Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Când toată lumea știe ce gândește toată lumea

Screen Shot 2017-03-01 at 10.35.04

Sunt momente când toată lumea aflată la coadă la casa unui supermarket știe ce gândește toată lumea. Unul dintre ele e când șirului de domni și doamne cu coșuri pline de borș, cartofi, pâine, lapte, pempărși și câte și mai câte i se adaugă un tip care pune pe bandă doar o sticlă de vin și o cutie de prezervative. Aia e clipa în care absolut toți cei de la coadă știu perfect ce gândesc toți ceilalți. Parcă și auzi dialogul mut care se înfiripă instantaneu:

– Ține o să facă sex în seara asta, ține, ține?, ar vrea să întrebe casierul.

– În orice caz, nu domnu’ cu borș, șase kile de cartofi și patru pachete de pempărși!, ar vrea să răspundă, ironic, tipul cu sticla de vin și prezervativele.

– Bine că ești tu deștept și n-o să te pună soția la tocat ceapă pentru ciorbiță în seara asta, după care n-o să-i faceți băiță lu’ ăla micu’. Lasă că o să ajungi și tu ca mine!, ar vrea să răspundă domnul cu borșul.

În loc să vorbească, toată lumea zâmbește pe sub mustăți. E un spectacol de zâmbete. Omul și zâmbetul, omul și nuanța. L-am văzut chiar aseară, a fost simpatic foc.

Hai să mai spunem povești de-astea, vreți? Cele mai funny mi se par alea de la farmacie, când tre’ să îi ceri farmacistei ceva pentru diaree sau pentru păduchi, dar și astea cu prezervative, din supermarket, au mult potențial. Îmi povestea, la un moment dat, un amic cum s-a dus doar cu niște prezervative la casă, rușinat și dornic să treacă pe-acolo cât mai discret. Și, cum stătea omul cu capul între umeri, fără să respire, a auzit-o pe casieră zbierând: “Maricica, ce cod au, dragă, prezervativele astea pentru plăcere intensă, că iar nu merge?”  😆 😆  😆

Foto Robert Adrian Hillman | Dreamstime.com

40 comentarii

  1. Cică un tip intră într-o farmacie şi cere o cutie mare cu cele mai scumpe prezervative pe care le au. Plăteşte, ia cutia, o mototoleşte, o striveşte în mâini, o aruncă pe jos şi o joacă în picioare. La privirea nedumerită a farmacistei, el spune: “Aşa m-am lăsat şi de fumat!!”

  2. Mai grav e ca pe banda de produse sa regasim urmatoarele : franghie , banda izolier, durex 😀

  3. Ea : Costele , tot te duci la farmacie , ia-mi si mie un pachet de tampoane.
    Se duce Costel la farmacie si cu o voce scazuta cere tampoanele.
    Farmacista , cu voce tare : da’ de care tampoane doriti ?
    Costel : de pizda.

    • @netpluscultura:
      Costel a facut precizarea tot cu voce tare? Decat intreb.

    • Dom’ne asta chiar e BANC, nu gluma, nu anecdota, nu cimilitura. Frust. La obiect (ma rog….)

      Nevasta-mea ar zice ca e ”gluma de autobaza”. N-am intrebat-o de unde comparatia, daca a lucrat in vreo autobaza sau, poate, daca are in ”palmares” vreun shofior (de autobaza).

      In fine: din partea mea, are un DA (bancul)

  4. La supermarket, eu si sotul la coada. In fata noastra, un domn bine cumparase gen bomboane, flori si alte marafeturi. dupa ce sunt taxate produsele de pe banda, se apleaca spre casiera si-i sopteste ceva. iar casiera in gura mare catre o babuta aflata strategic la cealalta casa: doamna, da-ti dvs de-acolo un gel lubrifiant, ca eu n-am la casa asta….
    Omul s-a facut mai verde decat sticluta de gel!

