Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Cum zugrăvești fără să transformi casa în șantier

Screen Shot 2017-06-09 at 09.10.43

Câteva idei:

1. Nu zugrăvești. Stai așa, cu pereții murdari, și nu primești oameni în casă decât noaptea, în semiîntuneric. Când te caută administratorul să te anunțe cine știe ce, îi strecori pur și simplu un bilet pe sub ușă: “Dacă aveți ceva să-mi comunicați, vă aștept sâmbătă, începând cu orele 22, la o petrecere la lumina lumânărilor”. La petrecere, omul se va întâlni cu: femeia de serviciu de pe scară, care vrea o găleată cu apă curată, părintele de la biserica din cartier, în misiune de blagoslovit casa cu busuiocul, o vecină care sunase într-o zi ca să te roage de-o cană de zahăr, un vecin care sunase să te anunțe că l-ai inundat, instalatorul, venit să verifice dacă de la tine a fost inundația, băiatul de la firma de pizza și trei prieteni care te căutaseră lunea trecută, ca să te scoată prin surprindere la o bere.

2. Zugrăvești, dar pleci de-acasă în perioada aia. Dai cheile unor meșteri, care îți vor face ditamai șantierul în casă, doar că tu n-o să afli. Până când te întorci acasă și găsești o gălețică cu vopsea uitată pe balcon, geamurile pistruiate mai ceva ca Morcoveață în varianta albicioasă, un cerc alb pe canapea (în care se potrivește perfect fundul gălețicii de pe balcon), ușa de la intrare mozolită și așa mai departe. Îl suni pe meșterul-șef și începi să zbieri isteric la el:

– V-am rugat să faceți CURĂȚENIE după voi. UNDE E CURĂȚENIA??

– Am făcut, șefu.

– E plină casa de urme de șantier. Plină.

– Haideți, șefu, că exagerați. De ce nu ne-ați spus de la-nceput că vreți chiar așa, calitate a-ntâia? Dacă știam că vreți așa, făceam, da’ vă costa mai mult.

3. Zugrăvești, faci șantier și dezastru, după care devii voluntar într-un experiment științific și ți se șterge memoria. N-o să mai știi nici cum te cheamă, nici câți ani ai, dar măcar o să uiți și că ai avut vreodată șantier. Și, când o să dai peste gălețica cu vopsea albă uitată pe balcon, o să crezi tocmai a muls soția ta vaca. Care vacă s-a cam agitat la muls, de a țâșnit lapte și pe geamuri.

4. Zugrăvești, dar numai după ce devii superspecialist în lingvistică. În cercetările tale, dai peste cuvântul tixotropă și neapărat vrei să îi cunoști sensul. Afli că se referă la vopseaua lavabilă Spor Formula Nouă și că înseamnă că nu curge și nu stropește. De-abia atunci îți vine și ideea să te apuci de zugrăvit. Vopsești cu Spor Formula Nouă, rezultatul cercetărilor chimiștilor de la Policolor, care au ajuns, cu ajutorul unor ingrediente de ultimă generație, să creeze vopseaua lavabilă de un alb foarte alb. “Alb generos” îi spun ei. Spor Formula Nouă nu curge, nu stropește, se întinde perfect uniform, nu transformă casa în șantier și… rezistă 5 ani. Rezistența de 5 ani e garantată de producător (în premieră pe piață) și a fost probată prin teste de îmbătrânire accelerată UV în laborator, studiu realizat și comparativ pe alte vopsele din categorie.

Când deschizi cutia, te sperii puțin – ptiu, ptiu! – pentru că e groasă și are un aspect total atipic pentru o lavabilă. Prin amestecare, devine însă fluidă, numai bună de întins pe perete.

Mai multe detalii mai jos:

Și nu uitați că e tixotre… tixotra… tixotru… tixotropă.

Foto Olivier Le Queinec | Dreamstime.com

20 comentarii

  1. … io n-am încredere în reclamele astea, fără probe… 😈

    Ca să mă convingi, vreau s-o văd pe Mi’aela “alb generos”… nu curge, nu pătează, durează şi 5 ani… 😉 😆 😆 😆
    După 5 ani poate redeveni neagră… 😆

  2. …vreau sa vad baza zidului, peretelui…nu stropeste?! Si mina lui Stefan!

