Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut Femeile vin de pe Venus, bărbaţii de la băut

Ce mai aruncă românul de la balcon

Acum câteva zile, am povestit pe Facebook cum era să-mi cadă-n cap o țigară aprinsă, aruncată de la balcon de un vecin inteligent. Și au început oamenii să povestească ce le-a mai căzut lor în cap, ocazie cu care am aflat că din balcoane cad muuulte lucruri. Și nu numai din balcoane. Iată cele mai funny povești, adunate inclusiv din subsolul acestui articol, dar și de aici:

  • “O vecina care își tundea canișul, arunca părul pe geam de la etajul 7”.
  • “Am fost martorul unui spectacol grotesc când o femeie de vreo 60 de ani a luat o pungă cu căcat drept în coc, de la geamul unui cămin, și, cu punga în mână, s-a dus la Poliție. Polițistii nu știau cum să o dea afară. Ea că nu, că vrea să scrie reclamația acolo și atunci. Și dădea cu mâna prin cap și flutura corpul delict: “Uite, dom’le, e căcat!”. Și, într-un final apoteotic, după ce acceptase să plece, s-a mai întors un pic și le-a pus polițistilor punga pe masă: “Să luați amprente!!!”.
  • “Aveam doi vecini care se certau zdrăvan aproape zilnic și, la un moment dat, după zbieretele de rigoare, a aterizat în zăpadă o oală cu sarmale. Era vreo 1 noaptea, înainte de Crăciun. Noi drojdeam înfrigurați o afinată și, cum oala era intactă (oala sub presiune), după vreo 20 de minute, ne-am zis să vedem ce conține. Să fi văzut cum mâncam alcoolizați (foame mare) sarmale fierbinți. Le scoteam cu niște bețe rupte din tufe și le băgam în zăpadă, să se răcească. Când a venit omul dupa oală, mâncasem cam jumate. Dar au fost bune, nu știu de ce se certaseră, dar cred că nu de la gust.”
  • “Într-o frumoasă zi de primăvară, un individ rămas neidentificat a hotărât să facă o prezentare a conţinutului stomacal. Motiv pentru care s-a aplecat peste fereastră. Conţinutul s-a distribuit în mod democratic pe cărucior, pe copilul din cărucior şi pe balerinii noi din piele întoarsă. A fost cea mai scurtă plimbare ever şi care s-a încheiat cu stat în baie două ore”.
  • “Ăștia cu aruncatul sunt mici copii… Când eram mică, vecinii noștri de scară au pus la agățat, nu pe balconul propriu (că nu aveau), ci pe balustrada scării (la ultimul etaj), o piele de oaie proaspăt jupuită și sarată… Vă dați seama cum mirosea…”.
  • “Foștii vecini ai mamei mele aruncau rahatul câinelui pe geam.”
  • “În blocul de vizavi s-a petrecut acțiunea, undeva după revoluție. Soțul și soția se întorc de la o nuntă, pe la ora 3 dimineața, iar el era încă sub efectul distracției și al alcoolului, așa că dorea să asculte muzică. Soția voia să doarmă și nu se înțelegeau deloc. Enervată, ea aruncă pe geam casetofonul, moment în care se declanșează jihadul. Omul o alerga prin casă, o prindea și o căra pe balcon, ca să o arunce după casetofon. Femeia se proptea cu picioarele în tocul geamului, urla din toți rărunchii, se zbătea și scăpa din mâna lui. Iar o alerga, iar o târa până la balcon și tot așa, până ce vecinii au reușit să le spargă ușa. Blocurile sunt relativ aproape unul de celalat, așa că toți cetățenii respectabili stăteau la 4 dimineața și urmăreau tot spectactolul. Pe la ora 5, omul nostru, trezit din beție își căuta casetofonul prin grădină.”
  • “Nu e plăcut să cauți în toată casa și apoi prin bloc dacă a murit cineva și pute, ca de fapt să descoperi că infernul, sub formă de zeamă de murături, ți se scurge frumos pe geamuri până-n casă și acum nu mai poți decât să îi dai foc și să îți găsești o cutie de locuit. Și dacă tot vorbim, vecine, nici supa de pui nu o mai arunca în chiuvetă, te rog! Dacă tot dai de pomană, bagă-n pahare, nu s-ajung acasă și să îmi înmoi gleznele în fâșii de pui cu zeamă și orez revărsate din chiuvetă. În rest, numai bine, sănătate, Doamne ajută-i pe români!”.
  • “Eu am găsit în dormitor un muc aprins”.
  • “Un vecin de-al meu obișnuieste sa scuipe de la 3.”
  • “Eram cu capul în portbagaj și, deasupra, a căzut o scrumieră de sticla masivă, de la etajul 8. Se băteau unii și a zburat prin geam”.
  • “Mie mi-a aterizat, într-o zi, un mănunchi de chei la picioare”.
  • “Mie mi-a aruncat o femeie tot un chiștoc aprins, dar pe picioare, în timp ce traversam o trecere de pietoni, ea aflându-se la volan. M-am aplecat, l-am ridicat, am anunțat-o politicos că i-a căzut țigara dintre degete și i-am aruncat chiștocul pe bancheta din spate. Ghici cine a țâșnit disperată din mașină și căuta înnebunita printre hainele de pe banchetă! Indiciu: nu eu!”.
  • “Io am luat o varză stricată drept în freză, fiind în stația de autobuz.”
  • “Mergeam agale pe la umbra unui bloc din Militari, îmbrăcată în fustița mea grena cu buzunare aplicate, model “pungă”, când, deodată, mă străfulgeră o durere-usturime oribilă, foarte nasoală, pe piciorul stâng. Cineva îmi aruncase o țigară în buzunar”.
  • “Bine că nu ai un vecin care decide inteligent să-și scurteze țeava de scurgere de la balcon, tăind în afara balconului. Gravitația și-a făcut bine treaba, a înfipt-o în asfalt, la 30 cm de mine”.
  • “Îmi aduc aminte când eram mic și jucam fotbal în fața blocului. Obuzele cu pricina erau formate ori din cartofi ori din borcane”.
  • “Coceni de porumb zboară la noi de la etajul 4 sau coji de pepene. Mama s-a trezit într-o zi cu o cutie de sana la picioare”.
  • “În cap nu mi-a căzut nimic (încă), dar găsesc frecvent pe mașină absorbante, bețisoare de urechi, șervețele, dischete demachiante. Da, da, toate folosite”.
  • “Tatăl meu tocmai cobora din bloc și a nimerit în mijlocul unui scandal domestic, desfășurat undeva la etajul 2. Cearta a culminat cu aruncatul ciorbei pe geam, direct în capul lui.”
  • “Sunt vreo 15 ani de atunci. Stăteam la parter (bloc cu 10 etaje), grădiniță în fața blocului, primavară. Tata și vecinul tăiau bolta, curățau copăceii, noi ne învârteam în picioarele lor. La un moment dat, tata se duce spre vecinu’ să-i dea foarfeca și din urma lui“pleosc!”. vecinii au aruncat un căcat! L-a “ratat” la vreo 30 cum ca il umplea de noroc.”
  • “Ne vizita unchiul meu, stăteam lângă Gara de Nord. Trecand pe lângă blocul din fața blocului nostru s-a trezit cu… caca de om pe el. Alături au aterizat și niște bucăți de ziar și hârtie igienică (folosite).
  • “Aveam o tanti la etajul 4 care scotea tigaia cu ulei pe geam și o vărsa”.
  • “Făceam “arheologie” cu copiii, în spatele blocului. Pe lângă bețe de urechi, vată folosită, pâine, cartofi, jumătâți stoarse de portocale, becuri, seringi, mănuși chirurgicale și cărți, am găsit insigne, bijuterii de argint (brățări, cercei fără pereche), sticluțe de parfum, medicamente, adevărate averi pentru jocurile noastre. N-a durat mult până m-a prins mama și s-a încheiat cu arheologia”.
  • “Noi am văzut cum vecinii din blocul de vizavi au aruncat pe geam un televizor, în timpul unui meci.”
  • “M-am trezit cu o clătită la picioare. Încă un pas şi o aveam toată întinsă pe tricou.”
  • “Aaaa, stau la parter deci ma afecteaza direct, de-a lungul timpului am vazut vată, tampoane, țigari, ciorapi, păr (cred că se piaptănă în balcon și aruncă ce adună de pe pieptene ? ), oase (cică pentru câinii din fața blocului). O vecină a aruncat ziarul cu cojile de cartofi, cu tot cu cuțit, iar mai demult am avut o judecătoare care arunca uleiul (incins) din tigaie de la etajul 8. Aveam tot timpul geamurile unsuroase.”
  • ” Pisica lu’ mătușa-mea a aterizat de la 2 în capul unui cetățean care aștepta autobuzul. Ăluia îi curgea borșul cât casa că îl scalpase bestia și zbanghia de mătușă-mea, iarna, în capot, urla pe stradă: “Tigruț, tigruț, copile, vino la mama!!!”.
  • “Acum câteva luni, mă plimbam prin cartier, cu bebelușul în wrap. În fața noastră, era un bărbat care nu mai știu cum arăta sau cam ce vârstă avea, pentru că ce a urmat m-a șocat mult prea tare. Eram cam la doi metri de el, când, dintr-o dată, aterizează între noi o cană, care bineînțeles că se sparge. Nu avea cum să fie un accident, pentru că era un bloc cu patru etaje, care avea în față o grădină, deci pentru ca acea cană să ajungă pe alee, trebuia să fi fost aruncată. După ce inima a început să-mi bată din nou, omul mi-a explicat că vecina de la trei are ceva cu el și că, deși a reclamat-o de nu știu câte ori la poliție, tot nu a renunțat la unicul ei scop de a-l omorî sau măcar de a-l accidenta.”
  • “Noi avem un brad exact în fața geamului de la dormitor și ne-am trezit într-o dimineață cu sutienul vecinei agățat de o creangă. Acum, problema era urmatoarea: ce să facem cu el? Să i-l ducem, cu riscul că ne bate barba-su pe motiv că “De unde dracu aveți voi sutienul nevesti-mii?” sau să încercam să i-l aruncăm înapoi în balcon? Până la urma, l-am lăsat să fluture în vant vreo două zile, în speranța că și-l ia singură. N-a fost să fie, așa că l-am pescuit cu mopul și l-am aruncat la coș. În rest, avem frecvent, în același brad, omletele vecinilor de deasupra. Doar alea arse.”
  • “Un șobolan mort, legat cu o sfoară. Mi-am dat seama ce e după ce mi-a atins razant umărul. Se distrau copiii la etaj.”
  • Frate-meu s-a trezit cu mașina bușită de un monitor de calculator aruncat de la un etaj”.
  • “Cele mai năstrușnice lucruri pe care le-am văzut azvârlite de la balcon au fost un frigider și o canapea. Iar tipul cu frigiderul era chiar proful de biofizică din facultate.”
  • “Bradul de Craciun, împodobit, aruncat pe geam în toiul unui scandal pasional al unui cuplu”.
  • “Supărat că era singur acasă și că nu avea voie afară, copilul unui vecin a aruncat pe geam toată varza cumparată de părinți pentru pus la murat.”
  • “Saci de moloz pe capota masinii mele. Un vecin făcea reamenajări”.
  • “Eram adolescentă, aveam o cutie cu scrisori de dragoste primite de la băieți (pe vremea aceea, scrisorile erau singurul mijloc de comunicare), cutie foarte bine ascunsă în casă. Așa de bine ascunsă încât a găsit-o fratele meu mai mic și a făcut avioane din absolut toate scrisorile, pe care le-a lansat peste balcon. M-a cuprins disperarea vâzănd trecătorii cum citesc amuzați “comorile” mele”.
  • “Dar de vasul de WC, aruncat pe geam de la etajul 8, în toiul unui mega-scandal conjugal, ce ziceți?”.
  • “Vecinii din blocul de vizavi sacrificau niște zburătoare pe balcon. Găini. După ce s-a terminat macelul, au aruncat relaxați capetele (gât inclus, ca doar e capitalism) afară, dar cu grijă, ca să nu cadă pe “bijuteria 1310” familiei.”
  • “Am muncit o după amiază întreagă să mărunțesc 2-3 cutii de cretă, întâi prin mațina de tocat, prin mojar, prin strivitoru’ de usturoi, whatever. Cert e că, după câteva ore de muncă asiduă, obținusem câțiva pumni serioși de praf de cretă. Mi-am dat seama că nu e suficientă, așa că am amestecat totul cu niște făină și ceva praf dintr-un sac depozitat de ai mei lângă ușa de la baie. Apoi, m-am pus la pândit și, când am văzut eu că trece un “cetățean” de bine, la costum și cravată, i-am golit cutia de praf în cap. Efectul a fost fantastic, omul s-a “albit” brusc și a început să înjure riguros”.
  • “Mie mi-a trecut pe la ureche o pungă cu un pui din ala de la Mega (întreg), îl aruncase vecina de la 3.”
  • “Unuia i-a intrat pe geamul din balcon un cui de beton, care se trăgea cu un pistol special și capsă explozivă. Cuiul era un glonte perfect. Nu mai știu daca l-a și omorât, dar ulterior s-a aflat că a fost tras din balconul de vizavi, de la o distanță destul de mare. Pe atunci nu erau rotopercutoare și dibluri”.
  • “O vecină indignată rau, de la un etaj mai jos, către “propetarul” de mai sus: “Tu vorbești, băh, nesimțitule, care ai aruncat chiștoace aprinse la mine în balcon, de mi-a luat foc cutia cu puișorii scoși la incubator, care-i creșteam pentru nunta lu’ fie-mea, fi-r-ai tu al dracu’, umflatule!”.
  • “În blocul părinților mei, presărat cu VIP-uri locale, ne-am trezit că vecinii de la 2 au scuturat masa …de tot! Probabil se hotărâseră să-și ia alta”.
  • “Cel mai drăguţ moment din seria “ce mai aruncă românul pe geam” a fost când am văzut zburând o tigaie cu trei ochiuri lipite de fund.”

