Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Ce mai scapă oamenii în WC

Screen Shot 2017-06-28 at 11.32.00

Acum ceva vreme, înainte să intru la duș, mi-am scos șosetele și le-am aruncat… în WC. Prilej să întreb cetățenii de pe Facebook ce alte chestii au mai aruncat, din greșeală, în vasul de toaletă. Spicuiesc câteva răspunsuri:

“Nu am aruncat, dar am scăpat epilatorul. Cu toate că n-am tras apa (d’ohhh), fiind greu, s-a dus la vale și… dus a rămas.”

“Prosopul. Îl voiam mai la îndemână și uitasem capacul ridicat. Trăsesem apa înainte, dar totuși… :))”.

“Visele, speranțele, iluziile și tinerețea”.

“Telefonul. De nervi…”.

“Eu nu arunc chestii în WC, dar am hârtie igienică în frigider şi pâine în şifonier”.

“Săpunul. I know… the irony”.

“Chiar acum vreo oră, o cutie cu antibiotice”.

“Cordonul de la capoțel. Ca un șarpe s-a duuus pe canalizare…”

“Acum câteva zile, voiam să dau la spălat farfuria în coșul de gunoi”.

“Niște păreri despre Dragnea, dar am făcut-o cu bună știință”.

“Un creion de ochi, o pensulă de fard”.

“Ochelarii. Scăpați, nu aruncați, da’ am avut grijă, cu aceeași mișcare, să trag și apa.

“Ochelarii de soare de pe cap, după ce, cu o săptămână înainte, îi făcusem fiică-mii un scandal monstru, fiindcă îi căzuse în wc iPhone-ul din buzunarul de la spate… Dar cumva m-am răzbunat. Ochelarii de soare erau ai ei  “.

“Suzeta copilului. Și ce operă am avut în noaptea aiaaaa!!!!”.

“Periuța de dinți”.

“Peria de păr! Ieri!”.

Cea mai tare mi s-a părut aia cu prosopul. 😆

Voi? Ce ați scăpat ultima dată în WC?

Foto Losmandarinas | Dreamstime.com

68 comentarii

  1. Buletinul…de fapt, cartea de identitate. Inainte sa trec de vama, in Otopeni. Adica mi-am scapat buletinul in toaleta din no man’s land, intorcandu-ma dintr-o calatorie de munca, rupta de oboseala…noroc ca nu s-a dus pe teava, ca sigur urma un circ total.

  2. Telefonul și pisicul. Nu dimpreună. Dar ambii au necesitat plan de intervenție rapidă – unul pe bază de orez, celălalt pe bază de apă și săpun.

  3. Laura Balaura

    Săpunul de nenumărate ori, periuța de dinți sincronizat cu un”nnnnnnnnuuuuuuuuuuuuu” din ăla în slow-motion mode, un șlap, nu stiu câte suluri de hârtie igienică pe care le-am “pescuit” mai apoi ca să nu înfund vasul si alte asemenea. Mama si-a scăpat si lantisorul de aur, noroc ca era apa trasa de ceva timp ai dispăruse spuma aia de la odorizant si l-a văzut, pentru ca nu si.a dat seama pe moment :))

    Cea mai tare faza pe care o stiu a fost la ultimul majorat din clasa mea de la liceu cand pentru ca era muzica foarte tare, o colega s-a refugiat într-o cabina de wc sa vorbească (mai bine zis sa se ciondaneasca) cu iubitul la telefon. In momentul in care discutia a devenit foarte tensionata si ea ameninta ca gata, nu mai vorbeste cu el, tipul i-a spus “nu-mi inchide telefonul in nas ca nu mai avem ce discuta!” :)) Evident ca in secunda aia a scăpat telefonul in wc :))) dupa aia statea cu el desfăcut bucatele la uscatorul de mâini ca să-l “readuca in simtiri” :)))

  4. șosete, creionul dermatograf,rujul (mă dau atât de rar cu ruj, probabil de la emoții l-am scăpat), un telefon Nokia la care țineam foarte mult și care este acum la fratele meu (merge perfect, l-am ținut in orez 4 zile)
    PS: se pune următoarea situație, oare? unul dintre motani a cazut în wc sărind de pe geam :)))))))))))

