Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Mic dicționar de cuplu – partea a II-a

Screen Shot 2017-02-24 at 10.24.14

CURĂȚENIE (varianta lui): să ascunzi hainele purtate în dulap.

CURĂȚENIE (varianta ei): să dărâmi toată casa, pentru că e împuțită și plină de superbacterii, și să construiești o casă nouă, curată, pe ruinele dezinfectate cu flăcări.

***

SUCCES (varianta ei): să fii prima doamnă a Americii sau o mare actriță la Hollywood. Sau, fie, doar cea mai bogată femeie din lume.

SUCCES (varianta lui): să faci sex cu oricare dintre femeile de succes de mai sus.

***

DIETĂ (varianta lui): să mănânci nu mănânci decât noaptea, când nu te vede nimeni.

DIETĂ (varianta ei): să îți cântărești aerul pe care îl respiri.

***

PERNA (varianta lui): obiect care se poate folosi și pe post de pieptăn.

PERNA (varianta ei): obiect care se poate folosi pe post de batistă.

***

PĂTRUNJEL (varianta lui): o frunză care se pune la ciorbă sau ceva.

PĂTRUNJEL (varianta ei): o frunză care NU e leuștean, deci nu se pune la ciorbă.

***

SPORT (varianta lui): să horcăi în agonie, sub o greutate pe care nu poți să o ridici, la cea mai ieftină sală din cartier.

SPORT (varianta ei): să îți horcăie portofelul, în agonie, golit pe abonamente la niște sporturi al căror nume nu îl poate pronunța nimeni.

***

COMPROMIS (varianta ei): când el NU vrea să meargă de sărbători la părinții ei, iar ea vrea să meargă. Și merg de sărbători la părinții ei.

COMPROMIS (varianta lui): când ea NU vrea să meargă de sărbători la părinții lui, iar el vrea să meargă. Și el renunță la plan, de dragul ei. Dar îi cheamă pe părinții lui la ei acasă.

***

WEEK-END ROMANTIC (varianta ei): cumpărături, curățenie și, dacă mai rămâne timp, rearanjat mobila.

WEEK-END ROMANTIC (varianta lui): o zi sex cu soția, de dimineața până seara, a doua zi biliard cu băieții, până noaptea târziu.

***

“NU AM NIMIC” (varianta lui): “Nu am nimic”.

“NU AM NIMIC” (varianta ei): “Sunt foarte supărată, am de gând să nu vorbesc cu tine trei zile și e posibil să nu afli niciodată motivul”.

***

TELEFON (varianta lui): aparat cu ajutorul căruia schimbi monosilabe.

TELEFON (varianta ei): aparat la care îți povestești viața.

***

SALATĂ (varianta ei): 75 de feluri de frunze, o picătură de ulei, două picături de oțet balsamic.

SALATĂ (varianta lui): carne, salam, cașcaval, ouă, bacon, maioneză, ketch-up și două frunze, pentru decor.

_______________

Am scris acest mic dicționar de cuplu la invitația La Fantana, devenită ea însăși un cuplu încă de acum doi ani, când a abandonat burlăcia și s-a transformat în companie cu servicii de apă și cafea, la birou și acasă.

Partea I a dicționarului e de găsit aici.

Foto Christian Mueringer | Dreamstime.com

23 comentarii

  1. cat de haios! varianta ei la curatenie e cea mai tare! :)))) asa-mi vine si mie sa fac cateodata hihi 🙂

  2. costicămusulmanu

    Comunicare:
    el—-îhî!
    ea—CE?
    traducere pentru el: am auzit ce-ai spus dar îți dau șansa de a retracta…

  3. cel mai mult mi-a placut aia cu telefonul. da, da, mda, ihi, mm, nu, nu, da. cam asa vorbesc ei.

  4. Varianta lui: Da=da, nu=nu
    Varianta ei: Da=poate, poate=nu

  5. Mica corectie din partea unui barbat:
    SUCCES (varianta lui): să faci sex cu oricare dintre fotomodelele Victoria’s Secret sau Sports Illustrated (Swimsuit Issue). Succes deplin e sa o faci cu toate.
    Succesul unei femei nu trezeste interesul barbatilor. Si sa fii prima doamna e mai degraba succesul sotului.