Haios, nu? Mai ziceți ce v-a mai căzut vouă în cap de la balcon, că mie a început să-mi placă rău de tot. 😆

113 comentarii

  1. Mie nu mi-a cazut in cap ( ca asa nu mai eram aici ), insa a fost pe aproape, de doua ori chiar, insa la distanta de cativa ani….probabil ca se facuse curent in ceva apartament, pt ca s-a trantit fereastra ( erau din alea din lemn, nu termopan ) si s-a spart sticla, si a cazut o data in fata mea la 1 m, o data in spate, la tot cam asa, 1-1,5 metri.

  2. Imi aduc aminte cand eram mic si jucam fotbal in fata blocului. Obuzele cu pricina erau formate ori din cartofi ori din borcane…

  3. Coceni de porumb zboara la noi de la etajul 4; coji de pepene, de la acelasi etaj 4; mama s-a trezit cu o cutie de sana la picioare, evident, lansata de la etajul 4 😀 ; si in rest clasicele firimituri ramase de la mic dejun/pranz/cina si evident, scrumul si chistocurile de tigara 🙂

  4. In cap nu mi-a cazut nimic (inca), dar gasesc frecvent pe masina absorbante , betisoare de urechi, servetele, dischete demachiante – da, da, toate folosite – datorita amplasamentului nefericit al locului de parcare in dreptul geamurilor de la baie ale “doamnelor” din minunatul meu bloc. Demn de mentionat este si faptul ca aceste geamuri sunt mici, au un pervaz imens si in dreptul lor se afla cada – trebuie sa recunosc ca iti trebuie ceva indemanare sa arunci chestii in aceste conditii, poate ani intregi de practica…

  5. Tinereii de la 2 au un copil atomic.umple prezervativele cu apa sau le umfla si le ,,zboara,,de pe geam! Educatie sexula nu alta! 👿 😀

  6. Mie nu mi-a cazut nimic niciodata, insa tatal meu tocmai cobora din bloc si nimeri in mijlocul unui scandal domestic, undeva la etajul 2. Cearta a culminat cu aruncatul ciorbei pe geam, direct in capul tatalui meu;))

    Insa eu va pot povesti ce se intampla de partea cealalta a pataniilor pe care multi dintre voi le-ati avut. Cand eram mica (si nu numai), aruncam cu cartofi, pamant de flori, pungi cu apa, sticle (de la etajul 10 daca va vine sa credeti) si chiar si soricei!! Era un fel de sport national la noi in casa, competitie mare intre mine si sora mea, care de care mai inventive;))
    In toata aceasta nebunie i-am coptat si pe vecinii nostrii de-o seama, de palier, cu care ne luam la intrecere. Va dati seama cat de ocolita era strada noastra, nu?:))

  7. Sunt vreo 15 ani de atunci. Stateam la parter(bloc cu 10 etaje), gradinita in fata blocului, primavara, tata si vecinul taiau bolta, curatau copaceii…faceau curat, de astea, noi ne invarteam in picioarele lor… La un moment dat tata se duce spre vecinu’ sa i dea foarfeca si din urma lui “pleos!” vecinii au aruncat un kkt! L-a “ratat” la vreo 30 cum ca il umplea de noroc.
    Aveam niste vecini tare nesi’ pe atunci. Aruncau pe geam de toate…resturi alimentare, absorbante(mereu m-am intrebat daca si le schimba in balcon) pampershi… De data mai recenta au fost prezervativele.

  8. Într-o frumoasă zi de primăvară, un individ rămas neidentificat a hotărât să facă o prezentare a conţinutului stomacal. Motiv pentru care s-a aplecat peste fereastră. Conţinutul s-a distribuit în mod democratic pe cărucior, pe copilul din cărucior şi pe balerinii noi din piele întoarsă. A fost cea mai scurtă plimbare ever şi care s-a încheiat cu stat în baie două ore

  9. Anii de studenție, campus “Colină”, Brașov, acum câțiva ani buni (7-8): frigidere, televizoare, monitoare, pungi pline cu apă. De fapt, ce mai, se arunca ORICE, iar dacă aveai ghinionul să treci prin spatele campusului era imposibil să nu-ți cadă ceva în cap.

  10. O amica de a mea, care s-a combinat acum cativa ani cu un pitestean/ploiestean ( tot una e pt mine…:P ), ala s-a mutat la ea la Oradea, si l-a surprins NU O DATA aruncand mizeriile pe geam ( doza de bere, mucuri de tigara, etc ). Ft greu i-a explicat fata ca in Oradea nu se practica acest sport ( sau cel putin nu la nivel mare ). Ala era ft socat ca trebuie sa arunce gunoiul in galeata, pe care apoi sa o goleasca tot el, la container.

  11. 1. eram in clasa a sasea, final de an, ultima ora de sport. cum mi-s sportiva din fire, eram prima la alergat.si cum fugeam eu cu nesat, zbangggggg, vad dublu, pic olecuta jos.
    ce se intamplase: la etajul 1 se certau doi de a opta si au aruncat placajul de la pupitrul bancii pe geam, adica fata bancii,aia pe care scriam,care a gasit de cuviinta sa imi cada mie in cap.

    2. eram colega de cancelarie, pe vremuri, cu o nevasta de colonel de securitate.superba ca om,faina de tot. isi lasa fata cea mare acasa cu fata veciniei, o cunoscuta cantareata de muzica populara,vecina, nu fata.mai era si o bunica matusalemica,dar ea nu conta.ambele copchile sa fi avut vreo 4-5 ani. era pe vremea lui Ceausescu.
    cand ajung acasa mamele,cam intr-o ora, le abordeaza adiministratorul de bloc: se poate tovarasele, noi va credeam femei serioase! pot sa fac chiar raport la partid!
    astea sa pice jos: dar ce s-a intamplat?
    cum ce s-a intamplat?
    tovarase, sunteti femei serioase, in partid,cum e posibil toavarase ca fetele dvs sa arunce de la etaj prezervative umplute cu apa?
    astea sa lesine. ce se intamplase: strumfitele cotrobaisera prin casa,gasisesera prezervativele si de aici……….
    saraca a mea colega, zicea: cum sa cert copilu? ce sa-i zic?
    in fine ,cand intra in casa,fetita o ia la trei pazeste:bine mami, ai baloane si mie nu imi zici.
    finalul a fost ca vecina de la doi nu le-a mai vorbit stimabilelor vreo juma de an,ca oamenii ,adica oamele muncii nu gasesc prezervative nici sa dai cu pusca, si cucoanele din partid le dau copiilor sa se joace.

  12. Intr-o seara (pe la 21.00), intindeam hainele pe balcon si nu stiu cum se face ca am scapat tricoul prietenului meu in balconul vecinei de dedesubt. Pana termin de intins hainele, vine si el si ii zic ce s-a intamplat. Se uita peste balcon – tricoul nu mai era. Ei, ne gandim noi, <>. Dupa 10 min, merg la vecina, sun la usa:

    Ea (prin usa, fara sa-mi deschida; vorbeste cu o voce de “doamna bine”, rosteste cuvintele rotund si afectat): Cine e?
    Eu: Vecina de deasupra. Stiti, mi-a cazut un tricou la Dvs. in balcon din gresala.
    Ea (tot fara sa deschida): Il gasiti jos!!! [Ua! Ua! Ua….]

    Cu stupoarea de rigoare, cobor repede la parter – intr-adevar tricoul era pe trotuarul bulevardului central si destul de circulat pe care locuim. Urc inapoi, ii povestesc prietenului, planificand razbunarea ce avea sa urmeze. El se enerveaza si coboara si el sa vorbeasca cu ea.

