Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Povești funny de la farmacie

De la Ina de pe wall, cu permisiunea ei, în urma discuției de aici:

O prietenă se dusese până la farmacia de peste drum. Și nu mai venea. Ajunge într-un final, leșinata de râs. Fusese coadă la farmacie. În fața ei, un proaspăt tătic, emoționat tot.

– Dați-mi și mie niște pamperși.
– De care? Avem de la X, de la Y, de la Z, de la Y.
– De… de care or fi… nu știu.
– Ce mărime? Avem de până în 5 kg, de 14-36, de… etc. etc. etc.
– Cam atât, răspunde domnul, schițând din mâini ceva de proporțiile unui iepure. Nu știu, doamnă, nou-născut?!
– Cu ce sistem de închidere? Avem cu arici, cu elastic, cu arici și elastic, cu capse laterale etc.
Într-un final, bietul om reușește să ia niște pamperși. În loc să dispară cât mai repede, îl mănâncă în fund și îi zice farmacistei:
– Dați-mi și niște prezervative.
– De care? Avem de la X, de la Y, de la Z.
– De la… de la Z.
– Cu aromă, fără? (coada și chicotelile crescuseră, între timp).
– De… cu… fără.
– Ce mărime?, continuă farmacista necruțătoare. Avem medii, mici, XXL…
– XXL, șopteste bietul om, presat de privirile întregii farmacii.

Ajuns acasă, probabil că i l-a făcut căciulă nevesti-sii. 😆

___________

Dacă mai aveți povești d-astea, haideți cu ele. 😉

46 comentarii

  1. Poate omul era decis s-o f..a pe nevasta-sa la cap.

  2. Eu, o femeie, nu vad nimic de ras. Pt ca post partum e interzis sexul la romance, pt vreo 6 sapt. asa. Sper ca nenea i-a facut-o intentionat farmacistei 😀 , dar mai buna era sa ii arate cam atat si la preservative 😉

    • copilul nu-l avea la el de aia explica prin gesturi,
      pe cand …..putea să arate în direct

  3. 1991-Las Palmas, escala a navei, dupa o sedere extrem de agreabila de 2 saptamani in Ghana .
    Echipajul se afla in diverse stari de sanatate, care de care mai precare dpdv al cuculetului si imprejurimilor.
    Un biet nefericit, vorbitor de germana ( asa cum au concluzionat ulterior martorii conversatiei), chinuit de mancarimi, cu gandul la familia pe care urma sa o revada peste doar 10 zile, navaleste in prima farmacie iesita in cale, si, cu o privire expresiva si miscari ale mainilor si mai expresive in dreptul zonelor afectate , mai jos de curea, ii striga disperat farmacistei:
    -MADAM! PARAZITEN!

    • Banc: doua tiganci care aveau latei (paduchi lati) in zona pubiana.
      – Sarut mina cocoana! Aveti neste prafuri pentru insecte intime?
      – Da, avem! Cit va dau?
      – Pai nu asa mult cocoana, cam pentru vreo doua pizde! 🙂

  4. ce o fi de ras, ca io numai d-alea folosesc.
    desi ma cam strang…

  5. Avem si noi un farmacist in cartier de care e mai bine sa te feresti: vorbeste atat de mult incat iesi naucit din farmacie. Pana si daca ii ceri o folie de aspirine tine sa-ti faca anamneza completa si iti pune muuuulte intrebari – de ce ai nevoie de ele, ce te doare, ce boli mai ai, cat lapte ai supt si de la cine etc. Asa se face ca atunci cand am simtit nevoia unor medicamente intime, am intepenit cand am descoperit ca era tura lui: “Aaaa, va rog, ati putea chema o colega sa discutam un pic?” “Da’ de ce? Puteti discuta si cu mine!” (zambet larg) “Da, stiu, dar stiti… as prefera… cu o femeie…” A durat cateva minute sa il conving sa NU ma intrebe el ce, de ce si, mai ales, unde vreau sa-mi bag medicamentele alea 🙂

