Un banc excelent. Să mai și zâmbim un pic
Am mai aflat un banc superb:
Doi părinți se duc, necăjiți, cu fetița lor la doctor:
– Domnule doctor, nu înțelegem ce se întâmplă. Asta mică are ochii cam asiatici, așa. Deși amândoi suntem europeni, români get-beget chiar, din tată în fiu, nu seamănă cu niciunul dintre noi. Vedeți cât de oblici îi sunt ochii? Nu înțelegem de ce…
Doctorul se uită atent la fetiță, apoi se întoarce calm către mamă:
– Doamna, dar ați încercat să îi mai slăbiți puțin codițele?
E bun, dar hai sa va spun eu unul si mai tare care nici macar nu e banc, e pe bune. Mi-a amintit bancul de povestea asta.
Eu si sora-mea eram mici (8, respectiv 6 ani) si am ramas in grija unei vecine cateva ore ca trebuia sa plece parintii undeva. Cum era o nunta in bloc si nuntasii ne-au dat o sticla de vin sa i-o dam tatei “can’ se intoarce” noi am … gustat din ea. Cate un pic, ne-a placut, apoi inca un pic … pana am terminat sticla. Cand s-a intors acasa mama ne gaseste pe amandoi inconstienti intinsi in pat. Vecina care ne avea in grija nicaieri … suna mama disperata la doctor. Vine medicul intr-un suflet (eram in coma, nu?) isi desface geanta sa scoata instrumentele lui, se apleaca spre noi… se opreste… isi ciuleste narile… apoi, intorcandu-se catre mama: “Doamna, astia is rupti de beti!”.
voi, bag samă, sunteți frați cu sor’mea…numa’ că ea a fost mai precoce și nu cu vin ci pe tărie…
Enunț:
avea 2-3 ani și stăteam cu ea în sufragerie în timp ce părinții conduceau musafirii, cînd o văd că se repede la masă și începe să dea peste cap un păhărel (cei mai over 40 își aduc aminte păhărelele acelea din ceramică, chinezești cred, cu ceva pictură…avea setul și o carafă cu gîtul lunguieț și toartă așișderea); vișinată cred că băuseră ai mei că-mi aduc aminte cum plescăia și își lingea buzele… pe celelalte trei păhărele le-a scurs unul în altul să nu se mai chinuie să le lingă individual…cîți mililitri vor fi fost, Dimnezeu știe însă suficienți ca junioara să nu se mai țină pe picioare…
nu mai știu în ce a constat primul ajutor însă parcă o văd și acum ținută pe sub burtă pe antebrațul tatei și cu membrele atîrnînd, în timp ce mama pregătea patul pentru culcare…
Se cere:
să se ghicească localitatea unde s-a desfășurat acțiunea…
…. bistrita ?….
(asta ca sa il oftic pe dom profesor)
😆 si sor’mea cea mare la fel a patit
avea fo 5 ani, distanta mare din casa la poarta, musafirii condusi de ai mei au mai avut chef de o sueta la plecare fix in poarta. Au gasit-o pe a mea beata critza – si ea a scurs tot ce a prins au chinuit-o cu tone de apa caldutza si fortat sa vomite
Eu stiu povestea de la ea si ai mei pt ca o repetat de cate ori se afla in aceeasi incapere alcool+ copil.
Personal am lesinat tot pe la 5 ani cand am tras cu nesat dintr-o tigara Cismigiu – eram curioasa cum e cu fumatul asta..
De ce nu pot melcii sa alerge?
Pen’ ca le-ar falfai ochii?
Din acelasi motiv nu merg pe motocicleta, dar au avantajul ca se pot sinucide simplu, cand se uita intr-o priza!
Sunt la munca si trebuie sa fiu serioasa..
Da’ râd…si râd…
Moșu la bordel, întreabă de tarife.
– 100€ în pat, 50€ în picioare și 10€ pe mochetă, îi răspunde matroana.
Moșu pune 100€ pe masă.
– Să înțeleg că vrei un număr în pat, in așternuturi curate?
