Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

La ce-am râs ultima oară, singură, în fața laptopului

Consemnez aici, ca să mai râd și altădată, când o să mai răsfoiesc blogul:

28 comentarii

  1. … mno, acum n-o să ma beau niciodată Fanta, o să o asociez mereu cu instalatoru’ Simonei… 😈

    … şi be), că zicea unu’ mai sus că instalatoru’ nu dă rest, nu ştie el: trebuie doar să tragi de manetă… 😆 😆 😆

    … problema e că restul iese tot pe aceeaşi “Fantă”, d-aia mulţi renunţă să îl ia şi zic “Lăsaţi… nu e nevoie, păstraţi restu’ …” 😆 😆 😆 😈

  2. La stiri, am ras, mai ales la alea care dau salariu minim de la anul la 1900 roni 😆 😆 😆

  3. când am citit în Cațavencii că instalatorii fac implant cu silicon în fese

    si apoi la știrea de azi :
    http://stiri.tvr.ro/video-27-octombrie-ziua-pisicilor-negre-cu-ce-au-gre-it-de-a-lungul-istoriei_823761.html#view

  4. fanta aia se numeste “zâmbetul instalatorului”

    • 😆 😆 😆 😆 😆

    • … acum înţeleg io de ce se plânge lumea că “În ziua de azi nu mai găseşti un instalator SERIOS”… 😆 😆 😆

      … că e plin de “zâmbăreţi”… 😆 😆 😆

      Uite d-aia prefer să-mi repar singur instalaţiile, măcar “zămbesc” “în familie” … 😎 😆

  5. Eu am ras ieri cand am facut ordine in vraful de ziare vechi (am aruncat, mai precis, majoritatea). Am vazut un “Academia Catavencii” vechi (de pe vremea cand Simona Intelectual prezenta vremea :mrgreen: – o-ho-ho!) si am ras citind ca Monica Iacob Ridzi n-a facut decat o fapta buna, ajutand o fetita analfabeta, cu un tata betiv, sa ajunga in Parlamentul European. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

  6. Am citit tot ce s,a scris la postarea asta, pana acum, inclusiv postarea, si nu am găsit nimic nici macar de zâmbit, darămite dă râs.
    Oi fi bolnav.
    Ma duc sa iau o fiola de bergenberitomicina.

    • oi fi fost instalator într-o altă viață

    • mai andule
      cum sa mai razi in lumea asta plina de dezastre?
      spania e in prag de razbel civil
      guvernul nostru vrea sa ne distruga
      kim jung unu ala vrea sa dea bombe uriase in pacific
      berea mi s-a terminat
      pisicilor nu li se respecta drepturilor
      planeta se supraincalzeste
      un minut si doozeci de secunde e prea putin pentru orice
      poate doar pentru un zambet stramb in coltul gurii sa fie suficient , dar nu mai mult
      cruela are vila si rade de noi, astia cu dekat un apartament
      mai vrei ?
      mai am, da o sa te bufneasca plansu, maaaa

    • costicămusulmanu

      bre digei, nu-ș de ce ești așa agitat…
      tu ești mai tinerel da’ să știi că toate-s în parametri:
      -spania: răzbel civil a mai fost…
      -guv. rom: niciodată nu s-a ocupat cu altceva…
      – fam Kim: niște demenți in corpore, au evoluat doar “jucăriile”…
      -berea care se termină: păi degeaba te-ai mutat în țara ei, tu nu știi vorba aia bătrînească (ești tînăr, așa-i) potrivit căreia la cizmar în casă încălțările-s peticite…
      ……………
      iar 1’20”…hehehe….unii au timp și de țigara de după…aaaa, nu e vorba de mine, un prieten mi-a zis! că io n-ajung nici măcar în pole position…cum încolțește gîndul, pac, se activează radarul ăleia mici și…lasă, mă duc să beau apă…

  7. probabil ca ne emancipam dpmdv este umor sec,,englezesc,,

  8. mai ai ?
    mai zi !
    că și mâine e o nouă zi

  9. Johnny Handsome

    Aceeași întrebare: Dacă o instalatoare nu-și arată curul, mai e o instalatoare bună? Probabil, depinde de chiuvetă.Toate sînt mai la înălțime, suspendate, lavoare, se lucrează, practic, de pe scaun, or să apară în curînd și softuri dedicate, cu diagnoză de PH făcută de la distanță. O să formăm tasta 1pentru română, o să ascultăm o melodie în buclă, dar o să avem reducere la doi robineți pe lună, o să ne fie din ce în ce mai greu să folosim apa, se va taxa la minut, cu primul gratuit. Iar, la oferta de doo minute pe doi ani, o voce acră: “Mdea, nu puteți beneficia acum de ofertă, trebuie să cumpărați săpunul de la noi, și vro zece șampoane, e o ofertă potrivită pentru dvs.” – îți va lăsa impresia că tocmai te-ai întors de la Băile Felix. Asta e, lumea nu mai interacționează, cafeaua e motiv de divorț.

  10. Johnny Handsome

    Geamgiul bate la ușă. Raspunde o blondă răpitoare.
    – Buna ziua, în p**da mă-tii, am venit să schimb geamul la camera din spate, zice geamgiul.
    – Poftiți, îl invită blonda, doriți o cafea?
    – Doresc, în p**da mă-tii.
    Se duce blonda la bucătărie, sa facă cafeaua. Între timp, bate cineva la ușă. Se duce blonda și deschide. Cînd, în ușă stătea geamgiul.
    – Vai, dar ce s-a întâmplat? întreabă blonda.
    – Am căzut, în p**da mă-tii.

  11. cu cosharu nu stii? 😛

    • Johnny Handsome

      Nu știu, că nu sînt din oraș. 😮

    • hai ca ti-l spun io,
      ca sunt baiat foarte bun.

      cosarul bate la ușă. Raspunde o blondă răpitoare.
      – Buna ziua, în p**da mă-tii, am venit să curat cosul la camera din spate, zice cosarul.
      – Poftiți, îl invită blonda, doriți o cafea?
      – Doresc, în p**da mă-tii.
      Se duce blonda la bucătărie, sa facă cafeaua. Între timp, bate cineva la ușă. Se duce blonda și deschide. Cînd, în ușă stătea cosarul.
      – Vai, dar ce s-a întâmplat? întreabă blonda.
      – Am căzut, în p**da mă-tii.

  12. ce chestie,
    a venit toamna si a batut vantul.
    pe strazi e numai frunze moarte.
    ma gandesc io ca ar fi frumos pt ele, pt frunzele moarte zic, sa facem un gest nobil
    mai ales ca si ele ne-au inverzit primavara si vara.
    ma gandesc ca ar fi frumos sa le ingropam cu slujba religioasa, nu sa le aruncam la gunoi asa cum arunca pzdistii la gunoi statul de drept, cu scarba.

  13. Mai Zi o data ultima prop cu alte cuvinte

  14. cica in Botswana e cel mai periculos sa fii instalator!

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green