Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Dragostea trece prin stomac, prin mașina de spălat, prin aspirator, prin pisica dusă la veterinar…

El o iubește pe ea și ea îl iubește pe el, doar că ea crede că el e un nesimțit, iar el crede că ea îl iubește pe altul, care era, de fapt, frate-său. Ajung să se cunoască mai bine, după ce rămân blocați în lift, ies de două ori la cină, după care el face o glumă proastă sau ceva și ea refuză să-l mai vadă. Se împacă, după ce el comite niște acrobații romantice, pentru ca, două luni mai târziu, să se certe îngrozitor, pe stradă, și să se despartă, după ce ea aruncă în văzul lumii cu papucii după el. OK, și cu poșeta… Ulterior, se mai fugăresc nițel prin Univers și sfârșesc prin a se căsători romantic. Doar ei doi și preotul, awwwww… Ultimul cadru din film (căci despre un film era vorba, dăăăăă!) ni-i arată pe o bancă, în parc. El privește un grup de copii gălăgioși, care se joacă, iar ea citește, lungită pe bancă, cu capul în brațele lui. Are burtică. Nu, nu a mâncat prea mult, e gravidă. THE END. Pe generic, vedem și niște imagini cu ei bătrâni, jucându-se cu nepoții și un labrador simpatic, sub privirile umede ale propriilor copii, deveniți părinți.

Ce s-a întâmplat oare între romanticul moment “însărcinat” din parc și imaginile cu ei bunici, smotocindu-se cu nepoțeii și labradorul?

Păi, au trăit romantic, ar vrea să ne sugereze filmul, au ținut-o într-o plimbare pe sub clarul de lună și într-o plutire pe norișori albi, pufoși, din care ploua, din când în când, cu siropel de trandafiri. Dacă ne-am trăi viața de cuplu așa cum ne-o sugerează reprezentările cinematografice ale iubirii, am sfârși bătând toată ziua străzile, hămesiți și murdari, pentru ca seara să ne retragem romantic într-un canal, ca orice boschetar care se respectă. 😆

Viața de cuplu e ca în filme doar în filme. În realitate, dragostea trece și prin stomac, și prin mașina de spălat cu care ne spălăm hainele, și prin aspiratorul cu care ne curățăm casele, și prin proiectele de la birou, și prin piureul de morcovi aruncat de bebeluși pe pereți, și prin lecțiile la matematică cu bebelușii ajunși în gimnaziu… Da’ prin ce nu trece dragostea? Uite, la noi tocmai a trecut un pic prin pisica pe care am dus-o pe la veterinar, pentru deparazitare. 😛

Am scris text la invitația La Fantana, care ține să ne amintească, în luna iubirii, de normalitatea gesturilor simple și firești, fără de care viața de cuplu nu ar putea exista. La Fantana funcționează ea însăși în cuplu încă de acum doi ani, când a abandonat burlăcia și s-a transformat în companie cu servicii de apă și cafea, la birou și acasă.

Voi ce ziceți? Care a fost ultima voastră activitate de cuplu pe care n-o s-o vedeți niciodată în filmele romantice?

Screen Shot 2017-02-28 at 10.32.06

Foto Marcel De Grijs | Dreamstime.com

16 comentarii

  1. :-))) stransul rahatilor celor doua bucati de ciobanesti germani! In urma zapezii curtea era un dezastru, asa ca ne-am inarmat cu maturi si lopeti si am purces… Foarte romantic, miros de primavara!

  2. 1) f putin probabil transpuse in film (poate, doar, in mult laudatele / premiatele filme RO): facut zacusca / bulion / carnati / taiat legumele ptr ciorba ptr congelator / mers la nasi (cu un el mutand stangaci buchetul de flori dintr-un membru superior in altul si cu ea, proaspat coafata, avand grija sa nu strambe cutia cu tortul traditional si insiropat / venit de la nasi (cu un el mahmur spre confuz de la petrecere, cu o ea suparata ca el s-a dat in stamba cu ”ceilalti ordinari, care nu stiti decat sa va-mbatati si sa spuneti bancuri porcoase”

    2) nu prea ecranizate (desi pot iesi scene chiar fierbinti): facut curatenie. El cu aspiratorul dupa ea cu carpa de praf (profesionistii stiu ca intai dai cu carpa apoi cu hoover-ul) . Plus variante pe aceeasi tema.