Moșu, sugîndu-și proteza:
– Nț, de zece ori pe mochetă.
citește moșu anunț în vitrina unei agenții de turism: 5000€ pentru sex la discreție pe o insulă exotică…
intră, se informează, cumpără bilet și pleacă…
ajuns la destinație (insulă, palmieri, cald, frumos) i se cere să renunțe la orice veșmînt pentru că asta e regula generală…ok și pleacă moșu, așaaa, naked…
mergînd el pe o potecă, numa’ îi apare din sens opus o doamnă…la fel de înveșmîntată; și cum venea doamna, pe măsură ce se apropia, la moș începe să i se ridice…nivelul de trai; doamna se opraște, salută și îl invită la o partidă;
-cum așa?
-simplu, asta-i regula, ai erecție asta înseamnă invitație…
după ce termină ei, se salută și se despart iar moșul, crezîndu-se singur, lasă să-i scape un vînt;
apare imediat un negru vînjos:
-bună ziua, vă servesc imediat!!!
că să vezi, că nu știu ce…regula-i regulă!!
se duce moșu’ supărat la recepționeră:
-vreau hainele înapoi și vreau să plec imediat de aici!!!
-păi de ce?
-domnișoară, la vîrsta mea sunt norocos dacă am două erecții pe an! pe cînd vînturi…vreo 20/zi!
Asta nu e asa grav, cică dacă le faci coditele prea strâns fetitelor asiatice ele chiar nu mai vad nimic.
Ahahahaaaahahaa!! 😂🤣😅
Am murit de ris la comentariul tau 😂
Noi mereu ne intrebam cum naiba vad ei, iar ei probabil se intrebau de ce avem ochii asa rotunzi si expusi la praf 😁
Mersi, ești tu drăguță!
😊
Nu e banc, e adevarat! Acum vreo 35 de ani, unchiul de la tara a golit lichidul din damigeana cu visinata, restul l-a golit in curte, si apoi a plecat la “biblioteca”, sa mai “citeasca” vreo 2-3 sute. Cand a venit matusa de la biserica, era nusce sarbatoare, curtea plina de oratanii rasturnate. Ea repede apa la fiert, cutit si da sa recupereze ceva din dezastru. Noroc ca dupa 4-5 sacrificari a sosit unchiul si a lamurit-o ca nu e moarte decat de bete!
vecinii bunicilor meide la țară, aveau 3 băieți, cel mai mic fiind de vîrsta mea; oamenii lucrau în oraș și se întorceau acasă pe la 16-16,30;
cine a trăit și numai scurt timp la țară știe că acolo toți membrii familiei au îndatoriri; iar a ăstuia mic era să strîngă buruiană pentru porc; numai că ocupați fiind cu joaca am uitat să mergem după buruiană; se apropia ora fatidică, porcul guița de mama focului…ce să faci? și îi vine ideea salvatoare: ostochină! (așa se zice în moldova la resturile strugurilor dați prin zdrobitor și care se păstrează pentru țuică) înșfacă furca, îi aruncă animalului o primă șarjă (de probă, cum ar veni), porcu’ nu face nazuri și uite așa se mai alege cu două porții; animalul se liniștește iar noi ne-am reîntors la ale noastre; apar părinții, bună ziua bunăziua, toate bune da, bine puteți pleca; …un urlet inuman se auzi…
-bă, mă bagi în mormînt!!!
-da’ ce-am făcut? întrebă amicu’…
-ai hrănit porcu’?
-da
-cu ce?
-cu știriță
-da? atunci de îi furca înfiptă în ostochină iar porcu’ îi cu picioarele în sus și sforăie, aud?
– Ce e rosie si strica dintii?
– O caramida.
da cine mănâncă cărămizi domnu matrix ?
si de ce strică? rămân intre dinți ?
Stiti de ce nu mănâncă elefanții pufuleti?
Ca nu le da nimeni!
un parlamentar rus a fost gasit beat mort la vila lui de la țară.
a doua zi apare o dezmințirela ziar:
– nu e adevarat că a fost găsit beat mort, ci numai mort
mere badea cu mașîna, la tîrg, cu brînză; și vede la “ia-mă nene” o domnucăăă…mini, decolteu…oprește ciobanu’, se urcă fata, merg ei o vreme da’ ciobanu’ tăt să uitaaa…
-auzî domnucă, n-ai vre matali sî…?
-vaaai, dar drept cine mă iei?
-da’ dacî ț-oi da 100$?
-nesimțitule, nu!
