Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Femeia, când vine de la serviciu, se urcă sexy pe blatul de la bucătărie

Ce am postat ieri, cu fotografiile sexy ale unor celebrități, reproduse de o femeie normală, m-a făcut să-mi imaginez cum ar arăta viața dacă femeile s-ar comporta de-adevăratelea ca în pictorialele sexy. Imaginați-vă, așadar, domnilor, că sunteți cu ea la terasă și își cere un suc, după care face cu el chestia asta:

Screen Shot 2016-04-22 at 00.09.22

WTF?? Iar când vine păpica, o mănâncă așa:

Screen Shot 2016-04-22 at 09.55.52

Sau imaginați-vă că, atunci când veniți de la serviciu, o găsiți pe scară așa:

tristuta pe scari

Vă întreabă dacă v-ați luat cămășile de la curățat, după care se duce și se urcă pe blat:

blat

Pentru că noi, femeile, în general, acolo stăm, pe blat. Iar, când nu stăm pe blat, stăm pe măsuță:

pe masuta

În fine, dar să continuăm. Imaginați-vă că vă duceți până la școală, la ședința cu părinții, și o găsiți pe diriginta copilului așa:

scolarita kinkylica

Păi, dacă tot lucrează într-o școală, măcar să o ardă școlăriță kinkylică, nu? Noroc că în week-end o să mergeți la mare cu soția și o să reușiți să vă ștergeți din minte această imagine. Pentru că o să opriți, la un moment dat, să luați rovignetă, și, când o să vă întoarceți, o s-o găsiți pe doamna așa:

rovigneta

Iar, la plajă, când o să vă întoarceți de la buda publică, ea o să fie așa:

pe plaja

Ceea ce o să vă amintească că, ultima oară când ați dus-o la Therme, a făcut așa:

la therme

Iar, seara, la culcare, ați găsit-o în dormitor așa:

cu lemuru

Sau așa:

Screen Shot 2016-04-22 at 00.39.57

De unde-a făcut rost de lemurul ăla mort și de roata de bicicletă n-o să aflați niciodată. Are ea recuzita ei.

Apoi, toată noaptea, în timp ce voi dormiți pe jos, pe o salteluță, ea o să stea așa:

Screen Shot 2016-04-22 at 00.44.12

Pentru ca, dimineața, când vă duceți la baie, să vă spălați pe dinți, să dați peste așa ceva:

sado-maso

O să vă ceară să mergeți cu ea, urgent, să-și cumpere niște pantofi. În magazin, o să facă așa și ea și toate vânzătoarele. O să fiți singur și debusolat între niște femei care mușcă din sandale, pantofi, papuci, tot ce prind:

musca din pantof

Epuizat psihic, plecați de-abia acum să vă luați hainele de la curățat, sperând că nu o să găsiți și pe tanti de la curățătorie urcată pe tejghea și cu o șosetă atârnându-i sexy din gură. Când vă întoarceți, o găsiți pe soție la o cafea cu o prietenă. Așa:

cu o prietena

Pentru că așa stăm noi, femeile, la povești.

Iar atunci când suntem gașcă mai mare, bârfim așa:

Screen Shot 2016-04-22 at 10.13.22

Rrrrrrrrrr…

Vă mai aștept și voi cu sugestii de fotografii relevante, desigur. 😉

175 comentarii

  1. Mi se pare mie sau divele generatiei noastre sunt 3 clase peste CruduChivuPestriţ ?

  2. Sa puna doamna presedinta cruela poze, ca asa ne-a promis in campanie! 😎

  3. Da` nici macar o poza cu o cratita, ceva? Astea nu stiu sa gateasca, draga, si nici sa prea manance nu cred ca se pricep… am vazut cum manca femeia aia spaghetele … 🙄

