Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Idei tâmpite în dialog

Știți tabloul lui Camil Ressu, “Cosași odihnindu-se”, da? Ați observat că în el sunt patru bărbați care se odihnesc și o femeie care le cară merinde și apă, nu? Ei, bine, așa e și-n viață. Ele cu treabă non-stop, ei cu odih… ei cu munca grea, urmată de odihnă. Ce nu se-aude din tablou e conversația dintre doamna cu merindele și unul dintre cosașii, soțul dumneaei:

– Auzi, iubito, ce-ar fi să mergem noi într-o mică vacanță, pe lună?

– Într-o mică vacanță?

– Da. Facem plajă, baie, scufundări, mâncăm bunătăți!

– Plajă, baie, scufundări?

– Da.

– Pe lună?

– Daaa.

– Noi suntem niște țărani într-un tablou, nu știu dacă realizezi asta. Nu avem cum să facem toate tâmpeniile care-ți trec ție prin cap. O dată, pentru că țăranii nu merg la scufundări, apoi pentru că nu putem pleca nicăieri. Tre’ să rămânem aici, în tablou.

– Ești culmea! Orice ți-aș propune nu-ți convine.

Are dreptate el. Așa e și-n viață. Ei au tot timpul idei, cu care ele, zgripțuroaicele prozaice, nu sunt de acord:

– Iubito, mi-a venit o idee genială. Ce-ar fi să vindem tot și să plecăm într-o croazieră de cel puțin un an, prin toată lumea?

– Nu avem nici după ce bea apă. Ce să vindem?

– Casa, mașina, yacht-ul…

– Dar nu avem casă, mașină și yacht.

– Da, sigur! Niciodată nu zici și tu “da” la o idee de-a mea.

– Stăm cu chirie într-o garsonieră din Rahova.

– Totul îți pute!

– Nu chiar totul, doar șosetele tale. Du-te și pune-le în coșul de rufe.

Practic, femeile nu există decât ca să le taie lor, bărbaților, aripile. Ca să le amintească mereu că ideile lor sunt irealizabile, fanteziste și proaste și să-i pună să-și schimbe șosetele.

_______________________

Replica masculină în acest volum. Alte schimburi de replici umoristice și în acest volum.

53 comentarii

  1. 0 fi o idee tâmpita sa postez primul ?

  2. ”Practic, femeile nu există decât ca să le taie lor, bărbaților, aripile. Ca să le amintească mereu că ideile lor sunt irealizabile, fanteziste și proaste și să-i pună să-și schimbe șosetele”

    noooooooooooooo, nooooooooooo,
    😛 👿 😳 😮 😉

  3. Johnny Handsome

    Păi, cred că și nevasta lui Camil Ressu stătea lîngă el cînd ăsta picta, să nu cumva să omită vreun detaliu care să scoată în evidență, de fapt, tema principală a tabloului: “Cosași odihnindu-se și hrăniți de nevasta unuia, care vrea să vîndă tot și să plece într-o croazieră și să își cumpere vro doo sute de perechi de pantofi. Și pălării, că e vară. “

  4. Ce e ăia “co-saşi”?
    Adică un fel dă colegi de-a’ lu’ Iohannis ?!? 😈 😆 😆 😆

    • şi be), cum să mergi într-o mică vacanță pe lună?!?
      Da’ cât concediu’ avea cosaşii pă vremea aia, dom’le? Pă cartea dă muncă, zic… 😈

      … ia uite-i de iobagi, numa’ la mini-vacanţe le era gându’, în loc să munceşte pentru să are tovarăşul Dragnea bani să cumpere tot judeţul … 😈 😆 😆 😆

    • Si sa mearga si el ,saracu, (tov. Dragnea car’ vas’zica) intr- concediu pa luna, eventual in Brasil ! Da’ pe luna daca l-ar trimite careva…

    • Dacă pîrliţii ăia de americani nu se zgârceau la bani, în loc de Neil Armstrong, îl trimiteau pe Dragnea pe lună… acum aveau ăia pe lună nişte drumuri … vorb-aia, spaţiale.
      Ca preţ. 😆 😆 😆

  5. “Cand un cosasi are $20 in buzunar si
    Muietea venind cu macarea are $5 in buzunarul sortului ……
    Gresiti total . Muierea are $25”
    Si sa faca bine sa-si schimbe ciorapii ,zilnic .