-da’ 1000?
-porcule, să oprești în prima localitate! cobor!
-nici pentru 10.000???
…se gîndește fata “zece mii sunt totuși o grămadă de bani…tot nu mă știe nimeni și-apoi, mai știi, badea-i cioban d’ăla, de la țară…”
este de acord, opresc, rezolvă situația și își continuă drumul, ciobanu’ cu un zîmbet tîmp pe față…
-ce-i bade? ți-a plăcut?
-apoi nu zîc nu…numa’ mă gîndesc…
-la ce?
-că neam de neamu’ meu n-o avut așe datorii…
era si varianta ca la sfarsit ii da doar 10 euro; tipa revoltata incepe sa tipe: nesimtitule, tu crezi ca sunt o curva sa ma f.. pe 10 euro? la care el raspunde: a, nu asta am stabilit-o cand ai acceptat, acum negociam..
Da mă
De bancuri sunteți buni
Da o bere n-ați da si voi….
cica duoamna firea organizeaa concurs de balcoane.
ma duc sa ma bag in juriu
da va spun de pe acuma ca io votez cu balcoanele lu daniela crudu,
ca alea a lu nicoleta luciu s-a cam lasat, stau sa cada.
… e, cu un polistiren, cu o mână de glet, le face de zici că-s noi… 😀
… bine, trebuie să bage și ceva armătură, să țină… 😀😀
Ion mere cu vaca la taur, care era la parintii Mariei. Baga vaca in ocol si sta de povesti cu Maria. Si zice: Marie, vreau sa fac ce face taurul vostru! Treaba ta, Ioane, doara-i vaca ta!
Stiti pe ce calca camila in desert???
șișa de mango cu kiwi
– Femeie, eu mă duc sa beau o bere cu colegii (al ‘reaku’, nu zice nimic de H 😆 )
– Iar??!! Bine, du-te!! Dar riști sa nu mă mai gasesti acasă când te întorci!!
– Pai de acolo și vorba … “cine nu riscă nu câștigă”!
O tanara femeie nascuse in liftul unui spital si ea se simtea jenata din cauza asa. Ca sa o consoleze, una dintre asistente ii spune :
– N-ai de ce sa te jenezi. Cu doi ani in urma, o femeie a nascut chiar in curtea maternitatii.
Auzind asta, tanara chiar izbucni in lacrimi :
– Stiu, tot eu eram!!
– Iubito, vrei sa-ti aduc, uite, steaua aia?
– Nu dragul meu, astazi vei dormi acasa!
– Ma, Gheorghe, ce-i cu taurul tau, ala care nu mai avea putere?
– Ii bine, ma, i-o dat veterinaru’ tablete si acuma isi face treaba.
– Si cum le zice la tabletele alea, ma?
– Nu stiu, ma, cum le zice, dara au gust mentolat.
O domnisoara intreaba pe strada un domn:
-Fiti dragut, cum pot ajunge la maternitate?
-Făcând sex, mult sex …
M-am asezat astazi pe o banca in parc, langa un cersetor, si i-am zis:
– Saptamana trecuta am pierdut intr-o singura zi tot ce-am avut … Bucatarul-sef care-mi pregatea mancarea zilnic, femeia de serviciu, spalatoreasa … tot. Chiar si acoperisul cald de deasupra capului.
– Ce s-a intamplat? ma intreba el. Droguri? Bautura? Jocuri de noroc? O femeie?…
– Nu. M-au eliberat din inchisoare.
Din ciclul…surprize, surprize:
– Dragule, sa stii ca eu am facut sex si cu alti barbati!
– Si eu!
– Ce inel frumos! Scump?
– Da’ de unde: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara sex.
Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.
Am ajuns la urgente cu sotia, grav rănita la picior. Doctorul intreabă:
– Ce s-a intamplat?
– A fost impuscată!
– Nu puteti fi mai precis?
– Am incercat, dar stiti … e prima dată cand trag cu arma!
Din cultura popoarelor:
“E păcat de la Dumnezeu să vrei să discuţi ceva cu un vecin şi să n-ai topor la tine!”, a declarat un cetățean din județul … aici cineva a rupt colțul paginii care conținea declarația. Costică, help! 😀 😆
matrixe, de topor nu știu…
în județul la care te referi matali se folosește furca din cauză de distanță socială; noblesse oblige!
