La psihiatru, intră un bărbat în patru labe…
Dacă nu consemnez aici cele mai bune bancuri aici, le uit. Așa că îl pun și pe următorul, aflat de la dragii mei cititori:
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide ușa și intră un barbat, în patru labe, cu ceva în gură.
Psihiatrul:
– Vai! Cine a venit la noooi? O pisicuță?
Bărbatul se târâie până în colțul cabinetului.
Doctorul îl urmărește:
– Un cățeluș?
Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete și se târâie în celălalt colț.
Doctorul nu renunță:
– Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască țestoasă?
Barbatul scoate un cablu din gură și zice:
– Auziți? Mă lasați și pe mine să vă trag internetul sau nu?!
Funny 🙂 eu o sa pun aici bancul din acelasi domeniu la care am ras cu lacrimi: Cica la un spital de psihiatrie toti pacientii se urcau pe un stalp, se dadeau jos si ziceau ” asa e”. Azi asa, maine asa..Pana intr-o zi se hotaraste si un medic sa urce pe stalp. Se urca, coboara si zice si el “asa e”. Ceilalti il intreaba care e faza. “Pai am urcat pana in varful stalpului si acolo scria AICI SE TERMINA STALPUL”
hhhhmmmmm…. eu il stiam cu militieni….
– Domnule doctor, sotia mea spune ca sunt nebun.
– De ce?
– Deoarece, de fiecare data, cand beau cafea, mananc ceasca!
– Cuum?!! Mananci ceasca cu totul??
– Nu, toarta o las!
– Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!
Doi prieteni, un psiholog si un psihiatru, se plimbau prin parc si la un moment dat psihiatrul se impiedica si cade, la care psihologul ii spune:
-Vrei sa vorbim despre asta?
– Domn’ doctor, sotia mea se crede elicopter!
– Pai adu-o la mine!
– Si unde poate sa aterizeze?
“Intr-o zi imi vedeam de treaba, trecand pe langa gardul spitalului de psihiatrie. De dincolo de gard se auzea ‘treispe, treispe, treispe’. Am vazut o gaura in gard, am bagat un ochi sa vad ce se intampla su cineva mi-a bagat un bat in ochi. Apoi s-a auzit ‘paispe, paispe, paispe’..”
😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛
de ce e nervos un australian?
pt că și-a cumpărat un bumerang nou, dar nu poate să scape de cel vechi
Doi nebuni gasesc o pusca in padure. Ia unul un capat al pustii, se uita… o armeaza… cel de-al doilea apuca celalalt capat, se uita si el…
Primul apasa pe tragaci, pusca se descarca si il loveste pe celalalt fix in fata. Cel care a tras zice:
– Ho, ca si eu m-am speriat, dar n-am facut fata asta!
Asta e chiar logic, sa nu zic technicalyy correct:
Un om intra in fuga intr-o clinica de nebuni si tipa speriat:
-E un nebun in curte!
-Cum arata?,intreaba un medic
-E chel si cu parul valvoi
-Pai ori e chel ori cu parul valvoi?
-Dar nu v-am spus ca e nebun?
Asta era technically correct, dar ma gandeam la yy
In un spital de nebuni: Intra doctorul in camera nebunilor si deseneaza o usa pe perete. Nebunii se uita curiosi la perete dupa care doctorul spune:
-Baieti, deschiceti usa!
Toti nebunii au sarit si au inceput sa traga de perete care mai de care.
Un singur nebun statea pe pat fara nici un interes.
-Doctorul uimit il intreaba:
Tu de ce nu vrei sa deschizi usa?
-Ha, pai eu am cheia.
Apropo de postarea de ieri, ca mi-au ramas spaghetele in gat:
Intr-o camera mai multi nebuni se agitau de zor. Intra doctorul si ii intreaba: ce se intampla babaieti aici?
la care unul: noi suntem spaghete puse la fiert.
Zareste doctorul intr-un coltz patru dintre ei care stateau nemiscati.