  4. AuuuuuuuuuuuUUUUUU!
    Waf, Waf!
    Aiurea: vii acasa si o gasesti pe blat:
    – Ce faci fumeie, acolo sus?
    – RRrrrr…
    – Da-te fa jos ca rupi blatu’ – stii cat costa metru liniar? Las ca vine din nou nea Mesteru’ si-o sa vezi tu ca 2 saptamini nu scoti mirosul de transpiratie din casa! Fire-ai a draqu’ cu sexologia ta! Unde-i mancarea?
    La poza cu Raduleasca in baie: Ce-i, iar ai infundat closetul?
    Aaaa de aia era afisele alea in magazinul de pantofi: ” Ai muscat din pantof? Al tau e, il platesti!”, “Nu vindem pantofi la bucata”, “Nu servim ketchup la pantofi”

  5. Ia sa mai testam un comment din Mozilla, ca blogul, de la atatea poze cred, a luat-o razna.

  6. @cristian,
    daaaa, mai ales aia cu tanti Marin Banica perplexata 😉 pe scari ➡ e intr-un mare fel….nu inteleg ce luase, ca etnobotanicele nu aparusera pe vremea ei. 💡

    • Era usor confuzata dupa doo kile de tuici, nu stia daca urca, coboara sau asteapta liftu’

  7. 😆 😆 😆

  8. Prostioare.
    Stai sa vezi ce poze facem noi la H, la început pe
    si apoi pe sub mese…

  9. Stați sa va oftic nițel.
    Mie îmi merge blogu perfect de pă toate cele trei laptoape si după cele doo telefoane.
    Luminita, Matrixe, aud ???
    Si mai rău sa va ofticați, întotdeauna a mers.
    Înseamnă ca am suflet bun.
    Cruela președinta.

    • Ce provider ai?

    • Nu stiu ce e ala.
      La calculatoare pe net sunt pe liwest
      La telefoane sunt pe hot, ala de la Hofer.

    • Io plătesc din greu un viitor informatician care se ocupa de tot ce tine de partea asta.
      Io îmi bat capul cu alte problemuri, bergkonig, London dry, cruela președinta…. chestii serioase…

    • Hai c n-ai pe cine oftica
      Si la mine merg toate

    • Andule
      La smiorcăiții aia doi ma refeream.
      Mai bine puneau si ei acolo 3500 de euroi si își luau o râșniță daia cat de cat…
      Dar sa nu uitam esențialul:
      Cruela … nu mai stiu ce…

    • Mai am un singur of. Cand intru pe blog, cursorul se instaleaza fix la inceputul numelui, asa ca trebuie sa-l pozitionez in casuta cu comentariul. Si io numele nu-s schimb nici cu Rothschild.

    • Si ce matrix, mai draga
      Ti-e greu sa o potrivești ?
      la casuta care trebuie , vreau sa zic.
      Si așa am si zis.

  10. Atunci când iese la câte-o pijama party cu fetele, a doua zi iubita mea tot încearcă să mă convingă că stau îmbrăcate șleampăt în ceva țoale largi, vechi (cică comode?!) și că zac plăcintă la televizor la ceva filme siropoase și halesc pizza cu sos de usturoi și cola cu ambele mâini și că fac concurs de râgâituri.
    Hahaha, pe cine crede ea că păcălește? De parcă nu știu eu ce pillow-fight e acolo sărind pe tocuri în pat în chiloți tanga și sutiene cu push-up de la Victoria’s Secret. De parcă nu știu eu că se bat cu apă în tricouri albe. De parcă nu știu eu că dorm goale mai multe în același pat. De parcă nu știu eu. Ha, ha. Știu.

  11. Rad cu lacrimi la birou de 5 minute si nu ma pot controla…

  12. “Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri !”

    Anonim-judetul Vaslui

  13. Pai ce-ai facut, Simona, pui poze cu femei sexy si nu incluzi divele din calendarele Bursa!?! Pfff

  14. Apropo de Raduleasca, imi amintesc ca dupa ce-l amortizase pe Felix, la aterizarea din stratosfera, explica ea cum isi procura energia pentru intreaga zi dintr-un mic dejun compus din doua OO si un carnat, totul culminand cu un iaurt cremos, de care sa te lingi pe buze.
    Lucruri simple, cum ar veni.