  6. pai la lanțul fast food nu-i la fel? :
    -cu cartofi
    -da
    – mari mediu mici?
    – mici
    – ketch-up?
    da
    – picant sau dulce?
    picant
    -apa ?
    da
    minerală sau plată ( desi minerale sunt amândouă, doar că una e carbohazoasă si una nu)
    – plată vă rog
    – rece sau normală?
    – 😈 😈 😈 😈 😈 😈
    ……………………………………..
    ———-
    nu prea mai vii râzând acasă

  7. Un sot mai rusinos se duce la farmacie sa-i cumpere nevestei niste tampoane.
    Soptit , se adreseaza farmacistei : doamna , as vrea si eu niste tampoane pentru sotie .
    Farmacista , cu sonorul la maxim : pai de care tampoane vreti ?
    De pizda !

  8. – Am fost la farmacie ca aveam o diaree cumplita… la fiecare 5 minute ma c…m pe mine….
    – Si ce ti-a dat?
    – Antidepresoare
    – Pai si acum nu te mai c.. pe tine?
    – Ba da…. da’ nu-mi mai pasa…

  9. moțiunea JJJ
    javre jnapani jmecheri
    😈 👿 :mrgreen:

    • stai linistit,
      ca era de ales intre doi talhari.
      a castigat ala care era si mai bandit.
      da poate e mai bine asa.
      poate ii da domnu minte lu ioha si ne scapa de guvern pesedisto-talharesc.

    • toți ăia care votau da aveau niște fețe de pempărși.
      folosiți
      ce mai , funny ca la farmacie
      sau marmacie

  10. Intr-o farmacie in Cluj, eu ma asez la o casa, paralel la alta casa un tata cu o fetita de cativa anisori (prin clasele primare) achitau produsele.
    Eu, catre farmacista: O cutie de fluocinolon va rog…
    Fetita. il trage de maneca pe tata: Tati, tati, ce-a zis? smile:

  11. Eu am una cu ce a pățit un farmacist de la niște colege E un tip cam libidinos și urma să vină un control intre care și o tipa la care farmacistul se dădea mereu, fetele iau dat un ceai mai deosebit, din dopuri de plută iar a doua zi au leșinat cu toții de ris tipul se ascundea se ducea în baie dar tot se auzea bubuituri 😆😁Iau spus și fetei ce venise în control și ca sa vedeți cit de sensibil e sufletul de femeie aceasta a început să îi zâmbească să îi facă cu ochiul să îl cheme lingă ea de pocnea tipul din cauza acumulării de gaze iar cind fugea ca nu mai putea vibrau geamurile când le dădea drumul 😂

  12. am un deja-vu.
    chestii cu de la farmacie au mai fost, si nu chiar asa de demult.

    • costicămusulmanu

      păi un’ să se ducă rumânu’, sireacu’?
      la marmacie…
      că la haș… tot mă-ntreabă asta mică dacă am invitație și cînd…

    • costica
      responsabil cu farmacia de la H e don matrixo, care nu stiu pe unde se ascunse…
      io, ca un simplu asistat social al pesedeului, aripa tanara nicolicea-ciordache,
      nu ma mai implic, ca imi pierd ajutorul social si drepturile de luptator in revolutie cu merite deosebite.
      de aceea, stau mucles si imi fac concediile pe unde apuc, in elvetia, in franta sau italia… ca in anglia mi-e frica de atentate, nu ca ea-i de vina, care n-are frica…

  13. Am ductul auditiv extern ingust si mi s-a intimplat la mare sa-mi intre acolo o bucatica de alga de-am bolit toata noaptea. De-atunci port in trusa de calatorie o seringa (fara ac) si fac o mica spalatura daca banuiesc ceva. Ei bine, uit acasa seringa si sint in Vama. 199x-200x sa fi fost. Merg seara fain frumos la farmacie si cer o seringa. Expresia de pe fata farmacistei priceless :)) Am izbucnit in ris.
    I-am explicat femeii la ce-mi trebuie, i-am spus s-o desfaca ea si sa ia acul, ca mie-mi trebuie doar corpul, ala de plastic

    • Aia mi s-a intamplat si mie o data. In masina tineam un bidon mic de ulei pe care il foloseam sa ung diferite chestii care rugineau (la dacie, deh).