  5. Da’ proteza, cum e cu proteza? (fictiune)

  6. Chiar n-am nici un exemplu recent … stiu de un stilou prin liceu, intr-o pauza de dinaintea unei teze la mate. Am avut un bulaaann! Interesant ar fi fost sa ne intrebi ce ne-ar face placere sa scapam in WC, cu conditia ca dupa tragerea apei, chiar sa “scapam”. Am niste exempleeee … zau ca de interes national. Dar si local! Prietenii stiu! 😆

  7. Pisica…de doua ori. Iar într-una din dați, apa nu era trasa…

  8. Eu n-am reusit sa scap decat o periuta de dinti si un creion corector. Ba nu, cand eram la maica-mea acasa am reusit sa fac si sapunul sa sara in wc de vreo 2 ori! (Era chiuveta fix langa toaleta si sapunul alunecos, zau ca n-a fost vina mea! 😂)
    In schimb, ai mei vecini (de bloc, dar de la alta scara, din fericire!) au “scapat” in bude chestii ca: pampersi, chiloti (wtf?!!!), perie de wc, prosop. Chestii care, evident, au dus la infundarea tevii si refularea in baia nefericitilor de la parter!

  9. Liliana Serban

    Nu imi amintesc din propria experienta ceva mai deopesbit ca sa faca vreo diferenta fata de celelelalte postari dar mi a trecut prin minte acum ce nu a scxapat in toaleta , mai demult, o prietena atunci cand din mare graba si za[aceala s a asezat pe toaleta avand
    capacul inchis si ….asta este.rezultatul a ramas evident si foarte la vedere.

  10. Pisica, de fericire, sarea de nebuna prin toata casa si a nimerit de 2-3 ori in WC. Domnul meu a trebuit sa-i faca baie. Ultima data i-a cam sarit mustaru’ (sotului), cred ca nu i-a prea placut pisicii baia aia, ca dup-aia nu a mai aterizat in buda. Nici nu stiu ce sa cred, daca n-a mai sarit in buda, baia ii place in mod deosebit, se crizeaza daca face cineva dus si nu are acces sa se plimbe pe marginea cazii si sa iasa si ea de-acolo pe jumate uda de la stropii care ajung pe ea… Am mai scapat de-a lungul timpului periuta de dinti, aparatul de barbierit al sotului… Varu-meu si-a aruncat o data de nervi adidasii in buda din fundul curtii, la tara 😈 😈 :))))) Mai greu a fost sa-i scoata, ca a fost somat musai sa-i scoata, ca se infunda vidanja, cand va trebui sa vina, si dam de alte belele 😀 😀 😮 😮 😯 😯

  11. Imediat dupa ce am terminat facultatea ramasesem in Cluj sa lucrez. Culmea ghinionului era ca maica-mea, cand dorea sa mearga la sora-mea, trebuia sa vina prin Cluj cu trenul. Venea seara, dormea la mine, iar dimineata lua trenul catre sora-mea. Inevitabil imi facea cate o oala de ciorba si un castron de tocanita. Hai ca tocanita o mai mancam, dar ciorba era intr-o oala de 10 litri (nu stiu cat credea maica-mea ca mananc ciorba). Asa ca de obicei aruncam circa 3 sferturi din oala. Ghiciti unde? In vasul de la WC! Azi asa, maine asa, pana mi s-a infundat WC-ul. Cum norocul meu este proverbial s-a intamplat pe 24 decembrie, la ora 13-14!!! Cauta in ajunul Craciunului un instalator sa imi desfunde WC-ul. Intr-un tarziu, pe la 5 PM, cu ajutorul unui prieten care cunostea un alt prieten, iau cu masina un instalator care efectiv isi impodobea bradul. Se intampla in 1994 si inca mai puteam atrage atentia unuia cu un bacsis pentru ca in ziua de azi cred ca n-as fi avut nicio sansa. Morala este ca m-a batut soarta pentru ca am facut prostia sa arunc ciorba in WC dar totusi nu chiar asa de rau ca sunt si eu baiat bun. :mrgreen:

  12. Programul de guvernare PSD!

  13. Nu vreau io sa fiu ăla cârcotașu
    Da persoana mea folosește toaleta pentru cu totul altceva sacat ca cos de gunoi sau baie pt pisica…
    Da nu va spun pt ce ca sa nu va dau idei…

  14. La o petrecere foarte rock din tinereţile mele, scapat prietena din mana pt. Ca era cam ….grea si baia prea mica. Aterizat in wc.Chemat ajutor desi eu eram ajutorul. . Un episod din Baywatch mi-a trecut prin fata ochilor.

