Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Scrisoare către o vrăjitoare

În atenţia Doamnei Adevărata Mamă Brăţara, Profesor Universitar Doctor Vrăjitor, Decan al Facultăţii de Vrăjitorie, Preşedinte Onorific al Colegiului Vrăjitoarelor:

Stimată doamnă Profesor Vrăjitor,

Numele meu e Simona T. și v-am obținut adresa prin amabilitatea domnului Ha­rry Potter, care înțeleg că v-a fost student, elaborîndu-și sub coordonarea dumneavoastră și lucrarea de doctorat, cu tema „Dezlegarea de cununii, încotro? O incursiune între tradiție și modernitate“.

Vă scriu, distinsă doamnă Profesor Vrăjitor, ca să vă cer ajutorul. Sînteți ultima mea soluție. Am apelat chiar și la Moș Crăciun, dar nu am reușit decît să acumulez dezmăgire, vă spun sincer. E mai mult legendă și PR de capul dumnealui, nu a fost în stare să-mi rezolve nici măcar una dintre dorințele pe care i le-am înaintat spre împlinire. Vă rog, așadar, să îmi spuneți dacă puteți face dumneavoastră treaba, precum și… știți dumneavoastră… costul estimativ al intervenției (cu tot cu anestezist și mîinile a doua și a treia) și dacă trebuie să vă dau pliculețul înainte sau după.

Mai jos, vă listez tot ce mi-aș dori:

● O pisică mai blîndă. Asta pe care o am e Belzebut în blană și gheare, dar mai ales dinți. Chiar acum, înainte să vă scriu, m-a mușcat de față. Vă rog să mi-o faceți ascultătoare ca un cîine prost și disperată după afecțiune, altfel există riscul să încep să o mușc și eu. Cînd o să mă găsească cineva ștergîndu-mă hulpav la bot, cu un smoc de blană neagră în colțul gurii și cu privirea lui Jack Nicholson din The Shining, va fi prea tîrziu, de-asta aș vrea să reparăm cotarla acum, cît încă se mai poate. Aș vrea să nu se mai zbată ca o psihopată cînd o iau în brațe, să stea la mîngîiat cît vreau eu și încă o secundă, să toarcă non-stop și să facă aport. A, și să aibă un buton sau o clapetă, ceva, de care să trag cînd vreau să facă cozonăcei cu gheruțele. Chiar nu cred că cer prea mult. Dacă vă gîndiți cumva să folosiți sînge de puicuță necălcată vreo­dată de cocoș, să știți că nu acceptă nici puicuțele, nici cocoșii, nici altceva, în afară de ton. Cel mai bine ar fi să lucrați cu o combinație de ton și brînzică, că numai asta mănîncă.

● Să devin maestră emerită în fashion. Serios, aș vrea știu să mă îmbrac uluitor de mișto.

Să rămînă lumea cu dumicatu’ de la covrig în gît cînd trec pe stradă, minunîndu-se de cum am asortat eu găina moțată vie din lesă la sneakerșii cu platformă, purtați cu fustă de lamé plisată și ie românească, brodată manual, pe sub vestuța împletită din flori naturale, în ghiveci. Să se oprească maidanezii din lătrat, să înțepenească vrabia-n zbor, să fie lovite pisicile de insomnie, iar taximetriștii să înceapă brusc să dea prioritate la Salvări atunci cînd pășesc pe trotuarul plin de flegme bucureștene, purtînd o combinație extravagant-subtilă, pe care nu va mai reuși nimeni vreodată să o egaleze.