  6. Ei, nu este o regula generala, dar unele femei chiar sunt acolo petru a taia aripile barbatilor de langa ele.

  7. Alt exemplu decat la cosasi:

    Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
    1) femeia cumpara mancarea
    2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
    3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
    Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
    4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
    5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
    6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde
    7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
    Si apoi inca un punct foarte important!
    8)BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
    9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
    10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
    Si din nou, foarte important!!!:
    11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
    12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.
    13) Ghinion?

    https://m.mioritice.com/banc/19835

    • EXAAAAACT! io as rade daca nu as pati asa mereu.

    • La H parca eldevina te-a luat sub coltul lui de umbrela ca fiindca locul Doamnei Presedinta nu-l mutai nici cu referendum. Si tot eldevina te-a imbucaturit, lasandu-se pe el flamand. Avea dreptate pct. 12!😆

    • eva a fost botoasa ?
      conform punctului 12, intreb…
      musulmanu nu s-a plans…

    • Una din Bucuresti

      Eiiii, ghinion! Ea e botoasa ca nu i-a iesit salata buna, a uitat sa puna crutoanele. Si vroia sa faca si gratarul, dar s-a bagat el repede, i-a stricat rutina tztztztztz!

    • Eva nu pune crutoane la salata. NICIODATA :mrgreen:
      Da, Eva vroia sa faca ea SI gratarul ca sa manance cu fo 6 ore mai devreme !

    • … ntntnt ce oameni, frate, n-ai cu cine!
      Bine mai nene, da’ mamutu’ cine la vanat, sa-i ia pulpa spate, ha? De unde crezi ca vine carnea?
      Dar cel mai important: focul, cine face focul, ha? Si cu ce, ca nu taie EA copacul, despica bustenii, cara lemnele langa gratar, sa le aprinda, sa controleze arderea sa nu fie temperatura nici prea, prea si nici foarte, foarte.
      Si toate astea cand se lupta cu o mana cu ursul – suparat ca i-a stricat tufa de mure.
      Prometeu s-a sacrificat pentru focul asta din gratar si se trece lejer peste partea asta – pai, i-au mancat ficatii de viu!
      Si ultima activitate, peste care se trece nonsalant de catre partea feminina – gunoiul, cine duce GUNOIUL?
      Pai vedeti. . .
      Clar, autorul e partinitor.

  8. @Simona:
    Zi-ne ceva pe tema zburatorului … de Ana lu’ Manole sa zicem … a, nu, asta era tema ziditorului … cu zburatorul era Heliade, parca … care mie-mi placea versul ala lamuritor, in care tanara zicea “mi-e frica, dar imi place”! Frica n-o inteleg devreme ce urma placerea, nu?… A propos, ce de misto meserii in COR-ul la romani!

    • costicămusulmanu

      fata era studentă la ISE iar frica provenea din faptul că unul dintre subiectele la anul I, disciplina “istoria economiei” se intitula “contribuția lui I H Rădulescu la … ceva cu știința economică”… și cum în ’92 internetu’ era la ei, acolo, iar aici bibliografie ioc…mă-nțelegi?

  9. Nu stiam ca pictorul care a facut tabloul ala locuieste, si el, tot la Ozana.

  10. Una din Bucuresti

    Ideal ar fi ca barbatii sa faca tot, asa zic io. Sa faca si copii, ce dracu’, sa vada cum e ☝️. Iar noi, FEMEILE, pline de drepturi si indignare ca nu sintem EGALE cu barbatii, sa pufnim in continuare ca tot nu e bine. Gasim noi motive. Aha, stiu! De ce barbatii sint putin mai inalti ca noi?? De ceeeee???
    Aia din tablou de ce nu si-au facut pachet?? De ceeee?? Niste porci. Mai vor si in vacanta, jigodiile 😁

    • si barbatii fac copii.
      dar imprastiati cum sunt, nu prea mai stiu pe unde-i si cu cine-i fac.
      de fapt, ei doar fuck.
      ca cu ciorapii.
      iar femeile, mai ordonate, ordoneaza treaba.
      si referitor la tablou, poate ca era duminica , era inchis la carfur si nu au avut de unde sa-si ia salamu si painea si niste ceapa.
      asa, ca pachetzel.
      sau poate tipa era de la camp-service.
      ce stiti voi ?