    • Vorbele tale in parabole ma derutează mai rău ca o noapte la H.
      Sa înțelegem ca ai scăpat vibratorul in toaleta ???

    • costicămusulmanu

      digei, 4! Stai jos! Iar nu ești atent! A zis (scris) prietenă, nu “prieten”!
      Dăăăh…

    • Era un vibrator de gen femeiesc.
      O vibratoare, care va să zică.
      La lixuca te aștepți la orice.

  15. costicămusulmanu

    “conversație” într-o tauletă (frumos rău Mitică a lu’ Daneliuc):
    -îîîî…
    -îîîî…
    (2 constipați)
    -îîîî…
    -îîîî…
    -bbbbloppp…
    -norocosule!
    -pe dracu, era ceasul…

  16. Accidental, mai cade din cand in cand sulul de hartie igienica. Dar de fiecare data imi aduc aminte de o intamplare de acum vreo 20 de ani, cand locuiam la soacra mea, care avea si un wc in curte. Un nene, purtator de ochelari si mecanic auto, mai venea din cand in cand sa mestereasca la Dacia socrului meu si, la nevoie, folosea acel wc din curte. A fost tare amuzant cand, la un moment dat, s-a intors din locul cu pricina, cu ochii uitandu-se unul la celalalt si exclamand disperat: “Am scapat ochelarii in wc!!!!” Rad si acum cu cumnata mea cand ne aducem aminte si de intrebarea lui, pusa in cel mai serios mod, intregii asistente (care deja radea in hohote): “Si eu ce fac acuma????”

  17. Eram in liceu, pe vremea cand telefoanele mobile abia aparusera. Ai mei imi luasera un telefon cu ceva sacrificii, abonament pe un an, il pretuiam ca pe ochii din cap.
    Am mers la toaleta, jos pantalonii, telefonul din buzunarul din spate tzop in gaura de la toaleta (turceasca). Am bagat mana dupa el (evident!!), dar deja era dus pe canalizare. Eram deja panicata, ce le zic alor mei? Trebuia sa gasesc telefonul cu orice pret!
    Am rugat o colega sa stea la intrare in toaleta sa nu mai intre nimeni sa traga apa, cat timp eu am cautat un instalator sa deschida o gura de canal (ca sa astept acolo telefonul sa vina pe teava). Intre timp a inceput ora de matematica, iar eu, cu lacrimi in ochi, am mers la profesor (toti colegii erau la locuri, eu merg la catedra, liniste in clasa, se auzea doar vocea mea) sa-i zic ca vreau sa ma invoiesc ca am scapat telefonul in toaleta si ca trebuie sa il gasesc. Iti dai seama ca toata lumea era pe jos de ras, eu plangeam in sughituri.
    Si da, am gasit instalator, am deschis capacul, si rugam colege sa traga apa la toaleta asteptand sa vina telefonul pe teava. Nu a venit.
    Ai mei nu s-au suparat, mi-au cumparat inca un telefon si timp de un an am platit 2 abonamente.

  18. niste bani, acum multi ani: 100 lei ceausisti. Mi-a fost rusine sa zic mamei si am zis ca mi-au furat la coada la lapte. A fost o seara de bombaneala in casa contra hotilor si nesimtitilor ce profita de copii.

  19. Mi-am scapat ultima data pungulita cu minuni(weed) . Si mi-a parut asa de rau ca alta nu mai aveam.

  20. In studentie la cluj ne trimiteau parintii mancare in caserole de plastic, era weekend , eram grabite sa mergem acasa asa ca am golit ce mai era prin frigider sa putem duce acasa plasticele. In graba mare am aruncat ciorba la wc impreuna cu capacul..nu era mare..cand am vazut ca dispare am zis..ok…s-a dus. Si duse am fost si noi pe weekend. La intoarcere vreo 2 zile tot ok, a treia zi cand trageam apa parca nu se mai golea ca inainte, dar ne.am zis iluzie optica…si tot asa pana a inceput sa urce nivelul apei..ultima data si cu niste surprize plutitiare 😆 😆 . am chemat proprietarul, ceva ceva a mesterit el acolo ..dupa o zi aceeasi poveste, ne punem sa cautam un instalator…intre timp natura chema…ce facem? ce facem?Pai faceam in punga, apoi inveleam cu ziar si la gunoi cu ea 😆 intr -un final vine instalatoru care scoate victorios un capc roz..care de fapt nu se dusese in jos pe conducta ci ramasese putin oblic apoi cu forta apei s-a pus exact ca un dop.ale studentiei vremuri :))