    • La asta cu lubrifiantul m-a busit rasul.
      Eram intr-o zi cu al meu barbat la supermarket si aveam pe lista de cumparaturi si niste lubrifiant.
      Ma rog, se duce el pe alt raion, iar eu, intre timp, ma apuc de studiat sticlutele cu potiune magica. Si nu ma feream deloc, adica, aveam cate un sortiment in fiecare mana si faceam comparatie. Mai pe romaneste, ma durea in fund de restul lumii, eu studiam oferta.
      Apare sotul, de dupa raft si intre timp, ridic si eu capul si il vad ca face niste ochi mari si il beleste rasul.
      Am aflat de ce, dupa ce am inceput sa ma uit in jur si absolut toata lumea s-a intors cu spatele la mine, in acelasi timp.
      Erau vreo 6 sau 7 persoane pe langa mine. TOATE se holbau la mine cum studiez sticlele de lubrifiant.
      Wtf…???
      Credeam ca, la cate buci apar la tv, la orice ora, s-a mai deschis lumea la minte. Dar nu, inca ne uitam ca la OZN-uri, daca o muiere are tupeu sa atinga o stcila de lubrifiant, in public.

    • Am uitat sa adaug, ca dupa ce am plecat de pe raion, imi zice barbati-miu: “Sa nu mai faci din astea, ca ai vazut cum se uita lumea!”.
      Eu de colo: “I-auzi! Da’ cand imi pui mana pe cur si ii mai tragi si cate o palma, in plina strada, nu se mai uita lumea?”.
      Raspunsul lui: “Hai, lasa-ma in pace! Da’ tu de ce spui atunci, sa nu mai pun mana, ca se uita lumea? Pe al cui cur sa pun mana? Pe al alteia??”.

      Mai da-i replica, daca poti…

  5. o mămică ședea pe scaun în autobuz cu un băiețel de vreo 5-6 anișori în brațe.
    și copilul tot trăgea de poșeta ei s-o deschidă.
    – dar stai odată cuminte măi băiete că ți-am zis de o mie de ori să nu mai faci asta, zice mama ușor agasată.
    la care puștiul zice tare uitându-se în sus la mă-sa:
    – și ce? și lu” tati i-ai zis de o mie de ori să nu mai facă pipi în chiuvetă, si el tot face

  6. zilele trecute am avut treabă in Pipera , într-unul din turnurile alea de biznis cu multe multinaționale (!)
    la parter un butiq/bufet care prepară un capucino cu lapte adevarat bine spumuit .
    la rând cam 3-4 persoane ,la vitrina patiserie tot cam asa ,la dulciuri , la ape minerale , etc. cam 14- 15 persoane.
    vânzătoarea îmi zice să ma duc la un pupitru separat să pun zahăr alea alea .

    dar acolo era doamna care luase cafea înaintea mea și încerca sa-si pună si ea zahar…
    zic încerca, pentru că nu prea reușea
    Era îndoită ca un semn de întrebare, cu telefonul între o ureche si umărul drept, umăr de care mai atârna si o poșeta imensă biznis gen, la sub-brațul stâng ținea strâns 2 ( două) portofele, si paharul de cafea tot în mâna stângă, crispată deja, cafeaua zgâlțâindu-se periculos spre vărsare , cu dreapta dădea să rupă în dinți pliculețul ăla de zahar, iar cu piciorul drept sprijinea intre genunchi si pupitrul ăla un mic rucsac gata-gata să cadă…
    vorbind destul de tare în spațiul ăla mic toată lumea se uita la ea cu zâmbete mirate , cam ca la omul ala cu prezervative

  7. Luati una telefonata.
    Farmacie, coada, miez de noapte, fete ingrijorate, ganduri bune si sperante pentru cei in suferinta. Un barbat intra grabit in farmacie, parcurge coada aproape alergand, ajunge la spartura dintre geamuri, care tine loc de ghiseu si cere cu maximum de politete permisiunea sa fie lasat in fata, explicand ca are pe cineva la pat. Oamenii ingaduie prompt, bineinteles, cine n-ar intelege o asemenea urgenta. La care omul, sincer indatorat, ii spune farmacistei:
    – Va rog, o cutie de prezervative.