      Si o data ma grabeam si aveam nevoie rapid sa ung balamaua de la usa soferului care se deschidea numai pe jumatate si asa scartaind cumplit. Si intru la farmacie si cer o seringa, dar urgent va rog si sa fie din cea mai mare.
      Si se uita farmacista lung la mine si ma intreab de ce am nevoie. Ii spun ca e pentru uz “nefarmaceutic”. Si atunci imi spune “eu va dau, dar fara ac”.
      Daca aveam timp o intrebam “doamna, daca acum intra un client si va cere urgent o sticla de spirt, dv il banuiti ca o bea?”

    • La farmaciile umane cea mai mare seringa gasita a fost de 20 ml.
      Dar tot o farmacista mi-a dat ideea sa caut la veterinara, unde am gasit de … 50 ml. Utila la casa omului la diverse.
      Mai ales daca omu’ e reparator din fire si repara orice, mai ales lucrurile care nerg. Nu de alta, dar ca sa vada ce au de merg… 😂
      Aviz amatorilor.. 😂

  14. olivia steer!

  15. dragi tovarasi si pretini
    va recomand cu toata caldura, inclusiv aia de afara,
    sa mergeti la farmacie si sa va aprovizionati cu noul medicament
    alcoolcalmin,
    singuru medicament care te scapa de toate grijile.
    atentie. acesta este un supliment alimentar.
    cititi cu atentie postarile mele.
    daca apar manifestari neplacute, asta e.

    • Cititi cu atentie prospectul, nerespectarea modului de pastrare si administrare duce la grave efecte secundare. Alcoolcalminul se pastreaza la temperatura de 36.5 grade (celsius),preferabil in stomac. Atentie, inscriptiile de pe produse gen 30 grade, 40 grade sau chiar 60 grade nu se refera la temperatura de pastrare si indica de obicei, in mod invers proportional, intervalul de timp de la administrare la efect. Dozele de administrare se stabilesc in functie de gustul propriu. Depasirea CZR (cantitatea zilnica recomandata) duce la incepatori la efecte nedorite: dureri de cap, ameteli, greata, varsaturi. Aceste simptome se amelioreaza prin cresterea CZR. Amestecarea produselor de la mai multi producatori poate duce tot la simptomele amintite. In concluzie, axati-va pe un fel de alcoolcalmin, stabiliti care este CZR care vi se potriveste, dupa care mariti-o zilnic cu o unitate. Sky is the limit!

    • sau ca in strainatate: orice manifestari secundare de la medicament se raporteaza in orice farmacie. Acolo sa vedeti distractie pe farmaciste cand au de ajutat la scris toate prostiile povestite de oameni :))

  16. Amuzanta povestea dar eu ma asteptam sa aiba un alt final.

    Adica dupa ce a luat pampers, dupa ce i-a cerut farmacistei si prezervative, ma asteptam ca aceasta sa-i fi zis:
    – Acum imi ceri prezervative? Cam tarziu, daca le foloseai acum un an, nu mai cumparai acum pampers.

