Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Nu merg în… aceeași direcție cu tine

shutterstock_178943606

La postarea despre cum agață femeile, cititorul Valvalentin a povestit un episod la care am râs mult:

Acum vreo 30 de ani, coboram Copoul cu un amic, iar, în fața noastră, își unduia formele o tipa beton-armat. Amicul meu, nici una, nici două, îmi șoptește entuziasmat: “Dulceața asta trebuie agățată!”.

O ajunge din urmă și o atinge ușor pe umăr:

– Auzi, păpușa, mi se pare că avem același drum…
“Dulceața” se întoarce către el (avea și un chip de înger), îl privește zâmbind, parcă-parcă aprobator, se unduiește către urechea lui și îi susură, așa, ca să auda toți teii de pe bulevard:
– Nu, că eu nu merg în pizda mă-tii.

Amicul și-a înghițit limba, a transpirat instantaneu. Eu mă prăbușisem deja în hohote de râs. Ulterior, între el și “dulceață” s-a înfiripat o frumoasă poveste de dragoste…

Foarte bună “dulceața”, am râs. Dacă mai aveți de adăugat replici memorabile, să deschidem o listă mai jos, la comentarii, zic. 😉

Foto Shutterstock

77 comentarii

  1. 😆 😆 😆 😆 😆

  2. noi, doua fete, venind de la liceu. el, stand pe locul din dreapta intr-o janghina de masina, care mergea foarte incet.

    “Fetele, imi place pantalonii tai”…

  3. Eu sunt mai din Ardeal asa, dar din motive stupid corporatiste, m-am relocat in Bucuresti niste vreme. Intr-una din zile, ma indreptam spre leaganul civilizatiei corporatiste , Pipera. La metrou, un monsieur imbracat frumos in nadragi de costum slim fit, camasa dungata si cravata slim, macar la fel ca nadragii lui si-o “posetzica” aruncata smechereste de-a curmezisul 6 pack-ului sau, se impiedeca tembel pe scari, fugind dupa o demoisella dezinteresata, care parea ca nu-l cunoaste. Si-apoi, am auzit ce nu ma asteptam in veci sa aud in zona aia de capitala:
    – Domnisoaraaaaaaaaa, domnisoaraaaaaa, esti DESTINUL meu!!!
    A salvat-o usa de metrou, inchisa ostentativ oblu-n moaca amorezului! Iar eu am ramas uitandu-ma tamp cand la el, cand in dosu’ metroului si incrucindu-ma in gand de minunea vazuta.

    • ahahahahaaaaaaaa, mor de râs. păi și dacă chiar era destinul lui? 😛

    • Nu stiu ce sa zic da’ am auzit ca englezu’ are o vorba de agatat (da’ asta se potrivea la alt post de al tau): “Do you believe in love at first sight or should I walk again?”, de unde deduc ca she did not believe in it sau ca he should have walked again…pentru a-si creste sansele de “castig”. Si propun sa nu confundam “Serendipity” cu Pipera, bine? 🙂

      PS. “impiedeca” ala de mai devreme, trebuia sa fie “impiedica”, da uit ca la public mare trebuie sa scriu corect si raman eu asa, naturala, “blonda”

  4. Urcam super grabita dealul de la Academie si aveam o pereche de mocasini larguti dar frumosi foc (deci scapau un pic din picior).
    Asa ca mergem ca o furnicuta grabita, pâş-pâş-pâş, incercam din rasputeri sa tin incaltarile la locul lor si sa nu fac pasi prea mari, desi m-am intors de doua ori dupa un mocasin pierdut, si vine un tip care mersese in spatele meu exact jumatatea de drum in care ma intorsesem dupa incaltari, ma opreste pozitionandu-se in fata mea, se uita in ochii mei si spune, foarte apasat “Ai cel mai SEXY mers pe care l-am vazut vreodata”…. hohote de ras. HOHOTE!

  5. Eram in clasa a XI-a si veneam de la scoala impreuna cu mai multi colegi printre care si unul , Marin, care se credea “idolul femeilor”.Trecem pe langa doua tipe “bine” si il aud pe Marin, catre tipe:”-Sarut mana!”, replica uneia dintre fete ne-a facut sa ne tavalim pe jos de ras:”-Si piciorul ca e din acelasi material!”