  8. Eu am de pe blog, tot cu prezervative, doar ca am scris guma in loc de prezervative :

    Dacă blogul acesta ar fi un jurnal online, aş începe postarea cu ceva ce-mi place foarte mult :

    – Toţi visăm, spuse. Aşa începe. Ca într-un vis…

    Normal că n-aş spune cine a spus-o. Cine trebuie să ştie, ştie. Nu schimb nimic aici. Nici nu comentez.
    Apoi mi-aş aminti cum ieri am intrat la Kaufland să cumpăr ceva şi n-aveau. Fiindcă mi-era sete, mi-am luat o sticlă de apă şi m-am aşezat la coadă. Şi ce cozi, fra! (Fra-ul asta e aici fiindcă e penibil tare şi-l aud la foarte mulţi oameni de parcă toţi ar fi înrudiţi unii cu alţii). Nu ne tragem, fra, de şireturi! Doar ne tolerăm. Mai puţin pe chelul din Carrefour, îmi displace atât de mult că i-am şi spus-o. Prima dată când spun cuvinte grele unui om.
    Bătrânul din spatele meu îşi pune cumpărăturile pe bandă. Are multe produse şi e prea aproape de mine. Aş mai vrea să cumpăr ceva. Ciocolată, nu, batoane cică fitness, nici atât, balsamuri de buze, nu, ojă, nu. Gumă. Iau şi un pachet de gumă. Gumă, da? N-am dormit deloc în noaptea precedentă aşa că am cearcăne ca noaptea de decembrie. Nu-mi ridic ochii din pământ, mă uit numai în jos. Bătrânul crede că mă uit la ce şi-a cumpărat şi începe să se justifice :

    -Numai o dată fac 69 de ani. Le-am luat prietenilor bere şi vin fiindcă mă vizitează.

    -Înţeleg. La mulţi ani cu noroc!

    -Nu mă credeţi, domnişoară? Să vă arăt!

    Scoate un Samsung din buzunar şi-mi arată pe ecran vreo 4 nume. E tot prea aproape de mine. Oare se uită la gumă?

    -Da, şi?

    -Ăla de sus, cu roşu, e al meu! Eu sunt Ion!

    -Felicitări, domnul Ion! (Aşa tânăr şi Ion???, ţin mirarea asta pentru mine)

    -Mulţumesc, domnişoară! Ţuică am acasă!( de aici încep să mă gândesc serios unde am greşit într-o viaţă anterioară sau chiar în asta). Ştii cum e cu berea şi cu vinul?

    -Nu ştiu, spun şi mă gândesc că mai bine îmi iau sticlă cu apă în geantă ca să nu mai întru aiurea în magazine).

    -Berea te scoate la gard şi vinul…aici zice ceva de femei(clar!) dar eu plătesc rapid apa şi…guma, urându-i din mers aniversare plăcută şi el îmi mulţumeşte spunându-mi că “sunteţi foarte drăguţă, domnişoară!”

  9. La farmacie:
    – O cutie de Karissa, va rog,
    – Anticonceptionale?
    – Nu, mere!

  10. Un tip merge la farmacie si o roaga pe farmacista ,sa-i dea un set de prezervative dar sa fie de culoare neagra.
    Farmacista mirata il intreaba ,de ce neaparat negre ?
    – Mi-a murit un prieten si vreau sa-i prezint condoleante ,sotiei !

  11. La farmacie. Coadă mare. Îmi tot trag priviri peste umăr cu o tipă faină din spatele meu. Îi şoptesc farmacistei:
    – Supozitoare…
    Dânsa mă întrerupe cu voce tare, încât mă fac de un roşu rubiniu până la urechi:
    – Aveţi hemoroizi?
    – Nu…un prieten.

  12. Inaintea mea la coada era o doamna (batranica nu-i poti spune ca era mai in putere ca niciodata) si vorbea cu prietena ei de la coada alaturata, deci o auzea tot hipermarketul. Apoi nu stiu cum ajunsese sa vorbeasca ele de cum se pregatesc de Revelion si de unde isi cumpara peste proaspat ca numai intr-un loc se gaseste in ziua de Revelion. In spatele meu, un domn se baga in seama cu doamna din fata mea. Nu stiu cum (sincer nici nu ma interesa discutiile lor) in 2 timpi si 3 miscari au inceput sa vorbeasca de ritualuri care iti aduc noroc in Anul Nou ca doamna o inceput sa strige foarte hotarata in gura mare ca de cand se stie ea poarta chiloti rosii in noaptea de revelion si ca trebuie si noi sa ii urmam exemplul daca vrem sa avem noroc. Cica la ea merge faza cu chilotii rosii, pestele proaspat si cele 12 boabe de struguri.