  17. Într-o farmacie intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate:
    – Cinci, spune el.
    – Cinci ce? întrebă farmacista.
    – Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă.
    Urmatoarea zi, apare tânărul în uşă, ceva mai mohorât şi ridică ambele mâini în sus. La care farmacista:
    – Zece Viagra??!!!!
    La care tânărul:
    – Nu, o cremă de mâini, că nu a mai venit rusoaica… 😆
    ______________________________________________
    Un bătrân merge la farmacie şi se plânge că atunci când face sex aude fluierături în urechi:
    – Daţi-mi şi mie un medicament!
    – Dar câţi ani ai, tataie?
    – 75.
    – Păi, la anii dumitale ce ai vrea să auzi? Aplauze ?!
    _____________________________________________
    – Bună ziua, daţi-mi 10 pachete de prezervative, vă rog.
    – Da, domnule, imediat! Doriti şi punga?
    – A, nu, fata e chiar drăguţă…
    _____________________________________________
    Un lăutar rrom îşi strânge sculele să plece de la restaurant. Vine patronul şi îl intreabă ce face.
    Rromul: – M-am săturat de ţara asta de rahat, de rasişti şi xenofobi!
    Patronul: – Ce-ai păţit? Dacă e vreunul care a zis ceva rău de tine, îl dau afară!
    – Nu e vorba de nimeni de la serviciu, dar am făcut un sondaj de opinie şi aşa am constatat.
    – Păi ce ai întrebat?
    – Sunteţi de acord cu exterminarea ungurilor, a rromilor şi a farmacistilor?
    – Păi de ce şi a farmaciţtilor?
    – Ei, vezi, aşa mi-au răspuns toţi! … 😆 😆 😆

  18. costicămusulmanu

    băăă, dormiți, dormi-vi-ar moartea…unu’ nu zîce”ramadan fericit, muslime!”
    ce vă pasă, v-ați tras premier sereist, doctor la oprea…

    io de farmaciști…numai de bine, că de cînd s-a născut musulmănica (ilinca maria este numele ei întru slava lui allah) am descoperit o farmacistă specializată în părinți d’ăștia, speriați, ca mine; taie din rețete, ceva de speriat…
    cel mai tare comentariu al ei?
    -domnule, liniștiți-vă, că ăștia-s (cu referire la bebeluși, of course) al dracu’ de rezistenți!

    • … unu-doi, unu-doi-si-un-sfert, proba de microfon…
      … domnu’, deci cat suntem inca pe pace, ramadan fericit, muslime, sa nu zici ca nu ti-am zis, na.
      … de fapt tot io ti-am indus, prin metode specifice, sa scrii textu’ de mai sus, ca sa te demasti.
      Te filam mai de mult fiindca te banuiam io ca esti terorist sub acoperire, ca faci lumea sa moara de ras cu texteke tale superbe.

      Mnoa. Si be), la noi la farmacia SRI e si mai amuzant, le scriem la fraieri retete compensate cu cerneala “d-aia” – ma-ntelegi-l – si cand ajung la farmacie … lula, scrisu’ e deja sters, nu raman urme… 😂😂😂

    • @costicămusulmanu:
      Nu prea le ai cu apgreidu’. Stiam ca “doctor la Codlea”, candva era o echipa de fotbal acolo, Magura … sau Negura?. In schimb “musulmănica”-ta e tare, frate. Daca si-a si tatuat deja un #REZIST pe umar, in ea mi-e toata speranta ca-mi iau pensioara la soroc. Cat despre farmacista specializata (e de la CATENA?), mai povesteste! 😳

      In alta ordine aleatoare, fara idei, desi de firea (mea) sunt cam … infine, asa sa-mi ajute consilierii), vad ca H a devenit deja un trend. Cand v-am aranjat la H, mesele de Pasti, cu ousoare si iepurasi, ati preferat pique-nique-uri gen actiunea MOV (miel, oua, vin) esuata prin pensiuni, ghiftuiti de drob muiat in stufat, DG se calatorea prin Piemont, Eva batea Londra, Luminita nu batea deloc … n-ai cu cine, ba! Doar doctoritele munceau, bietele sa va scoata baloanele din burti! 😆

    • matrixe
      nu fii rautacios…
      doar am trecut prin piemont, ca de la genoa luai vaporu…
      nu mi-am permis sa stau mai mult pe acolo ca ma prindea lixuca si imi dadea cu antialcoolismu in cap, ca noi cu Hashu, cu berea , cu alea alea…
      ps. in iulie vreau sa vin cateva zile in tara, ca am un turneu de tenis , pt old boyshii sub 38, inca.
      te bagi ?
      te bagi la un H, zic…
      aviz si celorlanti din gashca.