  6. Un tip mergind pe strada zareste o duduie care mergea unduitor pe strada si ii spune:
    -Domnisoara poftiti 5 lei ptr spectacol.
    Tipa se intoarce si spune:
    – Sa va dau 3 lei inapoi, pentru cei de la tara tariful este redus.

    Banc din alta epoca – atunci erau monede de 3 si 5 lei

  7. da,…voi stiti ca asta e banc si circula de ani intregi…nu?

    • Eu ma refeream la cel din articol ( o simpla cautare pe google)

      19 august 2008 la 02:50

      Bonus 3:
      Pe strada, o don’soara e acostata de un fante de cartier:
      — Papusa, cred ca avem acelasi drum…
      — Nu cred. Eu nu merg in pizda ma-tii.

    • eu îl aud prima oară. e o legendă urbană, deci

  8. Am precizat!!! – in Bucuresti circula varianta cu Sectorul agricol Ilfov

  9. Iasi, facultate, clasic…
    Mergeam cu o prietena pe la Universitate cand opreste o masina decapotabila cu doua locuri, cu doi baieti, la care unul dintre ei: “Fetelor, mergeti la o plimbare?”… La care le-am raspuns: “Da, dati-va mai incolo” :))))

    PS: Cred ca au plecat de acasa cu gandul ca ii refuza fetele…

  10. Prin pasaj la metrou.. Fugea dupa mine grăbit “Buna! Sunt “cinemaitineminte?” ! Am avut de ales intre a te cunoaste pe tine si a pierde metroul!” Mai bine prindea metroul…

  11. Cu multi ani in urma ies cu colegii la o bere care s-a transformat in butoi.Toate bune si frumoase,platim si iesim pe usa carciumii unde ne iese in fata o tipa la vreo 30anii buna rau.Noi bauti bauti dar bine-crescuti nu i-am zis nimic dar in spatele ei discutam cu aprindere ce bine arata tipa.La un moment dat ,un tip care mergea paralel cu noi ne intreaba:Ei baieti,va place tipa? ;Bai frate,e buna rau!; E,si mie mi-a placut si am luat-o de nevasta! Ne-am trezit din ameteala instantaneu si am asteptat sa se urce in autobuz fara sa ne apropiem de statie

  12. Asta e din seria:

    El: Ce faci deseara?
    Ea: Ma f…, dar nu cu tine 🙂

  13. Cu multi ani in urma, ma aflam in plin centrul unui mare oras impreuna cu un bun amic. Ne pregateam sa tragem pe dreapta la o terasa pentru a ne lupta cu niste beri cind, deodata, pe linga noi trece o frumusete de fata. Dar era frumoasa rau, una din frumusetile pe care le vezi o data la 10 ani. Ne luam amindoi dupa ea intrecindu-ne in complimente. Ea le primea cu zimbete, insa nu zicea nimic. Isi mentinea ritmul grabit la pasilor. Noi nu cedam, cred ca ne intreceam in metafore, epitete si oximoroane ca s-o impresionam. La un moment dat, dupa vreo 300-400 de metri de figuri de stil, se opreste, ne arunca un zimbet superior si ne zice: “Va pierdeti timpul cu mine! Eu sint lesbiana!“ Atunci amindoi in cor: “Nu face nimic, si noi sintem“!

  14. Timisoara, Piata Flavia. Un tiganus la vreo 14 ani, catre o tipa care tocmai iesise dintr-o farmacie:
    – Auzi, nu stii unde gasesc o farmacie in zona?
    Tipa nu ii raspunde nimic, merge mai departe, tiganusul dupa ea
    – Ma cam doare inima, zice el. Dupa care continua, cantand: “La inima m-ai aaaarss. N-am sa te laaaasss”

  15. Intr-o zi frumoasa si insorita de vara , intindeam rufele pe balconul casei. Pe strada veneau doi pusti de maxim 18 ani, care au vazut de la distanta ca sunt in balcon. Cand au ajuns cam in dreptul casei, unul dintre ei a strigat “auzi, daca ma dezbrac si iti dau hainele, mi le speli si mie?”. Am zambit dragut si am raspuns ” Asta inca e treaba mamei tale, puisor” .