Voi de ce stati acolo? Pai noi ne-am lipit de oala.
Unul asemanator: Intr-un salon toti nebunii stau pe tavan. Vine vizita. “Ce faceti mai acolo??” “Noi suntem crengi in copac” “Bine, acum a venit toamna”. Toti coboara, numai doi raman. “Ce-i cu voi?” “Nou suntem conifere”
(Misogin, sanchi!)
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
– Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva, unde sunt internate cazurile mai grave, il vom vizita pe cel care a luat-o…
Trecatorii privesc cu nedumerire la un individ care sta nemiscat, cu urechea lipita de asfalt. Un cetatean mai curios nu se poate abtine si pune, de asemenea, urechea la pamant, asculta concentrat cateva secunde bune, apoi remarca:
-Nu se aude absolut nimic!
Nebunul ridica ochii, il priveste si-i raspunde:
-Da, si partea nasoala este ca o tine asa de azi dimineata!
La un azil de nebuni .
O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor . In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti.
O opreste un nebun si o intreaba :
– Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .
O opreste un alt nebun si o intreaba :
– Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma si merge mai departe …
Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu plua sculata… la care baba ofteaza…
– Off… iar trebuie sa suflu in fiola…
matrix, vei fi promovat tatal bancurilor cu nebuni ( sau mama, daca preferi
) caci p-astea chiar nu le stiam! 😆 😆 😆 😆
Pentru cine are rabdare sa citeasca:
Cica mergea odata un tip in vizita la prietenul lui, sef de sectie la clinica de psihiatrie. Cum intra pe poarta, vine un individ, il leaga la ochi, il baga intr-o roaba si ii zice “taxi domnu’ taxi” il duce pana la usa spitalului si ii ia 10 lei. Acolo il preia altul, il leaga la ochi, il pune pe o targa “liftu’ domnu’ liftu’ ” il duce pe scari la etaj si ii ia 30 de lei. Pe etaj altul il leaga la ochi, il tranteste intr-un scaun cu rotile “ricsha domnu’ ricsha” il mai loveste de pereti “obstacole domnu’ ” si il livreaza la usa sefului, prietenul lui, dupa ce a marcat 50 de lei. Ajuns in sfarsit in birou, obosit, fara bani, ii povesteste prietenului aventurile prin care a trecut. ” A naibii de treaba, iar au sarit studentii gardul”
Un nebun la brutarie:
– Domnule, a iesit painea din cuptor?
– Da.
– Si la ce ora se intoarce?
– Dle pe aici trece paralela 45?
– da pe aici
– da? și cam pe la ce oră?
Anunt la Radio Erevan:
”Pierdut portofel cu salariul în el. Îl rog pe găsitor să nu radă.”
Mi s-a parut super tare…
Tot radio Erevan anunță că un parlamentar a fost găsit beat mort le vila sa din pădure.
A doua zi apare o dezmințire : nu e adevarat ca a fost găsit beat mort, ci numai mort
-E vorba de soţia mea, domnule doctor. Crede tot timpul că vrea să-i fure cineva hainele.
– Cum v-aţi dat seama?
– A ajuns până acolo, încât a angajat un gardian public să-i păzească lucrurile. Aseară l-am găsit în şifonier…
Replica, s-a mai zis!
Doctorul desenază pe un perete o uşă şi le spune nebunilor:
– Cei care pot să iasă pe gaura cheii pot să plece acasă.
Nebunii se bulucesc să iasă, doar unul stă liniştit deoparte.
– Tu de ce nu încerci? întreabă medicul.
– Da’ ce credeţi, domnule doctor, că nu m-am prins? Cheia este în uşă, pe partea cealaltă…
Zoobanc
Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si broasa zice:
– Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund!
Politic
Intr-una din rezervele sanatoriului de nebuni un pacient plange.
– Ce-i cu asta? Intreaba directorul pe medicul de salon. De ce plange?
– Sustine ca si-a vandut tara…
– Si acum are remuscari?