    Din nou ea, prin usa: Cine e?
    El: Baiatul al carui tricou l-ati aruncat pe trotuar. Va rog sa imi deschideti ca vreau sa vorbesc cu Dvs.
    Ea (deschide intr-un final): Tocmai bine ca ati venit ca voiam sa-mi cunosc vecinii si sa va spun ca mereu este galagie la voi in apartament pe la 3-4 noaptea ascultati muzica la maxim.
    El: Doamna, noi toti lucram in timpul saptamanii, incepem de dimineata. Dupa ora 00:00, dormim toti. Si oricum nu facem galagie.
    Ea: Da…parca nu muzica…se aud tocuri si mutati mobila. (!!!!)
    EL: Va garantez ca noi dormim la ora aia. Oricum, venisem sa va intreb de ce mi-ati aruncat tricoul. Mi se pare un gest foarte urat din partea Dvs.
    Ea: Am crezut ca este o carpa pe care ati aruncat-o pe balcon.
    El: Pai ce, va imaginati ca noi aruncam o carpa asa…. pe balcon?

    Mai urmeaza niste discutii…ea gaseste tot felul de scuze stupide si el da sa plece. La care ea il striga din nou si il intreaga:

    Si… v-ati recuperat tricoul din nefericitul accident? Pam! Pam! :)) =))

    S-a cam dus epoca in care puteam sa imprumutam zahar de la vecini …

  13. Cred ca vecinul de deasupra (acum raposat) al prietenului meu ia cireasa de pe tort. Omul avea ceva probleme psihice si strangea tot felul de chestii de pe strada. Iar la crizele de nervi, arunca din respectivele obiecte pe fereastra. Intr-o seara am auzit un astfel de tambalau (a durat vreo 2 ore) si bufniturile obiectelor aruncate. A doua zi dimineata, cand am iesit dupa paine, am zarit rezultatele nervilor vecinului pe jos: tuburi si pungi de perfuzii goale (vorbesc serios!), cutii de bere de mult iesita din productie pe la noi (mai stie cineva marca Efes Pilsen?) si….tanaaam!…o masca de gaze, model al 2-lea razboi mondial (am cautat pe net din curiozitate).
    V-am zis eu ca iau cireasa de pe tort?

  14. silvia, cred ca e lupta acerba cu o cunostinta.

    zgarcit rau,ceva de genul:daca e reducere la alimentul X, umple congelatorul si asta manaca toata luna,se imbraca din europa si are vreo un nr imrpesionant de case.
    bun. era casatorit cu nevasta lui din acel moment. ca sa nu se prinza nevasta ca el pune bani de o parte, tipu ascunde banii in fierul vechi pe care il strangea omu pe balcon,sa mai scoata un ban din el.
    asta saraca enervata de cloaca de pe balcon,profita ca individul nu e acasa, baga furutunul cu presiune maxima si spala fierul macar sa fie curat……..si asa au curs de la balcon fo zece mii de lei pe vremea lui Ceasca…………

  15. Florin Ungureanu

    Aveam masina noua, de vreo 3 zile, cand inca nu se hotarase ordinea si pozitia de parcare. Am gasit pe portbagaj si luneta o cana sparta. Geamul lunetei a tinut, dar impactul a dus la raschetarea superficiala a geamului, astfel incat pare o pata de grasime pe care baietii la spalatorii tot incearca sa o frece.
    In rest, vecinul de deasupra vara fumeaza seara inainte de culcare, fie-i cancerul usor si citostaticele indeajuns. O face pe la 11, cand fumul coboara frumos la mine pe geam. Am de ales intre a dormi cu geamurile inchise, sau a sta treaz pana isi face el obiceiul. I-am dat o injuratura intr-o seara, fara efect.
    Vecina cu doua etaje mai sus spala balconul cu galeata, lasand apa sa se scurga catre geamurile mele prin eterna scurgere de balcon, un vestigiu al comunismului, prin care acesti mandri proletari isi pot confirma statutul lor social-uman: de dejectie.

  16. Scuipatul este ceva comun, se poate lua ADNul cetatenilor dimineata, de pe parbrizele masinilor parcate langa bloc. Mai e pipi din olite sau scutecelul proaspat schimbat… sau direct punga de gunoi legata la gura… ca ghena e departe!

  17. Nu am poveste cu balcon, dar am poveste cu “pestegard”, că am crescut la curte. Era vară, eram în curte la vecina părinţilor mei (la Călăraşi) prin optzeci şi nu-spunem-cât. Aveam vreo 7 ani. Vecina spăla nişte haine în lighean în curte (nu ştiu de ce, că existau apă curentă, baie, canalizare, chiar şi o maşină de spălat). Casa vecinei era a doua de la colţ. A terminat de spălat în apă cu detergent, a scos rufele, le-a stors, le- a pus pe un scaun şi se duce spre gard să arunce apa din lighean. Se uită în dreapta, în stânga, nu venea nimeni şi ridică ligheanul să îl arunce. Moment în care văd că i-au căzut nişte haine spălate pe jos. O strig, se întoarce către mine, îmi spune că nu-i nimic şi să le iau să le pun la loc. Şi în timp ce îmi dădea indicaţii unde să le aşez, cu faţa spre mine, aruncă ligheanul cu apă…mă rog, ca să fim exacţi, ligheanul cu lături peste gard. Din nou nu înţeleg de ce, pentru că putea să iasă să-l verse direct în canalizare. Ei, şi taman când şuvoiul de lături se făcea ca un curcubeu peste gard, trece tacticos domnu’ doctor cu geantă diplomat, costum, cravată, parfum şi tot ce mai trebuie (probabil şi un pachet de Kent lung în buzunar :P). Venea dinspre colţ mergând spre policlinică (mai exact dinspre casă spre serviciu). A fost luat în plin, din cap până în picioare şi foarte puţină apă a mai ajuns pe jos. O sincronizare mai bună nu cred că putea să existe. Nu numai că ne era vecin, dar era şi medicul tuturor vecinilor noştri, un om foarte de treabă. A fost în continuare de treabă că nu a înjurat, nu s-a supărat (aparent…) şi ne-a şi tratat în continuare când a fost nevoie. Dar ce a fost cel mai tare, replica vecinei: “- Haideţi domnu’ doctor, nu puteaţi să treceţi cand le limpezeam, măcar era apa mai curată!” Vecina nu avea umor. Vecina vorbea sincer.

  18. 1. Ne vizita unchiul meu, stateam langa Gara de nord. Trecand pe langa blocul din fata blocului nostru s-a trezit pe el cu caca…de om; alaturi au aterizat si niste bucati de ziar si hartie igienica (folosite).
    2. Avem o tanti la etajul 4 care scotea tigaia cu ulei pe geam, pe care il arunca 🙂
    3. Faceam “arheologie” cu copiii, in spatele blocului pentru ca observam ca se arunca tot felul de “chestii”interesante pe geam. Pe langa bete de urechi, vata folosita, paine, cartofi, jumatati stoarse de portocale, becuri, seringi, manusi chirurgicale si carti; am gasit insigne, bijuterii de argint (bratari, cercei fara pereche), sticlute de parfum, medicamente.. adevarate averi pentru jocurile noastre!. P.S n-a durat mult pana m-a prins mama si s-a incheiat cu arheologia :))

  19. Nike, ai dreptate. Astia doi sunt la egalitate! 😀

    • Cred ca vă iau! Craniul mielului de Paste! Plus alte oase de la animalul respectiv au fost împrăștiate prin grădina din fata blocului în pur spirit creștinesc, aruncate de la geamul bucătăriei!

  20. Stai sa intre studentii pe fir, sa vezi povestiri cu aruncatul chestiilor pe geam din camine. Acolo tragedie cand auzi cum isi arunca pungi cu apa, pungi de gunoi, mancare etc :))

  21. intrebati-i pe cei d ela sfantul stelian care e cel mai tare obiect aruncat de la geam si or sa va spuna fara ezitare: un tip de vreo 25 de ani care s-a aruncat de la 8 si a cazut in patul unor de tocmai se mutau in bloc!

    si mai stiu una tare.tipa cu sange rece in vene: a aruncat lucrurile amantei de la etaj si apoi a poftit-o afara in urmatoarea ordine:din patul conjugal, din dormitor si apoi din casa…………

  22. si mai am una tare.

    stateam in fost casa a sotului meu, etajul sase din sase, buricul targului, Bucuresti.
    cum in schema gantt la mine scrie la toate rubricile: adu-i aminte lui barbati-tu de zece ori un lucru, m-am conformat: iubire, sa nu uiti sa scoti doupul de la damigeana cu tulburel,da? da iubire,cum sa uit!
    bref, dimineata pe racoare, bubuitura sculatoare din somn.am gasitara la locul faptei niste cioburi multe, oarece urme de rachita din camasa damigenei, vinul ia-l de unde nu-i si am avut de dat explicatii mautsalemicilor de dedesubt ca n-am omorat-o pe soacra-mea si alora de jos ca n-am transat pe nimeni, numai fo 25 de litri de tulburel, mana intai.

  23. @Silvia: am locuit şi eu câţiva ani buni în Regie şi Grozăveşti. Studenţii nu aruncă pe geam, studenţii defenestrează! 🙂

  24. Simona, noi am vazut cum vecinii din blocul de vis-a-vis au aruncat pe geam un televizor, in timpul unui meci. Ai zice ca sunt mituri, dar chiar se intampla (vreau eu sa cred ca nu numai in Craiova!). Si, culmea, televizorul era LCD, nu ceva vechi, cu tub!

  25. Spre norocul meu, nici mie nu mi-a picat nimic in cap, dar a fost destul de aproape.
    1. Treceam in primavara prin complexul studentesc si in fata mea, la vreo 2 metri, mergea o alta fata care se trezeste cu 10 litri de apa in cap, baieti de la camin de la etajul 4 aveau chef de glume, si nu s-au folosit de clasicele pungi cu apa ci direct de galeata. A fost foarte aproape…
    2. Am o intamplare asemanatoare cu a Georgianei, numai ca vecini de la casa de alaturi nu aruncau apa folosita, ci praful si rahatei de catel peste gard la mine in curte, ca ei aveau curtea cimentata, si o nesimtire foarte mare.

  26. O rosie stricata drept pe cap cand ma duceam la un interviu, de cateva ori apa murdara (“gospodinele” spalau balconul) de la scurgerile balcoanelor cand ma duceam la serviciu sau plecam de la serviciu , bere, frimituri de paine de la persoanele “ingrijorate” de pasari si altele.

  27. Am si eu un vecin care fumeaza pe balcon si la final arunca chistocul in gol, dar de la o vreme isi ia masuri de precautie, de cand era sa dea foc unei perdele de la balconul de sub el. De atunci, imediat ce da drumul la chistoc, trimite dupa el o flegma aruncata cu presiune, care ajunge din urma restul de tigara, il invaluie si il stinge pana la aterizare. in caz ca asta nu se intampla in aer, flegma aterizeaza fix pe chistoc iar efectul e acelasi. am vazut asta cu ochii mei la mai putin de jumate de metru in fatza mea …
    Despre lucruri aruncate din balcon am multe de zis , dar iau cuvantul mai tarziu, dupa ce imi termin treaba 😀

  28. O pisica. Nu stiu daca a fost aruncata pe geam sau a sarit ea, din proprie initiativa, dar stiu ca m-am trezit cu motan zburind la vreun metru prin fata ochilor.

