Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Discuții de nărzi

Screen Shot 2017-04-21 at 11.24.47

 

Reale, auzite de mine în ultimele zile:

 

– Pe ce parte vin ei?

– Păi, printre blocuri, că e cel mai scurt.

– Nu cred că e cel mai scurt. E un triunghi a cărui ipotenuză e bulevardul și, pe unde vin ei, sunt două catete, iar suma catetelor e mai mare decât ipotenuza… Dăăă!

– Nu-i adevărat. Bulevardul nu e ipotenuză, e tot o catetă și, pe unde vin ei, e tot o catetă.

– Vrei să zici că ipotenuza e bulevardul ălalalt?

– Da.

– Nțț… Nu cred. Hai să scoatem Google Map și să calculăm, să vezi că nu ai dreptate.

 

****

 

– Băi, am văzut, la câteva sute de metri, un coafor care se cheamă cu numele lu’ ăla din Contele de Monte Cristo… Cum naiba îl cheamă pe ăla, ajutorul lui lui Monte Cristo? Știi de cine zic, da?

– Piratul ăla pe care Monte Cristo l-a cruțat și a devenit apoi mâna lui dreaptă?

– Da. E cu Z., da’ îmi scapă acum numele.

– Zatarra?

– Ăla. Coaforul Zatarra, dap.

– Da’ să știi că nu îl chema Zatarra pe pirat. Piratul l-a botezat așa chiar pe Monte Cristo.

– Coreeeect! Și pe pirat îl chema Jacopo.

Foto Katkov | Dreamstime.com

42 comentarii

  1. la prima subscriu. ipotenuza este argumentul meu forte de fiecare data cand vreau sa impun o ruta la non-connoisseuri.

  2. 😀 eu cu frate-miu…. 😆

  3. a carui, al carei 🙂 iata ca nu sunt sigura care cum, dar unul cred trebuie sa fie masculin.
    in rest, ohohoho nenumarate :)))
    iar asta cu ipotenuza e clasica.

  4. Pfff! Numai tocilarii pot sa complice asa lucrurile. Pentru noi astialalti cea mai scurta cale intre doua puncte este linia dreapta. Nu are de-a face cu Pitagora, ala oricum avea treaba cu suma patratelor catelelor si ipotenuzei

  5. Ideea e ca să folosimt teoremele triunghiului şi pe cele pitagoreene în cadrul acestor dezbateri.
    Şi să păstrăm cât mai mult înţelesul corect în referiţă: IPOTENUZĂ.
    Mai greu devine când din dezbatere reiese că este vorba doar de o IMPOTENUZĂ.

  6. Grup de studenti la poli piliti, dupa mai multe tentative nereusite de hora pe sirtaki, zorba grecu’, d-astea:
    – Baaaa, incepem in sens trigonometric de data asta, s-a inteles?

  7. si banc cu ITisti.

    Marinela il trimite pe patrick, aitistul, la alimentara:
    – Du-te la alimentara si cumpara salam. Si daca au si oua, ia 12.
    Patrick la alimentara:
    – Aveti oua?
    – Da
    – Atunci dati-mi 12 salamuri.

    • La cate grade fierbe apa?
      Habar n-am, știu doar ca la 90 de grade face unghi drept!

    • E vina Marinela ca a combinat 2 operațiuni fără sa pună paranteze necesare. Să-i rămână salamul în gat și oole-n barba zic!

  8. @andra: “A carui”, evident, voi corecta cand ajung la computer. Multam.

  9. – Auzi, cum se cheamă chestia aia de la cârciumi, de demult ?
    – ?!
    – hai mă, seamănă cu un pahar erlenmeyer
    – aaa, la țoi te referi

    • Si pentru mai multa precizie, la carciuma din satul meu ii mai spunea si “cincizeaca”; doar cu numele, cantitatea era mereu sub 40ml, of course.

  10. An citit “narozi”, din fuga ochiului. Citeam articolul si ma cruceam, phiii, daca astia-s narozii de-i stie Simona, cum or fi frate aia de-i vede destepti?!?😂

  11. ce te faci cand auzi din alea: uita-te la 3.15???!! in loc de : uita-te la aia cu rochie rosie???
    Pai pana ma gandesc io unde am ceasul ( la stanga sau la dreapta) pana ma gandesc io daca sunt ora 12 sau ora 3 in povestea asta ….aia cu rochie rosie dispare frate!

    • nu-ți trebuie nici un ceas (se presupune că până la vârsta asta știi unde sunt orele 12, 3, 6 si 9 pe cadranul unui ceas – daca nu știi e nașpa)
      ora 3 e la dreapta, ora 6 in spate, ora 9 in stanga, si bineînțeles ora 12 e fix in fața ta
      ora 3:15 (sau 6:35 sau whatever altă combinație) nu se folosește

  12. Acest post imi aminteste definitely de clipuletul cu “bodiguarzii intelectuali” :))

    • 😛 😆 😎
      baiiiii f(b)-f(a)/b-a=f(c) mi-a facut o seteeeeeee
      și acu ce fac?
      dgei costica matrixe kerehoame vmo salvați-măăăă

    • Las ca ești obișnuit cu setea , de pe vremea când te rătăceai in desertu Sahara.
      Si in plus (sau minus,nu stiu egzact), ai uitat ca ne,a interzis Lixucutza sa mai consumam lichide pe acest blog?
      Te pui cu o piemontista ?

