Alt banc genial
De aici:
Cică se trezește ursul din hibernare cu chef mare de futai. Prinde o viezuroaică și se pune pe treabă. Apoi, o ia la pas prin padure și prinde o veveriță. O rezolvă și p-asta, apoi o prinde pe cumătra vulpe, cu aceleași gînduri.
Cum erau ei pe treabă, vulpea îi zice:
– Bă, ursule, știi că noi sîntem prieteni, așa că îți zic: o ai moale și pufoasă.
Ăsta, fîstîcit, se uită în jos și exclamă:
– Aoleu, am uitat să scot veverița!
Tare smecher ursul dar neindemanatic ! 😎 😎 😎 Smecher bancul
… e, a vrut să o facă fără zgomot, d-aia îşi pusese “amortizor” … 😆
Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La unmoment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:- Ce faci ursule? … asta-i masina ta?Ursul: – Da bah … hai sa te fac o tura! Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure.
Se plmba ei cat se plimba si ajung la o prapastie.
Ursul:
– Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un centimetru de prapastie?
Iepurasul:
– Hai bre ursule! … ia sa te vad!
Baga ursul 100 …. baga 200 …la un metru de prapastie se uita la iepuras si-l intreaba:
– Iepurasule te-ai pisat pe tine de frica?
Iepurasul: -daaaaaa …
Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:- bravo, bre ursule !! …. dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: – hai bah !! … ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe … 100 …. 200 … 300 km/h … la un metru de prapastie se uita la urs si-l intreaba:
– Ursule te-ai pisat pe tine de frica?
Ursul: – daaaaaaaa ……
Iepurasul: – Poti sa te si ca*i ca eu nu ajung la frana.
De ce “pisat” e fara steluta si “caci” e cu steluta?
E mai ofensator cacatu’ ca pisatu’?
😆 😆 😆
Asta depinde după facultăți… 🙂
Păi da, mă, ăla cu dizlaiku’, că după Facultatea de Transporturi poţi să te şi caci, că e un loc ferit, da’ după Facultatea de Litere poţi cel mult să te pişi, că e în centru, zonă circulată, şi te vede lumea…
… Capisci? Sau să încerc să îţi desenez?
@Georgi,
in zadar raspuns imi ceri, bancul l-am adus cu copy-ponta de pe un site de profil, asa cum l-am gasit, in original, cu mici modificari pe ici, pe colo, la punctele de suspans mai ales. 😎
Un tip se duce in padure sa vaneze ursi. Vede ursul brun, duce pusca la ochi, trage si il omoara. In acelasi timp, simte o bataie pe umar, se intoarce si vede ursul negru, care ii spune:
– Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana la moarte. Asta-i pedeapsa pentru uciderea unui urs.
Omul alege prima varianta. Dupa sase luni de durere, se intoarce in padure sa se razbune. Vede ursul negru, pune pusca la ochi si trage, omorandu-l. In acelasi timp, simte o bataie pe umar, se intoarce si il vede pe ursul Grizzly. Acesta ii spune:
– Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana la moarte. Asta-i pedeapsa pentru uciderea unui urs. Tipul alege prima optiune si indura cu vitejie. Dupa un an de durere se intoarce din nou in padure, cu gandul de a se razbuna. Vede ursul Grizzly, pune pusca la ochi, trage si il omoara. Din nou, simte o bataie pe umar si se intoarce. In fata sa era ursul polar, care ii zice:
– Ba, eu nu cred ca tu vii in padure doar ca sa vanezi…
Si asta cu ursu’ mai avea o varianta – la final prinde si un arici, ala stiind ce-l asteapta se face ghem. Incearca ursu’ sa-l cracaneze cumva, nu reuseste de tepi, ariciul (incovrigat cum era) se roaga de el sa il lase in pace, la care ursu’ tremurand tot de nerabdare il intreaba “Pe unde-ai vorbit?! Pe unde-ai vorbit?!”
Doamna catre menajera:
– Cred ca sotul meu are o relatie cu secretara.
Menajera:
– Stiti dumneavoastra sigur, sau o spuneti asa doar ca sa ma faceti pe mine geloasa?
La o nunta, barbatii au fost rugati sa stea langa persoana care le face viata frumoasa.
Barmanul era sa moara sufocat.
oua prietene vorbesc:
– Ceva sex de calitate aseara?
– Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia… Dar tu?
– Oh, a fost incredibil… Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.
In acelasi timp sotii lor stau de vorba:
– Ceva sex de calitate aseara?
– Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat… Dar tu?
– A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.
Un barbat se trezeste intr-un pat de spital, bandajat din cap pana in picioare. Doctorul intra in rezerva si ii spune:
– Vad ca ti-ai recapatat cunostinta. Acum, probabil ca nu iti amintesti, dar ai fost implicat intr-un accident rutier urat. O sa te faci bine, o sa poti sa mergi din nou, insa ceva s-a intamplat. Nu stiu cum sa iti spun asta, dar adevarul este ca penisul tau a fost taiat in timpul accidentului si nu am reusit sa il gasim.
Barbatul geme si se uita ingrozit la doctor, care continua:
– Dar nu iti fa griji, o sa primesti 18.000 de euro drept compensatii, si dispunem de tehnologie necesara pentru a-ti reconstrui penisul. O sa primesti unul nou care o sa mearga la fel de bine ca cel vechi, daca nu mai bine. Doar ca uite cum stau lucrurile, treaba asta nu e ieftina. Costa 1000 de euro pe centimentru.
Barbatul parca se mai aduna un pic, inveselit de veste.
