Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Mișto-ul de cuplu. Câteva exemple

Am povestit, la un moment dat, aici, un moment amuzant cu mine luată la mișto de Nic, iar asta a scos la lumină episoade asemănătoare de prin casele cititorilor. Am adunat câteva mai jos:

Screen Shot 2016-09-06 at 11.49.15

Screen Shot 2016-09-06 at 11.43.51

Screen Shot 2016-09-06 at 11.45.25

Screen Shot 2016-09-06 at 11.46.08

Screen Shot 2016-09-06 at 11.47.39

Screen Shot 2016-09-06 at 11.50.19

Dacă mai aveți și alte astfel de istorisiri, vă aștept cu ele.

24 comentarii

  1. clasica clasicilor este la o bucata de noapte: “Dormi?”
    (pentru cine nu stie pe Tanta si Costica https://www.youtube.com/watch?v=UlTsoxsLgOI&t=43s )

  2. Dupa ce am luat permisul, la aproximativ o luna am plecat la munte si am decis sa facem niste cumparaturi la un hipermarket langa Ploiesti. La plecare se inserase, eu concentrata toata la volan dau sa ies din parcare. Sotul asteapta, asteapta , pufaie si apoi rabufneste : sa nu aprinzi farurile alea ca ne vede doamne fereste cineva!

  3. Mulțumesc pentru exemple. Ma recunosc în multe dintre situațiile descrise. Mai mult, îmi recunosc și soția 😂

  4. O cearta in familie.
    Sotia:
    – Pleaca ! Dispari din casa asta !
    Sotul se indreapta spre usa.
    – Sper sa mori incet si in chinuri !
    – Deci vrei sa raman ?

    • Sotul intra radios pe usa: Am castgat premiul mare la loto! Fa-ti bagajele! Ea: Unde plecam? El: Nu, doar tu pleci, la ma-ta!

  5. La noi în cuplu eu sunt cea care face mișto de el pentru că, deși lucrează în construcții, eu sunt cea care schimbă tot prin casă: capacul wc, pun pat cablu să maschez firele, strâng balamale, montez mobila de la ikea, repar bicicletele copiilor etc. Sunt prietenă la cataramă cu șurubelnița, ce să zic?!

    • costicămusulmanu

      ea: schimbă yala, te rog!
      el: da’ ce, io-s lăcătuș?!
      ea: repară chiuveta! curge!
      el: da’ ce, io-s instalator?!
      ea: repară și tu priza aia, luăm naibii foc!
      el: da’ ai tu impresia că io-s electrician??
      …după cîtăva vreme observă el că ghiveta nu mai curge, priza nu mai fumegă și parcă și ușa de la intrare…
      și întreabă care-i faza?
      ea: păi a venit ieri vecinu’ vasile pe la noi, voia să vorbească ceva cu tine; întîi s-a blocat ușa, apoi s-a oprit televizorul (din cauza prizei) iar cînd a mers să se spele pe mîini a văzut și chiuveta; le-a reparat el pe toate…
      el: bravo, ai văzut că te-ai descurcat și fără să mă mai muți pe mine la cap? cît i-ai dat?
      ea: păi n-a vrut bani!! a zis că ori îi fac un tort ori mă culc cu el…
      el: și de care tort zici că i-ai făcut?
      ea: auzi dragă, arăt eu a cofetar?

  6. Acum vreo 6 ani ni s-a spart apartamentul. Locuiam cu niște prieteni. Panica, 112, investigatie la fata locului, declaratii etc. Initial am fost f suparati ca ne luasera banii de chirie, bijuterii, laptop. Apoi am dat -o in “has de necaz” cu domnii politisti.

    • costicămusulmanu

      ce ne mai place să batem cîmpiiiiiii…
      bine, acu’ și patroana ar trebui să se simtă c-un loc de trolat nou-nouț…

      și nouă ni s-a spart casa acum vreo 5 ani, cu noi dormind la etaj, din cauză de cîine bătrîn și decrepit care l-am luat noi pe el să doarmă inside dă’n cauză dă dureri de șold care n-am putut arma sistemu’ dă alarmă pă parter și domnii hoți a pătruns în respectiv beci de unde a sustrasără mai multe borcane cu zacuscă, dulceață, nește țuică și (cel mai rău îmi pare) 3 sticle prosecco bianco…
      dimineață am făcut un inventar sumar a lu’ pagubele și am chemat meliția să constate ei efracția; treaba mișto e că unu’ dintre ei a cerut permisiunea să meargă la tauletă, de unde după plecarea lor am constatat lipsa recipientului 1/2 plin de l’instant de guerlain pour homme 125ml e, recipient pe care-l folosisem înainte de sosirea lor…s-o fi gîndit că unde a mers mia merge și suta…
      comentariul nevestei: lasă, nu fi supărat, măcar a avut gusturi fine domnu’…