  16. era noiembrie 1979.vremea era ploioasa ca si astazi.impreuna cu o colega mergeam pe o alee.din sens opus venea un tip schiopatand.eu pusa mereu pe glume l-am intrbat daca a cazut din pat.nu mi-a raspuns dar parea ca l-am enervat.peste cateva zile ne+am intalnit din nou .si de atunci…suntem impreuna si inca ne iubim. de35 de ani

  17. Pe trotuar la o intersectie, o gasca de baieti uitandu-se dupa femei, fiecare incercand sa para mai ciumeg decat ceilalti. In trecere, o gagica beton. Bruneta, parul lung desfacut, inalta, pantaloni negri mulati, pe tocuri, atitudine aroganta, privirea in fata. Barbat sa nu fi fost, si doar atunci nu o observai. Zice unu din gasca:
    – Oare cine i-o trage la asta?
    Fara sa se opreasca, intorce capul si ii arunca o privire plina de mila:
    – Smecherii, ca fraierii se-ntreaba!
    M-am inecat de ras!

  18. statem in Tudor in facultate ,eram mai multi agatati de …gard(erau niste garduturi atunci pe aleei) si cand trecea cate o tipa strgam toti :
    -cine te f…..?
    toate fetele roseau lasau capul in jos fugeau din locul ala cat mai repede,etc
    Trece o tipa trasnet,fluieraturi,bascalie si intrebarea:
    cine te f……
    RASPUNS
    UNUL DESTEPT CA AIA PROSTI STAU PE GARD .
    ……noi tacere……..

  19. Poate ca e tot o legenda urbana….
    O mare cantareata de la noi, acum 40 de ani, dimineata la ora 6 pe b-dul Dinicu Golescu, pe jos, cu pasi mici, dar siguri…. Dintr-un jaf de Opel Kadett replica standard lansata de un tanar imberb : “Singurica?” … Raspunsul plecat dintr-un zambet larg si cu o voce usor ragusita: “Singurica dar f- – – – a…..!”

  20. Intr-o zi racoroasa de vara , pe la pranz , mi-am scos discopatia lombara la plimbare; si mergand agale, ( ca saltaret nu puteam ) simt o privire ,,flamanda,, in ceafa mea.O nu , nu era pe ceafa mea, pe fundul meu; pentru ca mi-a spus:duduie stiti , iertati-ma ca indraznesc , dar din spate sunteti foarte apetisanta. Deci nu era ceafa , sau era?!

  21. Pe un drum, o femeie frumoasă de pici, din acele “modele” pe care Dumnezăo le greşeşte tiparul numai odată şi, după ce vede ce i-a ieşit din mână, îl distruge să nu mai greşească a doua oară…
    Seară devreme. Doi tineri, muşchi şi vitamine la agăţat la cinema.
    – Don’şoară, şingurică, şingurică?
    Ea se întoarce cu aproape întreg trupul, pivotând capul pe umeri răsfirându-şi pletele negre ce irizau raze de lumină albăstrui în contrast cu pielea albă şi diafană şi, fixându-l pe “curajos” cu privirea-i verde smarald dar rece ca întreaga calotă glaciară a Antarcticii, îi răspunde suav:
    – Bă, eşti peltic sau dobitoc?!
    😆

  22. Catre o tipa..” vrei sa mergem la mn sa mancam o pizza si sa facem sex?”..
    – ea:”nu”
    -eu:”pai de ce? Nu ti place pizza?”::)))

  23. Acum vreo 30 de ani in urma pe str. Republicii in Brasov , doi smecheri …..veniti nu de mult la oras , treceau pe linga o bunaciune de femeie . Unul dintre ei mai cu tupeu zice catre femeie…-Frumoasa esti ….patria mea !! la care vine si raspunsul fulger din partea respectivei -Sa-i maninci …….stema !!

  24. Stiu si eu o replica, doar ca intre doi barbati. Si nu, nu cu orientari sexuale de-alealalte! 😀
    Un amic, cu plete, voce grava, foarte inalt, putin (mai mult) baut peste masura, iese impleticindu-se dintr-un bar, cand este oprit de un tip de un metru si un cap care-l intreaba sfios: “Salut! Auzi, voiam sa te-ntreb cum de reusesti sa-ti tii parul asa lung? Cum il ingrijesti?” Raspunsul a venit prompt, cu aceeasi voce groasa: “Ba, tu vrei sa iti arat bilele de pe…?”
    A plecat bietul om cu coada intre picioare. Nu i-a vazut bilele, dar nici nu a aflat cum isi ingrijeste parul.