    Iar eu, al rindul meu, tre’ sa fi dat niste spuma de-aia de se pune la geamuri si se scoate de pe haine cu forfecuta. 😀

  29. Cataline,
    sa stau ,mama, cu gura pe tine mereu? zi si tu! n-ai invatat nimic din patania aterioara.
    lasa, ca te-o invata nevasta.
    ti-am zis ca in loc de c…t spui bol fecal.pai cu flegma vb tu? zi si tu saliva,secretii bucale,ca altceva nu imi vine in minte.deh, varsta maica, varsta………………..

  30. aaaa, stau la parter deci ma afecteaza direct, de-a lungul timpului am vazut vata, tampoane, tigari, ciorapi, par (cred ca se piaptana in balcon si arunca ce aduna de pe pieptene 😯 ), o vecina a aruncat ziarul cu cojile de cartofi cu tot cu cutit 😆 , oase ( cica pentru cainii din fata blocului), aveam mai demult o judecatoare pe la etajul 8 care arunca uleiul (incins) din tigaie, aveam tot timpul geamurile unsuroase.

    Eu ma plang si de vecinii care isi spala balconul ( uneori si la ora 24 ) , ce naiba suntem civilizati sau tot in pom am ramas? nu ai un mop sa-ti stergi balconul?

    Odata povesteam intr-un grup cum apa de la vecini sare pe geamurile mele si unul zice ingaduitor : probabil curata dupa pisici … 🙄

  31. M-am trezit cu o clătită la picioare. Încă un pas şi o aveam toată întinsă pe tricou.

  32. Eu am gasit pe masina urmatoarele: salam, mamaliga…, prezervative folosite, plicuri de smecta…. mi-am dus masina la spalatorie. Apoi am gasit un tampon din ala cu 4 picaturi….. folosit. Mi-am dus masina la spalatorie …degresare inclusa.

  33. copil fiind, am aruncat mancarea kasata de mama, ca nici mie nici fratelui meu nu ne placea, apoi o furculita ce am indoit-o si nu mai puteam rezolva, frate meu arunca jucarii, papuci, carti, si eu (ceva ani mai mare) fugeam sa le culeg de jos etc.

    Stiti cum m-am calit de aruncat? ne-a pus baba de la parter sa facem curat in jurul blocului. Toti copiii ne-am executat. Apoi ani de zile, am vrut sa avem cel mai frumos bloc din cartier. Si am avut. Am plantat trandafiri (furati, evident!!!!), am atentionat(si urechit) alti copii care nu ne respectau arealul, facut observatie fumatorilor sa isi bage chistoacele in casa altfel le ducem noi inapoi la casa lor, reparat banca (nu stiu de unde a venit scandura), udat florile si iarba (greu, sa aducem apa de la fantana, ca in vremuriel alea apa curenta era 2-3 ore pe zi, si alea sa umplem cada sa avem cu ce turna la toaleta).

  34. Din ciclul ce mai arunca vecinii pe fereastra, am si eu o poveste prafuita, cu iz de Berceni. In blocul din fata celui in care locuiesc se petrecea actiunea, undeva dupa revolutie. Sotul si sotia se intorc de la o nunta pe la ora 3 dimineata iar el era inca sub efectul distractiei si al alcoolului asa ca dorea sa asculte muzica. Sotia voia sa doarma si nu se intelegeau deloc. Enervata, consoarta arunca pe geam casetofonul, moment in care se declanseaza jihadul.Omul o alerga prin casa, o prindea si venea cu ea in brate sa o arunce dupa casetofon. Femeia se proptea cu picioarele in tocul geamului si urla din toti rarunchii, se zbatea si mai scapa din mana lui. Iar o alerga, iar o tara pana la balcon si tot asa pana ce vecinii au reusit sa le sparga usa. Blocurile sunt relativ aproape unul de celalat asa ca toti cetatenii respectabili stateau la 4 dimineata si se uitau la spectacol, mai ales ca era vara si s-a auzit pe indelete toata discutia. Pe la ora 5, omul nostru trezit din betie isi cauta casetofonul prin gradina. Ce ma surprinde este ca nu imi amintesc sa fi venit politia, s-a rezolvat local.

  35. Ciorba de legume….asta se arunca de la fereastra pe Iuliu Maniu, Sect 6.

  36. Am avut multe experimente cu obiecte pe care le-am primit fie in cap fie au ajuns in fata mea ori in spatele meu,cateva exemple:oua fie ele crude fie fierte,pungi pline cu apa,capacul de la oala gospodinei,chiar si necesitatile facute de un biet copil insa cea mai de tinut minte este aceasta…..era intr-o seara de vara eram impreuna cu mama si cu fratele meu si ne plimbam linistiti,povesteam,la un moment dat ajungem in dreptul unor magazine care erau amplasate la baza unui bloc de sase etaje,ne oprim si noi ca oamenii sa admiram frumusetile afisate dintr-o data auzim de la etajul sase niste urlete,tipete,ragnete iar in secunda urmatoare ne trezim la picioarele noastre cu un barbat….. care la contactul cu solul nu mai era barbat ci ceva din filmele horor..

  37. 1. Pisica lui matusa-mea a aterizat de la 2 in capul unui cetatean care astepta autobuzul. Aluia ii curgea borsul cit casa ca il scalpase bestia si zbanghia de matusa-mea, iarna, in capot urla pe strada : Tigrut, tigrut copile, vino la mama !!!
    2. Am trait in Tudor, in Iasi. Ca nimeni nu arunca gunoiul la ghena e foarte adevarat. In schimb erau si caminele de arabi si negri calici care din cauza ca la buda era cumplit de murdau se gainatzau pe ziar si aruncau pe geam. Geamurile dadeau in spate, nu era mare problema decit pt femeile de servici care deveneau vidanjori ad hoc 🙂 Problema era cind se stringeau animalele din T17, cel mai mare camin din tara, se balegau in pungi umplute partial cu apa si la venirea intunericului aruncau pungile in statia de autobuz. Am fost martorul unui spectacol grotesc cind o femeie de vreo 60 de ani, in putere o luat o punga drept in coc si cu punga in mina s-a dus la Politie. Politistii nu stiau cum sa o dea afara. ea ca nu, ca vrea sa scrie reclamatia acolo si atunci. Si dadea cu mina prin cap si flutura corpul delict : Uite dom’le e cacat. Si intr-un final apoteotic o dat sa plece dar s-a intors si le-a pus politistilor punga pe masa : sa luati amprente !!!
    3. Tot animalele din T17 aruncau si cu apa normala in poporul adunat sub camin la telefoanele publice. Dar nu cu punga, cu sacul de polietilena. Eram in cabina cind au facut ghidusia. S-au spart geamurile, a chirait lumea …distractii de baieti de tara ajunsi la tirg.
    4. In Viena, pe o strada circulata am vazut o femeie musulmana aparind la balconul de la etajul 2. Nici macar nu s-a uitat cind a aruncat farasul in strada. Cresc oameni in toate culturile.
    5. Vecina de deasupra a aruncat parul lui fiica-sa pe balcon si datorita vintului mi-a venit mie in balcon si in casa. Eu stind in balcon in momentul acela, fireste.

  38. Am uitat aia cu oala cu sarmale. Aveam doi vecini care se certau zdravan aproape zilnic si la un moment dat dupa zbieretele de rigoare a aterizat in zapada o oala cu sarmale. Era vreo 1 noaptea, inainte de Craciun. Noi drojdeam infrigurati o afinata si cum oala era intacta ( oala sub presiune) dupa vreo 20 de minute ne-am zis sa vedem ce e acolo. Sa fi vazut cum mincam alcoolizati ( foame mare) sarmale fierbinti. Le scoteam cu niste bete rupte din tufe si le bagam in zapada sa se raceasca. Cind o venit omul dupa oala mincasem cam jumate. Dar o fost bune, nu stiu de ce s-au certat dar cred ca nu de la gust.

  39. Unul dintre vecinii de deasupra își aruncă tot gunoiul pe geam. Nu exagerez, TOT gunoiul. Pe pervazul nostru sunt toate ambalajele și scârboșeniile, nu are rost să le înșir.

    Vecinul ăsta al meu îmi e brusc tare drag, după ceea ce mi s-a întâmplat într-o zi. Acum câteva luni, mă plimbam prin cartier, cu bebelușul în wrap. În fața noastră, era un bărbat care nu mai știu cum arăta sau cam ce vârstă avea, pentru că ce a urmat m-a șocat mult prea tare. Eram cam la doi metri de el, când, dintr-o dată, aterizează între noi o cană care bineînțeles că se sparge. Nu avea cum să fie un accident, pentru că era un bloc cu patru etaje care avea în față o grădină, deci pentru ca acea cană să ajungă pe alee, trebuia să fi fost aruncată. După ce inima a început să-mi bată din nou, omul mi-a explicat că vecina de la trei are ceva cu el și că a reclamat-o de nu știu câte ori la poliție și tot nu a renunțat la unicul ei scop de a-l omorî sau măcar de a-l accidenta.

  40. 2 faze mai hard imi amintesc din studentie – Regie
    1. Punga cu apa ( combinata cu cerneala) aruncata de la etaj din P7 cred – nimerind pe lucrarea de diploma a unui biet student; varza i-au facut-o si avea saracu desene, schite , planuri samd;i-a si cazut din mana incat efectul a fost maxim cand au mai sosit inseriat inca 2 pungi ..si nu a fost vizat personal, doar ghinionul sa treaca prin dreptul acelui camin
    2. Intru in camera de camin fete, in timp ce vorbeam cu gazda, o vad cum ia tigaia cu ulei incins si ars de pe resou si intinde mana spre geam si varsa uleiul incins: NICI MACARA NU A CLIPIT, si-a continuat fraza in timp ce facea asta; am ras masca dupa care am porcait-o ca la usa cortului – imbecila putea sa ii faca vreunuia gaura in cap..

  41. erata: “am ramas masca” – de ras nu putea fi vorba, evident

  42. Noi avem un brad exact in fata geamului de la dormitor si ne-am trezit intr-o dimineata cu sutienul vecinei agatat de o creanga. Acum, problema era urmatoarea: ce sa facem cu el? Sa i-l ducem cu riscul ca ne bate barba-su pe motiv ” de unde dracu aveti voi sutienul nevesti-mii sau sa incercam sa i-l aruncam inapoi in balcon?” Pana la urma l-am lasat sa fluture in vant vreo doua zile in speranta ca si-l ia singura. N-a fost sa fie, asa ca l-al pescuit cu mopul si l-al aruncat la cos.

    In rest, avem frecvent in acelasi brad omletele vecinilor de deasupra; doar alea arse.