  13. aveam io una pe invers, cand nimeni nu visa ce gandesc eu chinuindu-ma sa cumpar bere de la un abc de cartier, prima oara in viata mea. si nu, nu aveam 15 ani ci spre 40. si era pt un prieten gen. adica un maestru (vorba fiica-mii) care repara ceva prin casa.
    am povestit aici mai demult.

  14. ❗ “Apele învolburate dimineața…”

  15. costicămusulmanu

    am mai povestit însă reiau pentru prieteni…
    cîndva, prin ’92-’93, orele tîrzii, ieșeam din Pușkin (complex studențesc pentru sexul slab-hă hă- din tîrgul Ieșilor -genitivu’ di la Iași pentru dl gîdea- precizare pentru neieșeni) și mă opresc în stația de tramvai de vis-a-vis, la un chioșc, unde un cuplu destul de matur avea oareșce probleme de comunicare cu tînăra vînzătoare…
    -allumettes, sil vous plait…zicea moșu’, bătînd cu degetul în geamul chioșcului…
    -avem cu aromă de căpșuni, banane sau cu striații, striga tînăra vînzătoare, etalînd diverse pachețele de…prezervative…
    -allumettes…insista moșulică, în timp ce franțuzoaica din dotare-i se prăpădea de rîs…
    iarăși, pentru neieșeni, la 50m nord de chioșcul cu pricina este centrul cultural francez, de unde, probabil, cei doi taman ieșiseră de la vreo sindrofie…
    și tot așa vreo 5 minute, pînă cînd, intrigat, am decis să intervin; precizez că atunci pricepeam franceză cam ca un alt nefrancofil, coleg de facultate, care a nimerit la zilele filmului francez-era gratis la cinema Copou- și întrebat la final ce a înțeles, a răspuns antologic: “uimadamnomesiu…nechezatul cailor și împușcăturile”; astăzi, după 15 ani de coup de foudre c-o profă de francă care m-a fericit și c-o little musulmancă-să ne trăiască, săr’na- pricep puțin mai mult dar mă iesprim la fel ca o lebădă mută în limba lu’ voltaire…
    și cum ziceam, intervin…
    -don’șoară, încercați cu chibrituri…că erau alături…îmi par oricum cam trecuți pentru prezervative…
    se luminează frîncu’, ce mulțumiri…că ce jionome eduche…că mersijionfii…
    noroc de tramvai c-a venit la vreme…să nu fiu nevoit să conversez mai mult de “dioria”… îi zdruncinam, naibilui, încrederea franțuzului în jeunes roumains…

    • Mistoaca patanie.

      O mica precizare: cand am parcurs textul, pe rapid-nainte (eu fiind si Rapidist, apropo ‘), am citit ”necrofil” in loc de ”nefrancofil”. Ceea ce intai m-a derutat, apoi m-a amuzat si mai tare, ca era sa-mi sara, scuzati expresia, mucii pe tastatura.
      Dar apoi am recitit cuvantul, cu glas tare in minte si m-am linistit.

  16. Pe spatele telefonului meu am o sigla de prezervative- de la o campanie draga mie la care am lucrat- sigla care chiar precizeaza “Nu uita de Durex-love sex”. Prietenii si cunoscutii sunt chiar amuzati si obisnuiti cu asta, nu ma mai baga in seama. In schimb, la doua intalniri oficiale, cu diferite personalitati si personaje locale a fost simpatic cand am asezat telefonul pe masa cu fata in jos (din obisnuita, sa nu atraga atentia cand, pe silientios fiind suna) si am remarcat la un moment dat atentia generala spre telefonul meu si linistea din sala. Sa mai spun ca vin de pe o functie de conducere si ca re
    prezint o institutie?
    In porbagajul masinii am o cutie mare plina cu absorbante de pe un program educational si prezervative (vreo 100) de pe alt program educational. Nu vreau sa stiu ce gandesc baietii de la spalatorie despre mine 🙂

    • Baietii aia inteleg ca tu lucrezi in vanzari Si ar vrea si ei citeva mostre mocha
      Ce altceva?

