Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Interogatoriul lui Vadim minut cu minut – Live text

Evacuarea din sediul PRM nu a rămas fără urmări. O echipă multidisciplinară de procurori l-a interogat astăzi de la ora 12 pe omul politic, pe sociologul, pe istoricul, pe europarlamentarul, pe iubitorul de cîini şi pe prietenul Papei de la Roma, mai exact pe toţi cei cărora, pentru că trebuiau să poarte un nume, li s-a zis Vadim Tudor.

În cele ce urmează, veţi afla întrebările procurorilor, răspunsurile lui Vadim, legăturile dintre Mitzura Arghezi şi crima de la Cernavodă, dar şi martorii surpriză din acest caz care e departe de a fi elucidat. Va fi o nebunie!

11.50 Marius Marinescu şi Codrin Ştefănescu au ajuns în faţa sediului Procuraturii. Jurnaliştii adunaţi acolo înţeleg acum de ce îi iubeşte Vadim: par doi cîini fără stăpîn.

11.56 Pentru orice eventualitate, la faţa locului a sosit şi un echipaj de prim ajutor de la ecarisaj.

11.58 Printre cîinii comunitari din zonă s-au ascuns şi cîţiva poliţişti comunitari care ar vrea să fie luaţi de Vadim la adăpost.

12.00 Mai multe coloane oficiale se apropie de parchet. Ziariştii nu ştiu spre ce maşină să se îndrepte: a europarlamentarului, a preşedintelui de partid, a poetului, a pacientului sau a cercetatului Vadim Tudor.

12.01 Ziariştii observă că Vadim și-a schimbat ghipsul de pe mîna dreaptă pe stînga. Nu se asorta cu ochelarii. Plus că el e un om de centru, dar pe centru deocamdată nu are mînă.

12.02 Mai mulți procurori ies în grabă din Parchet pentru a semna umili pe ghipsul tribunului.

12.04 În faţa Procuraturii s-au adunat şi cîţiva generali în rezervă, nemulţumiţi că nu au prins un loc de titular.

12.05 Vadim le cere procurorilor un pahar cu apă. Bineînţeles, este refuzat.

12.07 La Brăila, la fabrica Braiconf, secţia specială cu 40 de angajaţi care lucrează la colecţia de cămăşi “Napoleon” – cu mîneci lungi – pentru PRM întrerupe lucrul pentru a urmări audierile.

12.08 Codrin Ştefănescu scoate din geantă un Cod penal din 1200, o carte cumpărată de la un anticar din Bucureşti şi prezentată deja la Măruta. Cere ca Vadim să fie judecat după acel Cod Penal, că-i plac cărţile vechi

12.09 Nati Meir, care a suferit un atac cerebral, îşi revine şi transmite susţinerea lui pentru Vadim. pentru orice eventualitate îi păstrează un loc lînga el

12:10 Apare şi Mitzura cu un coşuleţ de cocarde tricolore şi începe să le agaţe de cozile tuturor maidanezilor din faţa procuraturii.

12:11 Vadim aşteaptă să fie gata de emisie toate televiziunile şi începe o declaraţie de principiu: “Sunt o victimă a regimului dictatorial. Sînt europarlamentar. La Otopeni mă aşteaptă un avion de la clinica doctorului Freud din Viena, unde urmează să fiu tratat pentru paranoită acută. Lasă-mă să vorbesc, Andreea Creţulescu!”

12:12 Tribunul simte o mîncărime, semn că i s-a făcut poftă de o tribună.

12:13 Realitatea TV transmite în direct din WC-ul procuraturii, “locul în care ar putea veni Corneliu Vadim Tudor să facă pipi, dacă ar simţi, la un moment dat, nevoia să facă pipi”.

12:14 Elicopterul Realităţii încă nu a ajuns. E la benzinărie pentru alimentare, dar acolo a dat de protestul benziniştilor.

12.15 Un maidanez mic se trage lîngă un copac şi face un căcăţel mic, tricolor.

12:16 După ce procurorii nu i-au oferit un pahar cu apa, Vadim scoate el unul şi-l aruncă în faţa unuia din procurori

12:17 Cîţiva membri PRM scandează în faţa parchetului “Free Corni!”.

12.18 Apar nişte ţigănci, care le oferă manifestanţilor din faţa parchetului Distonocalm ieftin, fara timbru adus din Moldova Mare.

12.19 Apare şi o parte din galeria de la Steaua care, văzînd lume adunată, cer demisia lui Lăcătuş. Sau a lui Gigi, alternativ.

12.21 Vadim condamnă virulent reţetele de socializare necompensate: “Împuţitelor, sînteţi nişte împuţite şi nişte pitice!”, strigă el către Twitter şi Facebook.