● Să am bucătar personal. Ba nu. Să am trei bucătari personali, care să lucreze în trei schimburi, să-mi gătească absolut tot ce poftesc, dar, pe lîngă asta, să vină și cu propriile propuneri. Jamie Oliver, Yotam Ottolenghi și Wolfgang Puck s-ar califica. Despre ultimul nu auzisem, dar am aflat acum de pe Google că e cel mai bogat chef din lume, așa că sînt dispusă să îl angajez. Pot să facă toți trei și ceva cursuri de coafură, ca să nu fiu nevoită să îmi mai iau și hairstiliști. C-o mînă mestecă-n cratiță, cu ailaltă mă coafează, e OK… Neapărat, pe lîngă bucătari, îmi mai trebuie un metabolism atît de nesimțit încît să am greutatea ideală, indiferent cît aș băga în mine. Ar merge și niște halucinații cu un tigru fioros care să m-alerge două ore în fiecare zi, prin parc, pentru că sportul e bun și sănătos.

● O voce extraordinară. Mi-ar plăcea să cînt atît de mișto încît să stea vecinii toată ziua cu paharele lipite de pereți, iar toți cei din cartier să stea cu ele lipite de șinele de tramvai. Un prilej bun, poate, pentru doamna primar Gabriela Firea să termine dracului pasajul ăla de la Piața Sudului și să reintroducă tramvaiul, salvînd în acest fel viața muzicală a zonei.

Cam asta e lista mea, stimată doamnă Profesor Universitar Doctor Vrăjitor. Nu am intrat în lista cu dorințe utopice, din categoria „Să fie pace și să nu se mai urască oamenii între ei“ și alte de-astea, că am zis să nu ne enervăm nici eu, nici dumneavoastră. M-aș mulțumi dacă mi-ați rezolva doar problemele lumești din lista de mai sus. Aștept, așa cum vă spuneam și la începutul scrisorii, un deviz estimativ, precum și lista cu ce ar trebui să aduc de-acasă, în ideea că poate nu se găsește la farmacia instituției: vîrfuri de gheară de pisică, o revistă de modă, pietricele din pasajul de la Piața Sudului, lista cu intoleranțele mele alimentare, niște apă cu rugină de la robinet, înregistrarea cu Denise Rifai aiurînd despre șinele de tramvai murdare și mai știu eu ce altceva v-ar mai putea fi necesar pentru efectuarea intervenției vrăjitorești.

P.S. 1: Dacă vi se pare că am îndrăznit cam mult, aș fi fericită să îmi împliniți măcar prima dorință.

P.S. 2: Există posibilitatea să îmi tăiați factură pe firmă, măcar pe consumabile?

Text publicat inițial în Dilema Veche.

21 comentarii

  1. Nu te-a prins Harry Potter, nu-i asa? Poate Parry Hotter 😛

  2. stii cum vezi dacă e o vrăjitoare bună?
    o suni si când ea zice alo tu zici : ghici cine-i la telefon

  3. Pai n-ai nici o șansă sa ti se îndeplinească vreo dorință. Să-ți calculeze Nic de cate ori pe zi îți taie calea o cotarla neagra . Cel mult poți să-ți dorești pentru început sa albească Mihaela. Pe urma e mai ușor pentru vrăjitoare si poți să-ți dorești si pacea mondială ca asorteu la găina vie accesorizata . Plus ca daca porți o găină , or sa întoarcă toți capul după tine, cel puțin pana la primul apel la 112. Daca găsești solutia pentru metabolismul nesimțit te-ai scos. O sa faci bani de nu-ți mai trebuie vrăjitoare.
    Oricum, mulțam de text. Mi-ai vrăjit niste hohote de râs.

  4. eu i-as cere Doamnei Vrajitoare Adevărata Mamă Brăţara sa ma faca sa inteleg femeile . de ce vor ele pisici care sa se comporte ca un pudel , un bucatar personal ca Denise Rifai si Jamie Oliver sa rezolve naibii o data problema cu pasaju` ala din piata sudului 🙄