    • eva iosdevina

      io ma bag ( in seama); la tenis, desigur, si la H mai ales; doar sa fie mai acusica, nu stim care incotro o apucam mai inspre sfarsit de luna; ca sa nu mai zic la mijloc de luna; deci sa fie pe 1, 2 ,3 – hai si pe 15, ,16,17 daca se poate, daaa? Si sa nu vina nimeni, nimenica cu turban sau alte haine creatoare de panica ca io ma las.

      (Duoamne, ma uit cum creste musulmanitza, are si tatuaje mititca si io nu vad Iesi-ul ala o data, poate ma cheama Costica la nunta cand o fi el socru’ . Mai am o speranta!)

    • eva iosdevina

      Retardul e de la caldura si cacofonia si tot! sa se stie 😮

    • pe 13-14-15 a lu iulie ar fi perfect.
      Matrixu, se aude??

    • …ca sa stiu cum îmi iau bilete de racheta.

    • eva iosdevina

      e perfect! I’m here

    • costicămusulmanu

      bre digei, de mine înțeleg, io-s pe roșu sec (spriț alb, de vară, acum), da’ matale, cu esperența matale, cum di n-ăi prins loc în guvernu’ ista?
      13 dacă e…maybe
      kipintaci

  19. anduleeeee….
    cum joaca yy a ta…
    cre ca tre sa ma duc la farmacie sa imi iau o doctorie.

  20. Hai ca s-a descurcat pana la urma. Asta e cel mai important 😀

  21. La maica-mea la farmacie:
    “Da-mi, maica, niste hapuri, ca am racit dupa ce m-am spalat pe cap, ca o data pe iarna tot trebuie sa te speli!”

    “Doamna farmacista, dati-mi ceva, ca am o tenie care ma ciupeste de inima”

    “Doamna farmacista, mi-ati dat ovulele alea intravaginale, da’ cind le inghit cu apa fac spume la gura.”

  22. laura balaura

    Am patit si eu una :))

    Se intampla acum vreo 3 ierni, mergeam cu sotul de revelion pe munte la cabana unde lucrează soacra. Ea era deja acolo cu nepoteii de vreo saptamana, noi inca ne făceam cumpărăturile si suna telefonul. Conversatia a fost lunga si incurcata, dar concluzia e ca nepoteii tocmai fuseseră descoperiți cu păduchi si trebuia sa le aducem ceva pentru asta.
    Intrăm in prima farmacie si sotul imi sopteste: “Cere tu ca eu nu cer! Mi-e rusine, mă mai cunoaste lumea pe aici!” Eu, mai dintr-o bucata de fel, ii zic ca n-am nimic impotriva. Farmacia plina, vine si rândul nostru, iar eu întreb cu voce joasa ca sa nu-l fac pe mister de cacao daca au ceva soluții de păduchi pentru copii de 4 ani. Farmacista tot cu voce scăzută imi zice, discret, ca are si se apuca sa caute. Evident ca nu gaseste si intreaba in gura mare pe colega-sa: “Auzi fata, pe unde am pus noi sampoanele pentru păduchi?? Ca nu-s aici!!”
    Pe mine m-a busit rasul instant, pentru ca exact înainte de a intra in farmacie ii povestisem sotului o faza identica dintr-un film, doar ca acolo era cu păduchi latei, mai nasol :)))
    Al meu in schimb nu stia unde sa se ascunda :))))))

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green