12.22 Vadim intră în sediul parchetului. Îngenunchează şi sărută marmura din hol. “În sfîrşit, acasă după 21 de ani!”, spune tribunul cu lacrimi în ochi.

12.23 O femeie de serviciu vine şi curăţă cu mopul balele şi lacrimile din locul pe care l-a sărutat Vadim.

12.24 Codrin Ştefănescu îi spune că afară s-au strîns 20 de simpatizanţi ai PRM. Vadim, turbat, cere renumărarea, spunînd că a fost furat ca-n codru.

12.25 Maidanezul mic îşi mănîncă de nervi căcăţelul tricolor, încă cald.
2.30 Unul dintre procurori îi oferă tribunului un scaun. După puţină vreme îi oferă altul, fiindcă primul avea cablul de alimentare cu energie electrică defect.

12.32 Pe Wikileaks apar poze cu Vadim pupîndu-l în fund pe Eugen Barbu, în timp ce acesta o pupă-n fund pe Elena Ceauşescu, sub titlul: Trenuleţul. Dacă ar mai fi trăit Păunescu, ar fi scris pe loc şi o poezie intitulată “Trenuleţul”. O poezie de 80 de strofe.

12.33 Julian Assange declara, referitor la dezvăluirile recente ale Wikileaks: “Asta este cu adevărat agresiune sexuală, nu ce am făcut eu în Suedia!”.

12.34 Miţura îi oferă şi ea un scaun cald tribunului. E aranjat frumos pe o farfurie şi are pătrunjel proaspăt presărat deasupra.

12.38 Maidanezii din toată ţara, încarceraţi pe motive politice, încep, ca la un semn, să latre solidar cu patronul lor spiritual.

12.40 Vadim se repede urlînd şi loveşte cu o bîtă tricolora capul unui procuror. Apoi se calmează brusc şi declară că voia să omoare o muscă ce se aşezase pe fruntea omului legii. Acesta se şterge de sînge si-i spune ca nu-i nici o problema.

12.42 Bolcaş e la dentist. Îşi pune molari noi şi, văzînd scena la televizorul din cabinetul dentistului, urlă de bucurie. Dentistul îl roagă frumos să se abţină, ca să nu-i îngită freza.

12.43 Vadim scoate din buzunarul de la piept nişte crănţănele tricolore şi cere să fie aruncate maidanezilor făcuţi covrig pe treptele Parchetului.

12.45 Procurorii îşi iau inima în dinţi şi îi adresează lui Vadim prima întrebare încuietoare legată de caz: “Vă e cald? Să deschidem geamul?”.

12.46 A doua întrebare din partea procurorilor: Ce aţi făcut aseară? Vadim: M-am uitat la filmul Ace Ventura. Procurorul: Minţiţi, ştim că vă e frică de ace.

12.47 O băbuţă, membră a PRM leşină în sală, de emoţie.

12.47 Vadim se enervează şi îi cere să leşine în altă parte. Aruncă după ea cu un pix tricolor. Apoi se întoarce către procurori şi le cere să se îmbrace în ceva tricolor, altfel nu vorbeşte cu ei.

12.48 Simpatizanţii PRM dispar brusc din faţa Parchetului. Un diversionist a anunţat că se dă Rudotel gratis, fără reţetă, la Zara.

12.48 În timp ce procurorii (care erau pregătiţi) îşi trag peste costume nişte maiouri tricolore, Vadim cere un steag, să-i pupe gaura.

12.49 La bucătăria parchetului, bucătăresele vopsesc tricolor o friptură cu cartofi prăjiţi, pentru când o să facă tribunul hipoglicemie. Hipoglicemie tricoloră, normal.

12.50 Corespondentul Realitatea TV din WC-ul parchetului face pipi.

12.51 Un procuror răsfoieşte nişte hîrtii dintr-un dosar apoi întreabă: “Cît e kilogramul de brînză de vaci la Carrefour?” Vadim se gîndeşte puţin apoi răspunde calm: “Scum, dom’le, scump!”. “La Cora e mai ieftin.”.

12.52 Un alt procuror pune o întrebare capcană: “Dacă într-o intersecţie nesemaforizată intră în acelaşi timp o salvare care transportă un europarlamentar, aceasta are prioritate?”

12.53 Mitzura Arghezi a refuzat să se prezinte ca martoră şi este adusă cu duba. Refuză să coboare din dubă. Aşa că e adusă cu duba în sala de interogatoriu. Cît s-a legănat duba pe scări, Mitzura a adormit.

12.54 O procuroare sosită mai târziu dă citire unui rechizitoriu lung. Practic, e un citat de 800 de pagini din “În căutarea timpului pierdut” a lui Proust.