  3. Citez din memorie : “-Sefu’ , doar nu voiai calitate de Nekerman !” 😆

  4. eu când vreau să fluier, fluier …toxitropa

  5. Simona
    te rog spune-i lui TU că ne e tare dor de el

  6. Prefer varianta 1

  7. Eu, când tre sa zugrăvesc
    Ma mut definitiv la o gagica noua.
    Definitiv pana trebuie sa zugrăvească si dânsa.

    • costicămusulmanu

      nu știu dacă ai uitat intenționat să folosești pronumele reflexiv “se”; ar fi interesat de precizat pentru a ne face o idee despre ordinul de mărime a timpului petrecut la duduie…deci “să zugrăvească” sau “să se zugrăvească”? te-ntreb…
      că anul trecut cică avon a vîndut mai mult glet decît dedeman, brico și leroy la un loc…

    • costica
      ma mozoleam odata cu o clienta de-a mea
      (a mozoli = a zugravi naspa, de mantuiala, pt pudibonzi)
      si deodata, zice tipa
      nu vrei sa te joci cu pisicutza mea ?
      la naiba, bre, io vreau sa ne tufem, nu sa adun paduchii de pe matza ta !
      s-a suparat, da nu stiu de ce.

  8. eva iosdevina

    Avand in spate o experienta relevanta in materie de zugravit sunt foarte sceptica; eldevina doreste dezinfectarea intregii case printr-un zugravit voios la 2 ani , unele parti chiar mai des. Nu cred ca se exista zugravit fara santier. Nu cred, sa vina cineva sa ma convinga! hai, nu va inghesuiti, cam in 2 luni se fac cei doi ani regulamentari 🙁

    • costicămusulmanu

      al tău parcă-i frac’su lu’ a mea…
      pe vremea cînd stăteam cu chirie în vreun apartament, fără hotă în bucătărie, într-o zi zugrăvea singură respectiva încăpere…

  9. A rezumat cumva bine Eva cu “nu prea cred ca exista zugravit fara santier”. Motivul e simplu, pentru cine a tinut o pensula in mana, inainte trebuie sa fi tinut macar un spaclu, un burete, o perie etc. Zugraveala nu-i pictura la sevalet. Asta ca incadrare a actiunii in peisajul articolului. N-am auzit, ca inainte de a incepe tabloul, pictorul sa razuie panza ori sa-i stearga fumul depus pe la colturi. Poate rastauratorii de biserici ori alte monumente. Dar sa revenim la oaia noastra nationala.
    Nu prea de curand a aparul o oferta care-ti taie rasuflarea, prin inedit, dar si utilitate.

    ACASA


    Hein?
    Ia ziceti leonarzilor, michelangilor, rafaelelor (fara conotatii, ma stiti doar) … Eu va inteleg dorintele de exprimare hartistico-economico-hextetice, cu rol chiar in mentinerea sanatatii sau a siluetei, dar de ce toate astea cocotate pe scaune si scari?
    Oti fi luat in serios bancul asta:
    – Cum faci, draga, vad ca de la un timp arati tot mai supla, nu mai ai gusa, soldurile ti s-au ajustat, incapi in blugi, zici ca mai ai putin si dai BAC-ul!
    – Pai cred ca de la legume mi se trage: cartofi, morcovi, telina, rosii, vinete, e plina gradina.
    – Aha, inteleg! Si cum le mananci? Crude, fierte, trecute prin blender, ori le faci suc?
    – Nu le mananc, le sap!

    Stati , ma, linistiti la locurilii voastre (asa le zic lu’ DG si andu Yy, cand le sare tandara pe ospataritele de la H, ca metrul de bere e chinezesc si n-ajung halbele pana-n fund), lasati diviziunea muncii cum ne-a lasat-o mos Engels (?), sa aiba gura la fiecare ce se mananca. Va gasira aerele de handmade!😆

    • Nu mi,a sărit țandăra pe bietele da bunaciunile ospătărițe.
      Mi,au sărit mâinile.
      Da tu nu stii, ca te băteai cu Eva pt un amarat de ștrudel, si ala rece.

  10. Cam bizara precizarea ca e rezistenta 5 ani. Sa inteleg ca dupa 5 ani nu mai rezista?! Nu stiu altii cum sunt, dar eu nu zugravesc o data la 5 ani, ca nu e nevoie.
    N-o fi gasit agentia o formulare mai fericita sau chiar o tine doar 5 ani?

  11. Fara spor, vreau sa laud niste romani. Am avut zugrav acasa, roman, cu echipa lui. Inainte sa ma mut i-am dat cheile si zis ca pe 1 vin cu mobila si barbat si copchil si bolile mele pulmonare asa ca sa faca bine si sa sparga peretele asta, celalalt perete sa fie albastru, la copil roz, restul alb. Trecui de 2 ori sa ii dau binetze si banii si sa organizam o inchidere de apa pe coloana ca m-a mai sunat sa imi zica ca nu merg robinetii si aprt mai e nevoie de una si alta. Am zis o ok, cumparat el tot ca eu dupa job si casa si sot in deplasarei numai la Brico nu ma vad cu lista in mana, si ne-am reglam cu banii.
    Si s-a tinut de cuvant. Mi-a si aspirat la plecare. Doar ca nea Costica nu mai lucreaza in Romania.

    Nu am negociat.
    La fel a lucrat si la altii.

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green