– Deci, continua doctorul. Trebuie sa decizi cati centimetri vrei, dar e bine sa discuti lucrul asta si cu nevasta-ta. Ca sa intelegi, daca aveai inainte un penis de vreo 12-13 cm, si acum vii acasa cu 18, s-ar putea sa nu ii convina, ca era invatata cu altceva, ca o doare etc. Dar daca aveai inainte 18-19 cm, si acum decizi sa investesti doar in 12-13 cm, s-ar putea sa fie dezamagita, ca nu o mai satisfaci. Asa ca e important sa o incluzi si pe ea in discutie cand vine vorba de decizia asta.
Barbatul e de acord sa stea de vorba cu sotia.
Doctorul revine a doua zi sa vada ce a decis barbatul:
– Deci, spune-mi, cat sa fie? Ai vorbit cu nevasta-ta?
– Am vorbit, raspunde barbatul.
– Si te-a ajutat sa iei o decizie?
– M-a ajutat…
– Si care e?
– Ne luam o bucatarie noua.
O veverita cade intr-o aluna: “Mmmmm, ce-o fi asta?! Mmmmmmmm, e bine! Mmmmmm ce-o fi o fi!”
Un iepuras vroia sa faca niste clatite. Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia in care sa le faca. Se hotaraste sa imprumute de la urs.
Pe drum se gandea:
“Bai, dar daca ursul o sa ma intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia? Asta e, ii spun ca vreau sa fac 20 de clatite. Da’ daca o sa vrea si el 5? Nu-i nimic, io-s mic, imi ajung 15… Dar daca o sa vrea 10? Sau, mai rau, daca o sa vrea 15? Sau 20???” Tot gandindu-se el, ajunge la usa ursului – un pachet de nervi:
– Ma ursule ! Tu ai tigaie ?
– Da ! raspunde ursul
– Bai… bai… bai… sa-mi bag p**a-n tigaia ta!
Ha haaaaaaaa, fain, fain asta, il stiam, dar la unele rad de fiecare data 😛
Doi spargatori intra in cursul noptii intr-o vila si cauta lucruri de valoare.
Aduna bijuterii , telefoane, doua laptop-uri, dar nu gasesc nici un ban.
-Bai frate, trebuie sa gasim undeva doua oglinzi si intre ele sunt banii.
-De unde stii , intreaba celelalt.
-Mai pune si tu mana pe-o carte , n-ai auzit de romanul lui Camil Petrescu “Intre oglinzi paralele” !
Luati ceva de actualitate cu animale :
😀
Un terorist intra intrun magazin de petshop si striga: am o bomba la mine, in 30 de secune toata lumea sa fie afara!. Din fundu magazinului se aude o broasca testoasa: ba da ce nasol esti!
Într-un autobuz aglomerat, unei blonde i se pare că un tip îi tot pune mâna pe fund. La un moment dat, blonda se întoarce nervoasă şi spune:
– Domnule, n-ai unde să-ţi pui mâna aia în altă parte?
– Ba da, dar nu îndrăzneam…
Căţărat pe zidul care împrejmuieşte ospiciul, un nebun se zgîieşte la un pescar care stă de ceasuri întregi, aproape nemişcat, cu undiţa în mînă, pe malul lacului.
– Văd că zaci acolo de dimineaţă. Măcar ai prins vreun peştişor?
– Nu.
– Şi atunci de ce nu vii la noi?
Mai era una cu peacarul care dupa ce a prims pește in lacul de lângă zidul ospiciului vrea să plece dar nu-i pornește mașina. Un nebun de după gard:
Ai baterie?
Da, se-nvarte.
Da si scânteie? Verifică la fișe.
Verifică ăla: Da are si scânteie.
Nebunul: înseamnă că nu mai ai benzină.
Verifică pescarul: Băi, ai dreptate. Nu știam că voi…
Nebunul: Suntem nebuni, nu proști…
– Bună ziua, mă simt foarte rău, am febră, amețeli… Vă rog, o programare…
– De astăzi în trei săptămâni, la ora 12.
– Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău.
– De acord, v-am notat la ora 11.
Asta nu-i banc. E realitate. 🙁
Un vanator isi ia sotia cu el la vanatoare. La un moment dat aude o impuscatura si niste certuri. Fuge catre locul faptei si isi vede sotia cum se certa cu un alt vanator. La un moment dat, vanatorul cedeaza si ii spune:
– Bine, doamna, cerbul este al dumneavoasta, dar macar ma lasati sa iau saua de pe el?
Da, stiu … Am apasat FA, trebuia sa apas FF. Pac pariu ca Luminita stie. Si Cruella. Si Agnes. Si Lixu. Si … si … Clar, s-a blocat pe FA! 😆
Bărbaţilor, ţineţi minte! Dacă vreţi să nu fiţi înşelaţi, femeia trebuie să aibă şifonierul plin de haine, astfel încât amanţii să nu aibă loc acolo!
Bula merge la medic…
– Care e problema ta, tinere?
– Vedeti, visez de doua saptamani gaini care joaca fotbal… Vreau sa scap de aceste vise.
– Da… ia acum aceste pastile, ca sa nu mai visezi gaini care joaca fotbal!
– Pot sa le iau maine?
– De ce ?
– Pai…vedeti… azi e finala si nu vreau sa o pierd!
Ajunge un ardelean in gara si intreaba la informatii:
– O plecat trenu’ de Cluj?
– Da.
– De cand?
– De 3 minute.
– Eh. N-am intarziat mult!
Vacanta de vara este perioada cand parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient.
Ti-e foame? Maninca sare. O sa iti fie sete !
Prietenul meu nu are nici un prieten.
Stresul inseamna sa te trezesti urland, apoi iti dai seama ca nu dormeai.
Dumnezeu a creat lumea din nimic. Nimicul se mai vede pe ici-colo.
Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.
Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani !
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.
Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.
Poti lesne invata o pisica sa faca orice vrea ea.
Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca niciodata nu vin cind ii chem.
Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii intelg nici actiunea…
Am fost un timp in sufletul unei femei. Mare inghesuiala…
Multi din cei necasatoriti viseaza sa aiba o sotie duioasa, frumoasa si desteapta, in timp ce multi din cei casatoriti viseaza acelasi lucru.
Un nou tip de avion se prăbușește la zborul de încercare, cutiile negre sunt furate, nimeni nu poate trage nicio concluzie asupra catastrofei.
La inspecția Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban ce se uita cu privire tâmpă, de analfabet
– Spune baciule, îl întreabă un colonel, cam ce-ai observat?
– Apăi, domnule dragă o harabaie zbura, când numa’ ce o pălălaie s-o aprins, no și unde nu s-o țîpat harabaia în gios…
– Baciule, nu înțeleg nimic din ce-mi povestești, fii te rog mai clar!
– Pai bine, domnule dragă, de ce nu spui așa? Ieri, la orele 14.00 un bombardier de tip Stealth V5, generația 68, greșind unghiul de incidență cu cel de așezare, a intrat într-o vrie necontrolabilă, în acel context a pierdut ireversibil altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment.
– Baciule, m-ai spart, spune colonelu’, de unde știi termenii aceștia?.
– D-apăi când eu eram comandant de escadrilă, matale erai cioban…, ca mine, acum.
Apoi, matale ai intrat la politică. Tu cioban, eu colonel …
Tu colonel, eu cioban.
De asta pică avioanele ca muștele, șefule!
La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfranarii:
– Deci, dragi fete, inainte de a calca stramb, trebuie sa va puneti intrebarea: “Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?”
O fata din fundul clasei ridica mana si intreaba:
– Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?
Sa nu te simti niciodata aiurea daca te zgaiesti la sanii unei tipe care poarta un maieu cand ploua. Ploaia e de la Dumnezeu
Un oltean într-un compartiment cu un negru.
– Tu nu eşti de pe aici, bag seamă…
– Ba da, sunt oltean…
– Fugi, bă, de-aicea… Cum ai să fii tu oltean?
– Păi, tata era pilot american şi-n timpul războiului s-a prăbuşit cu avionul în lanul unde culegea mama porumb…
– Aşa, şi?
– Păi, mama s-a speriat când l-a văzut pe tata aşa negru şi-a fugit.
– Aşa, şi?
– Şi tata nu s-a lăsat, a fugit după ea. Vreo oră a tot fugărit-o prin porumb…
Se anunţă staţia Roşiori şi negrul coboară. Rămas singur, olteanul își zice:
– Al naibii negru ăsta, coborî, dar nu-mi spuse, o prinse oare?
In momentul in care shaormaru’ incepe sa taie carnea, deja imi ploua in gura.
La voi, la vegani, e tot asa, cand cineva tunde iarba?
Am comandat pe net kit-ul “Fă-ţi nevasta mai atrăgatoare” şi am primit două sticle de Jagermeister.
Dacă te întrebi de ce sărută Papa pământul fiecărei ţări după ce coboară din avion, înseamnă că nu ai zburat niciodată cu Alitalia.
FA ramane tot blocat Cugir, extrema urgenta!
S-a dus dreaq’ reglaju’, a intrat pe FAA (foc automat abuziv, pentru cunoscatori) 😆
Unui matematician, unui fizician si unui inginer li s-a dat o bilă rosie de cauciuc pentru a-i afla volumul.
Matematicianul îi măsoară cu grijă diametrul si evaluează apoi o integrală triplă.
Fizicianul umple un recipient cu apă, introduce apoi bila si calculează volumul de apă dislocat.
Inginerul s-a uitat la modelul si seria bilei si le-a căutat apoi în catalogul bilelor rosii de cauciuc.
Ce este “Pi”? :
Matematicianul: Pi este raportul dintre circumferinta si diametrul unui cerc;
Fizicianul: Pi este 3.14159 +/- 0.000005
Programatorul: Pi este 3.141592653589 in dublă precizie.
Inginerul: Pi este 3 …si ceva.
Un chimist a intrat odată într-o farmacie si a întrebat:
– Aveti acid acetilsalicilic?
– Adică aspirină? a întrebat farmacistul.
– Exact! niciodată nu pot tine minte acest cuvânt…
Un fizician, un biolog si un chimist s-au dus la mare pentru prima data în viată.
Fizicianul a văzut marea si a fost fascinat de valuri. A spus că se duce să mai facă niste cercetări despre dinamica fluidelor si despre valuri, a intrat in apă, si dus a fost.
Biologul a fost fascinat de fauna si flora acvatică specifică, a intrat în apă ca să o poată studia mai bine, si nu s-a mai întors.
Chimistul a asteptat un timp si după aceea si-a notat în carnet:
“Fizicienii si biologii sunt solubili în apa mării”.
Ştii cum creşte peştele?
– De la pescar la pescar…
Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.
Când te cerţi cu un prost, asigură-te că nu face şi el acelaşi lucru!
– N-o să-ţi vină să crezi ce ghinion am avut, îi spune un hoţ prietenului său…
Aseară, am spart casa unui avocat şi omul m-a prins asupra faptului.
Mi-a dat drumul şi mi-a zis să nu mai fur niciodată.
– Păi şi care-i ghinionul?
– M-a taxat cu 500 € pentru consultanţă…
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se aşează la coadă.
Imediat îl observă Sf. Petru şi zice:
– Furnizorii, poftiţi pe uşa din spate, vă rog!
Fiecare femeie are dreptul să hotărască singură câţi ani are!
– Vă temeţi de criza financiară?
– După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
Se apropie o doamnă de un grup de bărbaţi:
– Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?
Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:
– Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe dv.?
Cine caută de muncă cu program 2 zile din 5, de la 9 la 16, salariu între 2000 şi 5000 €, sunaţi!
Vom căuta împreună!
Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
– Ba da! Chiar ieri am fost!
