Să mai râdem la un banc bun
Poate îl știați, poate nu-l știați:
Trei femei (una logodită, una măritată și o amantă) stăteau de vorbă despre relațiile lor și au decis să-și surprindă partenerii. Când a venit seara, toate trei s-au echipat sexy, cu corsete de piele, pantofi cu tocuri cui și o mască pe ochi. În ziua următoare s-au întâlnit din nou. Tipa logodită a spus:
– Aseară, când logodnicul meu a ajuns acasă, m-a găsit îmbrăcată cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm și masca. A fost impresionat extrem de plăcut și am făcut amor toata noaptea.
A venit apoi rândul amantei să povestească:
– Și la mine a fost incredibil! Ne-am întâlnit în biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte înalte, masca și o pelerină. Am făcut sex nebunește, fără să scoatem o vorbă.
Apoi, a luat cuvântul și femeia căsătorită:
– Eu am trimis copiii la mama, m-am pregătit, mi-am pus corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui și masca pe ochi. Soțul meu s-a întors de la lucru, și-a luat telecomanda și o bere din frigider, s-a uitat la mine și a spus:
– Ia zi, Zorro, faci și tu ceva de mâncare?
Foarte bun! Cred ca mi s-a si intamplat! 😀
povestește-ne cu detalii 😉
tu erai zorro:?
Si eu am auzit ieri unul pe care nu-l stiam:
Cu TRABANT!
Mai multi barbati sunt intrebati care e lungimea exacta a unui Trabant.
Apar cele mai diverse raspunsuri: 1m, 2m, 3m, 2,5m, 1,75m, etc dar vine unul si baga din top : 7m!
Cum dom’le 7 m?Esti nebun?
Si raspunsul stiintific veni:
Cu tot cu faza lunga, 7m, siguuur!
da’ fumu’?
fumu’ nu-l măsurați?
bun așa CM
cufum cred ca ajunge și la 1 km
Raspunsul corect era 43 m. 3m masina si 40 fumul! (am avut trabant)
pe mine m-ar intreba daca nu cumva m-am apucat de sters praful :)))
Cat dsspre bancul cu Zoro, am si eu unul, cam tot pe-acolo…
– Dragă, nu știu ce să mă mai fac cu soțul meu! Tot timpul numai: „Mamei nu i-ar plăcea asta”, „Vai, de-ar vedea mama ce facem!”, „Mama zice că nu e bine”, „Mama face mai bine asta” și tot așa… E băieţelul mamei! Nu mai suport, dacă-l mai aud o dată cu mă-sa, îl omor!
– Dragă, cred ca trebuie să fii mai feminină, să te comporți mai provocator, să-i trezești simțurile și să-l faci să uite de maică-sa!
Seara, tipa își îmbracă cea mai sexy lenjerie de dantelă neagră și se întinse pe pat. Soțul intră, o văzu și exclamă:
– Aoleu! De ce ești toată-n negru? S-a întâmplat ceva cu mama?
Q: Trei tipe mananca inghetata la cornet. Una musca, alta linge, ultima suge. Care dintre ele e maritata?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
A: Cea care are verigheta.
o pisica neagra ( Mihaela Simonei ) se uita pe un capăt al unei țevi drepte da 6 m .
altă pisică neagră ( a mea, pe nume Tractorul) se uită de la celalat capăt al țevii
Dar ele nu se văd una pe alta
De ce?
–
–
–
–
–
–
una se uită marți
una se uită joi
@andu: asta era acum 45 de ani si era cu ingineri! Oricum, nu exista bancuri vechi, numai noi-nascuti.
Cred ca s-a mai zis, dar nu ma pot abtzine, acum cu guvernarea asta!
Bulă şi taică-său:
-Tată, care este diferenţa între prosperitate şi criză?
La care tatăl răspunde:
-Dragul meu, prosperitatea înseamnă limuzină, şampanie şi amantă, Iar criza înseamnă metrou, sifon şi mă-ta!!!