    • Apropo de naștere și bărbați și dureri mai mare e durerea unei lovituri în testicule decât de cea a nașterii De ce spun asta ? Am auzit femei spunând hai să facem încă un copil dar nu am auzit nici un barbat cerând încă un șut

    • Apropo de naștere și bărbați și dureri mai mare e durerea unei lovituri în testicule decât de cea a nașterii De ce spun asta ? Am auzit femei spunând hai să facem încă un copil dar nu am auzit nici un barbat cerând încă un șut 😆

  11. Ca veni vorba de coasa (sora mare a secerii, nu?), imi vine in minte un nume de capitol de roman best-seller-os, “Brazda ingusta si adanca”. Si titlul romanului e tematic la “cosasi”. E tare carturarul asta, dom’ne, Cartianu, zici ca si-a scris copiutele cu ciocanul, ca sa inchei rotund heraldica!

    – Cetățene, de unde luați atâția bani?
    – Din noptieră.
    – Dar cine-i pune acolo?
    – Băiatul meu.
    – Dar el de unde-i ia?
    – Îi dau eu.
    – Dar dumneavoastră de unde-i luați?
    – Domnule procuror, v-am spus doar: din noptieră.

    http://m.romanialibera.ro/opinii/comentarii/sfarsitul-unui-gangster–al-capone-de-teleorman—opinie-463738

    • matrixe
      si tu cand conduci ,( tramvaiu) pe autostrada, citesti ???
      da nu e periculos ?
      mai bine comentezi pa blog.
      asa am auzit ca fac unii…
      ps. in cazul asta , unii se scrie cu un i sau cu doi ii ?
      ca si io sunt pe autostrada si nu pot sa caut in dictionarul de ortografie ca e in portbagaj, langa secera si ciocanul.
      sunt in drum spre camp, la cosit, ca trebuie sa ma intalnesc cu o tipa care imi aduce ceva de mancare, de baut, de …

    • @dg:
      Eheheee, amintirilii ma chinuieste … aranjasem si eu cu doamna (mai mult ca sigur posibila ministra) Agnes, a educatiei, sora doamnei (din pacate, aproape cat p’aci) presedinta Cruela (stii cum e cand ai sansa sa ajungi sus, mai tragi dupa tine un nepot, mai promovezi o fratioara) o intalnire pe Arges in jos, pe un mal frumos, intr-o gara, ce mai calea-valea … ea urma sa aduca merinde si udatura, eu acordeonul, sa serbam victoria, dar … Alegerile ne-au jucat festa! Cred c-a si uitat, fac pariu!

  12. Am aflat, pe surse, cum ca toasha eva nu pune niciodată, dar niciodată, crutoane la sau in salata
    Cum se poate…așa ceva????
    De fapt, de ce ma mir, ca nici eu nu pun nimik in bere, o beau asa cum e, doar decât rece si multa sa fie.

    • DG-ulei! BR-ul sa iti ramana numele! am zis:)

    • Doar primele 12-15 trebuie sa fie reci, ca restul nu mai conteaza! Si stiai ca de la o bere te faci manga? In functie de antrenament, de la a 15-a, a 18-a, ma rog, dupa gustul omului!

  13. De pe surse:

    Maica stareta convoaca adunare si le spune maicutelor :
    – Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa!
    Toate maicutele : Vai!
    Numa una: he, he, he, he!…

    – Si a intrat un barbat!
    – Vai! he, he, he, he!
    – Si a intrat intr-o chilie!
    – Vai! he, he, he, he!

    – Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea!
    – Vai! he, he, he, he!
    – Si avea prezervativ!

    – Vai! he, he, he, he!
    – Si era spart!
    – He, he, he, he! Vai!

    • Una din măicuțe vine și se plânge la stareta că a fost violată în pădure și ce trebuie să facă pentru a intra se ierta păcatul Maica îi spune să facă un ceai de pelin fără zahăr și sa îl bea – -Și mi se va ierta păcatul?
      -Nu, ți se va șterge satisfacția de pe fața 😎 😈

  14. C-ati prins ideea, sa ramanem pe aceeasi tema a cuviosului:

    Desi intentia era sa sa fac un sondaj (stiu, idee tampita!) pe tema vaccinarii copiilor, Doamne apara-ne de microbi, mercur, plumb, si alte hoaste de bacterii mendeleevii sau moarte. Asa sa ne ajute cum ne-a ajutat si pana acum.
    Sau un sondaj cu Brancoveanu, dar nu n-am hotarat mai rapid asupra setului de intrebari, c-au venit autobuzele si mi-au “suflat” tot tineretul repondent.