  25. Timisoara, Piata Operei, 1990. Noi, doi juni ingineri pe o banca. In front trece o silfida blonda, bine imbracata, bine incaltata, mers apetisant, decolteu angajant, ma rog, toate alea, plutea pe privirile hamesite ale oricarui barbat prezent. Amicul meu scoate o replica de agatat, nimic vulgar sau asa.
    Ea- vezi ca ti borsasc cu capu’ di borduri. 😆

  26. Inainte de ’89, in perioada cand s-a incercat introducerea formulei de adresare “tovaras”, ”tovarasa”, in tramvai o tipa tanara dorea sa coboare, iar in dreptul usii statea o femeie zdravana, tipul “cu partidul nostru-n frunte …”.

    Tanara intreaba: “Doamna, coborati la prima?”, la care femeia raspunde intepat si tare sa fie auzita: “Eu nu sunt doamna, eu sunt tovarasa cu dumneata!”

    Faza la care tanara i-o serveste: “Nu aveti cum sa fiti TOVARASA cu mine, eu sunt CURVA!”

  27. pentru ca in general imi petrec timpul numai cu cei doi copii personali, sau la job, rareori am ocazia sa dau cu ochii de cineva care sa dea din gene la mine.
    asta asa, ca sa intelegeti contextul.
    duminica dimineata, ora 6 25. peron de gara pustiu. in tren, un grup de romani care deja urcasera, eu ma mai mosmondeam inca in urma lor, fara sa urc insa in tren.
    in usa, un tip simplu (nu vreau sa il jignesc, pentru ca a fost totusi cu bun-simt), zambea la mine si insista ca el nu urca pana nu urc si eu, ca nu ma poate lasa singura pe peron!
    eu (amintiti-va ca de obicei interlocutorii mei au varste de max. 8 ani) usor enervata pentru ca nu-mi ardea de atentiile lui, ii zic: da’ lasa, ca nu ma papa lupu’!
    m-a bufnit rasul imediat dupa aia, insa am urcat in tren. el a ramas perplex si n-a mai incercat sa dea din gene spre mine.

  28. Eram in anul I la TCM, in Craiova. Eu si cu un prieten abia descoperiseram calculatoarele si ne petreceam tot timpul in laboratorul de informatica. Laboratorul asta era prin excelenta un loc al baietilor. Intr-o simbata insa am ajuns acolo si era deschis, spre mirarea noastra. Am intrat si am dat peste o tipa (nicidecum vreo frumusete, dar pe seceta aia noua ni se parea super). Ne-a impresionat si faptul ca stia sa apese pe tastele alea (chestia asta se intimpla cam prin ’91-’92). Bineinteles ca ne-am bagat in seama cu ea si, din vorba in vorba, cind a plecat ea, am plecat si noi. La coltul facultatii era un celebru dozator Cornelius, unde ne mai opream din cind in cind sa bem un suc, 1 leu paharul (sau cam asa ceva, oricum un pret derizoriu). Eu de obicei nu aveam bani, asa ca cel mai adesea prietenul meu platea (avea bursa). Ca sa mai tragem de timp in preajma fetei, ii zic prietenului: “Ar merge un suc, nu-i asa?”. El: “Da, ar merge” — si imediat o invita si pe ea. Ea accepta, spre bucuria noastra, ne punem la coada, eu cer unul de kiwi, el unul de mango, ea unul de portocale. Eu ma uit la el, sa plateasca. El se uita la mine, sa platesc. Tipa se uita la noi si nu intelege de ce ni se lungesc fetele. Toti trei cu paharele in mina. Il intreb: “nu platesti?”. El: “pai n-am bani!”. Eu: “pai nici eu n-am bani!”. Noroc ca a avut ea, altfel de faceam de cacat toti trei.