Sexul nu se poate numi sport!
In sport, invingator e cel care termina primul.
La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
– Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire?
– Bineinteles, prin fisiune! Este cea mai rapida metoda!, raspunde cercetatorul-sef.
răspunde cercetătorul prin una din cele 4 guri ,uitîndu-se cu cei 18 ochi la cele 3 capete ale șefului
cînd două femei stau de vorbă diavolul stă liniștit într-un colț…
ascultă și ia notițe…
dg, matrix, jh, frati, cumnati, cine stie bancul cu berea de la H?
In inchisoare, degeaba te culci cu fundul la perete, daca dormi cu gura deschisa … 😥
Ducea Maria vaca de lanţ pe uiţa satului, când o vede Ion:
– Dară unde mergi, Marie?
– La taur.
– Şi vaca unde-o duci?
Bancul cu berea de la H
(Doamnei Presedinta, cu dedicatie)
a) Ma, raspunde cat!
b) Rea nu e destula decat la H …
Sobei cu dg-ei, matrix-i, nike-i, strumph-i jh-ashi, eve, cruele … nu mai zic de frati, cumnate, doctorite, profesori, costici, vmo-i, Yy-greci, kerehomi … ca ma incurcai, hac, in plurale!
NOTA: Primele doua fraze sunt cu schepsis, gasitorului recompensa … la H, normal! 🙄
pe ce zi cade?
Ala cu DISLIKE … e greu “urci” rebusul cand ai dureri la ligamente! 😆
Care esti!
Eu fiind la vreo 500km de H, particip doar afectiv, deci mai umplu odata oiaga asta, ca e cam mica, si cred ca e si sparta pe undeva, ca de evaporat palinca nu se evapora asa repede! Hac!
kerehome
cred că s-a aciuiat un extrateresru pitic pe lînga tine si bea pe furiș cu paiul când nu esti atent
că altă exspicație ne se egzistă cre că
adica zic pt că așa mai vine pe la mine piticu ăsta
nici io n-am inteles, desi am facut trei antrenamente azi special pt H
andu, tu nu erai plecat cu colindul? 🙄 🙄 🙄
22 vin
și țuică 😛
dna presedintă vă rog permiteți să transmit reportaj de la fața locului azi din loc Maribor/slovenia .
ieri buda si pesta de pe malu cu flori al donau cu parliament
mâine trieste
poimaine urmează în calendar sîmbătă parcă nu ?
dar vin pe 22
dacă hașu cade după, să știm si eu
– Mami, mami … cocosul s-a urcat azi pe gaina de zece ori!
– Du-te si spune-i lu’ tac-tu’!
– Tati, tati … … cocosul s-a urcat azi pe gaina de zece ori!
– Si era aceeasi gaina?
– Nu!
– Du-te si spune-i lu’ ma-ta!
credincios promisiunii de a trece pe aici din an in Paste, iata-ma din nou… nu aveti impresia ca parca vin din ce in ce mai des!?
Nu aduc nici un banc ci doar..
Paste fericit!
si tie,
Frohe Ostern !
si tuturor pretinilor
chiar si celor care il necajesc pe bietul matrix cu dislaicuri
sarbatori fericite !
bine ai venit! la cat de repede trece timpul, mda, e cam des
( anul trecut de paste, un coleg de-al lui fiu-meu mi-a zis:” Va doresc Hristos a Inviat” 😀
hait, taman am termenat vinu’ că fusără numa 50l…veniși tîrziu vericuleee…
Paște Fericit! la toți ghiaurii (și ghiaurițe)…
sante au neamuri e eau o păpușoi…
și poftă mare la Haș!
didjăi, poate fașeț o poză pintru muslim…
Hai sa traiesti neamtule!
Vino bre mai des, ca e inca de gratis!
Plus ca ajungi instantaneu, oriunde te- ai afla!
Ps: anu asta s-a facut urzicile la doiciland?
Las’ ca nici cu ouale de la C-ta nu mi-e rusine!Cred ca sunt facute cu ceva beteala reciclata, seamana mai mult cu globurile de Craciun! Btw, la Denii o fi tot asa inghesuiala ca la supermarket?!Na ca m-am dat de gol !
banc zis de popa, azi dimineata la biserica, cand ma impartaseam.