– Nu, plange ca nu i-au platit-o!
Iarta-ma, Miauela! e doar banc, fata!
La un spital de nebuni vine cineva si le spune la doi nebuni:
– Pisicile zboara!
– Cum asa?
– Ia priviti!
Si ia o pisoca de coada, o invarte si o arunca.
– Uite cum zboara!
Mai arunca una.
– Uite cum zboara!
La geam stau doctorii si vad pisicile.
– Astazi o sa ploua. Pisicile zboara jos.
Robotul telefonic la spitalul de psihiatrie:
Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul.
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche.
asta e unul din favoritlel mele! 😉 senQ!
asta da 😛 😛 😛 😛 😛
Super-banc!
Un reporter îi lua un interviu unui director de ospiciu:
– Cum se face că aveți atât de mulți pacienți? Unii dintre ei par normali …
– Înainte de internare, dăm fiecăruia un test și ați fi surpins cât de mulți nu îl trec.
– Dați-mi și mie testul.
– Ok, aveți o cadă plină cu apă și eu vă dau o linguriță, o cană și o găleată ca să goliți cada cât mai rapid.
Reporterul fericit:
– Simplu! orice om normal ar lua găleata și …
Doctorul îl întrerupe:
– … orice om normal ar scoate dopul de la cadă.
Trei nebuni…
Primul:
– Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Al doilea:
– Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Ultimul:
– Sunteti amandoi nebuni … Nu am trimis pe nimeni !!!
Un tip mergea cu masina si face pana chiar in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal. Un nebun agatat de gardul spitalului chicotea uitandu-se la omul care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute, nebunul il intreaba:
– Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
– Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
– Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta.
– Bai, da’ destept esti! Cum de te tin astia inchis in spitalul de nebuni?
– Pai ba, eu sunt nebun, nu prost!
one of my favourites, also! 🙂
– Hei Iosefini,ce mai faci? am auzit că te-ai căsătorit! Unde e nevastă-ta?
– La București și la Iași 😮
Care jumătate e la Iași? Cea cu capul sau cea cu picioarele?
Un nebun prinde pestisorul de aur. Pestisorul speriat:
-Nebune, daca imi dai drumul, o sa iti indeplinesc 3 dorinte.
-Ihh… Da?
-Sigur ca da! Hai, spune, care e prima ta dorinta?
-Pai… Sa nu mai fiu nebun.
Pestisorul il face sanatos.
Nebunul:
-Ahaha, sa ma cac, sunt sanatos!
-M-am c…t sa’nebunesc!
Politicianul roman povesteste:- Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben…Ma uit in galeata: goala, manca-ti-as…Zic: – Du-te-n amaru’ tau, amaratule!Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face bicicleta mea un Mertan super, de zic toti ca l-am furat; ajung acasa, o vila… O intreb pe nevasta: “De unde-i vila asta, tu, ca-ti mananc pipota!”- Nu stiu, ma barbate!Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice nevasta:- Ia o oala cu viermisori si-i du la pestisor si-i multumeste!Si-ajung la lac, il strig pe pestisor si-l intreb:- Cum sa te rasplatesc, pestisorule?Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, da zice ca ar vrea o partida de amor. Si se da de trei ori peste cap si se face o mandrete de fata de 14 ani… onorata instanta
Intr-o zi un reporter vine la portile unui spital de nebuni dorind sa afle dupa ce criterii sunt considerati pacientii vindecati :
Doctorul : Noi avem mai multe metode depinde in ce camera ne aflam , de exemplu daca suntem in baie le lasam la indemana o pipeta o ceasca si un pahar apoi ii punem sa aleaga cu ce vor goli o cada plina cu apa!
Reporterul : aaa… pai e foarte simplu normal ar trebui sa foloseasca paharul.
Doctorul : Un om sanatos ar scoate dopul , doriti pat la usa sau la geam?
mai citeste bre si mai sus, nu mai da duble, d-astea… 😛
In curtea azilului, un nebun rade de unul singur.