  29. Povestire a cumnatului meu la cateva ore dupa intamplare.
    Sotul surorii mele mijlocii a facut liceul(clasele 11-13) la seral.Se duce ,seara, la scoala, cu 20-25 de minute mai devreme, erau si alti colegi in clasa iar pe scaunul de la catedra statea o fata tanara.Era prima ora de fizica din anul scolar 1987.Intrand in clasa si vazand-o pe fata de pe scaunul de la catedra, cumnatul meu exclama:”-Hooopa!Avem o colega noua!”, cei din clasa au inceput sa rada.Era noua dar era profesoara de fizica.
    Intamplarea, ironia sortii face ca, aceasta profesoara sa fi fost colega de liceu cu sora mea cea mare.

  30. acum multi ani, parca 30, la o discoteca din aia de pe vremuri, care inchidea la orele 22… un tip de asta idolu” femeilor se apropie de o tipa (intre noi fie vorba… arata destul de disponibila), si-i zice: fetitza… nu mergem sa vedem un film?
    si fetitza: nu, mersi… le-am vazut pe toate…

  31. Acum 20 de ani povestita de o tipa senzationala, fosta prietena 🙁 … Eu in armata, ea blonda, toata modila la locul ei, in parc cu o prietena… Doi titpi au incercat sa le agate. Diverse replici, glume, aluzii etc. In momentul in care au realizat ca nu au nici un succes, inainte de a pleca, au aruncat triumfatori replica : “V-ati f..e voi, dar p..a e la noi!” Si au disparut lasindu-mi fetele, altminteri mereu cu replici taioase si inteligente, fara nici o reactie si invinse prin KO 🙁

  32. in parcul cu tunuri, pe banci, in centrul oradei, chiul de la ora de germana, anii ’70, dand note trecatoarelor. apare una de 10+, amicul din stanga: don’soara, vii cu mine la o inghetata? raspuns: ma baiete, io stiu ce vrei tu, da’ eu de acolo vin. trei handralai de 19 ani, ramasi fara replica, cu tigarile in aer 🙂

  33. Eu; hai maine seara la o cina ca e ziua mea de nastere
    Ea ( suspicioasa) : de unde stii ca e ziua mea de nastere
    Eu : am zis a mea nu a ta
    Ea : ba e a mea …
    Ne-am uitat in acte : amandoi aceeasi zi de nastere ( nu si an)
    dupa un an ne-am casatorit

  34. In discoteca, acum vreo douazeci de ani, unul se apropie de o tipa, si cu un ton foarte elegant, intreaba:
    – Domnisoara, dansati ?
    Ea: – Nu
    El: – Atunci de ce p..a mea ai venit la discoteca?

  35. Acum vreo 40 de ani, intr-un tren extrem de aglomerat, un tanar, dupa aparente cioban ,admira doua fete si le-a zis:
    _Fetelor, v-as f…..!
    Fetele indignate l-au trimis undeva..
    Replica este tot a tipului:
    _Eu v-am vrut binele!! 😈

  36. …doamne lasa-ma asa nici nu-mi da nici nu-mi lua!

  37. acum vreo 10 ani, eram cu niste prieteni pe la pasajul marasesti. gura casca, asteptam sa treaca vremea. a trecut o tipa misto, iar eu, care vroiam sa par mai dur, desi aveai altii mai gagicari in grup, ma duc dupa ea:
    “scuza-ma…” nu am mai apucat sa zic nimic ca a venit si replica intro secunda: “nu te scuz”…si trecut mai departe fara sa se opresca nici macar un pas 🙂

  38. Dana primise cadou de la mama ei, cu ocazia majoratului, o bijuterie din aur care arata cam asa: prenumele ei incadrat de doi porumbei si tot ansamblul legat pe un lantisor de aur. Dana il purta la gat de nevoie ca sa nu zica maica-sa ca nu ii place. S-a gandit unul sa o agate drept care a intrebat-o “Dana cu doua pasarele?” Iar Dana i-a raspuns promt: “Nu, cu una singura.”