12.55 Bătrânica trezită din leşin vrea să răspundă ea la întrebarea cu salvarea în intersecţie, dar nu i se permite. Leşină din nou.

12.56 Ca să nu sufere şi oameni nevinovaţi din cauza sa, Vadim se sacrifică: N-am făcut nimic, iau totul asupra mea!

12:57 Vadim o ia asupra lui pe Mitzura. O ia în braţe şi îi cântă un cântec de leagăn. Apoi reacționează blând: “Imbecililor, corupților, oamenii de paie ai chiorului, păi astea sunt întrebări, dragii mei? Striblea, lasă-mă să vorbesc!”

12:58 Codrin Ştefănescu şi Marius Marinescu vor să fie şi ei anchetaţi, în solidaritate cu Tribunul. Aşa că se iau la bătaie unul pe altul, ca să-i ia poliţia. În acest moment lupta continuă, iar poliţiştii se uită şi fac pariuri.

13.00 În WC-ul parchetului, corespondentul Realitatea TV face şi caca.

13.02 Douăzeci de raţe tricolore sălbatice aflate în zbor deasupra Parchetului decid să se sinucidă în semn de protest. Pur şi simplu refuză să mai zboare şi cad peste clădire făcînd un zgomot asurzitor. Vadim aude, sare în picioare şi urla senin: “Păsările cerului sînt alături de mine, nenorociţilor!” Apoi ia o gura de apă, îşi clăteşte gura apoi scuipă în direcţia unui procuror spunîndu-i: “Scuză-mă, dragă, dacă conţine resturi de omletă, dar e omleta mestecată de un erou al neamului!” Procurorul scoate o limbă uriaşă, se linge pe faţă apoi notează: “delicioasa”.

13.03 Vadim spune procurorilor ca are probleme la sistemul osos şi la sistemul foarte nervos. Asa ca dacă va fi provocat în continuare, îşi va rupe şi cealaltă mînă.

13.04 Procurorul din stînga îşi drege vocea şi întreabă: “Ce aţi discutat cu Napoleon Bonaparte în seara zilei de 17 iunie 1815, înaintea bătăliei de la Waterloo?” Vadim se gîndeste cîteva secunde, îşi trece mîna prin păr, apoi răspunde: “Mda, în sfîrşit o întrebare bună! Domnilor, mărturisesc de bună voie că i-am spus să nu atace în zori că e noroi.”

13:06 Vadim se enervează pe sine însuşi, se dă cu capul de masă şi îşi strigă injurii.

13.07 Mâna lui Vadim se cațără pe o macara din sediul parchetului și amenință că se aruncă de acolo dacă europarlamentarul nu este lăsat în pace.

13.08 Vadim începe să plîngă şi o roagă să coboare.

13.09 Vadim cere voie sa meargă pînă la toaletă ca să facă pipi. Procurorii refuză. Vadim ameninţă că va face acolo, direct pe parchetul Parchetului. Procurorii insistă ca nu, dar Vadim plusează şi spune ca a băut mult ceai în dimineaţa aia. Procurorii şuşotesc şi în final îl lasă, dar numai dacă acceptă să fie însoţit de un jandarm călare. Vadim acceptă, dar numai cu conditia ca jandarmul călare să-l ia şi pe el în şa. Procurorii acceptă şi cei trei (Vadim, jandarmul şi calul) pleacă spre toaleta Parchetului. CONTINUAREA AICI (se ajunge la un megadelir, vă recomand să citiţi până la capăt).

39 comentarii

  1. Simona, la ora 12.19 s-a strecurat un mic typo: cer demisia in loc de cere demisia.
    12.19 Apare şi o parte din galeria de la Steaua care, văzînd lume adunată, cer demisia lui Lăcătuş. Sau a lui Gigi, alternativ.
    In alta ordine de idei te-as invita la o cafea daca as sti ca nu ma refuzi. La o discutie despre starea umorului si despre alte stari.

  2. Am uitat sa-ti spun in mesajul de mai sus ca mi-a placut foarte mult textul.

  3. @viorel gaita: textul e semnat, pe lângă mine, de Mihai Radu, Alin Ionescu, Patrick Andre de Hillerin, Ioan T. Morar şi Radu Crahmaliuc. au mai scăpat greşeli, că, na, aşa e când faci live-uri, fie ele şi pe net. cu cafeaua nu te refuz, da’ tre’ să găsesc şi nişte timp.

  4. Si io vreau sa beau cu Simona, da nu cafea, bleah!

  5. @neamtu: dă un semn când vii în ţară şi te scot cu soţul la o bere. dacă eşti cuminte, îl luăm şi pe alin ionescu. :mrgreen:

  6. Lung…foarte lung…dar mi-a placut desi mi-a incercat rabdarea. 🙂

  7. @cccornel: păi aşa e treaba cu Vadim, lungă şi îţi încearcă răbdarea.