  15. Femeia,dupa ce taie ceapa pt.tocaniţa se urca cu fundul pe blat.

  16. Femeia, dupa ce spala rotile de la motocicleta isi face sandale din cauciucuri.

  17. Femeia , inainte sa puna muraturi, face o baie sexi in butoi.

  18. Barbatul nu trebuie sa faca nimic. El este intotdeauna sexi.

    • Barbatul sexi ii zice femeii:
      “ocupa-te tu de tot, ca eu voi face restul.”

    • Nu este adevărat.
      Un bărbat adevărat uneori duce si gunoiul.

    • Pentru fanele mele
      Eu am dus deja de doo ori gunoiul
      Merit titlul de super bărbat.

    • Era vorba despre barbati sexi.

    • Bai, na si tu acuma – voi impuneti standard-ul la barbati, noi doar ne supunem.
      Daca voua va plac burduhosi cu chelie, plini de par si mirosind a transpiratie+bere, cine-s eu sa judec?

    • Luminiţa, esti sexiii !
      Dg, cineva te-a pacalit cu dusul gunoiului. Trebuia sa mergi la sala !
      Gicone, eu cred ca iti sta cam mulat standardul !

    • cruela de vila

      Lixu, pai iel la sala duce gunoiul! :mrgreen:

    • @lixuca.
      Esti putin malitioasa, (nu ca nu m-ar prinde bine colantii) dar uite dovada (specialistii engleji, da? sa n-avem vorbe ca nu’stiu ce)
      Sursa: Daily Mail
      Studiul a fost realizat pe femei din Marea Britanie, înainte de lansarea pe DVD a unui film, „Bad Neighbours”, în care apar doi protagonişti: unul gras şi altul musculos.
      In viaţa reală, femeile nu vor de fapt un iubit cu trupul perfect.
      Tracey Cox spune că femeile se simt stânjenite în intimitate dacă au un partener musculos, bine făcut. Asta le va scoate lor în evidenţă defectele fizice, le va face să se simtă prost.
      În cadrul studiului, 74% dintre femei au recunoscut acest lucru. Totodată, ele se tem că partenerii sportivi şi atrăgători nu vor fi mulţumiţi de înfăţişarea lor, nu le vor aprecia corpul, pentru că ele nu arată perfect.
      Presiunea la care sunt supuse femeile ca să fie slabe şi să arate bine este oricum foarte mare şi uneori ele ajung să aibă o imagine deformată, greşită, despre frumuseţe.

      Ei, esti convinsa sau mai vrei studii?
      🙂

    • Gicone, nu sunt malizioasa .Eu sunt scorpie ! ?

  19. Combin si eu 2in1

    I-am cerut sotului 50 de euroi.
    – Dar pen’ce bibico?
    – Trec pe la cabinetul de infrumusetare.
    Mi-a dat 200. Topai de fericire. Sauna à la légère, masaj, manipedichiura, epi-up@down, creme-crem-usoare, vopsit, coafat, machiat, ies de-acolo diva (in capul meu). Il sparg, zic. Deschid usa incet, intru tiptil dejeaba, ca era in living cu vreo cinci cutii de bere. Goale, deci pe treaba.
    – Era inchis?

  20. OMG unde ai gasit pozele de colectie cu tanti micaiela si cu zina

  21. Sotul vine acasa si-o prinde pe nevasta-sa cu amantul in pat.
    Socat, intreaba urland de furie:
    – Ce se-ntampla aici?!!!
    Sotia, catre amant, confidential:
    – Nu ti-am spus eu … ca-i cam incet la mine?!

  22. Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor…
    Deodata sotia aluneca si cade in fantana…
    El se da inapoi inmarmurit si exclama:
    – Nu pot sa cred ca functioneaza!

  23. – Dragă, e drăguţ, tandru, nu ştiu de ce nu mă cere în căsătorie…
    – O fi şi inteligent, tu, fato!