– Ce ti s-a intamplat de razi asa?
– Rad pentru ca-mi amintesc bancuri. Si acum tocmai mi-am adus aminte unul pe care nu-l stiam.
SI MIE MI SE-NTAMPLA! 😆 😆 😆 😆
👿 Doriți pat lângă ușă sau lângă geam?
Un om se duce la doctor
– Domnule Doctor am o problema. In fiecare seara cand ma culc in somn imi apare un pitic ce ma intreaba: – Ai facut pisu?
Iar eu raspund Nu si atunci el zice : -Hai sa faci! Si dimineata ma trezesc ud.
Doctorul: – Fi atent cand mai apare piticul sa ii spui ca ai facut pisu.
Pleaca pacientul acasa si noaptea apare iar piticul si il intreaba: -Ai facut pisu?
Pacientul: – Da!
Piticul: -Bine atunci hai sa facem caca!
Teapaaa! Nu e cu nebuni.
UN MARINAR BALBAIT ESTE PUS PE CATARG SUS PENTRU A-I ANUNTA PE RECUPERATORI CAND VEDE O COMOARA.
PRIMA ZI: re re re re re re re re re recuperatorii
Iar recuperatorii sar toti in apa si i-au comoara.
A DOUA ZI: re re re re re re re re recuperatorii
Iar recuperatorii sar repede in apa si i-au comoara
A TREIA ZI: re re re re, atunci sar toti in apa dar balbaitul continua re re re rechinii baa.
Altul pe sistem: Cica merge un balbait la doctor. Asta il intreaba cu ce se ocupa. “Pai eu cresc 300 de gaini”. “Si cu ce te deranjeaza la crescut gaini daca esti balbait?” “Pai sa vedeti..dimineata eu le chem la grauntze pi pi pi si vin 300 de gaini. Seara le trimit inapoi in in tzarc si se duc 299, numai una nu. Si ma tot rog de ea sa se duca si nu vrea si atunci ii zic “du-te in pi pi pi si vin 300 de gaini”
Vine unul in vizita la prietenul sau, director la spitalul de nebuni. Nici nu intra bine si primeste de la un nebun un sut in c*r. Mai merge cat mai merge si mai primeste inca un sut de la alt nebun. Tot asa pana cand ajunge la cladirea unde era biroul directorului. Cand sa intre, primeste de la unu’ trei suturi, dupa care intra in biroul directorului si-i zice:
– Ba, da de ce mi-au dat astia cu sutu-n c*r?
– Pai asta e modul lor de a zice “SALUT”…!
– Bine, bine, da unu’ mi-a tras trei suturi!
– Ala era balbait…!
Vine țiganca de teatru.
– Și, ia zi, fă, cum a fost la teatru? întreabă țiganul.
– Păi, la început s-a stins lumina. Am vrut să țip, da’ cum nimeni nu țipa, n-am țipat nici eu.
– Și?
– La un moment dat, cineva mi-a băgat mîna la fofoloancă. Am vrut să țip, da’ cum nimeni nu țipa, n-am țipat nici eu.
– Lasă, fă, zi cum a fost piesa.
– Mult mai mare ca a ta…
“La psihiatru, intră un bărbat în patru labe… ”
Psihiatrul întreabă: “Tudy, tu eşti?!?” 😆 😆 😆
La psihiatru sau la Botezatu?
… ehe, să fii tu sănătos, până ne lămurim care pe care, deja ăla intră-n a noua…
… de labă, zic… 😆
Doi psihiatri:
– Băi, nu ştiu ce să mai fac să scap de un pacient. Cică vrea să-mi vandă Podul Basarab!
– Păi zi-i că-l cumperi!
– Exclus! Cere o groază de bani pe el!
Am și eu unul haios și unul foarte haios, pe care nu-l pot reda aici 🙂
Intră unul în cabinetul unui doctor și zice: – Nu vă speriați, eu sunt o molie.