    • sa ajungi presedinte of fi succesul sotului dar sa ramai presedinte..hm, as zice ca el a Primei Doamne :))

  6. Mi s-a parut mai amuzanta partea a doua decat partea intai.

    La aia cu succesul la femei, as vrea sa adaug:
    Succes (varianta ei): Sa aiba o cariera, masina ei, casa ei, luate pe munca ei si pe spatele niciunui barbat, sa aiba cele mai scumpe toale, sa frecventeze cele mai scumpe saloane si sali de fitness. Si, nu ca sa atraga vreun mascul, ci ca sa le faca invidioase pe restul femeilor.

    Dragi barbati, daca aveti impresia ca o femeie se imbraca sexy cand iese pe strada, doar ca sa va atraga voua atentia, va inselati amarnic.

    • @Georgi:
      Nu te imbraci cumva sa fi sexy.
      Sexy ESTI! Cred ca unii cred prea mult in moda. Da, si unele.
      Umorul poate fi sexy? Intreb asa, de chestie!
      Poti fi sexy si-n somn. De umor in somn vedeti ca nu intreb!

    • Aia care dau unlike, dupa ce ca n-au nici umor, nu sunt nici sexy.
      Si chiar voi organiza un miting de antiprotest pentru sustinere.

    • Oriflame a vandut mai mult glet ca dedeman! O femeie se gateste ( gleteaza) nu pentru barbati, ci pentru concurente! Daca poate cineva sa explice diferenta dintre o plasa de plastic plina de smacuri si cel putin 18 chestii inutile si o poseta herpes, pardon hermes de 40000 euro cu acelasi continut, eu imi tai venele pe lung!

    • E vesnicul cliseu : Logan vs. BMW.
      Sa zica cineva diferenta, ca doar amandoua au 4 roti si un volan si te poarta dintr-un loc in altul.
      Asa e si la muieri.

    • costicămusulmanu

      ba la muieri, am auzit că e taman invers…
      cică-i mai bun loganu’, că beamveu’ te duce, așa, lin și repede…
      și ce-am făcut?

    • costica-costica, ce e cu “suptilitatile” astea, bre?

    • costicămusulmanu

      side effects since my rushlight is missing…

  7. Superbe comparatiile si geniale comentariile! Sunteti superamuzante!

    • Multumim, @Elena!
      Si pentru ?-uri. Deci, cum ziceam, se vede, cine stie, cunoaste!
      Esti sexy!
      Vii la H? Ce scriem aici e micopil, acolo ni se dezleaga limbile!? Abia mai completam … :

      Ea, dupa ce ii spune ca merge la H:
      – Iar te duci la H?
      El, natural:
      – Ma duc, dar de ce iar?
      Ea, tuguindu-si buzele ( fara ruj, sunt chiar misto!):
      – Pentru ca ai mai fost. Ok, fara iar. Si ce faceti acolo?
      El (dezinvolt spre neutru):
      – Oh, nimic special. O bere, un mizel, un strudel, mai completam la dictionar, una-alta … d’astea.
      Ea (vadit curioasa:):
      – Cum una-alta?
      El, nevadit:
      – Una-alta, hai ca stii expresia.
      Vadita, leoarca:
      – Care alta? N-o cunosc?
      El (aproape leoarca):
      – Nu.

      Zau, e foarte haios.
      Vii?

    • costicămusulmanu

      ce te bagi bre? că nu despre tine era vorba…
      sau ești amuzantă!!!????

    • deci asa te cearta DNA-ul tau cand vii la H, draga matrixule ?
      spune-i ca te intalnesti cu mine si va dori sa te duci.
      stie ca eu am grija de voi, sa va scot intregi de sub mese… alea alea, una alta…
      si la litera 2
      bai costica
      sa sti ca la H au si camere de schimbat scutece la bebelusi.
      stiu ca am schimbat io acolo o ospatarita misto.
      ma rog, nu era chiar bebelusa…

    • costicămusulmanu

      digei, că nu se înțelege bine, cum ai schimbat-o?
      ca pe locomotiva de la orient express, pe vodkă?

    • A schimbat-o cu una noua,proaspat intrata!

    • Costica …
      Am schimbat-o…. nu pot sa spun.

  8. Un metru cub de aer are in jur de un kilogram si 200 de grame.Doamna isi poate masura capacitatea plamanilor si afla exact cate kg de aer “mananca” zilnic.

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green