenea şcene de gelozie şi de răutate sufletească, nu ştie ce este durerea. Mama, s-a îmbolnăvit de inimă, iar după o bătaie soră cu moartea pe când eu eram în armată şi mama a dorit să vină la Caransebeş (din judeţul Călăraşi sunt născut şi crescut – lângă Bucureşti) să mă vadă după luni de zile de armată, tatăl vitreg, lovind-o cu bâta în cap şi pe unde a nimerit, după încă 15 ani, mama, a făcut cancer la cap şi în 1995 a decedat de tânără la 59 de ani. În asemenea situaţii, rudele, apropiaţii ziceau… să-l dau afară din casa mamei să se ducă unde o şti el deoarece, mama, nu a dorit să se cunune religios aşadar, averea a rămas să o moştenesc eu. Eu însă, l-am iertat şi l-am mai lăsat singur cuc în casa mamei mele… până la decesul acestuia din Aprilie 2004. Voi, ce făceaţi în locul meu pentru bani şi moştenire… avere? Darul nostru este să iertăm pe duşman şi să moştenim viaţa veşnică. Acest tată vitreg, a fost un duşman pe care eu l-am iertat în ciuda rudelor care scrâşneau din dinţi zicând că aşa nepot tăntălău… să nu-l dea afară pe acest drac de om care a omorât pe mama lui… şi sora noastră (au fost 7 fraţi) nici că am mai văzut. Menţionez că, în acea vreme, nu am citit Sfânta Scriptură unde scrie să-ţi ierţi până şi duşmanul ci, toate s-au întâmplat datorită bunătăţii mele sufleteşti pe care o am moştenită de la mama mea… posibil şi de la tatăl meu, dar pe care nu l-am cunoscut deoarece aveam 9 anişori când… a decedat – a trecut la Domnul la etatea de 32 de ani. Mulţumesc.

    • cetateanul turmentat

      Felicitari.
      Recunosc – nu cred ca as fi fost in stare sa fac ce ai facut tu. Dar fiind vorba de tatal tau totusi, nu stiu cum as fi procedat, dar sa-l las pe strada nu cred ca m-ar fi lasat inima. In schimb, cred ca i-as fi scapat vreo doua daca s-ar fi luat de mama in fata mea. Asta ca sa tina minte sa nu mai dea in maica-mea, ca va avea de-a face cu mine.

  42. Articolele cu link in text au ambele un “continuarea aici”. Din păcate, cineva a scos continuarile de pe site-ul Catavencii. Le-ai putea posta integral la tine in situatia asta, nu?

  43. Asta imi aduce aminte de scena din “P.S. I love you”: https://www.youtube.com/watch?v=dH5k2rjiOJM
    🙂

  44. E amuzant sa citesti asta, mai putin amuzant e ca e real. Am trecut si eu prin cateva scene d-astea care in proportie de 80% parca sunt copy/paste de aici… n-au durat insa asa mult pentru ca am cedat eu nervos, mi-am luat haina si am plecat. Din fericire lipsa unui act legal de intovarasire permite flexibilitatea unui ‘du-te in ma-ta de nebuna’ urmat de iesit pe usa in tromba si trantit usa. Chiar e funny textul. Si in realitate m-am amuzat sa trec prin asta pana la un moment cand deja am considerat ca sarada asta merge prea departe, m-au apucat pe mine spumele si am dat un ALT+F4 3D

  45. Cam asa e !!! M-am amuzat copios, cat de bine seamana certurile la cupluri . 😆

  46. Un bun prieten de al meu de cate ori are nevestica probleme de genul narat mai sus se aseaza pe un scaun si-si deschide umbrela.Desigur in casa: bucatarie sau dormitor.Dansa intreaba mirata: ce faci cu umbrela in casa? Iti bati joc de mine? El: nu draga, uite ploua.

  47. […] P.S. Da, știu, bărbații au fost profund nedreptățiți de acest articol. Ca să se răcorească, pot să citească aici, despre cum se ceartă româncele frumoase. […]

  48. -Ma iubesti?
    -Da.
    Cat de mult?
    -Foarte mult
    -Nu-,mi ajunge.
    -Te duci la amici?
    -Da
    -Cand vii?
    -Peste 2 ore.
    -O sa-mi fie dor de tine.
    -Sunt la doua blocuri de tine.
    Plec pe drum, ajung la prieteni, suna telefonu:
    -Iubi vii acasa? Mi dor de tine
    -Abia am plecat iubire.
    Revin acasa.
    -De ce esti imbufnata iubire? Am venit mai iute desi-s ardelean.
    -N-am nimic.
    -Esti suparata.
    -Te-am vazut la farmacie.Ai pe cineva acolo? De ce ai claxonat? O vrei pe farmacista?

  49. Lipseste “Adica ma faci si grasa?” dar e minunat!

  50. Savuros 🙂 si trist de real …
    Ai uitat insa eternele intrebari fara raspuns corect de genul “ma ingrasa rochia asta?” …

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green

bijuterii argint bijuterii argint