  24. Ziua îndrăgostiţilor. Farmacie.
    – Bună ziua.
    – S-au terminat…

    • Matrixe,
      am impresia ca asta e cel mai scurt text postat de Dvs pana acum
      vrei in guinessbook:?

  25. Johnny Handsome

    Care e diferența dintre o ciorbă și o femeie?
    Ciorba se bate cu un ou, femeia cu doo.

  26. cruela de vila

    cruela presedinta!
    deoarece:
    you know nothing, John Snow!
    :mrgreen:
    sa va invatz:
    :mrgreen:
    O femeie se plange alteia ca sotul ei nu mai vrea sex si cum vine acasa o
    intreaba doar: -“ce avem de mancare?-“…
    Cealalta ii zice: -“Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav… imbraca
    niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi negri, chestii si
    il astepti in usa, sexy asa… si se rezolva…
    A doua zi se intalnesc din nou… -“E, cum a fost?-“… -“Am facut exact cum
    mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi… ce sa mai… bomba-“…
    -“Si???-“…
    -“Si cand a deschis usa mi-a zis: -“Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???-“

  27. cruela de vila

    si vedetzi ca acush se face doo si fac prezentza!
    :mrgreen:

  28. cruela de vila

    ps sexy:
    :mrgreen:
    cainii vostri mamanca sapun, sau doar al meu? ❓ 😮 😮 😮
    sau, ma rog, pisicile voastre…
    :mrgreen:

  29. cruela de vila

    pps
    sper ca bancul o va ajuta pe Luminitza sa intzeleaga expresia ushor nedumerita a divei imbracata in negru transperant, pardon, transparent! :mrgreen: pe scari! :mrgreen:

  30. – Tati, eu de unde am aparut?

    – Problema fiule, nu este de unde ai aparut tu, ci de ce m-am bagat eu acolo!

  31. Într-o zi un bătrân beligan a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac.

    Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau.

    Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el:
    – Nu ieșim din apă până nu pleci, boșorogule pervers!

    – Stați liniștite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.

  32. Barbatul, obsedat de sex, ajunge la psiholog:

    – Va voi arata un desen. Sa imi spuneti care sunt primele cuvinte care va vin in minte.

    – Tzatze si cur!!!

    – Asteptati sa va arat desenul, va rog !

  33. Bărbaţii împart florile în două categorii: trandafiri şi “cum se numesc astea?”
    @JH:
    Da-le, ma, lectii!

  34. Fetita intreaba:
    – Mami, ce face barza dupa ce ne aduce fratiorul?
    Mami raspunde, ducand mana la frunte si dand, discret-nervoasa, ochii peste cap:
    – Se intoarce cu fata la perete si incepe sa sforaie.

  35. cruela de vila

    Simona, daca vrei sa-ncepi curatzenia de paste de la miezul noptzii, potzi sa-i dai drumu, caci precum se vede:
    ” ai cu cine, bai! ai cu cine!”;)

  36. cruela de vila

    comentariul no 70!
    ca 69 s-a dat deja!
    :mrgreen:

  37. Noi de-aicea nu plecam!
    Ca-n bancul ala … bancool, scuze:

    Un tânăr eschimos intră în igluul iubitei. După vreo 3 luni, tatăl fetei intră nervos:
    – Dar ce crezi tu, băiete, că o sa stai cu fiica mea o noapte întreagă?

    • da
      sau
      politistul il intreaba pe suspect
      – unde erati in noaptea dintre 23 sept si 24 martie?

  38. Lumi, nu pleca!

  39. Ma apropii de 2!

    • Se putea sa nu-mi strice careva nocturna? Si cine, JH-ul! Du-te omule si uda florile, te gasi tocmai acum, pe luna plina, sa-mi tai mie macaroana!

  40. Johnny Handsome

    După o seară romantică, un tip o conduce pe ea acasă.
    Chiar înainte să treacă pragul, tipa se întoarce către el, il sărută și ii șopteste: ”Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?”
    ”Nu, mulțumesc” i-a zis el si a plecat către stația de autobuz.
    Pe drum, tipul se tot gandea: “ce naiba vroia tipa asta să fac singur toată noaptea în fața ușii?