3 romani se angajeaza la un italian sa-i vopseasca un gard.
Intr-o zi cand pleca acesta la munca le lasa mancare sa manance in pauza de masa,dar uita sa le lase bautura.
Acestia se gandesc sa vanda o galeata de vopsa si sa dea vina pe calul pe care il avea italianul.Isi iau oamenii bautura bea,dar cand sa vopseasca gardul chiar daca o dilueaza nu le ajunge vopseaua.
Vine italianul acasa si vede gardul neterminat si ii intreaba:
-Ce s-a intamplat,de ce nu e vopsit gardul.
-Pai sa vedeti,calul dumneavoastra a baut vopseaua.
Se duce italianul ia pusca si impusca calul.
Aia speriati il intreaba de ce a facut asta si el le raspunde.
-Vedeti voi,la casa am avut tot romani la constructia ei,iar calul asta mi-am mancat 6000 de caramizi, 8 saci cu ciment si 6 grinde.
dacă a mâncat atîtea carămizi , înseamnă că era calul troian
că așa fac ei paștele cailor : mănîncă cărămizi și beau vopsea
mai ales vopsea de ouă
(ouălelelor?)
Io-s mai evlavios, aşea, să confirme fetele şi JH, Regele Petalei, dar bagabonţii eştia de andu yY si DG mă imping care-ncotro s-o zic p-aia cu Paştele. Rezist cât rezist , dar te pui cu limitele? Chiar sună într-un fel. Ia fiţi atenţi:
Cică:
Dacă de Crăciun v-aţi pupat sub vâsc , iar de Revelion sub artificii, să ziceţi mersi că de Paşte n-u vi s-a cerut să vă pupați sub iepuraş.
(Varianta originala e cu … sub ouă. Dar tocmai vă rxplicai cu evlavia). 😆
Acu mirosii postul … xuzati espresile cu erori gresite, beui fara cifon!
DG-eiiiiii, muslime, anduy …, iar a venit ala cu DISLIKE 😥
Sa scot caramida?
Lasa- l sa fiarbă in suc propiu, pan’ și-o baga singur sula-n coaste.
…parca am plagiat pe cineva..
Pan atunci, hai la o bere, sa se oftice Lixuca.
cerem cărămizi de la calul ăla de zise dg ,
din alea 6000 care le-a băut ne-o da și nouă vro 5000 să aruncăm în ăia de te evervară
Bai,va sparg ! Ce-i aici , intalnirea alcoolicilor anonimi ?( pe Costica nu, ca el se gandeste si la natura ! )
Lixuca a avut comentul cu numărul…
Cu numărul….
…. suspans….
….clopote….
69.
Ceva mie îmi da cu virgula.
Dg, m-am rusinat ! Sa trecem la lucruri serioase: cand te lasi de baut ?
da, AA
da cum ai ghicit?
ți-a zis luminița?
Andu am citit pe facebook. Da’ de ce ma tot intrebi de Luminiţa? Sunt eu vinovata de disparitia ei ?
Lixuca dragă
Mă, io m-aș lăsa
Numai că, mai întâi,
Trebuie să mă iau…
Sper ca am scris inteligibil, că nu știu unde mi-am lăsat ochelarii…in cramă, in pivniță, la crâșmă…
Matrixe
Eu stiu cine este.
E un onanist masturbagiu care nu scrie pe aici da citește.
Si face asta ca sa fi o oftice pe cineva care …nu pot spune mai mult.
Nu acum si nu aici.
Un tip din aia care se înmulțesc prin spori, ca sămânța li se usucă pe pereți.
Ps. Da unde te uiți tu sa vezi dilaicurile ?
Si mai ales….de ce ?
lixuca
cum adică te tot întreb?
da, eu cred că tu ai declanșat reacția nucleară în lanț a dispariției fotonice din galaxia rozalie
Andu,gresesti amarnic! Eu nu am declansat nimic. Mi-am dat cu parerea asa cum facem toti pe aici.Ca si altii au vazut lucrurile din acelasi punct de vedere, nu e vina mea. Daca ea s-a simtit ofensata si nu a vrut sa se mai prezinte , repet, e decizia ei. In concluzie, ce probleme ai ?