  15. Gata cu evlavia, gata cu rugaciunile ca ne-apuca piroteala la slujba, luati una mai usoara, de zimbit cu hohote. Face bine la somn!

    Badea Gheorghe la doctor:
    – Ziua bună, domnişoară doctor…..
    – Cu ce te pot ajuta, bade ?
    – Nu stiu cum sa va spun … nu pot face dragoste.
    – Se rezolva bade, nu fi necajit, uite îţi dau reţeta asta, scoţi medicamentele, iei câte una în fiecare seară şi te întorci peste o săptămână sa vedem cum a fost.
    Se întoarce badea Gheorghe peste o săptămână rasucind caciula in mana … doctorita-l intreaba direct:
    – Este vreo schimbare in bine bade?!
    – Nimic …
    – Ti-am prescris cele mai tari medicamente, trebuia sa mearga … uite cum facem: eu mă aşez colo pe pat, mă dezbrac şi ia încearcă matale să vezi ce simţi!
    S-a infierbantat badea Gheorghe, s-a apucat repede de treabă şi i-a tras-o doctoriţei de i-a sarit boneta.
    – Ei vezi, bade, că poţi!?
    – No … dară cum să nu, aicea pot, da acasă n-am cu cine!

  16. Are uneori Simona o inspiratie, phuai!!
    Asta cu cosasii odihnindu-se, nu zic, n-am sarit in sus de adoratie, dar usor-usor a intrat pe calapod. Parca antiteza se numeste, nu? … cand figura de stil intoarce armele, adica. Hai, ca merge la ontopic, ca aroganta metaforica, lasati cosasii sa mai si munceasca …

    Un pesedist elegant, iese dintr-un magazin select împingând un coş plin cu şampanie, caviar, mezeluri fine etc. Când să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupând ierburi de la marginea drumului.
    – Dar ce faci, domnule, acolo?
    – Adun iarba ca să mănânc. Trebuie să duc şi la copii, că nu mai avem nimic.
    – Cum aşa? Păi atunci, uite cartea mea de vizită şi vino să mâncaţi la mine acasă!
    – E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am opt copii, plus nevastă…
    – Şi mai bine! Veniţi cu toată familia!
    – Sunteţi foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au şi ei copii…
    -N-are-a face, să vină toţi! La mine acasă iarba e uite-aşa de înaltă, dacă sunteţi mulţi, în trei ore terminaţi!

  17. Nu stiu altii cum sunt, dar pentru mine ziua de 15 august a fost dintotdeauna Sfanta Maria! De adormire am aflat acum cativa ani. Si-am avut in familie Marii, Marini, Mariani etc. cu duiumul, niciodata cand le-am spus “La multi ani” de ziua onomastica, unul n-a zis “lasa-ma, ca dorm”. Ba m-au servit cu o placinta, un suc, d’astea. Bunicile, ambele, cu serbet. Nu contrazic pe nimeni, decat respect traditia. Traditiile nu se pot antedata.
    La multi ani, Maria, Mara, Marin, Mariana si care mai sunteti rude de nume cu ei!🌹🎂

    • Spre rusinea mea,eu o iau drept pretext pe asta cu adormirea cand uit sau mi-e lene sa sun! Dar acum ,dacă tot facui un efort, le doresc si eu Mariilor,Marinilor si celorlalti asemenea tot ce-si doresc si ei-sa fie sănătosi, norocosi, să petreacă sau să doarmă, dupa pofta inimii!

    • Quot capita tot sensus!
      Sau, sa inteleaga si Voltaire, la même Jeannette autrement coiffée”. Altfel spus, cum intrebam, asa raspundem: adicatelea suntem ceea ce credem sau credem ceea ce suntem? Poftim dilema!

  18. Cezarica, tip bine, nu,l știți voi, nedumerit in fata ciudățeniilor vieții, in dialog cu bunica,su, tip normal spre așa si așa.
    – ba tataie, moș crăciun mi,a adus egzact dar egzact ce mi,am dorit.
    De unde pixda masii a știut boșorogu asta ce mi,am dorit, ca in afara de mama, tata si de tine n,am spus la nimeni ?

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green