– Şi?
– I-am tras o mamă de bătaie……
Doi tipi, intr-o crasma de cartier…Unul se adreseaza fetei de la bar:
– Dati-mi, va rog, doua pahare cu vin…
– La doi lei? intreaba ea.
– Nu, raspunde tipul, uitandu-se la prietenul sau… La doi beutori profesionisti…
Un baiat ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui sau:
– Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!
– Ce? intreaba tatal.
– O sa intru in crima organizata!
Tatal raspunde:
– La stat sau la privat?
Doi moldoveni se ciocnesc uşor in trafic. Coboara amandoi din masini si se iau la cearta:
– Da şinii ţ-o dat ţii carnet, ma ?
– Da ţii şinii ţ-o spus că ieu am carnet, ma?
Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
– Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
– N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
– Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă.
– Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.
– Tocmai de asta mi-e teamă.
Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali, conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic.
Femeile pot face toate acestea fără sa bea.
Doi politisti gasesc doua grenade intr-o groapa.
-Ce facem cu ele?
-Le ducem la sectie.
-Pai si daca explodeaza una pe drum?
-Spunem ca am gasit doar una.
Cineva bate la porţile raiului.
Apostolul Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
– Tu cine eşti?
– Sunt jucător în naţionala României.
– Şi cum de ai nimerit poarta?
Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme.
Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!
Îmi invidiez părinţii! Îmi va fi greu să fac un copil ca al lor!
Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine…
E cevaaaaaaaaaaa …
De la un inginer anonim și cu ciocu mare (adica eu!)
Luminito, stai prin preajma ca e rost de chelfaneala! Juma-juma?
Cine e inginerii şi ce vrea ei?
Voi încerca să explic hoardei umaniste ce creatură este inginerul. Să începem cu începutul…
Şcoala generală şi liceul
Foarte rar inginerul străluceşte la învăţătură, nu pentru că nu ar avea materie cenuşie deasupra gâtului, ci pentru că nu suportă să înveţe pe de rost texte şi comentarii la limba română, sau nume şi ani la istorie. Asta nu înseamnă că urăşte materiile respective – poate citi cu plăcere o carte, doar că îl enervează noţiunea de memorat.
Nici matematica nu-i place în mod deosebit, pentru că inginerul nu e tâmpit. Totuşi, materiile interesante, precum fizica (cu circuitele electronice mai ales), chimia (ştiinţa chestiilor care fac bum), sau informatica (echivalentul modern al magiei medievale) necesită matematică, aşa că nu are de ales şi o va învăţa. Deşi nu va avea mediile cele mai mari din clasă, viitorul inginer va avea satisfacţia că el este posesorul unor cunoştinţe şi abilităţi pe care colegii lui le văd inaccesibile, şi în acelaşi timp poate să-şi spună liniştit că nu ar fi mare problemă pentru el să exceleze la celelalte materii, doar că nu vrea. El e cool.
Facultatea
Inginerul nu se stresează foarte mult în facultate… deşi are de mers la laboratoare şi are de făcut proiecte. Indiferent cât de stresant este programul şi cât de duri sunt profesorii, viitorul inginer va găsi întotdeauna timp pentru distracţie, socializare, sau pur şi simplu pentru stat degeaba.
Pe când studenţii celorlalte facultăţi sunt lipsiţi de griji ca pasărea cerului, sau copleşiţi de griji ca un animal ierbivor, viitorul inginer este echivalentul studenţesc al animalului de pradă: 90% din timp doarme şi se joacă, dar în restul de 10% reuşeşte să mobilizeze o impresionantă energie în scopul finalizării unui proiect sau trecerii unui examen. Ziua sau noaptea nu contează pentru el, cu suficientă cafea sau Coca-Cola la dispoziţie. După ce scopul a fost atins, reactorul energetic se stinge cu cantităţi impresionante de etanol şi programul lejer este adoptat din nou.
Locul de muncă
Inginerul nu este un “workaholic”, dar va munci bine dacă îi place ceea ce face sau dacă este al dracului de bine plătit. Nu este neapărat obsedat de bani (dacă era s-ar fi făcut economist sau avocat), dar nu-i place nici să facă implozie intestinală. El va încerca, dar nu va reuşi decât rar, să menţină ritmul de viaţă din facultate, 90% frecat de mentă, 10% efort intens. Ai dracului patroni nu-l lasă! În general este un tip orientat, care dacă vede că meseria lui nu mai aduce suficiente fonduri la bugetul personal nu ezită să se reprofileze. “Lipsa lui de cultură”, “incapacitatea lui de a comunica”, sau “gândirea lui de şoarece de laborator” nu-l încurcă: el poate deveni oricând un afacerist sau un politician de succes.
Cultura
Cultura nu este o componentă vitală a unui inginer, dar nu este obligatoriu să lipsească. Un inginer va citi o carte, va asculta muzică şi va viziona un film atâta timp cât acestea îi vor face plăcere, fără să se gândească la faptul că prin asta el îşi face upgrade la nivelul de cultură. Dacă preferă o carte care descrie o metodă ingenioasă de a lichida pe cineva, urmată de o metodă şi mai ingenioasă pentru aflarea vinovatului, în locul unei cărţi care descrie lamentările şi psihozele unui boşorog sau ale unei femei la menopauză, asta e pentru simplul motiv că inginerul nu are chef să vomite pe timpul lui liber doar pentru a avea privilegiul de a se lăuda altora cu cât de cult este el. Dacă preferă să vadă cum Bruce Willis sau Arnold Schwarzenegger lichidează câte 50 de dobitoci per film în loc să vadă “capodoperele” lui Mircea Danieliuc sau Cristi Puiu, asta este pentru că filmele pentru el sunt un mijloc de relaxare, nu de enervare în plus. Şi un inginer nu citeşte niciodată poezie, decât dacă vrea să impresioneze o femeie, ceea ce până la urmă este un lucru lăudabil şi îl iertăm.
