Sorin, antrenorul de seducţie

Aţi auzit de meseria de dating coach? Că eu am auzit. Azi, de la un coleg, care mi-a dat un link către un site de specialitate. Dating coach-ul e (sau ar trebui să fie) un fel de antrenor într-ale vieţii amoroase. Un tip care te învaţă cum să cucereşti, cum ar veni. Vestea bună e că există aşa ceva şi în România. Tipul se numeşte Sorin şi are un site, scoaladeseductie.ro, unde promite în fel şi chip bărbaţilor care vor apela la el că îi va transforma în mari Don Juani. Oferta concretă: dai banul, Sorin merge cu tine la întâlnire şi te învaţă la faţa locului cum să-i faci femeii inima franjuri. Un workshop de 3 zile (30 de ore) costă 650 euro, iar unul de o zi (10 ore) doar 250. Bun. Acum să încercăm să ne imaginăm cum decurge workshopul ăsta. Să zicem că Gigel a făcut rost de 250 de euro şi l-a angajat pe Sorin să meargă la o întâlnire cu iubirea vieţii lui, Maricica, proaspăt agăţată pe Facebook şi deja convinsă (de Gigel însuşi, atâta lucru a putut să facă şi el) să accepte o întâlnire la o cafea.

Interior cafenea, după-amiază. Maricica e deja la o masă, bâţâind cam nervos din piciorul drept, încălţat în cizmă roşie de lac, cu multe catarame aurii, şi atârnat peste piciorul stâng, încălţat într-o cizmă identică. Apar Gigel şi Sorin. Gigel are şapcă, Sorin e genul latino-lover, cu cârlionţi daţi cu gel. Dau târcoale mesei, dezorientaţi, comparând-o pe Maricica în carne şi oase cu o poză de-a ei, scoasă la imprimantă. Maricica se prinde şi îi abordează frontal.

Maricica: Gigel?
Sorin şi Gigel (într-un glas): Da…
Maricica (dezorientată): Da?
Sorin şi Gigel (hotărâţi): Da!
Maricica (întinzându-le mâna): Maricica. Dar… care dintre voi e Gigel?
Gigel: Eu!
Maricica: Am zis eu că tu eşti, semănai cu poza de pe Facebook.
Gigel (mândru, de parcă i-ar fi zis că semăna cu poza lui Brad Pitt de pe Facebook): Estee?
Maricica: Da. Daa’… dacă tu eşti Gigel, el cine e?
Gigel: El e Sorin.

Sorin: Aşa este, eu sunt Sorin.

Gigel: E antrenorul meu dă seducţie.
Maricica: …Ce?
Gigel: Antrenorul meu dă seducţie. I-am dat 250 dă euro ca să mă înveţe cum să te dau pă spate, după aia să mă culc cu tine, să ne căsătorim, să facem copii şi să trăim fericiţi până la adânci bătrâneţi. Sau, mă rog, măcar să te… să mă culc cu ti… să facem dra…
Sorin (către Gigel): Stop! stop! Stop! Uite aici ai greşit flagrant. Nu trebuia să-i spui toate astea.
Maricica (indignată): Cum adică să te culci cu mine?? Eu am venit aici să-ţi spun să mă laşi în pace, să nu mă mai hărţuieşti. De doi ani mă hărţuieşti pe Facebook şi am venit să-ţi spun să mă laşi în pace, că am prieten.
Gigel (şocat): Ai prieten? Către Sorin, scâncind dezarmat: Auzi, are prieten.
Sorin: Stop, stop! Opriţi-vă amândoi. Gigel, cere-i te rog iertare că ai hărţuit-o.
Gigel: Da’ n-am hărţuit-o, frăţică! I-a plăcut şi ei să stea dă vorbă cu mine.