  39. Eram intr-o seara eu cu fratele meu printr-un parc, destul de putin populat in acel moment. El mai mic decat mine, adica la vreo 16 ani pe atunci, si nici nu se incadra in categoria crailor la acea vreme. Mergand noi prin parcul pustiu, zarim o tanara care venea grabita dar calcand apasat o domnisoara. Care cu doi – trei pasi in fata noastra se impiedica si aproape cade la picioarele fratelui meu. Eu bineinteles, bufnesc in ras, dar fratele meu cu o mina serioasa: Stai linistita! Asa patesc toate fetele cand ma vad pentru prima data! Tipa a zambit, eu eram aproape pe burta de ras…frate-miu era foarte! N-a iesit nimic intre ei…

  40. Mangalia, eu..indreptandu_ma catre locul de munca, intr-o amiaza de toamna tarzie, nori pe cer care incepusera sa scuture cativa stropi de ploaie, cu toate astea eu dichisita desi riscam poate din cauza stopilor de ploaie sa mi se intinda rimelul de la ochi, dar nu -mi faceam griji aveam umbrela atarnata de brat. La cativa pasi cativa muncitori in salopete pline de noroi caci tocmai sapau un sant, Trecand pe langa ei, il aud pe unul spunand:
    “Frumoasa femeie este Mangalia asta”un altul “ai grija mai poate iti trage cu umbrela in cap” N-avem de gand sa fac lucrul acesta
    Am zambit caci mi-am dat seama ca se refereau la mine

  41. Ușor off-topic — Ion și Gheorghe se revăd după o săptămână…

    Ion: Gheorghe, ce s-a întâmplat? Ai ambii ochi vineți!

    Gheorghe: No prietene… am fost și eu pentru prima dată la mall…

    Ion: Și? Și ce s-a întâmplat?

    Gheorghe: Am vrut să urc la etaj și m-am așezat pe scara aia de te urcă automat… în fața mea o tânără doamnă, atractivă, care avea fusta intrată în fund…

    Ion: Și? Și ce s-a întâmplat?

    Gheorghe: Am vrut să o ajut și i-am tras fusta din fund…

    Ion: Și ea ce-a făcut?

    Gheorghe: S-a întors brusc și …. jap!!!! … mi-a tras cu poșeta peste ochiul stâng….

    Ion: Și, și tu ce ai zis? De unde cealaltă vânătaie?

    Gheorghe: N-am zis nimic… când am văzut că s-a supărat i-am pus fusta la loc… 🙂

  42. Un prieten mai rusinos din fire, 1,60 m si 45 de kile imbracat de iarna, ud si cu televizorul in brate. La 30 de ani prima betie intr-o discoteca. Se simte omul zmeu si se duce la o zână 90-60-90 decoltata : ,, Meserie, bei o cola?” :-))) N-a vazut poseta care l-a lovit in dinti.

  43. Burlacu Ionut Alin Bogdan

    Acum mai bine de 10 ani eram cu un amic intr-un club,si vede o domnișoară la bar,se duce si o abordeaza si dupa cateva minute o intreaba daca bea ceva,ea-i raspunde ca ar dori un suc, el o-ntreaba ce sortiment la care ea ii raspunde (referinduse la Coca-Cola) : “D-ala negru” ,

  44. In Craiova, acum vreo doi ani… in centru, un domn mai de culoare, mie: “ce blanitza frumoasa ai, ca si tu!” 😀

  45. Mătuşă în vârstă 70+. Duminică seara spre ora 8. După vizită se pregăteşte să plece acasă.

    Noi: Nu vreţi mai bine să staţi la noi până mâine dimineaţă? Cine ştie ce se poate întâmpla, ce derbedeu poate să sară la Dumneavoastră şi vă fure, sau să vă violeze, Doamne Feri…

    Ea: Eiiii, dragilor. Unde nu dă Dumnezeu norocul, ăsta ultimul, peste mine!
    😆

  46. Acum 7 ani am plecat la munca in Anglia. Mergeam in gasca la supermarket, un pustan din gasca , plin de adrenalina facea comentarii cu continut sexual explicit in spatele tuturor fetelor sau femeilor “beton”. Nu era tocmai placut sa asisti la asemenea episoade dar razbunarea a venit cand …..dupa sute de astfel de episoade…….tipa s-a intors catre dreapta si zice”i-auzi iubi ce zice piticu ca sunt facuta in ciuda P……i
    🙂

  47. Iesisem cu prietenele in oras la seara fetelor. Un grup de tipi galagiosi îl imping pe unu’ de la spate in directia noastra. Ignorat total cand ne-a abordat cu “Ce fac fetele?” tipul nu se lasa si continua, inhaland cu pofta “Mmmm…Ce miroase asa de bine aici?” La care i-a raspuns o colega: “Tocmai m-am besit!”

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green

bijuterii argint bijuterii argint