Doctorul: – Foarte bine. Dar aici este cabinet stomatologic. Psihiatria este în capătul culoarului.
Omul: – Știu. Dar am văzut lumina aprinsă și nu m-am putut abține.
Fara suparare, se vede ca incepi sa uiti. Reciteste prima fraza…:)
Un nebun se plimba tragand o sfoara dupa el.
– Ce tragi ba sfoara aia dupa tine??
– Pai ce, ai vrea s-o imping?
@matrixe, babaiatule, ce facusi aicea, concurs de copy-ponta de pe saiturile de profil?
Vezi ca nu-i concurs cu tombola, bre.
Ia, scrieti fiecare cate unul decat, ca sa-ncapa toata lumea!
la bancuri sunteti buni , da` acuma pe bune , a fost cineva intr-o sectie de psihiatrie ? eu vizitez asa ceva anual pt. dosarul medical pe care angajatorul il impune . odata eram pe sectie cu un coleg si asteptam ca doctora sa aiba timp liber sa ne puna stampila . de plictiseala am inceput sa ne hlizim pe hol povestind bancuri cu nebuni pana cand la un moment dat un nene cu halatu` care`i pleznea pe umeri, ne-a intrebat daca nu cumva vrem o camera .
Eu am fost. 2 luni la stagiu. Au fost si chestii amuzante, dar alea nu le pot scrie aici 🙂
ametist , bancurile sunt bancuri si nu cred povestile pacientilor internati la psihiatrie ar trebui sa se faca publice . am vazut un tanar care privea pierdut la telefonul din mana , am vazut , cu alta ocazie si la alt spital ,copii cu afectiuni psihiatrice severe care erau legati de maini sa nu se raneasca singuri .
se pare ca am stricat buna dispozitie 🙄
si daca tot e la categoria de bancuri :
Pe la 3 dimineata , am auzit batai puternice in usa de la intrare . m-am speriat asa de tare ca era sa-mi scape bormasina din mana .
Douna bancuri:
1. Intra in cabinetul unui psiholog un tip. Se aseaza pe canapea si spune:
– M-a trimis nevasta-mea la dumneavoastra, dar nu inteleg de ce? Am o nevasta minunata si doi copii superbi si cuminti, un job minunat, o casa frumoasa, o masina si viata este absolut fantastica!
Iar psihologul intreba:
– Si de cand aveti senzatia asta?
2. Un nebun pe holul sanatoriului tragea dupa el un pantof. Trece doctorul pe langa el si il intreaba:
– Ce faci? Ai iesit cu cainele la plimbare?
– Ce caine dom’ doctor, nu vedeti ca e pantof?
– Pai si de ce nu te incalti cu el?
– Pai ce, vreti sa ma muste?
Unul din bancurile mele favorite, al cărui subiect te poate duce la psihiatru :
🙂
-Mă Ioane, eu tot văd la TV şi ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă?
– Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite îţi dau un exemplu. Tu îţi cumperi o găină care îţi face nişte ouă. Din ouăle alea ies alte găini care şi alea fac ouă. Şi din ouăle alea ies alte găini care şi ele fac ouă. Şi tot aşe până la un moment dat tu ai câteva sute de capete de găini. No, şi-atunci numa că vine o apă mare şi învolburată şi îţi ia toate găinile şi le îneacă. Ş-apăi atunci tu imediat te gândeşti – mama mă-sii de afacere, raţe trebuia să cumpăr!
La magazin:
Cumparatorul: Acest morcov e modificat genetic ?
Vanzatorul: Nu, de ce intrebati ?
Morcovul: Chiar, de ce intrebati ?
păi și până la urmă de ce a întrebat?
Pe mine bancurile cu bolnavi psihic chiar nu ma amuza deloc.