Sorin: Cere-i iertare!
Gigel: Te rog să mă ierţi că te-am hărţuit…
Sorin: Îmi pare rău că ai înţeles aşa…
Gigel: …
Sorin: (către Gigel, care se uită ca boul la el): Îmi pare rău că ai înţeles aşa. Repetă după mine.
Gigel (către Maricica): Îmi pare rău că ai înţeles aşa…
Sorin: E adevărat că am fost mai insistent…
Gigel: …
Sorin: E adevărat că am fost mai insistent… REPETĂ DUPĂ MINE!
Gigel: E adevărat că am fost mai insistent…
Sorin: Dar asta doar pentru că te plac foarte mult. M-ai marcat din prima secundă în care te-am văzut.
Gigel: Dar asta doar pentru că m-ai marcat foarte mult dă când te-am văzut în prima secundă.
Sorin (pe un ton deja patetic, luându-i mâna lui Gigel): Mi-ai schimbat pur şi simplu viaţa.
Gigel (către Sorin, mirat): Cine, eu ţie? Serios?
Sorin (trântindu-i mâna pe masă): Nu tu mie, idiotule, EA ŢIE!! Ia-i mâna, uită-te în ochii ei şi zi-i ce ţi-am spus!
Gigel (îi ia mâna Maricicăi, se uită în ochii ei): Mi-ai… mi-au… ţi-am… Către Sorin, încurcat: Am uitat…
Sorin (scrâşnind uşor din dinţi): Mi-ai schimbat pur şi simplu viaţa.
Gigel: Mi-ai schimbat pur şi simplu viaţa.
Maricica (deja uşor amuzată): Adică?
Gigel (către Sorin): Adică?
Sorin: Adică… de când am văzut prima poză cu tine nu mai am linişte. Nu mai dorm noaptea, nu mai…
Gigel: Zi şi tu mai rar, că nu pot să ţin minte tot. Către Maricica: Deci dă când am dat click pă prima poză nu mai am linişte noaptea.
Maricica (către Sorin): Da’ nu mai bine îmi zici tu direct ce tre’ să zică el, ca să câştigăm timp?
Gigel: Da… Zi-i tu şi doar mă anunţi când ai convins-o să să mărite cu mine.
Sorin: Nu se poate. Tu trebuie să fii cel care-o cucereşte, nu eu.
Gigel (aparte către Sorin): Haide, frate, ţi-am dat 250 dă euro. Dă banii ăştia, ar trebui să mi-o aduci direct crăcănată, doar s-o…
Maricica (care a prins ceva din şuşoteală): Poftim? Crăcănată?
Gigel: Ăăă… Îi ziceam că inima mea e crăcănată dă iubire…
Sorin: Nu crăcănată. Franjurată, ruptă în bucăţi.
Gigel: Ruptă, ruptă, da. Am io nişte blugi vechi, rupţi în cur, m-am dat cu ei cu punga, pă zăpadă, şi m-am agăţat într-o cracă şi s-a rupt. Ca ăia e inima mea.
Sorin (îi ia iar mâna lui Gigel): Maricica…
Gigel: Io sunt Gigel.
Sorin: Ştiu. Ia-i mâna.
Gigel (ia plictisit mâna Maricicăi, dându-şi ochii peste cap către Sorin): Zi!
Sorin: Maricica…
Gigel: Maricica…
Sorin: Dă-mi doar o singură şansă. Una singură.
Gigel (către Maricica): Dă-mi dăcât o singură şansă.
Maricica: Nu pot, ţi-am zis, am prieten.
Gigel (dezarmat, către Sorin): Vezi, bă, are prieten. Ţi-am zis că nu merge. Dacă mergea, o agăţam singur.
Sorin: Merge!
Gigel (către Maricica): Merge!
Maricica: Ce să meargă?
Gigel (dezorientat): …
Sorin (către Gigel): Ia-i mâna.
Gigel: Iar??
Sorin: Ia-i mâna şi repetă după mine: Maricica, aş fi gata să mor pentru tine.
Gigel (repetă mecanic): Maricica, aş fi gata să mor pentru… Către Sorin: Cum să mor, bă, eşti nebun la cap?
Sorin (nervos, strângând din dinţi): Aş fi gata să fac orice!
Gigel (repetă ezitant): Aş fi gata să fac orice.
Sorin: Cere-mi orice.
Gigel: Cere-mi orice.
Maricica: …
Sorin (către Maricica): Cere-i orice.
Maricica: Orice?
Sorin: Orice.
Maricica (amuzată): Păi… nu ştiu… să sară de pe blocul ăla.
Gigel (impacientat): Poftim? Către Sorin: Tu auzi, bă, ce vrea asta? Se enervează: Bă, io ţi-am dat o grămadă dă bani să mă pună asta să sar dă pă bloc?
Sorin (izbucneşte şi el, că era deja nervos): Uite, ştii ce? N-am văzut în viaţa mea un idiot mai mare ca tine. Ia descurcă-te singur. Se ridică să plece.
Gigel: Alo, alo, unde pleci, bă? Mi-ai luat banii şi acuma pleci? Mi-ai zis că, dacă-ţi dau banii, în trei zile o fut!
Maricica: Poftim? Se ridică indignată.

Sorin şi Gigel continuă să se certe. Între timp, de masa lor, s-a apropiat un malac chelios şi tatuat.

Malacul: Alo, alo, domnii! Către Maricica: Cine-i ăştia, fă?
Maricica: Bună, iubi! Nişte unii care îşi bat joc de mine, m-au păcălit că… ăăă… că e interviu de angajare, da’, de fapt, se dau la mine…
Malacul: Să dă la tine?
Maricica: Da!
Malacul: Sigur?
Maricica: Sigur.
Malacul: Fă, să nu mă minţi, să îmi fac păcate cu ei, să-i bag în spital dăgeaba.
Maricica: Nu te mint…

Malacul ridică pumnul.

Maricica: De fapt, stai.

Malacul se opreşte.

Maricica (arătând către Gigel): Doar ăsta s-a dat la mine. Fă-ţi păcate doar cu el.
Malacul (dezorientat): Fă, sigur?
Maricica: Sigur.
Malacul: Ăstalaltu’ nu s-a dat?
Maricica: Nu.
Malacul îi rupe falca lui Gigel, care se prelinge sub masă, cu dinţii rupţi.

Maricica: Aşa, bravo. Acuma du-te să faci pipi.
Malacul: Să fac pipi?
Maricica: Da, îţi vine să faci pipi, te cunosc după ochi.
Malacul: Îmi vine?
Maricica: Daaa! Haaai! Du-te mai repede, să nu te scapi pe tine.
Malacul (care îşi strânge deja genunchii, să nu se scape pe el): Mă duc…

Maricica rămâne singură cu Sorin, care a asistat stupefiat la ultima scenă.

Maricica: Şi zi aşa… Îl antrenai p-ăla să m-agaţe.
Sorin: Încercam…

Se ridică să plece.

Sorin: Mi-a părut bine, la revedere.
Maricica: La revedere… Auzi?
Sorin: Da.
Maricica: Scrie şi mie pe şerveţelul ăsta numărul tău de telefon.