  8. Chestia cu timpul nu tine (cat poate sa dureze bautul unei cafele fie ea si un expreso luuuuuuung). Am inteles. M-ai refuzat politicos. Eu te-am pus in blogroll. Dar tu? (http://lumealuigaita.blogspot.com/) Profit de trecere si-i salut pe toti cei care au contribuit la scriere. Textul asta mi-a adus aminte de Divertis-ul de pe vremuri. Unde e umorul de altadata?

  9. @viorel gaita: nu te-am refuzat, pe bune. vorbim şi bem, odată, o cafea, aicişa, în zonă, la universitate. o să intru să-ţi citesc şi eu blogul şi, dacă-mi place, îţi întorc gestul.

  10. io cu cine beau o cafea cand vin in tara?
    p-da masii, n-am nici blog si nici vedeta nu sunt. deci singur.
    lasa ba ca tot acolo ajungem toti
    pup

  11. @ik: vii si tu odată cu neamţu şi bem şi cu tine 8)

  12. @simona, deal, mai ales ca sunt vecin cu nt

  13. germania pt noi este ungaria 2.
    adica din olanda mergem in germania la cumparaturi.
    sunt produse mai ieftine si mai bune. ce a ajuns si europa asta!

  14. dar să lăsăm cafelele, să vorbim despre vadim. citiţi şi continuarea textului, că se ajunge la un delir inimaginabil

  15. @ Simona, capodopera… fara mit-stock… le-ai zis cum sunt si ce de fapt fac… la toti monitorizatii de la tribunal le-ai aratat oglinda nestramba.

    Mai ai pe multi sa-i bagi in opere nemuritoare…, tot inainte.

    Sa ne anunti daca se iau dementii de voi cumva cum le e obiceiul, le mai bagam niste capatani suplimentare in boturile puturoase.

  16. @AA: repet, textul nu e semnat doar de mine, ci şi de Mihai Radu, Alin Ionescu, Patrick Andre de Hillerin, Ioan T. Morar şi Radu Crahmaliuc

  17. V-ati creierit ceva la text! Da’ puteai si matale sa nu mai scrii ca te-au ajutat colegii, ca nu te dadeau ei in fapt, pun pariu! Dar totusi n-am aflat cu ce manuta a facut pipi, cu cea cu ghips, sau cu cea fara?
    A, nu are cum sa faca pipi cu manuta? Atunci cu care manuta s-a tinut de organul eroului neamului…

  18. Simona, io blog am, vedeta sunt (de cand cu camasa) dar nu sunt diasporean. Io cu cine beau?

  19. Vadim cu cine-şi bea cafeaua? 😆

  20. @Sebra: cu doi maidanezi, care răspund la numele de Distonocalm şi Rudotel

  21. @Simona,
    Pe Xanax nu-l invită?? 😛

  22. Foarte rău! De aia a fost nevoit, ca să nu pice, să se agaţe instictiv de şapca unui poliţist 😀

  23. foarte tare!! n-am inteles totusi cum a ramas..moale, maro,mare..?

  24. Eu chiar mincam omleta cind m-o pus naiba sa citesc mai in jos!

  25. 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
    si inca nu l-am citit tot!

  26. taaaantiiiiii mama luuu’ blooogu roooooz, blooogu roooz nu vrea sa se joaceeeee cuuu miiiineeeeee! nu accepta niciun comment 😥

  27. na, vad ca dupa ce depun plangere isi revine… hmmm…

  28. on topic, acum. mi-a placut mult, si l-am citit tot!

  29. @dakar: a rămas mare, moale şi maro

  30. @fallenrr: şi noi am râs scriind, mai ales către final, când delirul ajunsese la cote maxime

  31. personajul cheie a fost calul (popovician)…el facea cartile …

  32. simona, magistral! vadim va e muz!

  33. foarte reusit textul, felicitari tuturor.
    o intrebare existentiala: s-o fi spalat vadim si pe mana aia rupta si exilata pe macara dupa ce s-a dus la baie cu jandarmu si cabalina din dotare?

  34. Unul din efectele evacuarii din sediu este ca simpatizantii VCT s-au pripasit pe bloguri, unde latra la toata lumea. Le-am frant inima cand le-am zis: mai copii, casa virtuala nu-i acasa! Cu ei ce facem, cine ii ia in plasament? Aveti careva pile la fundatia Vier Pfoten?

  35. […] Simona Tache și-a imaginat interogatoriul lui Vadim. Delirant! […]

  36. colectionarul de oase

    un ortoped din viena, dau sediul meu pentru un ortoped din viena!!

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green