  41. cruela de vila

    Simona, bine ca mi-am amintit:
    ai uitat faza sexy cu Mihaela data prin faina!
    😉
    dar ti-o amintesc eu:
    :mrgreen:

  42. De cate tipuri este sexul?
    De patru tipuri:
    1. Tragic – Cand ai cu cine si n-ai cu ce.
    2. Trist – Cand ai cu ce si n-ai cu cine.
    3. Studentesc – Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde.
    4. Filozofic – Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE?

  43. In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, fiind ocupata la bucatarie, îi spune fiului:
    – Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
    Dupa vreo 3 minute
    – Am sunat mama, dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
    Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si îi scapa 2 palme.
    – Pentru ce au fost astea femeie?
    – Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
    – Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.

  44. Feminista lu' peste

    Vine unu’ acasa beat mort si o vede pe nevasta-sa in pragul usii, cu facaletul (sucitorul ptr aluat…daca preferati) in mana:
    – Femeie, esti incredibila! Nu conteaza la ce ora vine omu’ acasa…tu tot la placinte te gandesti!

  45. – Doctore, in ce pozitii se poate face sex fara sa ramai insarcinata?
    – Sunt multe.
    – Dati-mi un exemplu.
    – Pai, sa zicem, tu stai intinsa-n pat, iar barbat-tu pe canapea!

  46. Ce-i linistea asta?
    S-a inchis blogul de la 1,34?
    Bai, ce oameni…
    N-ai cu cine….

    • gicone, stai drept tata…
      nu te mai balangani asa, ca o…
      ca o frunza -n vant…
      unde fusesi pan la ora asta???

    • aaa, m-a lamurit jh.
      (tocmai iesise pe balcon sa-si ude florile)
      ti-ai serbat anticipat ziua de nume.
      hai sa traiesti !
      da pe noi tre sa ne cinstesti la H

    • Multumesc frumos – ramane cum ai spus (sa tin minte – cate una bere de blogman si un suc de portocle pentru fiece blogwoman)

  47. Johnny Handsome

    După ce îi naște nevasta, soțul o întreabă pe doctoriță:
    – Și, acum, când putem face sex?
    Doctorița îi răspunde:
    – Așteptați-mă in parcare, în 20 de minute ies din gardă.

  48. Pentru toate Georgianele, Gheorghiţele, Getele (bine, mă, şi Scitele), Ginele/ Ginetele/Georgetele/Gigicele, dupa caz, un sincer “La multi ani” de ziua Sfantului Mare Mucenic Gheorghe, invingatorul de scorpii. Sanatate, prosperitate si fericire cat sa nu poata duce!❤

  49. Johnny Handsome

    Matrix, Dg, gicone, astăzi aveți voie să nu exagerați cu… apa.

    • heheee
      sa te vad maine, de florii
      cand tre sa dai cu flori in … florici
      pt masculi scapi ieftin, cu o bere.
      ma rog, sapte.

    • si mersi pt sfat.
      azi vom avea grija de flori.
      le vom da lor apa noastra zilnica.

    • Hai sa fie clar pentru toate lumea – astazi – dupa vechile obiceiuri – se da jos de pe cap caciula de oaie si se pune in dulap pina de Sf Mihail (la toamna).
      Si pregatiti-va pentru un alt eveniment anual major in luna mai: se face baia anuala!
      Citez:
      – majoritatea oamenilor se casatoreau in iunie deoarece isi faceau baia anuala in mai si inca mai miroseau cat de cat bine in iunie. Totusi, miresele aveau cu ele un buchet de flori pentru a acoperi eventualul miros. De aici vine obiceiul de a avea un buchet la nunta.
      – baia consta intr-o singura cada mare plina cu apa fierbinte. Barbatul casei avea privilegiul de a se spala in apa curata, apoi fiii si restul barbatilor din casa, urmati de femei si in final copiii – ultimii fiind bebelusii. Intre timp, apa devenea atat de murdara incat era posibil sa pierzi pe cineva in ea. De unde si zicala: “Don’t throw the baby out with the bath water” (“Nu arunca si copilul odata cu apa de baie”).