Luati si unul cu insusi Dragnea (desi e de pe vremea lui Baselu)
DRAGNEA merge sa “consulte” o vrajitoare. Vrajitoarea inchide ochii si ii spune: – Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie. Basescu zambeste si o intreaba: – Deci multimea este fericita? – Da, ca niciodata! – Si oamenii alearga dupa …masina ? – Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte dificil sa faca loc masinii. – Sunt si oameni care poarta drapele? – Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun. – Chiar asa? Si oamenii striga, canta? – Da, oamenii striga fraze de speranta: – Oh! De-acum incolo totul va fi mai bine !!! Poporul este in sarbatoare. – Si eu, eu cum reactionez la toate astea? – Nu pot sa vad! Cosciugul este inchis…
screwelaoooooooo
😛 😛 😛 😛 😛
P-asta il ztiati?
Bula se lauda lui Strula:
– Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.
– Si unde era?
– La sora-sa!
Copilul surprinde sexul parintesc cu ea deasupra. Mama explica: Ii fac masaj la tata, sa-i scada burta! Raspuns: Degeaba, ca dimineata vine vecina si i-o umfla la loc!
44 de ani? ?
În recepția unui hotel din Brașov sînt afișate cotele de zăpadă: Bușteni 17 cm, Clăbucet 22 cm, Postăvarul 28 cm.
Vine o blondă și întreabă:
– Nu va supărați, care e camera domnului Postăvarul?
un maistru se duce la patron să-i ceară învoire 2 ore mai devreme pt că face 25 de ani de căsătorie.
– bine , ai învoire să pleci cu o oră mai devreme azi, dar să nu-ți faci un obicei din asta si să vii din 25 în 25 de ani la mine să ceri învoire
Un vanator intra intr-un magazin de profil.
– Pantaloni de camuflaj aveti?
– Avem, dar nu-i gasim!
– S-a inventat puiul cu 5 picioare
– si e bun la gust?
– da’ cine-l prince?
Errata : prinde
Cica un lup dadea tarcoale la o stana. La un moment dat s-a oprit. De ce?
Pentru ca nu mai avea tarcoale.
Un om mergea pe cal, si deodata a cazut jos. S-a terminat calul!
– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
– Da.
– Puteti sa-mi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?
2 ardeleni gasesc niste bombe ingropte din razboi. Le pun in caruta,le duc acasa, dar, curiosi, incep sa taie una cu bomfaierul. Vecinul, peste gard: Vedeti, ba, ca explodeaza! Nu conteaza, ca mai avem cateva!
Doi tarani au gasit o bomba neexplodata din ww2.
Cei doi tarani au reusit sa o explodeze
Un taran merge ci fiu-su prima oara la mare. Ajung la hotel, si in fata liftului raman interzisi, nu mai vazusera si nu stiau cum se foloseste. Cum se uitau ei asa, apare o baba, ia liftul… taranii urmaresc cifrele alea care apar, luminitele care urca si coboara si bing: se deschid usile si din lift iese o bunaciune in constum de baie.
– Fiule, iar fugi repede si ad-o pe mata!
Mai multi boxeuri au fost intrebati daca acest sport este periculos pentru sanatatea lor.
10% au raspuns ca da.
90% nu au inteles intrebarea.
Ati observat vreodata ca “Sunt gata in 5 minute” -la femei si “Vin acasa in 5 minute” -la barbati, e cam acelasi lucru?
True, true, true!!!
Are si matematica regulili ei ce naibilili
5=5
Adica ce?
@andu: nu e matematica perfecta: Sunt gata in 5 minute din baie dureaza 2 ore, vin in cinci minute depinde cu cine te intalnesti pe drum (sau unde). Ca daca te intalnesti cu cine trebuie, unde trebuie, e posibil sa dureze 2 zile (experienta proprie)
Hai cu Craciunul! Si cu bradul! 😉
După o zi criminală, în care lui Moş Crăciun toate i-au mers prost (i s-au îmbolnăvit 4 elfi, 5 reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutură şi a venit şi soacră-sa în vizită), seara sună la uşă un îngeraş cu un brad imens de Crăciun.
– Ce să fac cu bradul, Moşule? întreabă îngeraşul.
– Să ţi-l bagi în fund!
Şi, de atunci, există tradiţia cu îngeraşul înfipt în vîrful bradului.
Luati si pt revelion:
– Iubitule, ce ai vrea sa facem în noaptea dintre ani?