Etica
Adevăratul punct slab al inginerului este etica, şi probabil că acolo bate şi madam Pipi-Pipi când vorbeşte de tehnicienii lui Ceauşescu. Inginerii în general se ocupă să construiască dispozitive, fără să-şi facă prea multe griji de cine este beneficiarul lor, iar motivul nu este întotdeauna de natură financiară. Inginerii fac bombe nucleare şi rachete ghidate nu neapărat pentru că sunt plătiţi pentru asta (dar nu strică) şi nici pentru că le-ar place foarte mult să ucidă oameni (nu mai mult ca altor bărbaţi, cel puţin), ci pentru că sunt dispozitive complexe, de înaltă precizie, şi e o plăcere să arate că pot face aşa ceva. E cool!
Acasă
Inginerul nu este cu mult diferit de ceilalţi oameni în viaţa de zi cu zi… cu excepţia faptului că el este în stare să schimbe un bec ars, să monteze o priză sau un întrerupător, sau un calbu TV, şi nu trebuie să ducă calculatorul la reparat dacă are un virus sau dacă vrea să-şi instaleze un modem. Inginerul nu ştie ce e aia Tech Support.
Rezultate
Care este totuşi diferenţa dintre ingineri şi umanişti? Exceptând pregătirea de specialitate…
Diferenţa între ei este de scop: inginerul are ca scop crearea, perfecţionarea şi întreţinerea unor dispozitive tehnice: mecanisme, circuite, construcţii, programe software… Umanistul are ca scop educarea şi perfecţionarea oamenilor şi a societăţii (asta pentru că eu, ca inginer, le definesc lor un scop, pentru că ei singuri probabil că-şi închipuie că trebuie doar să existe pentru a lumina lumea cu prezenţa lor). Scopul inginerilor este atins: tehnologia progresează de la un an la altul, şi este clar că ce se produce în ziua de azi e mai bun ca ceea ce se producea acum 50 de ani (nu neapărat mai frumos, dar aici nu e treaba noastră.
Dar scopul umaniştilor? Sunt oamenii de acum mai buni, mai cinstiţi, mai generoşi? Sau e chiar invers? Noi ne facem treaba. Voi nu. Deci, ciocul mic!
Misogin, grrrrrrrr 😳
A hotărât un băiat să se eschiveze de la serviciul militar și s-a prefăcut a fi orb. Pentru a părea cât mai convingător a rugat-o pe logodnică să-l țină de mână când se vor duce la comisia medico – militară. Comisia s-a uitat la logodnică și a concluzionat că băiatul într-adevăr e orb!
Si unul practic
Pentru a demonstra iubirea fata de ea, el a escaladat cel mai inalt munte, a traversat inot cel mai mare ocean, a traversat pe jos cel mai cumplit desert… insa intre timp ea l-a parasit deoarece el nu era niciodata acasa sa duca gunoiul.
Unul poliitic merge?
Un stol de pasari zboara spre sud. Puiul, aflat la primul lui zbor isi intreaba mamica:
-Auzi mama, de ce zburam noi dupa tampitul ala din fata?
-Ce sa facem, mama, daca el are harta!
Honore de Balzac iubea viata frumoasa. Cand un unchi batran si zgarcit a murit, lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel :
“Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna !
FFA a intrat in bucla perpetua. Abia acum realizez ca exista perpetuum mobile, dar permanent!
Săptămâna trecută, am fost în vizită la o fabrică de lactate – de atunci nu mai consum produse lactate.
Săptămâna asta, am fost la o fabrică de mezeluri – acum nu mai mănânc salam.
Acum, mă invită la o fabrică de bere și produse spirtoase – pentru nimic în lume nu mă duc.
Pe drum spre casă, de la o petrecere, soția îi reproșează soțului: ”Tu iarăși vorbești numai prostii și aiureli, sper că, nimeni nu a observat că ești treaz.”
Institutul de Fizică Aplicată al Academiei de Științe a Rusiei a demonstrat teoretic că un litru de votcă, turnat pe podea, are o suprafață egală cu un metru pătrat și este de fapt un litru pătrat. Aplicarea experimentului practic însă, nu poate fi efectuat, deoarece nici un om de știință nu are curajul să verse un litru de votcă pe podea…
De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere.
Se numește Manevra Heineken…
Maria îl privește pe Ion, care se chinuie să bată un cui în perete, pentru a agăța un tablou. La un moment dat, îi spune:
– Auzi, mă’ Ioane!… Ciocanul tău parcă e fulger, mă!
– De ce, Marie?!?… Așa de rapid se mișcă?…
– Nu mă, Ioane!… Da’ niciodată nu lovește de două ori în același loc!…
La starea civilă:
– Sunteți de acord să luați de soție această femeie?
– Nu.
– Dar pe-asta?
Tanara sotie ii spune sotului:
– Trebuie sa te intristez putin, scumpule. Calitatile mele de bucatar lasa de dorit. Stiu sa gatesc bine numai prajitura si peste.
– Inteleg, scumpo. Nu e nimic grav in asta. Cu timpul o sa inveti. Numai spune-mi, acum in farfurie este prajitura sau peste?
Un politist vede un betiv cazut intr-un șanț:
– Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine?
– Eu as fi vrut, zice cu regret bețivul, dar n-am avut atatia bani.
După consult, scoțianul pune pe masa medicului o monedă de 2 cenți.
Medicul, simțindu-se jignit, îl întreabă:
– Este pentru mine sau pentru asistentă?
– Pentru amândoi…
De ce se uita oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca sa nu-i uzeze!
Itic merge la rabin cu un teanc de bani.