    • costică
      aici parcă ai citat din Marquez ,Garcia 😛

  7. Wow, nu imi imaginam ca in zilele noastre sunt atatea femei care nu sunt in stare faca niste chesti de baza pentru ele: sa apese cateva butoane pe telecomanda (si sa nimereasca firele din spatele TV-ului care de obicei merg intr-un singur loc), o simpla transformare din mm in cm (pe care am invatat-o totii la scoala!) si sa nu faca diferenta intre dreapta si stanga la volan! (de abia astept masinile alea sa se conduca singure) Si le mai si povestesc de parca ar fi “cute”.

    Nu am fost niciodata adepta acestor stereotipuri cu femeile care conduc prost si nu se pricep la matematica. Vroiam sa citesc ceva funny, dar doar m-am intristat.

    • umorul operează cu stereotipuri și generalizări, nu există umor corect politic, pur și simplu nu există. relax, sunt doar niște glume.

    • Tare frate andreea asta!
      Cum naiba l a nu ne-am dat seama ca si femeile stiu sa faca ‘ chesti ‘😫
      Noroc ca ne-a zis ea

  8. Acum cativa ani buni, cand locuiam intr-un apartament minuscul cu o baie microscopica am realizat cat umor are sotul meu si ce bine il păstrează pentru situatii exceptionale 😀 După cum spuneam, m-a apucat intr-o zi hărnicia si am tras o mama de curătenie in baia noastra microscopica, iar la final m-am cocoțat pe vană ca sa pot deschide geamul sa aerisesc. Am mentionat cumva ce mica era baia? Ei, din graba si lipsa de spatiu, cand am coborât de pe vană (văniță, scuze), si uitând ca tocmai spalasem pe jos, mi-au luat-o picioarele înaintea corpului. Dintr-un mare instinct de moment m-am prins de chiuvetă, care se pare ca nu era excelent de bine prinsă în perete, pentru ca s-a desprins cu totul. Cele 50 de kile ale mele n-au putut sa le suporte pe cele 20 ale chiuvetei, care, drept urmare, a aterizat fix pe vasul de wc, din care a rămas fix gaura. Totul intr-o fracțiune de secundă. Sotul meu a apărut in usa in aceeasi fracțiune de secundă si m-a gasit usor inlacrimata, cu chiuveta in brate, pe gresie.Dupa ce s-a asigurat ca n-am capul spart sau picioarele rupte, s-a uitat la mormanul de cioburi care fusese cândva un wc si in loc sa-si puna mâinile in cap, cum mă asteptam, vad ca se apleacă si ia ceva de jos. Si zice “uh, ce emoții mi-ai dat. Nu-i bai de restul, bine ca asta a scapat. Era singurul lucru nou din baia asta!” Cand m-am uitat in sus la el, pe sub proaspătul meu cucui, am văzut vazut ca tinea in mâna odorizantul de wc. Avea dreptate, de doar 5 minute il scosesem din tipla.
    P.S. Cateva ore mai tarziu, si wc-ul din baie era nou. 😉

  9. Cum earam intr-o perioada foarte agitata cu munca si scoala , ajungeam acasa târziu si eu si el. Frigiderul aproape gol , timp de gatit nu.Ce facem? “crenvusti” la microunde. De mai multe ori .
    Vizita la prieteni .La plecare:”trebuie sa veniti si voi pe la noi neaparat! Stie nevasta-mea sa gateasca niste crenvusti la microunde…”

  10. Pentru conformitate, 2500 mm NU sunt 25 cm…

    • Lasa cifrele in ro, ca nu au sens, probabil cei care le scriu socotesc inca in cifre romane. ex: trenul de 74 de km. a luat foc, cisterna de 14.000 mc (metrii-cubi) s-a rasturnat, etc.

  11. @ela : 2500 mm sunt 2.5 m nu 25 cm ; 250 mm sunt 25 cm . Greu cu scoala elementara …

  12. M-a amuzat teribil :)), cred ca misto-ul de cuplu arata cat de legati sunt cei doi oameni

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green