  5. Nu am citit până acuma blogul tău, dar de la “o pisică mai blândă” încolo mi-am tot închipuit-o neagră. Condoleanțe de om pățit. Țin și eu o calamitate felină din asta. Am ales-o cu mânuța mea din cele 134 de pisici care erau la adăpost la vremea aia. A fost ca o fată mare fix 24 de ore. Nu mă mușcă de față (sunt veterinar, am termometru!), dar îmi vine să mă zgârii singură pe față când văd cu ce mâțe docile vine lumea la noi. Să faci un update dacă dezleagă Adevărata și de pisici neghioabe. Că după toate nici nu știe a vâna măcar un păianjen de râs…

  6. Ce voiam să vă zic … a, aşa …dom’le, cică vrăjitoarele s-au mutat în on-line, aşa că duamna Simona, vă rog să intraţi pe site “la” duamna vrăjitoaare, pe mama-bratara-official,com cu rugămintea să selectaţi ce device aveţi, ce sistem de operare aveţi, şi apoi să selectaţi ce tip de vrajă doriţi şi să daţi click pe “Putăspelonmi”, care este un fel de “Apply”, cum ziceţi voi ăştia, mai engleziţi.

    Se plăteşte numa’ contactless, căci, se ştie, o vrăjitoare bună, îţi ia banii dă pă card de la distanţă…
    Dacă uitaţi să plătiţi nu-i problemă, că “discipolii” mei de pe 41 vă ajută, vă împumută puţin portofelul, cardul şi banii, retrag ce e de plată, plus penalităţile şi costurile cu recuperatorii, şi apoi, uneori, vă returnează portofelul şi, dacă e post, chiar şi actele. Ulterior dumneavoastră puteţi completa la loc portofelul cu bani, să aveţi pentru orice eventualitate, să nu dezamăgiţi “muncitorul” din tramvai…

    No, egzistă şi o linie telefonică, sunaţi la 0-800-MAMA-BRATARA, selectaţi 1 pentru limba română, apoi urmaţi paşii.
    Apelul este, bineînţeles, taxabil. Suprataxabil. Taxă de fraier…

    Cică e foarte supărată duomna vrăjitoare din cauză că pe piaţă au apărut vrăjitoare mai ieftine, care îi fac concurenţă neloială, dar sunt vrăjitoare ieftine, chinezeşti, ceea ce explică şi de ce nu “merg “vrăjili”. Şi mai strică şi brandu’ …

  7. Mi se pare mie sau mâţa neagră din poza care însoţeşte articolul din Dilema Veche nu e Mihaela? Pare a fi motan după look.

  8. Subiectul e generos dar, abordarea e vai mama ei! Nu ştiu cât de veche îţi e dilema dar ceva talent ţi-ar fi de mare ajutor!

  9. Apa cu rugina – non stop la robinet. Pot sa strang si eu niste butoaie daca ai nevoie 😆 Sa nu spun ca am fost si la dentist si am vazut ca apa ce curgea in pahar era portocalie. La concurs de talente te poti inscrie si fara muzica – creezi un personaj ” doamna cu pisica” – e suficient. Si asa scapa doamna cealalta de pus in functiune tramvai. Talent la imbracat – nu e nevoie. Sunt promovate intens doamnele despuiate. Bucatari coafezi – mmm – vreau si eu.

  10. Imi dau si eu cu parerea despre subiect (am 2 matze -el si ea, frati, si ne intelegem de minune – atata timp cat nu incerc sa le impun ceva). Din experienta si din citit:
    – matzele se electrizeaza usor, poate de aia nu se lasa mangaiate cateodata (de obiceieu le mangai cu palma umeda, si adun astfel si parul cazut, si nu le mangai energic, doar imi pun mana peste ele iar daca vor se mangaie singure de mana mea)
    – matzele indoor-outdoor sunt mai echilibrate psihic (cele indoor se comporta uneori ca niste psihopate din cauza frustrarii)
    – lasa matza sa vina la tine; o portie de “ignore” e uneori ca un magnet pt ele (cica in limbajul lor daca intorci spatele e o invitatie de apropiere)
    My 2 cents..

  11. si? ti-a rezolvat pisica satanica?

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green