  21. Una din Bucuresti

    Io am scapat celularu’, dar l-am aspirat mai intii de apa, dupa ce am scos bateria si chipu’, apoi l-am pus in punga cu orez, normal. Tin minte ca am luat punga cu mine la munca, si le ofeream orez colegilor hăhăind ca toanta, adica glume de cacat, potrivit situatiei, na 😁
    Parca am scapat si carnetul de conducere si niste carduri, dar nu mai tin minte…oi fi visat? 🤤

  22. Una din Bucuresti

    Aaa, asa am scapat multe “cacaturi” in veceu, gen sulul de hirtie igienica pe care tocmai il puneam, perii de par, si altele.
    De mentionat ca in sfirsit am reusit performanta sa-i spal lu’ barbate-miu portofelul cu acte, hirtiute, bani si ce mai avea prin el. Si l-am bagat si la uscator, deoarece inca era in buzunarul pantalonilor, si tot duduia ceva, pina m-am dus sa ma uit ce naiba e si l-am gasit. Este si prima data cind el isi uita portofelul in buzunar, asa ca se justifica neatentia mea.
    Ce poveste plicticoasa, se vede ca n-am ce face acum. Adica am ce face, dar n-am chef, nu e interesant ce am de facut. Voi aveti ce face? 😁
    Cica oamenii inteligenti nu se plictisesc niciodata…io da 😂

  23. Nici eu nu am scapat nimic in WC. Am bagat insa intr-o dimineata ibricul cu apa pentru cafea in frigider si m-am framantat vreo 15 minute intrebandu-ma cine mi l-o fi luat de pe foc (doar eu eram insa chipurile treaza la ora aia 😲)

  24. Se poate spune ca am o problema daca nu am scapat niciodata nimic in WC ?

  25. … nu că vreau să spun, da’ vreau să zic: ori poza aia e veche, ori Simona a făcut “ieconomie”, parcă ar fi dat mult mai bine o poză cu un “aifon” acolo, in ţă wece… doar zic, na… 😆 😆 😆

  26. Hahahah! 😆 😆 😆 Iti citesc articolele de vreo jumatate de ora, si deja am prins drag de blogul tau . :mrgreen: Eu personal n-am scapat nimic in WC , asa ca ma simt norocoasa… :))

  27. … “norocoasă” ai fi fost dacă scăpai ceva în WC, dar ceva de care să mai ai nevoie şi astfel să nu îl poţi arunca… 😆 😆 😆
    … abia atunci ai fi avut un “talisman”… 😈

  28. Daca nu sunt in wc-ul din baie ,ci in cel din curte si nu sunt scapate ci aruncate ,se pune? O carte cu biografia lui Napoleon si una de horti/pomicultura-le studia sotul de zor(doar ce ne cumparasem casa si era f.entuziasmatde gradinarit) si cel mic(pe atunci mic) le-a cantat vesnica…L-am consolat acum vreo doi ani cu un Napoleon de la un anticariat de pe net! Dar poanta ne-a ramas !

    • … hai, cu horticultura am ințeles, va mutaseți la curte, da’ Napoleon? Ăsta a fost grădinar, nu? 😁😁😁
      Sau soțu’ voia să pună răsadurile stând cu mâna băgată în veston, sau voia să facă armată cu straturile de salată… 😇😁😁

    • Armata, zau, facea:masura distanta dinttre fire si dinttre randuri cu un bat pe care il tinea dup-aia in pantaloni la spate -jurai ca-i pusca! A capitulat insa in fata coropisnitelor si a orbetilor… Asa cevaaaa..

  29. Si nu, nu e adevarat ca daca vede parintii aia face si copilul-noi citim ca apucatii si juniorul…csf! Ori o fi fost premonitorie faza cu wc-ul?!

    • Pana cand nu cade cu fundul in wc si striga “ajutor” ( cum au paţit altii mai demult)e totul in regula ! 😁

  30. Off-topic un banc:

    Bula venind de la scoala.
    – Mama, azi invatatoarea a pus o intrebare si din toata clasa, eu am fost singurul care am stiut sa raspund.
    – Bravo Bula! Dar ce v-a intrebat?
    – Cine s-a basit?