Dadadadirladada,
Si eu am aceiași impresie si părere.
@ matrix: boss, nu ti măi năcăjî cu dislaicurili…ăi văzut și-o zîs didjăi, cî băietu’ îi neam cu tudy…eștia orbești răpidi, așa am auzit;
@lixuca: săr’na da’ n-am prea priceput cum anume mă scoate grija de natură din rîndurile AA…sau, mai precis, ce nu sunt? A sau A?
@așaîngeneral: am vorbit io cu un pretin programator și mi-a instalat un soft de verificare înainte de a posta ceva pe internet numa’ că în loc de codurile alea captcha io tre’ să scriu de trei ori ” uneori sunt prost”; se vede că postez mai rar, nu?
Sigur nu, ca din proprie experienta stiu ca, dupa standardul psihopupu, daca bei “o unitate” pe zi (zau, asa zic ei o unitate adica o bere sau 40ml tarie) esti alcoolic. Noi am trecut de faza asta pe la 10 ani, adica acum peste juma’ de secol!
Vad ca nu va ajuns sangele domnului, deci am o intrebare: daca eu beau ca sa uit , da’ am uitat de ce beau, se chema ca mi-am atins scopul? Ala care scuza mijloacele!
dacă ai uitat , esti alt om, care si el are ceva de uitat, așa keepgoingjhonywalker 😛
agresivitate gratuită de internet
așa și?
ce-ai vrea, să plătim? păi din cauza asta nici nu m-am mai dus la psiholog…
Nu Costica
Nu trebuie sa plătești
Da cu o butelcuță cu un vinișor d,ală de cotnari ai putea si tu sa îți cinstești pretenii…
Hai, fie de la mine, doo navete cu bere, da d,alea de 24 de sticle.
Costica
Mesajul e pt lixuca nu tu
vaaaai, feteleee…da’ ce tentibile v-ați făcuuut…
hai pa, to’ma s-a căcat musulmănica, așa, în loc de bun venit tati…
sau și la asta sunteți sensibili?
Si sa continuam (de fapt e o capcana pentru ala cu dislike):
Un tip intra intr-o seara in farmacie si cere un prezervativ. Clasic, nu?
A doua seara, cam pe la aceeasi ora, tipul revine si … clasic, nu? … cere un prezervativ.
A treia seara, aceeasi figura. Farmacista nu rezista si-l intreaba, vadit discret:
– In fiecare seara veniti si cereti un prezervativ. De ce nu luati mai multe … intreb asa …
– Stiti, domnisoara … de fapt vreau sa ma las …
intră unu’ furios în farmacie ținînd o cutie de prezervative în mînă…
-sunteți nebuni?! ce marfă vindeți voi aici?! am deja 4 copii din cauza prezervativelor rupte!!!
un moș care stătea la rînd intervine:
-așa, așa! plus că se și îndoaie de la mijloc…
@Costicî:
Adivăr grăit-ai, o orbit gugumanu’ şela di Tudý, nu mai gajbieşti butonul cu dislaic, bată-l vina!🔬👓
Ei, nah!, uite că l-a nimerit!. Chior, chior, da’ şi le potriveşte, are mâna dibace!
Dragi concetateni,
Avand in vedere vremea si vremurile care ne determina sa anulam plecari programate, va mai adunati or ba la locul faptei?
Un strudel e un strudel, nu il poti ignora asa usor
adica hashtag?
păi n-a fost? #
doamna presedintă stiți ceva?
pai nu se amanase din motive de nu stiu ce spectacol? si vreme prea favorabila?
aidicapuvostrudimitici…
păi așa se glimește cu băutura??
republicano, pune de-un grup pe FB și hai la o întrunire în moldova, oriunde de la vaslui la deal…că pe aici nu glumim cu subiectu’, clar? numa’ ștrudelu’ ți-l aduci de acasă, că noi nu ne fudulim…
îi doresc lu’ ăldevină Hristos a înviat!
Aldavina zice: Bravo la el! (adica la Hristos)
ouf, o fi blasfemie..ca in Tanarul Papa, ati vazutara?! cu cola de cirese? LOL
Iti marturisesc draga Musulmane ca:
1. Daca au comis-o far’de mine as fi stiut:) si m-as fi dus sa ii dojenesc
2. Urmaresc de fo 6 luni neste bilete laucost pana la Iesi si nu am avut noroc sofar.Da’ si cand oi prinde te trezesti cu toti miticiidevina la usa.