  43. A, pai la mine e dezastru. Cam o data pe saptamana masina mi-e murdarita de resturi de mancare aruncate pe geam de vecinii mei dragi si scumpi pentru porumbei (suflete gingase si miloase, vecinii mei). O data, cand ma pregateam sa intru in masina o turta mare de mamaliga a cazut la un pas de mine, stropindu-ma chiar putin. Am ridicat privirea dar n-am vazut pe nimeni. Evident!
    A, am uitat sa va spun: sa nu va imaginati ca stau in vreun cartier muncitoresc ci fix in centrul orasului (blocul meu e pe intr-un varf al unei intersectii mari si in varful opus – ganditi-va la un dreptunghi, e prefectura si consiliul judetean; a, si am un foarte cunoscut deputat vecin de bloc – pe alta scara). Deci stau intr-un bloc “cu pretentii”. Sau cum sa-i zic?
    Cert e ca subiectul ma “loveste” la fix. 👿

  44. acum cativa ani, un cetaţean scârbit de lipsa de imaginaţie a ghiorlanilor din oraş care aruncau pe balcon doar resturi de tigari, coji de salam, gunoiul de pe făras şi alte nimicuri, a decis să dea un exemplu şi s-a aruncat pe sine însuşi de la etajul 8. era vreo două noaptea, iar doi băieţi tocmai ieşeau dintr-um magazin de la parter pe care îl spărseseră în timp ce omul nostru işi punea semnătura pe biletul de adio. tocmai se furişaseră pe uşă afară când au auzit o bubuitură pe copertina de metal de deasupra iar în secunda următoare, jumper-ul li s-a rostogolit în cale, cu faţa deformată ca la o păpusă pe care o apeşi pe nas. Alora le-a paralizat creierul de frică, şi în loc să fugă, s-au ascuns în magazin. În 10 minute , zona era plina de politai care n-au putut sa nu observe că uşa de la magazinul în faţa căruia aterizase gospodarul era forţată, au aruncat o privire şi i-au găsit pe amarâţii aia tremurând ca şoarecii. n-au putut s-i scoată de acolo până când n-au adunat mortul de pe trotuar…

  45. @ nike, vecinul ala nu baloseste si nici nu emite un “ptiu!”, asa , din varful buzelor. omul isi foloseste toti muschii toracici si abdominali pentru a emite meduza respectiva, asa ca “flegma” a fost un diminutiv 😀

  46. eu am niste vecini nesimtiti care arunca priviri de pe balcon . e plin trotuarul de priviri , unele sunt curioase , altele de lehamite . nu pot face reclamatii pt. ca erau si niste priviri de ale mele pe acolo.

  47. In timpul facultatii, et. 7, zona Chibrit, apartament impartit de 4 fete:

    1. Supa de pui cu tot cu carne si oase direct in parabolica vecinului de la 6.
    2. Taitei cu lapte tot in parabolica omului.
    3. Cacao cu lapte, ghici unde, tot in parabolica vecinului de dedesubt.
    4. Vecinul si a mutat parabolica sau si a pus cablu.
    5. Castronel metalic cu ulei si hartie in flacari.
    6. Perdeaua de la geam in copac (asta a aruncat o una din fete in timp ce dormea!!!!!).

    Ne cerem scuze, domnule vecin de la 6, am fost niste vecine groaznice. Noroc (pentru dvs) ca n am stat acolo decat un an. 😳

  48. @Nike, Silvia si Radu: La fiecare dintre povestile voastre mi-au dat lacrimile de ras! genial.
    @Radu: L-a recuperat matusa pe Tigrut?
    Mie mi-a picat in cap o singura data ceva notabil. Nu era de la etaj, dar e dragut. Majoratul meu s-a tinut intr-un club din Cluj, micut, cochet, muzica buna, dar se dansa pe mese la modul organizat. Adica, o buna parte din oameni erau cocotati pe mese si nu doar noi adolescentii. Toate bune si frumoase, dar nu stiu nici pana in ziua de azi cum a reusit varul meu sa ii dea una la disco ball , astfel incat sa pice direct in capul meu si din capul meu in piciorul altui prieten. 🙂

  49. Nu se incadreaza in categoria “cazut aproape in cap”… Totusi, merita mentionat. Eu stau in Militari intr-un bloc cu vreo 10 scari. Intre scari, exista hornuri pentru aerisirea bailor si a bucatariilor. Vecinii mei arunca pe podeaua hornurilor, situata undeva la nivelul etajului 1, tot ce prind ca… deh… lenea e mare si ghena taare departe (not!!). Intr-o seara , eram in bucatarie si mancam ceva cand aud un zgomot teribil venind dinspre horn. Dupa ce ma linistesc si constat ca nu e cutremur, fug la fereastra sa vad ce s-a intamplat. Cineva tocmai decisese ca e cazul sa scape de niste mobila veche si… aruncase o canapea pe fereastra de la bucatarie.

  50. sunt dator lu` Catalin Tz cu o poveste cu rockeri debili si oligofreni 😆 . prin anul de gratie 1992 am fost la parinti de unde am venit cu un bidon de vin , mortaciuni si oua . celibatar fiind am sunat goarna si am adunat gashca la mine acasa ..pe atunci era la moda Metallica, Iron Maiden ,Guns ..etc.binenteles pe casete . surpriza !! dupa ce am ars boxele de bass , bagabontii de prieteni , banuiesc ca din cauza vinului, au inceput sa arunce cu oua pe masinile din fatza blocului . eu am vazut asta doar pe dimineata .. cum erau masinile alea cu galbensuri de oua de alea galbene , pfuu !! nu au aruncat nici vinu` ori vodca , au aruncat ouale . ceva normal :mrgreen:

  51. Un sobolan mort, legat cu o sfoara. Mi-am dat seama ce e dupa ce mi-a atins razant umarul. Se distrau copiii la etaj:)

  52. Toate fiintele cu balcon sau fara coji seminte dau in gramezi pe ora.

  53. prin primavara, frate-meu s-a trezit cu masina busina de un monitor de calculator arungat de la un etaj oarecare de unul din stimabilii sai vecini.
    la mine e mai lejer: cotoare si coji de legume si fructe, chistoace, betisoare de urechi, d-astea maruntele. totusi nu tampoate folosite si excretii corporale (fie de biped, fie de patruped).

  54. De pe Facebook:

    “cele mai nastrusnice lucruri pe care le-am vazut azvarlite de la balcon au fost un frigider si o canapea. Iar tipul cu frigiderul era chiar proful de biofizica din facultate.

    “Vecina mea de la 7 arunca mancarica stricata de la balcon”

    “Patul. Aruncat de la etajul 2 (eram copil si aflasem ca vecina noastra bagase divort). Noroc ca aveam o mica gradina in fata blocului :))”

    “Bradul de Craciun impodobit, aruncat pe geam in toiul unui scandal pasional al unui cuplu – (prieteni ai unor prieteni)”

    “tampoane, pampersi…”

    “era sa primesc un lighean de laturi. Iar pervazul de la bucatarie e plin cu de toate”

    “De la vecinii mei : prezervative , lame de ras , betisoare de urechi…”

    “Eu am zis cu canisul …uitasem de copilul unui vecin care, suparat ca era singur acasa si ca nu avea voie afara, a aruncat pe geam toata varza cumparata de parinti pentru pus la murat :))”

    “Carlige,cate o soseta,chiloti din’aia gogosari -am terasa descoperita..”

    “Intrebarea ar fi…ce nu arunca romanul de la balcon???”

    “Sacii de moloz… ca doar omu’ facea reamenajari…saci cazuti pe capota masinii mele… ce nu arunca romanul de la balcon???!!!!”

    “In general isi scutura covorase, chiar si covoarele(2/2) de uneori ma intreb daca nu au aflat ca s-a inventat aspiratorul. Cel mai categoric gest al unei vecine a fost de a-si arunca pisica pe geam de la etajul 8 pentru ca bietul animal a fost motiv de disputa intre ea si fica ei. Desigur fica ei a actionat si a chemat politia pentru a reclama trauma pisicii.”

    “Intr-o vara ,dupaundusulet de dimineata,pleaca barbatul din dotare,intr-n tricou alb imaculat la cumparaturi.Revine dupa 5min.cu sangele siroind pe fata si pe tricou.O tanti aruncase pe geam o vaza de flori.”

    “Bănuiesc ,că cel mai trist lucru este să – ți cadă….. balconul !!!”

    “Eram adolescenta,aveam o cutie cu scrisori de dragoste primite de la baieti(pe vremea aceea scrisorile erau singurul mijloc de comunicare), cutie foarte bine ascunsa de mine. Asa de bine ascunsa incat a gasit-o fratele meu mai mic si a facut avioane din absolut toate scrisorile,pe care le-a aruncat peste balcon.Si pe mine m-a cuprins disperarea cand vedeam oamenii citind amuzati “comorile” mele.Am adunat vreo ora toate hartiile pe care le-am gasit pe jos in perimetrul acela. Si am recuperat doar o parte din scrisori, multe nu le-am mai gasit. Mi-am varsat naduful cu o bataie strasnica intre frati! Acum radem cu pofta de cate ori ne aducem aminte de aceasta intamplare!”

  55. tot de pe FB:

    “intr-o seara,ieseam de la un prieten si cind am dat coltul blocului,am auzit un suierat pe la urechi si….poc pe asfalt!!!erau vreo trei-patru pemparsi….”

    “Odata, cand treceam pe bdul Titulescu impreuna cu o colega’, am simtit cum cad niste stropi pe noi. Ne-am uitat in sus, nimic, am crezut ca o fi udat cineva florile in balcon. Mai tarziu, colega imi zice ca am niste pete maronii pe haina galbuie. La fel avea si ea pe maini. Un pic si mai tarziu, am simtit un miros neplacut. Venea de pe noi. Am realizat ca stropii erau de kk si pipi. Cineva isi desartase oala de noapte in plin bulevard”

  56. Stam la Roma – aici sunt amenzi la greu pentru asa ceva. Lui fie-miu insa nu-i pasa; in urma cu vreo 2 ani, la frageda varsta de 3 ani, a avut o perioada de aruncat tot (TOT!) ce gasea. Noroc c-aveam o vecina cu terasa larga si vederi la fel, cam din 2 in 2 zile coboram la dansa. O lady, ne pregatea deja punguta cu : masinute, carlige de rufe, papusile sora-sii, chilotei, etc. Ne dadea ce ramanea intreg, ca multe erau casabile si se prefaceau in cioburi la contactul cu terasa doamnei. Pana cand a plecat vecina in concediu pentru o luna iar fie-miu, cu toata educatia si impedimentele de rigoare, tot nu se potolea. Intr-o zi se enerveaza ca il cicaaleam cu schimbatul, isi scoate pamparsul plin ochi si fuge cu el in manuta, noi dupa el disperati, castiga el, ploooofffff, pe terasa vecinei…ne uitam luuung, apoi unul la altul, ce sa facem?! Arata ca naiba, putzea la fel. A doua zi a confectionat barbata-mio o undita si l-am pescuit, in rasetele copiilor si ale vecinului de deasupra, care, simpatic si amabil cat cuprinde, dadea si indicatii directionale: “aohhh, più a destra, destra…. sinistra….evvvaiiii, braviiii!!!” 😆