– Rabi, am vandut un teren si impreuna cu banii stransi de-o viata am reusit sa adunbanii astia ca sa-i putem cumpara o casa fetei noastre , Rifca, atunci cand s-o marita. Si ca sa nu intram in ei, te rugam pe tine draga rabi sa ni-i pastrezi.
– Mai Itic , daca tu ai asa incredere in mine, eu ti-i voi pastra in siguranta in acest fiset, la care am acces numai eu. Si rabinul ia teancul de bani si fara sa-i numere il pune in fiset. Dupa vreo trei luni, vine Itic la rabin si-i spune bucuros.
– Rabi,, am gasit in sfarsit casa potrivita pentru fetita noastra!
– Bravo mai Itic, ma bucur pentru voi! Spune-mi cu ce pot sa te ajut eu.
– Pai nu trebuie sa ma ajuti, ci doar sa-mi dai banii pe care te-am rugat sa mi-i pastrezi.
– Care bani?
– Aia, luati dupa terenul vandut si economiile noastre de-o viata! Aia cu care vroiam sa-I cumparam Rifcai o casa!
– Mi-ai dat tu bani in pastrare?
– Bininteles, ca altfel nu eram nebun sa vin la tine!
– Si a mai vazut cineva treaba asta?
– Da, Smilovici si Leibovici, ajutoarele tale, erau de fata !
– Smilovici, mai Smilovici, ia vino incoace!
– Ce e rabi?
– Ai vazut cumva tu ca Itic mi-ar fi dat mie niste bani sa-i tin spre pastrare?
– Doamne fereste rabi, cum sa vad eu un lucru care nu s-a intamplat!
– Leibovici, mai Leibovici, ia vino pan-la mine!
– Am venit rabi.
– Mai Leibovici mai, mi-a dat mie Itic niste bani ca sa-i pastrez?
– Eu n-am vazut asa ceva!
Pleaca si Leibovici, si Itic ramane impietrit de disperare ca toti banii stransi cu atata truda si renuntari, s-au dus dracu’. Atunci, rabinul se ridica de la birou, descuie casa de bani si-i inapoiaza lui Itic teancul de bani, exact asa cum ii primise spre pastrare. Itic revenindu-si cu greu, il intreaba pe rabin.
– Bine rabi, deci recunosti ca ti-am dat banii sa-i pastrezi?
– Bineinteles ca recunoosc !
– Atunci de ce a fost nevoie sa faci tot circul asta?
– Ca sa vezi si tu, Itic, cu ce oameni mi-a fost dat de bunul nostru Dumnezeu sa lucrez!
Povestit de Nicolae Cajal
Culmea e ca nu-i deloc de ras
Prima zi de școală în Franța. Învățătoarea strigă catalogul.
– Mustafa Al Ekhzeri?
– Prezent!
– Ahmed El Cabul?…
– Prezent!
– Kadîr Sel Ohlmi?
– Prezent!
– Mohammed Endahrha?
– Prezent!
– Chanhira Amarttayaku?
– Prezent!
– Al Ain ben Oit?
Nu răspunde nimeni.
– Al Ain ben Oit!
În clasă, liniște totală.
– Pentru ultima dată: Al Ain ben Oit!
Un copil răspunde timid:
– Doamnă, cred că e vorba de mine, numai că se pronunță Alain Benoit.
Prima propozitie invatata de copii este “Ana are bere”.
La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetatorii au construit un perpetuum mobile pe care nu pot sa-l
porneasca!
Daca vedeti pe cineva ca sta in mare pentru cateva secunde nemiscat, nu-l deranjati, sigur face pipi!
Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.
Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors patru persoane. M-am simtit ca la Vocea Romaniei.
Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul “Dumnezeu iti
da, dar nu-ti baga si-n viteza.”
I: Cum faci o femeie sa se simta “marfa”?
R: O plimbi cu tirul.
Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: “Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!”.
Am deschis frigiderul si mergea perfect!
Cine sa le mai inteleaga pe femei?!
Am dus-o pe sotia mea astazi la Planetariu. A fost socata sa afle ca nu ea e centrul universului.
Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea este acum la spital, sa-i puna cateva copci, iar eu sunt arestat pentru violenta domestica.
Daca o femeie semnalizeaza stanga, nu inseamna ca va vira neaparat la dreapta. Ea poate merge si inainte.
La service: “Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare”
Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!
I: Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu?
R: Cei cu antene, da.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine, decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze, urmarindu-l pe acesta.
Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit.
Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia, asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun.
Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile, cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.
El zice:
– Ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.
– Cum? insista ea. Ai dansat mult?
El:
– Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!
Un ginecolog mut de beat se chinuia sa deschida usa cu cheia:
-Mama ma-tii daca.. aveai.. par te ni.meream.
Un ins merge in discoteca.Vede o gagica mortala, cum sa intre cu ea in vorba? TIpa merge la baie, el o asteapta si o intreaba:
-Te-ai c..cat frumusete?
Ai ratat un “a” 🙂
Doi bancheri:
– Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn… Tu, cum ai dormit azi noapte?
– Ca un prunc…, am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori..
– Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
– Caruntele!
La un bal, se duce unu la o tipa:
– Papusa, dansezi?
– Da, sigur.
– Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
Cica, pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis.
Zice unul
– Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalat raspunde:
– Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
– Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :
– Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita si o intreaba:
– Vlei un iepulas dlagalas alb sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau, poate, pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta…… .
– Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!
Era o fetita care, de la o vreme, avea un permanent ranjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
– Domnul doctor, nu stim ce are de ranjeste asa…
Doctorul se uita si zice:
– Ati incercat sa ii slabiti coditele?
Un calator ajunge la hanul “Gheorghe si Balaurul”. Bate la usa, i se întredeschide si o femeie îl întreaba:
– Ce vrei?
– As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare…
– Nu avem! Si i se trânteste usa în nas.