Sa iti traiasca musulmanitzele, si cea mare si cea mica, am zis!
Iese ursu’ din viziuna dupa o iarna lunga, lunga, de hibernare, cu mare chef de futut… Toate animalele se ascundeau care pe unde apucau, ca na… 😆 Ursul, furios la culme si cu o erectie inspaimantatoare, rascolea pana si tufisurile in cautare de 💡 , unde da peste arici. Ariciul, ametit, si el abia trezit din hibernare, se face ghem de frica. Ursul, intorcandu-l pe toate partile, incepe sa urle:
“Undeee-i pasarica ma?!?! Unde ai tu, ma, pasarica?” Dupa cateva momente de panica, ariciul, cu vocea gatuita de frica, zice:
“Nenea… sa vedeti … stiti … io n-am pasarica…”
Ursul, continuand sa-l rasuceasca febril:
“Pe unde vorbesti, ma?!?!” 😆 😆 😆
Un tata vrea sa-l invete pe fiul sau sa vaneze.
Tatal: Fiule, cand vezi ursul la 30 de metri pui pusca la ochi…
Fiul: Si trag!
Tatal:Nuuuu. Astepti pana ajunge la 15 metri…
Fiul: Si trag!
Tatal: Nuuuuu. Astepti pana ajunge in fata ta…
Fiul: Si trag!
Tatal: Nuuuuu. Lasi pusca jos, te apleci, iei o mana de cacat, i-o arunci intre ochi si el moare.
Fiul: Da’ dar de unde sa iau cacat?
Tatal: Ai sa aaaaaai!… 🙄 😆 😆 😆
Ce citiți acu e cimentul cu nr de înmatriculare 100.
Un premiuletz, ceva?
O berica, un vinishor…?
Nimic, bă, nimic?
Cimentul 101
Costica si matrixu
Voi numai de bancuri cu prezervative sunteți buni.
Daca ați ști voi cate mii de dastea am vândut io in Turcia, imediat după revoluțiune…
Le vindeam de 10 ori cu cat le luam.
Si luau turcaleții…
Desi la ei la farmacie, pe vremea aia, erau gratis…
Dg-ule, in rest ploua! si afara ploua, ploua..si, evident, e trecut de ora noua!
Eva
La mine nici nu ploo,nici vreme buna nu e
Da pe lângă satu meu e zăpadă zdravănă.
Da nu,mi pasa, pun o țuiculiță la fiert…
Pun pariu ca daca Simona nu mai posteaza nimic si intru aici peste o luna il gasesc pe Dg vorbind de bere,h, ţâţe si cururi. Hai noroc, baieţi!
și de țuică în cazul în care mai ninge…
păi despre ce să vorbim? politică, analiză tranzacțională, astrofizică? aia-i în ailaltă parte, la TU…
La multi ani, Costica !
sa ne traiesti sanatos, tu si musulmanitele !
normal ar fi sa ciocnim si un pahar de sampanie,
dar vezi tu, daca nu ne mai da voie Lixuca
o sa inghitim in sec si o sa ne racorim eventual cu apa plata.
fara lamaie, ca o avem deja pe Lixu.
danke!
cu lixuca…treaba ta…
io n-am voie de la aia mică…
pun pariu ca daca Simona nu mai posteaza si intru aici peste o luna o gasim pe Lixuca vorbind singura având jde nickuri despre activitatea mitocondrială a petelor solare și înmulțirea speciilor necunoscute de pe Marte venus si saturn
nooo, acu esti umpic rautacios….
Hsi noroc si Cristos a inviat!
(L-am citit pe dr.Cucu care zice ca el a gasit raspunsul ideal ( ateu fiind): Multumesc.La fel! ):mrgreen:
Noi ce bem?
Cand bem?
Cat bem?
Cu cine bem?(Lixuca pe tine nu te chemam!)
Chiar aveam nevoie de un banc (m-am distrat citind si comentariile). Am avut o saptamana absolut teribila!
foarte tare:)))
Ce e mic, negru si sta intr-un colt? Bula cu degetele in priza.Ce e mic, negru si bate la usa? Viitorul.