    • @Laura:
      Noi la H demontam toate angoasele astea care ne macina zi de zi. Si pe mese nu-s sigle lipicioase, ca pe telefonul tau. Decat pe una din mese (sub scari, la poala statuii, pentru cunoscatori) recunosc ca am scrijelit eu, cu un ciob dintr-un pahar … paranteza … cineva ne povestea o scena din filmul Joe Limonada, antic si de demult filmul … si pentru elocinta, povestitorul (dau vina pe baieti din principiu!) a exemplificat o scena din film pe view, muscand din pahar, pe buneee … ziceam ca am scrijelit Matrix + DG + Andu yy + Johny Flower + … (n-1) +n = lov. Cand sa termin, a venit nota. Data viitoare, daca vii, ia un briceag. Eu mai uit!?

    • trzi s-a facut de o bauta, matrixe… din cate vad.
      hai, tata, ca mai e putin, o luna si nitzel…

    • Sch nitzel? Aduci tu?
      Bun

    • No, Laura, pe asta in sedinte nu o stiam! Nu imi iau telefonul cand vin la tine ca cine stie ce actibilduri ii pui !! 😀 😀

  17. intamplare pe bune:
    gasca de pretini , anii ’85, pun mana pe o punga mare plina cu prezervative de la un vaporean.
    O comoara, ce mai – toate gusuturile – banane, capsuni, toate fructele.
    Le rastoarna pe masa si incep sa le imparta; apare bunica si curioasa foc ii intreaba pe astia: ce faceti mamaie, ce aveti voi acolo. Nepotul, sa scape de ea: niste bomboane mamaie, n-ai tu dinti de asa ceva. La care bunica: i-a uite la el! ia sa imi dati si mie vreo mana sa le pun la compot ca tot nu am zahar si harst! si-a tras mamaie partea
    Nu o sa credeti dar chiar le-a pus la compot. Si in ziua de azi rad astia de lesian cand isi amintesc de compotul cu prezervative al bunicii.

  18. scruela de vila

    Banc de actualitate : :mrgreen:

    Spania. Chelnerul:
    – Cash sau card?
    – Conga!

  19. Dar eu fac asta cu prezervativele dinadins cand sunt domni si doamne alaturi care au copilarit prin anii 60, 70! O adevarata placere sa le privesti expresiile. Si foarte fun 🙂

  20. N-ai cum sa nu examinezi coșnițele celor de la coadă, mai ales când coada e mare și se mișcă greu. Nu prea ai ce face. Cât să stai cu ochii în telefon? E o ocupație benignă. Tu te uiți în coșul altora, alții se uită în coșul tău. Și da, tragi scurte concluzii, probabil greșite, poate uneori nu.

    eu am depistat d ex următoartele categorii de clienți, la Lidl ăsta la care stau la coadă zilnic:
    1. Gospodina cu provizii săptămânale:
    5 pungi mălai
    2 săculeți cartofi
    4 pui mari întregi, că merg la ciorbă și la ostropel
    4 prosoape hârtie
    25 eugenii pt pachet ăia micii
    1 bucată pungă mare arahide pt servit musafirii inoportuni
    3 cutii fursecuri ieftine pt servit musafirii care au sunat și au zis că vin înainte
    4 borcane bulion

    2, Gurmandul
    De obicei privit cu un amestec de curiozitate și respect de restul cozii, își cumpără vreo 3 pachețele de delicatese, care costă cât 5 coșnițe de gospodină.
    1 pachet somon fume pe lemn de brad
    2 brânzeturi franțuzești
    andive
    antipasti în ulei de măsline
    2 steaks de la Gourmand
    1 chiflă integrală.

    3. Cine dracului mai are timp de gătit?
    1 pateu
    1 pâine
    1 bere
    nu merci, nu vreau pungă

    4. Să ne revizuim prioritățile
    cea mai ieftină franzelă
    cel mai ieftin iaurt
    cea mai ieftină hârtie igienică
    4 pachete marlboro roșu și 2 beri Argus

    5. Misterioșii
    Ăia care cumpără o combinație așa aiuritoare de ingrediente sau lucruri, (cap de miel, rucola și 4 cuie, gen) de îți vine să-i oprești să-i întrebi „nu vă supărați, rețeta?!”

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green