  31. Elastice de păr. Se pare că așa le fac eu botezul…

    Altfel, mi-au mai aterizat vreo pereche de chiloți sau câte o șosetă, din greșeală. Având sârmă pentru uscare și rămânând capacul ridicat, în graba de a aduna ceva, zgâlțâi tot și…mai pică ceva…

  32. gashca
    ceata
    onorata adunare
    (se stiu ei care)
    vad ca ati cazut in … pe ganduri cu totii.
    ia atentia la moa
    pe 13, luna asta e bine ?
    cade intr-o joi, trei ceasuri rele, alea alea.
    egzact saptamana viitoare
    io am propus, mai departeti ziceti voi.
    stiti unde, stiti pentru ce.

  33. O tipa cam sensibila, dar plină ochi de ifose, merge la doctor pentru o evaluare generală, fiind nemulţumită de anumite “aspecte” şi semne ale vârstei … guşiță, şolduri cam late, burtă lăsată, celulită spre generalizare, cearcăne “laba găştei”, d-astea … După consult şi proba nemernicului de cãntar, cu vocea uşor sugrumată, doctorul îi spune:
    – Doamnă, concluzia mea e clară: sunteți grasă.
    Tipa păli uşor spre galben-roşietic pe moment, dar işi reveni repede din pumni.
    – Nu vă supăraţi, dar vreau şi o altă opinie.
    Doctorul nu ezită să puncteze decisiv:
    – Da, vă înțeleg nedumerirea. Sunteţi şi urâtă!

    • Una din Bucuresti

      Ahahahaaaaaa!!!! 😂😂😂
      Foarteeee buuun!!
      Asta imi aduce aminte de cum spuneam pe vremuri: “tu arati foarte bine, asa, per total, pacat ca te strica corpul si fața” 😁

    • @Una:
      Şi de oşence, nimic? Macar o prima opinie!🙈🙈🙈

    • … aolio, mo, terminaţi cu răutăcismele astea… 😆

      Apropo de asta, tot o auzeam pe sor-mea vorbind cu o prietenă de-a ei despre altă tipă, cum că aia “are nişte picioare de nota 10”.
      Azi aşa, mâine aşa, poimâine aşa, la un moment-dat îi zic să mi-o arate şi mie p-aia, să îi fac şi io o “evaluare”.
      Mi-o arată… bă urâţică, picioare .,, hm.

      – Cum adică “picioare de 10”, că nu pare nimic special?
      – 10 roman, a făcut clarificările necesare sor-mea.

      P.S. Dezlegarea “ghicitorii” e că 10 roman e “X” şi astea, răutăcioase, îi spuneau că are “picioare de 10”, nu că le are în X … 😆 😆 😆 😈
      (A trebuit să fac şi precizarea asta, pentru cei ca lixuca şi similari… 💡 😮 )

  34. > Trei oşence, foste prietene în copilărie, colege de
    > şcoală mai târziu, se întâlnesc după mai mulţi ani,
    > deja mature. După îmbrăţişările de rigoare şi
    > întrebări ca “ce mai faci?” etc., ajung la subiectul
    > următor:
    > – D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?
    > – Luat dară!
    > – Şi cum-îi?
    > – Apoi, drajele mele, mi-am luat un ficior mândru,
    > chipeş, puternic, numai că are un beteşug!
    > – Dusu-l-ai la doftor?
    > – Dus.
    > – Şi ce-o zis doftoru?
    > – O zis că-i surd de-o ureche!
    > – No las că nu-i bai, doar nu trebuie să audă toate
    > cele!
    > – D-apoi tu Anuţă, tu luatu-te-ai?
    > – D-apoi cum?
    > – Şi-al tău cum-îi?
    > – Doamne că al meu îi ca o cătană, mere ţanţoş pe
    > uliţă şi îi tare ca un taur, frumos ca soarele, da’ are
    > un beteşug!
    > – Dusu-l-ai la doftor?
    > – Dus.
    > – Şi ce-o zis doftoru?
    > – O zis că-i chior de un ochi, nu vede bine!
    > – No las’ că nu-i bai, doară nu trebuie să vadă chiar
    > toate cele!?
    > – D-apoi tu Minodoră, tu luatu-te-ai?
    > – Păi tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu să mai
    > există pe suprafaţa pământului! Păi al meu îi cât
    > bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o
    > icoană, da are şi al meu un beteşug!
    > – Da’ ce beteşug are, bată-l norocu?
    > – Păi al meu dimineaţa mă f…, la amiază mă f…,
    > seara mă f…!!!
    > – Şi dusu-l-ai la doftor?
    > – Dus.
    > – Şi ce-o zis doftoru?
    > – O zis că n-are ţînere de minte.