– Pai… draga mea… hai sa facem ceva ce n-am mai facut niciodata!
– Ce?
– Eu beau lini?tit, iar tu taci!
Baut linistit se poate,femeie care sa taca mai mult de 3 minute e mai greu de gasit.
Ce e rosu, urla si se tavaleste in zapada? Mos Craciun, dupa ce un ren i-a tras o copita-n oua!
Hai Craciun fericit in familie!
Cum se cheamă când ai mai multe soţii?
– Poligamie
– Dar două?
– Bigamie.
– Şi dacă ai o singură soţie, ce e?
– Monotonie…
Si nu uitati sa luati aminte!
Bula la scoala. Intreaba profesoara:
-Copii, care este opusul propozitiei ,,Copiii fac greseli in intuneric”?
Bula raspunde:
-Greselile in intuneric fac copii.
Hai, ca am mai gasit unul pe care nu-l stiam:
Sotia face integrame, la 3 dimineata, cand pe usa intră sotul beat.
– Unde ai fost, porcule?
– Din câte?
Stiam ceva asemanator, dar era cu vertical sau orizontal!
si unu vechi, dar mereu de mare actualitate, pt Simona, ca-i dama buna si mai e si pisicoloaga pe deasupra ( si pededesubt)
Psihoterapie prin telefon: Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2. Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul.
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche…
si-nca unul vechim dar de mare actualitate
Q: Cine sunt mai inteligenţi: femeile sau bărbaţii?
A: Desigur, femeile! Aţi văzut vreodată o femeie care să se căsătorească cu un bărbat numai pentru faptul că alesul sau are picioare
lungi ?
Eroarea casatoriei: Ea crede ca-l va schimba, ceea ce nu se va intampla, el crede ca ea nu se va schimba, ceea ce sigur se va intampla. Si alta: Barbatul afla care este adevarata fericire in prima zi dupa nunta, dar e deja prea tarziu!
Si acum fara gluma, barbatii sunt barbati, iar femeile femei. Daca ar fi la fel, viata ar fi monotona!
Ioane, inchide geamul, ca-i tare frig afara. Geam trantit: No, amu-i mai cald afara?
Mai multi igienisti prind un hipiot si-l baga in cada si incep sa-l spele. La un moment, zice hipiotul: A, uite unde era tricoul cu Metallica!
Hai bancuri vechi in noul an:
Un ardelean intr-un magazin, vrea sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata termosul:
– Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
– Apai de, cucoana, daca zici mata ca-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lamureste-ma si pe mine cu o chestie: de unde drac’ stie termosu’ asta cand ii vara si cand ii iarna?
O mama:
– Tinere, mi-ai promis ca imi aduci fiica la 10 seara, dar acum e 3 dimineata si aceasta nici nu e fiica mea!…
În timpul mesei de prînz, fiica cea mică a familiei stă cu privirea adîncită în farfurie, fără să mănînce. La un moment dat spune: -Am ceva să vă anunț! Se face tăcere și toată lumea ascultă, atentă.
-NU MAI SÎNT FECIOARĂ! și începe să plîngă. Tăcere mormîntală.
Tatăl se adresează apoi soței: -E vina ta, te îmbraci și te machezi ca o c*rvă, ce exemplu i-ai dat?
La rîndul ei, femeia se adresează soțului: -Dar tu? Îți risipești banii cu pipițe care vin să te conducă chiar pînă în fața casei!
Soțul continuă: -Și soră-se cea mare, nu-i bună de nimic, cu prietenul ei chel și drogat, care o înghesuie prin toate colțurile casei! Ce exemplu i-a dat?
Odată pornit, scandalul a continuat în același fel o bucată bună de timp, pînă cînd bunica fetiței a luat-o pe după umeri și a întrebat-o:
-Draga mea, cum s-a întîmplat asta? Printre hohote de plans, micuța a răspuns:
-Preotul a ales o altă fetiță să o joace pe Fecioara Maria în spectacolul de Crăciun.
Ma abordeaza un vanzator ambulant:
– Domnule, luati un loz, jucati la loz in plic si castigati.
– Lasa-ma, ba, dracului, in pace, nu vreau sa castig nimic.
– Nu-i nimic, avem si lozuri necastigatoare.