Eram tanara si stiam o stupizenie de banc : la scoala copiilor cu handicap, li se spune copiilor ca acel care va reusi sa bata din palme va primi un tort.Incearca primul, ii trec palmele una pe langa alta dupa ce tremura tot de incordare, incearca al doilea, la fel.Reuseste Bula, primeste tortul, cand sa-l manance, dupa ce se crispeaza tot incercand sa duca lingurita la gura, ii zboara inghititura peste umar. Radeam, gesticulam, ma amuzam aiurea.
Poate ghiciti cine a nascut un copil cu afectiuni motorii. S-a recuperat dar veci nu mai fac bancuri pe tema. Nu de frica, de bun simt.
Bolile psihice sunt boli ca multe altele. Bancuri despre paralizati, cancerosi, etc, nu faceti?
Stii cum a scapat Bula de Sida? A murit de cancer!
….
La Prislop se duce un orb la mormantul lui Arsenie Boca. Isi face cruce, si dupa 10 secunde:
– Vad!!!! Vaaaad!!!!!
Se duce un surd. Crucea, genuflexiunile, si in 10 secunde:
– Aaaauuuud!!!!!
Se duce un paralitic in scanulul cu rotile. Isi face si el crucile, si peste cateva minute:
– Am cauciucuri noooooi!!!!
Vezi, poporul nostru stie sa faca misto de orice.
Am tot zis ca l-o zice cineva si p-asta, măcar campionul Matrix, dar văz ca tot pe mine cade greul!
😀
Cruela presedintA!
😉
Categorii
Ion si Maria
Mos Craciun
Sir si John
Doctori
Nebuni
Tarani
Vamesi si la vama
Diverse
Politicieni
Programatori
Bancuri cu Bula
Cele mai noi Top bancuri Share-uite
Definitii:
Psihoza acuta – Incepi sa vorbesti cu pisica.
Psihoza acuta halucinanta – Vorbesti cu o pisica inexistenta.
Paranoia – Ti-e frica sa nu spui ceva ce nu trebuie, de fatza cu pisica.
Schizofrenie – Inauntrul tau vorbeste o pisica.
Neuroastenie – Te plângi pisicii, pisica tace, te ignora… si asta ti se pare insuportabil.
Psihoza maniaco-depresiva – pisica nu te respecta.
Stau în casă tânăra soție, soacra, socrul. Soacra spune:
– Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certăm, doar că casa nu e văruită.
Soția:
– Ce problemă, mamă, avem var?
– Avem, doar că nu avem perii necesare.
Fuge soția la socru, îi taie barba, face din ea perii și văruiesc ele casa.
Soacra iarăși:
– Iată… casa e văruită, dar ferestrele nu sunt vopsite.
– Ce problemă mamă, vopsea avem?
– Avem, dar periuțe nu avem.
Fuge iarăși soția la socru, îi taie mustățile, face din ele periuțe și vopsesc ferestrele.
… Seara. Se întoarce soțul acasă de la serviciu, și-l vede pe taică-său cățărat în pom:
– Tată, ce ai pățit, de ce stai cocoțat acolo?
– Păi, fiule, nebunele astea două s-au apucat să facă clătite, dar nu au ouă.
La întrebarea “Ce faci dacă vezi un omuleț verde?”:
60% au zis că se lasă de băut.
30% se apucă de băut.
9% merg la doctor.
1% traversează.
Un tip trece pe langa gardul spitalului nr 9.De dincolo se aude: cu verde-n sus, cu verdele in sus.Ce sa fie? Se uita mirat, trei tipi plantau un brad.
Cum să-ți dai seama dacă ai îmbătrânit. Împiedică-te și ”cazi” în fața unor oameni. Dacă ”se sparg” de râs, ești încă tinerel, dacă sar toți să te ajute, nu mai ieși singur din casă.
Calculatorul îi spune stăpânului: ‘Stăpâne, am avut un coşmar!’;Stăpânul: ‘Termină cu prostiile, tu nu visezi!’;Calculatorul: ‘Ba da stăpâne dormeam eu, visam 0 1 0 1 1 1 0 şi, dintr-o dată, 2..
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata dece? …se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, “Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!