  57. @shoric Atunci o sa mai zic si eu una tot pe sistemul asta, cu rockisti retardati chiar daca o sa se mai ofuscheze lumea ca o sa folosesc din nou termenul “cacat”. Cel putin o sa fiu on topic, pentru ca e vorba tot de o aruncare pe geam :))

    Prin anul 3 de facultate, nu prinsesem loc in camin la prima strigare si a trebuit sa stam o vreme in chirie pe undeva. Un prieten s-a ocupat sa faca rost şi ne-a anunţat că a găsit ceva susper ieftin, deja bătuse pama cu omul şi puteam să ne mutăm. Am mers pe mâna lui şi am constatat ulterior că era vorba de o cameră într-un cămin de nefamilişti din berceni, transformat în bloc şi populat 90 la sută cu ţigani. Zona era ditamai ghettoul, lipseau totuşi caii de la parter, iar noi ne potriveam acolo ca muratura pe tort. proprieterul era un betiv care ne-a asigurat că totul e ok, i-am plătit pe două luni şi nu l-am mai văzut după aia. Veceurile şi duşurile erau la comun, la capul holului, şi aveam să constatăm că ţiganii se organizaseră în grupuri de câte 3-4 familii şi rechiziţionaseră fiecare câte o cabina de veceu, de care se îngrijeau şi pe care o ţineau încuiată cu lacătul ca nu cumva să vină vreu străin şi să se cace pe blat. Ne-am pomenit că eram scoşi din schemă şi nu aveam şi noi un veceu al nostru în care să ..vorba aia. cu treaba mică mai era cum mai era, că o rezolvam la duşuri dar, cânde venea vorba de cealaltă situaţia era mai maro. trebuia să batem la usi la ţigani, să ne rugăm să ne dea şi nouă cheia şi vă închipuiţi ce scene penibile se petreceau. De multe ori ţigăncile făceau scandal că ele spală veceul şi nu le convine să se cace alţii în munca lor, şi nici nu erau de acord să ne lipim şi noi la grup şi să contribuim cu o hâtrie igienică, un domestos sau o perie de closet. Pe scurt, erau probleme mari la capitolul asta si trebuia să-ţi calculezi ziua în aşa fel încât atunci când te taie să fii pe undeva prin oraş, unde să poţi să te rezolvi liniştit fără să te rogi pe la uşi de toţi cretinii.
    Asta ca un preambul, să înţeleagă toată lumea cum stăteau lucrurile.
    În tr-o bună zi, au mai venit nişte preiteni din Buzău pe la noi, am mai chemat nişte colegi, şi am căzut de acord să ne îmbătăm. yis şi făcut, am luat cele de trebuinţă şi până să ne punem pe băut i-am instruit pe aştia că dacă vor la pipi, ori să se ducă la duşuri , ori să se urce pe calorifer şi să se pişe peste pervaz, sfătuindu-i totodată că n-ar fi indicat să îi taie şi cealaltă necesitate, pentru că nu se ducea nici dracu să bată la uşi la ţigani la două noaptea, să le ceară cheia.
    Am dat drumul la scandal, cu muzica mai în surdină să nu îi trezim pe corbi, ne-am pus pe băut şi în ansamblu ne simţeam bine. În agitaţia generală , n-am observat că unu se retrăsese la chiuvetă care era mascată de un zidşi nici n+am văzut ce făcea ăla acolo.
    Pe om îl tăiase de la stomac, ne rugase decâteva ori să îi facem rost de un loc în care să îşi depună ouăle, dar nimeni nu şi-a asumat riscul să fie spurcat de ţigănci în miez de noapte. Prin urmare, ala a trebuit să se descurce singur , ca Bear Grylls. S-a retras discret după peretele de la chiuvetă, a luat o farfurie mai întinsă, şi-a dezgolit curul şi şi-a potrivit farfuria sub el, după care a avortat un căcat ca pe mâneca la cojoc. cum spuneam, a făcut aste nestingherit, pentru că nimeni nu l-a observat decât în momentul în care şi-a făcut apariţia dinspre uşă, purtând farfuria cu eleganţa unui ospătar de cârciumă de 7 stele. Bineînţeles, pe farfurie trona produsul acoperit discret cu o bucată de hîrtie igienică roz, iar omul ne-a întrebat calm “ce fac cu el?” . Fiind serios luaţi în feză, noi , ca gazde, ne-am panicat de teamă ca ar putea să facă un gest necugetat şi să îl lipească de tavan sau de vreun perete, am devenit pe loc lucizi şi am acţionat ca la carte. unul s-a repezit la geam şi l-a deschis larg , în timp ce altul i-a preluat farfuria, a alergat cu ea câţiva paşi spre fereastră şi a aruncat-o, având grijă să îi menţină poziţia orizontală.
    A doua zi ncicunul din locatari nu s-a arătat mirat şi nici deranjat de faptul că asfaltul era glazutat cu ciocolată urât mirositoare, de unde am tras concluzia că nu eram singurii rămaşi fără cuşetă la WC…

  58. am uitat de brazii de craciun : pe vremea cand stateam la etajul 8, doi ani la rand, stand in sufragerie la televizor, am vazut trecand prin fata ferestrei bradul uscat al vecinilor de deasupra – la 9 nu statea nimeni deci era clar cel de la 10, culmea e ca seful de scara mi-a sunat la usa sa ma atentioneze iar eu i-am aratat bradul meu de plastic care inca era impodobit

  59. Un anotimp intreg am stat cu un prezervativ roz, folosit, agatat pe o creanga in zarzarul din fata geamului meu. Dintre cele doua balcoane care erau de-asupra mea, intr-un apartament nu statea nimeni, iar in altul o vecina mai “zburdalnica”. Ma rugam sa dea o vijelie peste copac sa-l scuture odata!

  60. Stam intr-un bloc cu fata la bulevard, foarte circulat (evident, Bucuresti, ca altfel n-avea haz!). E, si plecam intr-o luni dimineata de acasa, apuc sa deschid usa de la scara, vad in fata blocului niste resturi de mancare si am mai reusit sa-mi schitez gandul cand… surpriza! Ma trezesc cu o ploaie de ciorba-n cap! Cand mi-am revenit si m-am uitat in sus, vecina de la 2, cu oala-n mana, facea semne disperate ca nu ea, nu,nu si arata cu degetul in sus! 😀 Vorba sotului meu – noroc ca era Saptamana Patimilor si erau zoaiele mai subtiri, altfel grasimea ar fi iesit mai greu din par si haine!

  61. Ma, voi le scorniti pe toate! :mrgreen:

  62. Povesti cu vecini simpatici care arunca diverse pe geam am o gramada.
    Am vazut zburand o gama larga de chestii insa cea mai tare poveste este cea cu vecina care locuieste deasupra noastra. (edit admin: ne-ai povestit, in termeni foarte dispretuitori, despre un om bolnav psihic. ti-am sters relatarea, sorry)

  63. @ Kathryn : da, o trait bine merci bestia, era sub o masina parcata

  64. De pe Facebook:

    “Dar de vasul de WC, aruncat pe geam de la etajul 8, in toiul unui mega-scandal conjugal, ce ziceti? Se pare ca cetateanul respectiv s-a gandit ” arunc veceu’, dup-aia o bat de se caca pe ea, sa vedem, ce face?!? Sunt diabolic, hihihi”. Noroc ca in spatele blocului unde stateam atunci era teren viran…:)”

  65. Eu unul am ramas masca la povestea cu copilul aruncator de pe balcon. No offence !. Magia cuvintului NU !!! se pare ca era necunoscuta din sistemul educational. Nu sunt adeptul batailor dar o palma la fund ( mai mult ca idee de pedeapsa decit ca forta de impact ) face minuni mai ceva ca Petrache Lupu la Maglavit. Cum de o mai avut acces la balcon dupa primele ture de aruncari ? Lesa ii puneam, frate…

    Ma scuzati, stiti ca am traume referitoare la tinci, fiecare cu marota lui…

    • Iar incepem discutiile despre “palma la fund” care evident nu inseamna bataie ci educatie… trist!

  66. O galeata de gunoi…pe copiii care se jucau in fata blocului si faceau galagie.

    Cea mai tare aruncare …vecinii din blocul de vizavi sacrificau niste zburatoare pe balcon (gaini) si, dupa ce s-a terminat macelul au aruncat relaxati capetele (gat inclus, ca doar e capitalism) afara, dar cu grija sa nu cada pe “bijuteria 1310” familiei.

  67. mania cu aruncatul o are si fi-miu,noroc ca nu stam la bloc.altminteri gradina din curtea casei preia primitoare dupa cum urmeaza; haine, papuci, pahare,tacamuri, telefoane,cam tot ce prinde.cel putin asa a fost pana acum.
    crede-ma ca i-am zis NU,ca l-am pedepsit trimitandu-l in camera lui…..degeaba,concurenta e teribila:doi bunici,doua matusi care il pupa la fiecare gest.
    de ex am fost desfiata, renegata de cei mai sus numiti ca l-am smucit pe Ianu de mana si l-am tras energic, tipand la el,cand se juca senin cu surubelnita (asta dupa ce a constatat ca furculita nu intra) langa priza si voia sa masoare currentul,cum face tati.
    degeaba le-am desenat stimabililor ca n-am avut timp sa ii explic legea lui Ohm.dar am fost eficienta. pt Ianu.

    de aruncat de la balcon: ne mutam io cu gemanuta mea intr-un apartament. bun. acolo, nematurat de la Craciun.era in iunie,deja. in sufragerie , un brad frumos cu beteala, globuri si toate cele.
    ne ajuta o cucoana la curatenie. cum tocmai decisesera noi ca chiar cool sa te asezi la umbra cetinii in sufragerie in zilele toride, auzim un bufff.cucoana aruncase de la etajul 6 mandrete de conifer,cu tot cu globulete si beteala…………………….n-avea simt artistic deloc. io i-am zis sora-mii,da’ ea n-a vrut sa ma asculte ,ca mereu a facut pe sora mai mare………………..

  68. Eu mi-am scos mai de mult testoasa, intr-o cutie, in balcon, sa stea la soare. Soarele batea cel mai bine pe bordura balconului, asa ca am pus-o acolo. Nu stiu ce mama naibii de salturi a facut testoasa in cutie, ca a reusit sa se arunce jos de la etajul 8. Am iesit sa o cautam, noroc ca era spatiu verde, iarba, sub balcon, fiu-meu a plans 3 ore non-stop pana am reusit sa o gasim (va dati seama, o testoasa verde, cat jumate de palma, pe care o cautam intr-un spatiu verde de care nu se ocupa nimeni, buruieni si balarii pana la brau). Pana la urma am gasit-o, testoasa mai traieste si in ziua de azi, 13 years later 😀

  69. @Radu: Macar a fost ok matzul! totusi de ce ii zici bestie? fara suparare, dar si matzul face cum e invatat. Exact ca un copil mic si isteric 😀
    Legat de aruncat pe geam mi-am amintit o faza : acum vreo 20 de ani, la o zi de nastere, s-a trezit varumio destept sa arunce de la etajul 2 continutul unui sac de ceapa rosie , fara stirea posesoarei. A doua zi cauta femeia ceapa, vede ca nu-i, rascoleste toata casa si se decide sa mearga la piata. In drum, trece prin spatele blocului unde era plin de ceapa rosie,pe masini , pe jos si pe unde a mai aterizat. Asa ca s-a apucat sa isi ceara frumos scuze si sa ii mai ajute la curatat pe vecini. Noroc ca nu s-a spart nici un parbriz 😀

  70. @Kathryn : asa il alintam eu “bestie mica” Cine stie din ce film am luat apelativul ? Ia sa vad.