Bate din nou la usa. Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
– Ce vrei?
– N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe…?
Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita, educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
– Taticule, inca o gradinita si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
O discutie între doi copii în camera lor. Bãietelul cãtre fetitã:
– Ce-i vei cere lui Mos Crãciun anul acesta?
– O pãpusica Barbie. Dar tu?
– Eu îi voi cere un Tampax.
– Tampax ? Ce e asta?
– Habar n-am, dar zic ãstia la televizor cã dacã-l folosesti poti merge la plajã sau la piscina în fiecare zi, sã mergi cu bicicletã, sã dansezi, sã alergi, sã faci o multime de lucruri… fãrã ca nimeni sã-si dea seama!
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
– As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…, iar, in acelasi moment, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
– Atunci, sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
De 8 Martie, vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
– Dom’ director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 Martie!!!
– Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 Martie, se dau flori la femei si … ce, am fata de femeie?
– Nu, dom’ director, … da’ sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!
Sotul si sotia in pat… momente toride…
EA – Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
EL – DA! DA! DA!
EA – Spune-mi lucruri murdare!
EL – Baia, bucataria, covorul din sufragerie…
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti…
Daca, intr-o zi, femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca… ai coarne, boule, nu aripi!
Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!
Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
– Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.
Si isi vazu de drum.
Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
– Mi-ai dat alta cheie!!
Matrixbrain, da’ cât vorbeşti…. Tu sigur eşti însurat cu o italiancă sau aşa ceva.
Aoleu, @matrixe, nici tu nu mai ajungi la frana?!
să-i ia cineva cola din față…
Bula catre maica-sa
-Mami ce-i ala incest?
-Taci si da din cur mai iute!
Ce este logodna?
Lumina zilelor intre cei doi indragostiti.
Casatoria?
Factura la lumina.
Ce zice o femeie la nunta?
Pentru un carnat iau tot porcul
Ce zice barbatul?
Pentru o gaura iau toata sita.
ce sunt chilotii?
Cei ce chiloteaza avioane.
domnu Matrix, ma scuzati ca va intrerup! doar unu scurt cu chinezi, daca permitetzi:
“Un medic chinez nu-si putea
> gasi de munca in SUA, asa ca a deschis o clinica privata.
> La intrare a fisat un banner pe care scria:
> “Tratamentul costa 20 de dolari, in caz ca boala nu va trece, va vom
returna 100 de dolari.”
> Un avocat, considerand o buna
> ocazie de a face rost de 100 de dolari, intra in clinica.
> Avocatul: “Mi-am pierdut gustul.”
> Chinezul: “Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului
> in gura 3 picaturi.”
> Avocatul: “Ptiu, este benzina!”
> Chinezul: “Felicitari, v-ati recapatat gustul, va costa 20 de
> dolari.”
> Plateste iritat avocatul si pleaca clocind o razbunare…Vine inapoi a doua zi.
> Avocatul: “Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.”
> Chinezul: “Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i
> pacientului in gura 3 picaturi.”
> Avocatul, enervat: “Nuuu, ca acolo este benzina…mi-ati dat si ieri.”
> Chinezul: “Felicitari, v-ati recapatat memoria, va costa 20 de dolari.”
> Avocatul, gata sa plezneasca de nervi, plateste cei 20 de dolari, dar se
> intoarce a treia zi pentru a recupera banii.
> Avocatul: “Am o vedere foarte proasta, aproape ca nu pot sa vad nimic.”
>
> Chinezul: “Din pacate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiti cei o suta de dolari.”
> Avocatul, fericit, ia bacnota, dar…cand se uita vede ca-i de 20 de dolari…
> Avocatul: “Dar…nu sunt decat 20 de dolari!”
> Chinezul: “Felicitari, v-ati recapatat vederea, va costa 20 de dolari.”
din domeniu…
criză economică…se întîlnesc doi bancheri, unu’ năcăjît rău…
-ce e cu tine? criza?
-da…uite, dacă mîine nu am 1mil de € în bancă, falimentul mă paște…
se gîndește primul ce se gîndește și îi propune:
-dacă mănînci un căcat îți dau eu banii
năcăjîtu’ se gîndește el ceva vreme și pînă la urmă acceptă deal-ul; după un timp își redresează banca, avea profit însă îl rîcîia umilința la care fusese supus; așa că merge la colegul și îl întreabă:
-vrei milionul înapoi?
-sigur!
-atunci trebuie să mănînci și tu un căcat!
se gîndește ăsta…”un milion e totuși un milion…și apoi n-am fost eu primul care a făcut-o”…acceptă, mănîncă și își primește banii
acum stau ăștia doi:
-mă, ce dracu’ de afacere am făcut noi aici?
-da’ rulajul?
un vînător experimentat îl instruiește pe novice:
-la urs nu te grăbești, nu te sperii, clar? ai 2 gloanțe în armă! pui pușca la ochi, țintești, cînd e la 100 de metri…pac, tragi!
-și dacă nu-l nimeresc?
-nici o grijă, ai timp…încarci, țintești…cînd e la 50m…pac, tragi!
-și dacă nici atunci nu-l nimeresc?
-ei, cînd e la vreo 5-6 metri de tine începi să arunci în el cu căcat!
-de unde?
-nici o grijă, o să ai, o să ai…
… asta îmi amintește de un banc care pe mine m-a amuzat o vreme, e drept ca îl știam în varianta cu pirați, da’ merge și așa, cu Fane Babanu’, care, cică, se bătea cu ai lu’ costică al nostru:
Un ostean vine in goana la Stefan cel Mare.
– Maria Ta, Maria Ta, vin turcii!!!
– Cati sunt, ostene??
– 1000 de turci.
– Bine, adu-mi camasa mea rosie, ca daca sunt ranit in lupta sa nu vada ostenii sangele si sa lupte in continuare.