    • dg
      la multi ani
      neuronul meu s-a gandit ca poate g o fi de la ghe
      asa ca sa traiesti Domnul DG

  50. Aia cu soția la cafea cu o vecine e demențială, îmi si închipui ce au discutat: soția: vecina ce ma bucur ca ai venit in vizita sa bem si noi o cafea. Vecina: si eu ma bucur dar cumva îți miros picioarele? Soția: nu, mai bine linge-le!

  51. cruela de vila

    dar mult mai sexy e Stanley aici, incepand de la minutul 10:54
    :mrgreen:
    enjoy!
    :mrgreen:

  52. cruela de vila

    aaaa
    uitasem sa va zic:
    😆 😆 😆
    doi studentzi, ea si el, decid sa se casatoreasca si isi anuntza parintzii.
    astia usor perplecsi, ii felicita, dar cand isi mai revin din buimaceala, intreaba timid:
    si din ce o sa traiti? ca sursa de venituri nu stiu sa aveti? 😮
    din dragoste! raspunsera tinerii! 😛
    ok
    zis si facut
    se casatoresc
    se muta impreuna, ca deh! domiciliul conjugal e obligatoriu in cazuri d-astea…
    la bloc, evident
    :mrgreen:
    si intr-o zi vine tata socru in vizita…
    si cand sa urce la copiii lui, se trezeste ca vine vijelios , in jos, nora, dandu-se pe balustrada!
    😮 😮 😮
    ce faci zice el uimit?
    la care ea, calma si radioasa:
    incalzesc mancarea pt sotul meu!
    💡

  53. cruela de vila

    deci: ce voiam sa va intreb: ceva cu balustrada avetzi?

  54. Bărbatul, cand vine de la serviciu, se urca exasperat pe pereti. Si nu, nu are sesiune de shooting. Așa-i vine.

    • Dom” profesor, ma scuzati, dar parca ziceati ca nu sunteti insurat. 💡

    • Si la ce-mi folosește?

    • Atunci trebuie neaparat sa va insurati, ca sa va gasiti un motiv sa faceti tot ce va trece prin cap, in ciuda cuiva, gen.

    • Hai mai, de ce esti asa cu bietul om.
      De foame se urca pe pereti, ce credeai?
      Calciul de la var e de vina (cum il termini pe cel de la nivelul tau, cum incepi sa te cateri pe pereti sa ajungi la ala proaspatu’ de sus)

  55. Ia uite, inca unul care sufera de iasomnie:

  56. Un trandafir pentru Matrix, in caz ca-i Gheorghe.
    Daca nu, nu, il lasam cum a picat.
    https://www.youtube.com/watch?v=x-2UAopaTqY

  57. Iar se aresteaza pe blogul asta?
    Dar ce, aici e ca la DNA?

  58. Gata, m-am lamurit, cine lipseste asta-seara de pe blog e Gheorghe.
    Se califica, in dezordine, costica musulmanu, dg si matrix.
    Jh e brebenel, el se pastreaza pentru maine, de Florii.

  59. Aaaa, ma scuzati, l-am omis pe gicone, el are eticheta de Gheorghe lipita cu superglue pe nickname.

  60. femeile sexy si rele daca vin de la servicii stau unde vor ele .. da ?

  61. Într-o zi, soţia îşi roagă soţul:
    – Te rog, repara şi tu lumină în bucătărie!
    Plictisit, soţul îi răspunde.
    – Da’ ce, eu sunt electrician?
    A doua zi, soţia îl roagă să repare robinetul. La fel de plictisit, soţul răspunde:
    – Da’ ce, eu sunt instalator?!
    După circa o lună de ‘lucrari’ refuzate, când soţul se întoarce de la serviciu, găseşte totul reparat. Mirat, îşi intraba soţia:
    – Cine te-a ajutat?
    – Vecinul!
    – Contra cost?
    – Ei, nu! Mi-a cerut fie să cânt, fie să facem amor.
    – Cum?!? Şi sper că ai cântat!… Nu?!?
    – Da’ ce, eu sunt cântăreaţă?!?