  71. @Radu: Am inteles. Sper ca nu sunt prea curioasa in a afla si din ce film ai scos asta cu bestie mica : ) Asa luata e amuzanta 😉

  72. Am sa imi permit sa fac un comentariu off topic si imi cer scuze pentru asta.

    Azi am revazut Filantropica si mi-am adus aminte de o postare de blog de acum un an in care o fata povestea cum o escroaca cu o poveste (destul de )bine pusa la punct usureaza in fiecare zi oameni inteligenti de sume considerabile de bani. Am regasit postarea si am gasit si un alt post pe un alt blog. Un post nou, la noua luni distanta de primul. Cind am citit primul post am crezut ca escroaca e itineranta dar acum mi-am dat seama ca sta in Bucuresti. Ca membru al societatii civile m-am intrebat daca pot face ceva sa o vad acolo unde merita : dupa gratii. Eu nu am puterea sa pun povestea in fata multor cititori, dar m-am gindit ca pe blogul Simonei pot avertiza mult mai multi oameni decit daca as reposta eu pe facebook ( cum am facut anul trecut) articolul de pe blog. Am vazut acum citeva saptamini , in cazul omului ce avea un telefon furat de un tigan roman si in care ii veneau belgianului in Dropbox pozele baragladinelor, ca o campanie virala de awareness poate ajunge departe. Eu imi fac datoria si va rog sa cititi aceste doua articole ( nu cunosc autoarele) si sa va avertizati si prietenii sa nu cada prada acestei escroace extrem de versatila.

    http://totb.ro/cum-sa-faci-niste-bani-in-bucuresti-exploatand-emotional-trecatori/

    http://andreea-verde.blogspot.ro/2012/06/chiar-fost-teapa.html

    Simona, sper sa nu te superi ca am indraznit sa postez off topic. M-as bucura daca ai putea sa scrii si tu un mic articol , sa dai si poza escroacei si poate povestim apoi peste ce escroci am dat in viata asta. Am destule povesti …

    Sunt foarte revoltat si prea mic sa pot face ceva dar cred cu tarie ca putem salva niste oameni ca noi de la a fi escrocati cu nerusinare si mult singe rece. Si poate citeste si careva ce lucreaza in Politie despre caz si se sesizeaza. Nici nu stiu cum se poate proceda, multi spun ca nici nu ar fi infractiune ca e greu de dovedit insa nu pot sa cred ca hoata asta nu poate fi oprita. 👿

  73. Era “bruta mica” de fapt, mi-am reamintit mai exact.

  74. Si in ce film apare ?

  75. Intr-unul din seria BD ( brigada diverse)

  76. @radu, kathryn : Bruta mica e din nea marin miliardar 😉

    min 1.08.25-1.09.00

  77. asa e, I stand corrected 🙂

  78. Mno baieti, ati reusit sa ma lamuriti. Merci. Eu am tot crezut ca si in film era vorba de o matza, gen Garfield, Gay Purr-ee.

  79. exista si o sceventa cu pisici in BD-uri (min 0.00-0.40) 😆

  80. Sunteti absolut haiosi!! 🙂

    Din seria – si animalele moarte pot ucide – mie mi-a cazut fix la picioare, izbindu-ma pe tibie, un miel. Dar nu orisice miel, ci unul aflat in faza avansata de “transformare” in meniu de Paste – sangerand, cu ochii scosi, si pe jumate eviscerat…Crestinii din blocul pe sub care treceam, agatasera sarmanu animal pe balcon, sa se “scurga” si se pusesera pe treaba, cand au cedat carligele…Ce sa mai, dupa socul initial, de a avea un animal mort, plin de sange si alte cele la picioare, am multumit cerului, care se indurase si nu mi-a picat in cap, caci nu ma vedeam bine…
    Oricum, multa vreme de atunci n-am mai mancat miel, nici de Paste si nici cu alta ocazie…

  81. Este o scena cu pisici :d noroc ca nu le-au aruncat de la etaj 😉

  82. mara, nu stiu tu cum nu mai maninci miel de la trauma asta dar la mine o fost invers. Eram la Medicina legala, anul 6 se facea o autopsie. Si taie astia calota craniana toracele, inima etc dar la un mom dat astia ma vad plecind in tromba si regula era : nu mai poti, nu anunti ci pleci direct. Si asa nu era cu prezenta etc. Peste 2 ore se termina ziua si colegii imi apar la usa : ce faci bre, ziceai ca tu nu lesini la autopsie. Le zic : bai fratilor era 2 imi era o foame cumplita si stiti cit de mult imi place creierul . Cind l-au taiat am rezistat dar cind o taiat si ficatul si am simtit mirosul ala de ficat proaspat am fugit la macelarie si…VOILA . Am deschis usa bucatariei in care pe masa trona o farfurie de ficat prajit aburind !!!

    Povestea inca e povestita cu respect si groaza. Personajul meu favorit este ….oare sa mai spun ? Dr Lecter.:)

  83. 🙂 Radu, de aia numa anumiti oameni pot face Medicina 🙂 Tre sa ai stomac (si ficat 🙂 ) pt asa ceva!

  84. Pe vremea lui ceauşescu, pentru ca taică-miu era veterinar, nu prea am dus lipsă de ouă, aşa că atunci când eram singur acasă îmi permiteam să sfidfez criza şi să arunc câteva pe balcon, neapărat în momentul în care trecea cineva pe stradă. într-o zi l-am luat la mine pe un prieten şi pur şi simplu ne-a cuprins isteria după primele ouă aruncate, aşa că am consumat aproape un carton. Când au venit ai mei acasă omletele erau sleite pe trotuar, cartonul din frigider gol, iar eu indeajuns de nesimtit încât să susţin că ouăle lipsă le mâncasem. Cu tot scandalul tot nu puteam să ma abţin atunci când mai apărea câte un carton cu ouă prin casă şi ştiu că m-am potolit abia după ce taică-miu m-a luat la o discuţie ca între bărbaţi şi mi-a explicat că pot săi fac necazuri dacă o să toarne cineva la miliţie şi ăia o să-şi puna întrebarea de unde avem atâtea ouă încât să-mi permit să la arum in capul oamenilor muncii. de la momentul îla am trecut pe cartofi , mere şi ceapă, iar oua n-am mai aruncat decât după revoluţie. De fapt aşa am simţit eu gutul libertăţii ŞD

  85. Din pacate, am si io povesti “din tinerete” pe tema asta…de care nu sunt atat de mandra.

    Si eu, ca si Catalin Tz, am folosit materialele parintilor – in cazul meu creta. Mai exact:praf de creta alba, provenita din 2-3 cutii puse de maica-mea (profesoara) “bine”, pt momentele in care nu mai avea la clasa. Am muncit o dupa amiaza intreaga sa “maruntesc” creta, intai prim masina de tocat, prin mojar, prin “strivitoru de usturoi” , whatever. Cert e ca dupa cateva ore de munca asiduua obtinusem cativa pumni seriosi de praf de creta. Mi-am dat seama ca nu e suficienta, asa ca am amestecat totul cu niste faina si ceva praf dintr-un sac depozitat de ai mei langa usa de la baie.

    Apoi, m-am pus la pandit si cand am vazut eu ca trece un “cetatean” de bine, la costum si cravata, i-am golit cutia de praf in cap. Efectul a fost fantastic, omul s-a “albit” brusc si a inceput sa injure riguros.

    Evident eu o zbughisem de mult, inainte sa se poata uita sa vada de unde venea norul de praf. Din pacate, cetateanu cu cravata era si securistul blocului, care a inceput o investigatie minutioasa legata de provenienta substantei misterioase.

    Acuma, daca ar fi fost doar creta, ar mai fi fost o chestie, dar din ce am inteles mai tarziu, sacul de langa usa continea praf de beton, ceea ce a facut spalarea ilustrului cap al securistului o intreaga aventura (ca se spala probabil ca pisica si a observat intepenirea parului mult prea tarziu).

    Ai mei inca se distreaza pe tema asta 🙂 Tipul nu a aflat niciodata cine i-a facut pocinogul si nici n-ar fi crezut daca ar fi stiut ca e doar un copil, pt ca era prea increzut si isi dorea conspiratii serioase, pe line de partid 🙂

  86. Prima faza pe care mi-am amintit-o, referitor la chestii aruncate de la balcon… a fost anuntul afisat la bloc, dupa un anume Craciun:
    STIMATI LOCATARI CARE AVETI BRAZI IN LOCUINTA VA ROG CA SA-I ARUNCATI DE LA BALCOANE IN GRADINA, DEOARECE DUCANDU-I PE SCARI SE SCUTURA PETALELE DIN EI. VA MULTUMESC (Mai multe amanunte… aici: http://saptepietre.ro/2010/01/sa-mori-de-ras-cu-un-brad-in-teasta.html)

    A doua faza amintita… ma are pe mine protagonista, aruncand cu rahati de barza de la etajul 13! Da, nici eu nu credeam ca pot face asa ceva! Nevoia, insa… era maaaare! :)) (http://saptepietre.ro/2011/08/caca-de-barza.html)

  87. Mie mi-a trecut pe la ureche o punga cu un pui din ala de la Mega (intreg), il aruncase vecina de la 3. Cred ca m-a vazut bombanind si aratandu-i lui barbatu-miu fereastra, ca a doua zi am gasit si un absorbant folosit fixat delicat in numarul de la masina. In caz ca te intrebi: da, ma mut de acolo.

  88. Am uitat un mic cuvant, ei n-arunca, doar e vant.

  89. Pe mine m-a lovit o tigara aprinsa in piept, pe la ~60 km/h. Eram pe motor, depaseam o masina al carei sofer era fumator si a aruncat tigara cu cateva clipe inainte sa trec de el, la cateva clipe dupa ce a scrumat. Din fericire, nu mi-a ars geaca, doar m-a murdarit de scrum.

    Din seria de lucruri aruncate de la balcon, vecinii au aruncat mobila dupa ce s-au certat, iar o vecina obisnuia sa arunce conserve goale de la geam. Vaca dracului sta la parter.

  90. Cand eram mic si stateam pe langa bloc, mi-a cazut in cap o nuca, si s-a spart. Nuca. Nu m-a durut capul deloc, iar nuca a fost gustoasa.