    3) destul de rar ecranizate: dus copilul la scoala / gradi. Poate fi INCEPUTUL unui lovestory

  3. Eu si sotzu strangeam rahat de caine din curte. Eu am curatat rahatelul mai mic (cainele meu e mai mititel), el i-a pescuit pe aia doi uriasi (cainele lui e cam cat un elefant). Ne-am intalnit langa un alt rahat de dimensiuni medii si ne-am contrazis cui apartine. Pana la urma, l-a curatat sotzul, pt ca eu am vazut niste boabe de mazare in rahat, deci clar il produsese cainele lui, pt ca al meu e alergic si nu mananca resturi de la masa, doar niste boabe speciale. Sunt convinsa ca nu vezi asa ceva in filme. Romantice or otherwise…. 👿

  4. Love is a barrel of shit, covered by a thiny layer of honey! Mix it up from the beginnig, so you can find some honey in this shit of life, or eat the honey first, and then, all you will find is nothing but shit!

  5. Că tot vorbise tovărașa de sus de răhăței, am și eu una, atenție, a nu se citi de către pudibonzi și răhăbonzi. Seară de vară, peisaj de costișă, curtea bunicului său. Eu și el, veniți la o nuntă în mediul rural. Nu (mai) știu dacă exista o toaletă, probabil una dubioasă, căci bunicul era senil și nu avea cine să întrețină pseudo-gospodăria. La ceas de noapte, eu și el, fâcând treaba numărul 2 în aceeași grădină cu teren arid și iarbă pârjolită. S-a întâmplat evident acum câțiva ani, omul s-a însurat între timp, am râs recent și mi-a spus, dragul de el, că am crescut împreună. Deși el avea totuși 27 când l-am cunoscut, hehe…

  6. mai povestiti de-astea, mai vreau! 😆

  7. aseara adormisem la televizor cand m-a trezit sotia sa duc gunoiul, ca nu il mai suporta, tocmai gatise si era galeata plina. a fost atat de romantic ca n-o sa uit prea curand

  8. Seara de dinainte de martisor. Miros de frezii si zambile. Copilul doarme linistit.
    Noi doi petrecem impreuna noaptea tarziu…
    El se joaca tancuri pe laptop. Eu bile pe telefon.
    Fericiti ca in sfarsit avem cateva momente de liniste.

  9. notting hill?
    I am a girl, standing in front of a boy, asking him to love me….I am a sucker?

  10. O apuca asa, cand si cand … cumpara trei kile de carne … cica aleasa cu grija, stie ea de unde (spata, pulpa, ceva grasime), roaga macelarul sa i-o toace (mai mare, stiti Dvs.!) si vine acasa victorioasa, o pune intr-o cratita pe masa, plange juma de ora de mila cepei tocate, mai arunca niste buruieni si boabe de orez, dupa care o mai framanta putin si-o acopera cu-n capac. Tranteste apoi alta cratita pe masa, doua verze murate si sticla o de whisky neinceputa. Tot crede ca nu ma prind. Intr-o ora jumate abia reusesc sa fac curatenie pe masa. Si-n sticla. Stau si ma-ntreb: cat ii va mai tine figura asta, sa lase curatenia pe mine la nesfarsit! Cred ca odata voi pune picioru-n prag si-o sa-i strig cat ma tine gura (si sticla!): Ia mai da-le-n dragostea noastra de sarmale.

  11. Gunoiul si blugii, vesnica disputa a casei :D, de peste un deceniu. Eu ca gunoiul e prea plin si parca ar mirosi, sotul ca suntem ecologisti si mai e loc in gunoi. Iar cu blugii, la ora de spalat rufe (duminica la 8 dim.) eu strang hainele murdare de peste tot, si dau sa iau blugii lui: NU SUNT MURDARI, femeiee!!!!. Daca doarme, ii iau, spal, bag si la uscat si pana la 10 cand se trezeste ii are curati inapoi si nu se prinde de. Dar pana acum, pe 2017 o singura data mi i-a dat la spalat de buna voie si nesilit de mine :))

  12. Adunat din baie silicatul împrăștiat în urma întoarcerii litierei cu fundu-n sus de către unul dintre motani. Și cred că știu și care. Unul singur are 10kg și se cacă precum o domnișoară, urcat cu labele pe margini, nu cumva să atingă nisipul din ladă…evident că nu-și acoperă comoara. E murdar acolo, cum să bage mâna?!? Nu contează că nisipul e schimbat proaspăt și lada dezinfectată.
    Adunăm cu spor granulele împrăștiate până în cele mai puțin accesibile colțuri și căcații ce tocmai s-au spoit pe gresie. Pute de mori :))

  13. scruela de vila

    Si trece si prin prezervativul inteligent: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

    Avem de toate, pana si prezervativ inteligent

  14. scruela de vila

    Sau prin pat…
    :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
    Discutau doi prieteni:
    Vasile: – Stii, Ioane? Sotia mea ma insala cu-n cocos!
    Ion: – De unde stii?
    Vasile: – Pai, am gasit o pana de cocos, in patul ei!
    Ion: – Floare la ureche! A mea ma insala cu-n avion!
    Vasile: – Asta e chiar incredibil! De ce esti asa de convins?
    Ion: – L-am gasit pe pilot, in patul sotiei!

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green