  62. Mai copii, mai…
    Nu uitați, mai copii mei, mai
    Azi intram in postul mare si negru pt sfantu H
    Nu mai mâncați, nu mai beți, nu mai irefutabilitzi.
    Așa sa ne ajute si pe noi cineva.

  63. cruela de vila

    da cand pleaca iele la servici, fomeile, cum ar trebui sa? :mrgreen:
    facem un blat, ceva?
    pleaca pe blat?cumva?
    sau e doar rost de…(um)blat?
    😮 😮 😮

    • Cum ar veni, nici imbracate, nici dezbracate, nici calare, nici pe jos, nici pe drum, nici pe langa drum, gen. 😎

  64. Nici la pas, nici la galop, nici in caruta, nici in teleguta … ci cu tramvaiul!

  65. cruela de vila

    da, daca iele lucreaza la Bursa, aaaaa? :mrgreen:
    ziarul Bursa !( pt neavizatzi) :mrgreen:
    sa suie iele pa blat, pa birou, pa …orice? :mrgreen:

  66. cruela de vila

    sau mai nou, nevoia de a fi seXi, s-a mutat in tramvai, domnu matriX? 🙄

  67. Nu e corect.
    Voi ați observat ca numai femeile fac copii?
    Ca numai ele naște?
    Ca numai ele își vantura sănii prin reviste si pe niste scări?
    Prea multe dezechilibre.
    De aceea, noi la H vom avea grija de ele, sa nu bea prea mult si sa ne facă de ocara pe acolo.
    Cate un strudel cu mere au voie sa mănâncă, ca e bun.
    Nike, doo, ca dansa are nevoie.

    • a zis cineva strudel???? 😳 😳

    • Sărimana doamna Eva
      Va rog io sa nu uitați
      la H sa aduceți
      si mana aceea diafana
      ca poate ne vine iar pofta șeea
      De pupat o mâna diafana…
      Ștrudelul îngrașă, sa știți.
      Ca cica are multe calorii.
      Berea, nu.

    • nu ingrasa, drept dovada.
      pot pentru ca sa fac strudele, dar o alba ca zapada crez ca v ar coafa mai bine

    • crue la de vila

      nike, oricum noi suntem cei 7 pitici, Alba ca Zapada e binevenita! 😉

  68. Femeile seXi nu au voie strudel.

  69. @Cruela:
    De la tramvai ni se trag dorintele. Sexi vine din … zau daca stiu!

  70. Se vede cine a tras tare in WE, nu mai suporta nici mirosul de Metaxa de la postarea noua. 💡

  71. :)) Saracul Stefan Banica, oare din cauza ca era prea mult sex-appeal la el in casa a renuntat la cele doua “bunaciuni” mai sus mentionate (sau mai bine: cel mai des mentionate)?

  72. Femeia, când vine de la serviciu, se urcă sexy pe blatul de la bucătărie… până să vii şi tu, se dă jos. 😆
    Sau, dacă ajungi la timp, şi e încă pe blat şi vrei să te sui şi tu (mai întâi) pe blat, “îşi aduce aminte” că e tocmai perioada aia a lunii când nu poa’ să se facă soldat(-ă)… prietenii lu’ Amihaelei, dragostea la dânsa ştie dă ce… că dacă-i pisică moldovenească, musai s-o cheme Amihaelei. Sau Asimonei, dacă la adopţie se înjoşeşte să ia numele sclavilor… 😆
    Sau, dacă ajungi la timp şi e încă pe blat, îî spui că nu e frumos să facă blatul, că “trenu’ e pentru călătorii cu bilet”, aşa cum ni se aduce la cunoştinţă prin nişte afişe…

  73. Ratonul a sucombat intre picioarele divei? Ca roata sigur ii de la Dani Otil.

  74. […] Femeia, când vine de la serviciu, se urcă sexy pe blatul de la bucătărie […]

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green