Pleaca Stefan la lupta, castiga batalia.
A doua zi:
– Maria Ta, Maria Ta, vin turcii!!!
– Cati sunt?
– 5000 de turci.
– Adu-mi camasa rosie sa nu vada ostenii mei sangele, daca sunt ranit in batalie.
Stefan castiga lupta si de data asta.
A treia zi:
– Maria Ta, Maria Ta, vin turcii!!
– Cati sunt, ostene?
– Multi, Maria Ta, cata frunza si iarba, peste 10 000 de turci.
– Bine, adu-mi camasa mea cea rosie si pantalonii mei maro.
criză guvernamentală în belgia…mare adunare populară iar crainicul anunță:
întrucît nu s-a găsit o formulă convenabilă de guvernare, Parlamentul decide desființarea Belgiei; flamanzii trec la olanda iar valonii la franța cu tot cu teritoriile aferente!
se aude o voce din spate:
-e nu? leo beljic?
haoleo praleo…citește și conlocuitorii blogu’ roz…unu’ cel puțin…
Era odata un barbat perfect si o femeie perfecta. S-au cunoscut la o petrecere perfecta. Au fost iubiti timp de doi ani perfecti. Au avut o nunta si o luna de miere perfecte. Au avut doi copii perfecti.
Intr-o zi barbatul perfect si femeia perfecta se plimbau cu masina lor perfecta, cand au observat un elf pe marginea drumului. Fiind oamenii perfecti care erau, l-au luat cu ei in masina.
Dar iata ca s-a intamplat ca barbatul perfect, femeia perfecta si elful sa faca un accident. Doi dintre ei au murit si unul a ramas in viata.
Cine a murit si cine a ramas in viata?
Femeia perfecta evident, deoarece barbatul perfect si elful nu sunt reali.
Astea sunt “răutăcisme”…
Păi ce, dacă exista femeia perfectă, se mărita ea cu bărbatul perfect?!? Nea, sigur merita mai mult… 🙂
02:20
Deci dormiti si cand se spun bancuri…
hmmmm
Cine m-a pus sa citesc dimineata bancuri, in metrou? Va imaginati cum se uita una la mine. Asta crede ca rad de ea. Poate ies ciufulita la Victoriei! Care esti la ora asta prin zona?
păi dacă nu rîzi și tu în gînd…
Nu sunt chiar in zona, dar vin.
Sunt in Berzei. Probleme? 😉
Undeva-n Ardeal…Merge Ion cu Jeep-ul cu o 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Ion apasă acceleraţia, 200 km/ h…n-o ajunge. După ce-o parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme. Se apropie de fermier şi îl întreabă mirat:
– Ce drac de găini îs astea??? E prima dată cînd văd o găină să fugă atît de tare!
– Ooooo, este o specie nouă, pentru carne…
– Şi-i gustoasă carnea?
– Încă nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde!
Pentru…lu-mi-ni-taaaaaaa! :)Seful catre secretara:
– Cheama toti angajatii la sedinta. Urgent!
– Prin e-mail?
– Nu, prin Facebook. Va fi mult mai repede!
Un tip isi banuia sotia ca il inseala;fiind nevoit sa plece intr-o calatorie de afaceri a hotarat sa-i intinda o cursa: sub pat a pus un castron cu lapte iar de arcurile patului a suspendat o lingura; a calibrat lingura in asa fel incat daca este doar o singura persoana in pat, lingura nu cade in bolul cu lapte;daca insa greutatea creste lingura cade in bolul cu lapte.Cand s-a intors din calatorie s-a dus direct si a scos bolul de sub pat : era plin cu unt!
Tot cu ursul. Unul scurt
Cica un vanator gaseste un urs intr.un visin:
-Ce faci ursule acolo?
Ursul:-Mananc cirese!
V:-Pai cum mananci cirese, nu vezi ca asta e visin?
U:-Mi.am adus de acasa ??
Un băiat intră într-o frizerie si frizerul sopteste faţă de clientul său:
– Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta.
Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar într-o mână şi două monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat şi îl întreabă:
– Ce alegi, baiete?
Băiatul ia cele 2 monede de 25 de centi şi pleaca.
– Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.
Mai târziu, atunci când clientul iese din frizerie, el vede acelaşi băiat care iese din magazinul unde se vinde inghetata.
-Hei, fiule! Pot să-ţi pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar?
Băiatul a lins conul de inghetata şi a răspuns:
– Pentru că, în ziua în care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina!
− Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
− Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.
− Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
− Ea era primul proprietar…
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc… intre ei se afla o punga mare de hartie… indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
– Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
– E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
– Bun schimb ai facut…
– Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut “imbecil!”
– Te cunostea dinainte?
Mă opresc aici, nu înainte de a posta preferata mea! Nu e chiar scurtă, dar merită… O seară frumoasă!
Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
Draga Fiule, ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra; nu poti sa spui ca “i-a zburat curu’ cu dinamita”…
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa, “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p… a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
16. Magdalena fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta!
20. Prescura se distribuie crestinilor fara Nutella!
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra!
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu…
In rest a fost bine!”
Trei bărbați vorbeau despre viață lor amoroasă.
Italianul: “Săptămîna trecută, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de măsline, am făcut dragoste pătimașă și la final a gemut 5 minute.”
Francezul: “Săptămîna trecută, am făcut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am întins frișcă peste tot trupul ei, am făcut dragoste ca nebunii și la final ea a țipat 15 minute.”
Românul: “Săptămîna trecută și eu am făcut dragoste cu Măria mea. Am dat-o prin untură, am făcut sex și apoi ea a urlat 6 ceasuri.”
Uimiți, italianul și francezul îl întreabă:
– Ce naiba ai putut tu să-i faci muierii de-a țipat 6 ore?
– M-am șters pe mâini cu perdeaua…