  35. @DG:
    Pe 13, intr-o joi, stim unde, stim pentru ce, vad ca-i dai inainte cu presupunerile … tu omiti esentialu’, bre … uiti ca noi nu prea tinem minte? Asa ni-e felu’😆

    • maaa,de data asta o sa va tuf la cap ca sa nu uitati !
      da daca ai alta propunere, zi repede ca trece uichendu ala liber …
      ca n-am chef sa beu iar singur…

    • eva iosdevina

      Domnilor, asa cum v-am obisnuit deja, io cam viu! ca e cu strudele 🙂
      o gasesc io si pe Cru!

  36. Ma faci sa zambesc, prietenii stiu de ce.
    Pai’ba!
    Noi suntem oricand cu arma la picior, bere sa fie!
    S-o luam sistematic … Te indoi de mine?
    Te-ndoi de Evaidevina, cu ficioru’ si cu Elemereudevina, te-ndoi de Duamna Presedinte (srmn!), de Nike dusmanca lu’ ADIBAS, ma lasiiiii … Te-ndoi de Jehash, fie-i petalele impare, sa i se termine cu “Ma iubeste” …
    Tu da semnalu’, rezerva masa de supt satatuie si asteapta-ne … Te bagi? 😆

    La oră, profesoara de zoologie intreaba:
    – De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
    Georgica:
    – Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d.
    Profesoara:
    – Da, este interesant punctul tau de vedere.
    Ionica:
    – Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula
    s.a.m.d.
    Profesoara:
    – Da, foarte interesant.
    Bula:
    – Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
    Profesoara:
    – Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
    Bula:
    – Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de ţâţe de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit?

    Hai, curaj! 😮
    Ce-o fi, o fi!

  37. Scuze, (mai) vine si Una din Bucuresti … daca fixezi ora, nici n-o sun! 😎

    • si am inteles ca si muslimu poa sa apara pe 13.
      sa zicem 18.
      la ora ma refer.
      da nu conteaza, totul e sa vina…
      de presedinta mai sti ceva ?
      dam comanda de strudele ?

    • eva iosdevina

      dam, dam! daca vine si muslimu s-ar putea sa beau si o bere!

  38. Eu scapam farduri sau accesorii de machiaj la ordinea zilei. Mi-am mutat oglinda in camera :))))

  39. matrixe
    nu de cei pomeniti am teama
    de andu mi-e frica
    ca am auzit ca pleaca sau a plecat in china, sa-si faca operatie de schimbare de …
    nu maaa, nu de sex,
    nu te mai repezi asa ca fata mare la strudele
    de schimbare de forma a ochilor
    sa ii aiba si el asa frumosi ca ai lui yy…

    • băei ! nu poate omu să țină un secret ceva
      nici nu mă mai cunoaște nimenea cu ochii ăștia noi
      mai ales că am citit ” Un barbat pe nume Ove” de Fredrik Bakman
      cautați-o citiți-o mâncați-o

      citat minimal legal:
      ” Lui Ove nu-i plăceau pisicile în general. Nu i se păruseră demne de încredere. Mai ales dacă erau mari cât o motoretă, așa cum era motanul Ernest. De fapt era greu de zis dacă era un motan neobișnuit de mare sau un leu neobișnuit de mic. Și filosofia de viață a lui Ove era că nu te poți împrieteni cu ceva care te-ar putea mânca în somn.”

    • dragul meu
      noi nu ne mancam intre noi.
      poate doar sa ne bem.

  40. periuta de dinti a lu’ gagica-miu

    • Da unde te spălai bre cu periuță lui de dinți ?
      Ca in gura nu cred ca o făceai deasupra veceului…
      Matrixu vrea sa știe : unde, unde?

    • …no, că se spăla pe dinţi cu apă de la flotor, că-i mai curată… 😆 😆 😆 😈

  41. Deci, poimâine seara.
    Nu mai joaca nici simona, așa ca nu aveți nici o scuza.
    Am zis ca va tuf la cap sa nu uitați, asta fac.

  42. cruela de vila

    Sa traiasca Eva cea di’ntai femeie, ca-i dama bine si are grijie de mine!
    Ca ramaneam nebauta…

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green