    • @andu: vezi ca ti-am trimis pe instagram o poza cu o butelca de palinca!

    • k
      mulțam fain
      că nu mai deschisesem demult gramul ăsta de 1 kg

  13. Tocilara nu prea am fost da’ am cerut la farmacie (din pricina de lapsus) dicloroxichinaldina in loc de saprosan (stiam si pozitiile clorului in molecula pe atunci).

    • cruela de vila

      Era si un banc celebru cu o baba care cere la (aceeasi)farmacie acid acetilsalicilic.Farmacista intreaba: aspirina?Da, maica, ca niciodata nu tiu minte cum ii zice! :))) :mrgreen:

    • cruela de vila

      Cat despre mine, ajunsa in farmacie sa cumpar tardiferon’ al carui nume, evident il uitasem, am cerut senina “pastilute roz umplute cu fier” de era sa leasine biata fimeie…

  14. @andu: vezi ca ti-am pus pe insta(numa un gram?), sau pe facebuci, sau pe careva o poza cu o butelie de palinaca (de 5L)

  15. (cândva în negura istoriei, înainte de fibra optica)
    – Baai, baieram diseara ! Eu aduc zacusca, gogu vine cu molanul… Tu ce aduci?
    – bine, au aduc gagici!
    – bun! Câte sunt?
    – un hard de 500 giga plin!

  16. Sotir al meu ( inginer, deh!) si-a luat masina de spalat. Nea Grigore de la magazinul Turn (pe Metalurgiei, stie Simona, unde o ia troleul spre Piata Resita) ii face proba de functionare, cheama apoi baietii sa-l ajute pe Sotir sa duca masina acasa. Batrana Dacie nici n-a simtit cele 80 de kilograme din portbagaj. Instaleaza Sotir masina, adica ii da apa si curent. Pachița, nevasta-sa, jubila.
    – Ia porneste-o, ii zice el, pravalit in fotoliu.
    – Pe care buton apas,
    – Pe primul.
    Apasa, nimic.
    Sotire, masina e defecta. Dmnzeuuuuu msiiii, Nea Grigore!
    Ia masina la plimbare, o taraie pana la lift, scari, batrana Dacie, portbagaj, magazin, Nea Grigore. Pachiţa vine si ea sa-l sustina la protest.
    – Bine, bre, imi dai masina defecta?
    – Pai n-am facut proba, mai nepoate?
    Repede baga masina in priza si apasa pe primul buton. Masina porneste. Sotir spumega, Nea Grigore mijea.
    – Pachițo, pe care buton ai apasat acasa?
    – Pe primul, cum mi-ai spus tu!

    Morala narda:
    Masina avea 3 butoane.

  17. Lixucaaaaaooooooooooooo
    astia iar vorbeshte de beutura.
    inclusiv eva.

    • Dg , ma scuzi ca n-am fost pe faza. Bag de seama ca plictiseala-i cam mare pe la tine.Apuca-te sa faci o bere in casa , o brânza hand made sau macar o prajitura bricolaj(de aia cu prafuri la cutie ) .

    • costicămusulmanu

      chiar nu mă pot abține…
      cum sună asta cu hand made…

  18. Tot am auzit eu discutii intre narzi, dar asa ceva, mai rar. Simt usor cum ceva sinapse se improspareaza cu o punga de curent proaspat!

  19. Da ala care ma suna pe fix si ma intreaba: esti acasa? ce este el: nerd sau idiot?

    • ma suna matusa-mea, 82 de ani:

      Ea: – Aaaa, auzi?
      IO; – Daaa
      Ea: – Tu esti?
      IO:- Daaaa
      Ea;- Ce vroiam eu sa iti spun?
      IO:- Nu stiu
      Ea:- Cum ii zicee…
      IO:-……..
      Ea: – Asa, hai ca m-ai luat repede si nu mai stiu ce vroiam sa iti spun!
      IO- Bine, cand va amintit ma sunati din nou, da?
      Ea:- Daaaa, da’ sa ma iei mai usor..

    • eva
      vezi ca te sun
      sa imi dai si mie numarul tau de telefon
      ca sa il trec in agenda.

    • @kerehome:
      Daca erai la un prieten cu (un) fix, as redirectiona, sau macar dubla, suspiciunile.

    • costicămusulmanu

      tîrg sofia, bg
      cina cu 2 bulgari, 2 polaci, un sloven și eu…
      vine comanda iar unul dintre polaci întreabă:
      -uaț zis?
      -hart from ducks, the bulgarian said
      -dicks?
      -hope not!

  20. Vad un afis intr-o vitrina : avem oo mari , da , scris chiar asa.
    Pus pe glume , intru.
    Spre norocul meu, vanzatoarea era singura , asa ca-i zic :
    Doamna , contra unui comision , n-ati vrea sa facem un schimb ?
    Va dau ouale mele, ca-s mai mici si mi le dati pe alea mari .
    Pai, nu pot domnule , ca nu-s ale mele , sunt ale lui shefu’.
    Vazand ca tipa nu se prinde , marjez:
    Pai shefu’ n-are si el doua ?
    Nu dom’le , are muuulte, ca are o Avicola !

  21. Un dev a plecat din firma asa ca pe cadoul de adio i-am scris: Error 404.

  22. seniorul:
    “filmul asta e ca un arbore binar”

    juniorul (in alt context):
    “mi-ar placea sa fie vopsit in hot pink si lime”

    am o viata grea …

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green