  91. Unii simt ca se apropie sarbatorile si deja au inceput sa decoreze copacii… :)) De pe wall de la un prieten (https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10153475158765096&set=a.10152248249580096.943692.619765095&type=1&theater):

    AP 22-27-32-37-42-47-52 luati-va chilotii pe care i-ati aruncat in pomi!! :))

  92. Am o prietena cu care imparteam aceeasi strada (aproximativ) pe vremea cand stateam cu parintii. Vine la mine intr-o seara (io singura acasa), sta ce sta si i se face de plecare. Raman cu ochii pe geam, ca babele, uitandu-ma dupa ea sa nu pateasca ceva (deh, 12 si-un pic noaptea, nimeni pe strada). O vad frumos cum ajunge la ea la scara. La nici un minut distanta suna interfonul: imi venisera parintii de la tara, cu plase si angarale. Ii intreb la interfon daca vor ajutor, ei nu, nu. In fine, urca ai mei, se apuca de despachetat diverse chestii luate din Carrefour, cand le pica fisa ca au uitat fix sticlele de lapte in masina, sub scaune, si musai sa le aduc ca se strica. Pai cobor eu ca o floricica, iau sticlele, cand ma intorc sa intru in bloc imi aud prietena ingrozitor de suparata strigandu-ma din urma, careia i se scursese continutul de apa+pamant+ceva ce semana cu vopseaua de par in cap de la balconul de deasupra ei, deoarece usa fusese blocata de ultimul prost care intrase in scara si interfonul defect, sora-sa dormea dusa si statuse degeaba in fata blocului un sfert de ora. O invit cu gratie la mine, sa faca baie, iar cand ajungem la interfonul meu BUMBUMZZDRUUUUM, sfarsitul lumii, dezastru, ce naaaaaaaiba?… Era doar mama, care venise cu ditamai halca de carne si o colectie de conserve de iarna de la bunica-mea de la tara, pe care se gandise sa le puna frumos pe pervazul metalic montat in afara geamului de bucatarie, pana aranjeaza restul chestiilor… ei bine, parea rezistent suportul, dar nu prea era.
    Pampam.

  93. […] povestit cu toții aici despre ce lucruri ne-au mai căzut în cap, de la geamurile blocurilor. Iată o selecție a celor […]

  94. Unuia i-a intrat pe geamul din balcon un cui de beton care se tragea cu un pistol special si capsa exploziva. Cuiul era un glonte perfect. Nu mai stiu daca l-a si omorât, dar ulterior s-a aflat ca a fost tras din balconul de vis a vis de la o distană destul de mare. Pe atunci nu erau rotopercutoare si dibluri ….

  95. Combo fatal: Una auzita, una traita.
    Aia auzita: Un coleg de facultate, ne povesteste la o bauta, cum el, cand era in clasa a 7-a, mergea sa faca meditatii la matematica. Dupa cum se stie, matematica, mai ales algebra de clasa a 7-a, favorizeaza tranzitul intestinal. Toata lumea stie! In consecinta, omul s-a dus sa presteze. Ce sa mai…perioada de crestere, mese consistente…individul completeaza colectia de statui de pe Insula Pastelui. Am inteles ca era ceva…monumental. Trage el apa o data, de doua ori, de trei ori. Nimic! Perie de WC, nema. Totemul, tot acolo. Solutii? Minte frageda de pre-adolescent: Deschide gemuletul de la baie si (o sa citez) cica “bah, am bagat mana dupa el. Cand l-am apucat, parca am luat pe cineva de brat, vartos, dar degeaba, s-a rupt in doua in dum spre fereastra!” Asa ca au zburat catre eternitate…in serie. KK 0.1 si KK 0.2; asa ceva, mai rar: au luat calea ferestrei dupa ce au trecut mai intai prin closet. “Atat de aproape, dar totusi atat de departe!”
    Si aia traita: Revelion la noi acasa, deci: Haos! Lume multa, muzica tare, vecini extraordinari – sa le dea Bunutul sanatate! A fost de pomina. Doar de dragul contextului: Eu, ceva mai treaza, directionam o necunoscuta catre baie, dupa ce o scosesem din debara, unde intrase in cautarea closetului tainic. Si tot eu, mai putin treza, m-am dus sa-mi depozitez, pe vremea aceea non-sotul, in dormitor, intr-o stare…precara. Dupa care am uitat si am inceput sa-l caut printre invitati, destul de ingrijorata! Dovada ca eu l-am dus in dormitor este surprinsa in poze. Asa am si elucidat, ulterior “misterul”. In fine, am zis: Haos. Acum ajungem la aruncatul chestiilor pe geam: Pai, salata boeuf, sarmalute, cred ca si putina piftie, (de sezon)…semidigerate si decartate cu gratie, peste balcon, de unul dintre invitati, de la etajul 7, si prelinse din etaj in etaj pe toata fatada. Asta nu e tot. Noi am fost complet nestiutori pana dimineata, cand omul s-a confesat intr-un SMS, dupa ce a plecat. Si dupa ce pleaca si restul, uitati-va lume, la mine si non-sotul, la 8 dimineata pe 1 ianuarie, aaaaproape treziti din betie, aliniati langa cada, asteptand sa ajunga pana la etajul 7 apa fierbinte. De ce? Ca sa o turnam cu galetusa peste balcon si sa spalam “rusinea” inghetata bocna la cumpana dintre ani. A fost un an bun totusi, in ciuda inceputului…complicat 🙂

  96. vecinii mei din blocul alaturat isi fac nevoile in pungi si le arunca pe geam.

  97. În cap, încă nu am primit nimic.
    Dar am stat în Cluj , în ” groapa” din Mărăști, pe Cojocnei.
    Aveam in dreptul balconului in cireș enorm.
    7 ani am avut cireșul împodobit cu ce vreți voi.
    Capace de wc , pungile de gunoi pline, tampoane, “pamperși” , coji de banane, prezervative( bănuiesc folosite), tot felul de hârtii, ….. Ceva deosebit.
    Dar am avut odată o tentativă de aruncat ceva pe geam.
    În mijlocul unei dispute conjugale, plin de furie, am luat oala cu ciorbă de lobodă si am aruncat-o pe geamul de la bucătărie. Dar am omis un amănunt.
    Locuind la parter, aveam gratii.

  98. 1. Mie imi era sa mi se defenestreze unu’ in garda, noroc cu vecinii de salon ca l-au oprit la timp. N-am inchis un ochi garda aia.
    2. De-a lungul timpului am avut norocul sa nu-mi cada chestii in cap, cu exceptia unei galeti de apa cand treceam pe langa liceul sanitar. Noroc ca era vara, ghinion ca aveam examen practic la fiziologie si aratam ca o curca plouata 😛
    3. Cand aveam vreo 5-6 ani eram topita sa ud florile in balcon la bunica-mea..si le udam generos 😆 pana am nimerit un vecin care nu a fost prea happy
    4. In clasa a 7a sau a 8a, distractia baietilor din clasa era sa arunce cu pungi cu apa pe geamul de la baie..pana l-au nimerit pe inspectorul de fizica 😎

  99. De curand era sa me trezesc cu apa cu pamant de la o vecina care uda florile foarte viguros – ziua in amiaza mare, pe ditamai bulevardu. Cica nu as fi singura. Bine ca, de cand reabilitarea asta termica a blocurilor, s-a cam terminat cu apa de la balcoanele spalate. Au ramas doar picaturile de la aparatele de aer conditionat.

  100. Noi am admirat ceva vreme (luni) un prezervativ folosit, atarnat de o craca. Din pacate pentru el, nu si-a mai terminat caderea, s-a oprit pe la etajul doi…

  101. Capul meu a scăpat neatins deocamdată (excepție făcând tradiționalul praf din covorul scuturat exact când trece cineva pe sub balcon). Pervazul de la bucătărie în schimb a văzut multe la viața lui: țigări, hârtie de la prăjituri de cofetărie (cu sirop lipicios, ca să ştim o treabă), ciorbă și, săptămânal, fără excepție, coji de usturoi.
    Ah, şi încă una pățită de o prietenă: pentru că era în discuții cu vecinii de deasupra (muzică tare noaptea şi una bucată inundație/lună), s-au gândit ei să îi lase cadou rahat de câine pe pervaz. Ca să nu facă risipă, a luat şi prietena mea cu o mănușă rahatul de pe pervaz şi l-a returnat proprietarilor de drept: direct pe uşa lor de la intrare.

  102. Mie mi-a cazut o pisica…cu tot cu antena…la vreo 20 de cm de fata mea…cazuse de la et 8!

  103. Nu aruncau, dar in fiecare sambata scuturau toate covoarele din casa pe geamul de la bucatarie, iar momentul coincidea cu mancarurile mamei puse la geam ‘la racit’.
    Dupa multe discutii in care tata ii ruga sa nu mai scuture covoarele pe geam iar ei negau vehement ca ar fi sursa mizeriilor, le-a tras un covor in casa. Adica ei il scuturau pe geam si ajungea pana la noi, tata a deschis geamul, a tras covorul in casa si a asteptat sa vina cineva sa il revendice.

    Cine batea apoi disperat la usa sa recupereze covorul, cineeeee?

  104. Eu am o cunostinta care locuia la parter si avea o vecina care isi arunca urina pe Geam. Initial cunostinta mea a crezut ca e apa , apoi dandu-si seama s-a dus la vecina cu pricina cu reclamatie. Vecina i-a motivat f senin ca apa e scumpa si repartitoarele vad si daca ea trage apa, ah si sa zica merci ca macar la treaba mare face consum de apa. Asa cevaaaa…..

  105. Ce mai aruncă românul? Ochelarii de pe nas în timp ce scutură o pătură. Proprietara ochelarilor și ai păturii stau la etajul 4!Ochelarii au fost recuperați de la etajul 3, pătura nu a pățit nimic.

  106. Straduta aglomerata( din doua benzi ramane cu 1,3 din cauza parcarii pe una din benzi ) fara trotuar ca acolo e parcare(deh in bucuresti nu sunt locuri de parcare pe cand de fapt problema e ca sunt prea multe masini) si acolo unde nu sunt masini parcate sunt 3 pubele enorme(in sectorul 3 curatenia e “gratis” ca pe vremuri cand oamenii duceau gunoiul la colt si de acolo il ridica cine trebuia cu wola), asadar procedand regulamentar mergand pe acea 0,3 banda ramasa il vad pe un domn bine(rotofei) cum arunca pe geamul deschis de o palma al masini sale toyota B40KGU ceva. Ii zic politicos ca i-a cazut ceva pe geam si imi raspunde artagos intr-o limba romana fara greseli gramaticale(asta am apreciat la el) “Ce ba?, E doar o scama!!! Te doare pe tine undeva?” Raspunsul meu politicos si scurt a fost “Da”. Raspunsul lui a fost unul pe care orice mama vrea sa il auda de la baiatul ei educat. Nu e cu sex. E “Afla ca pe mine ma doare in organul genital”.

    Nu am mai continuat discutia pentru ca omul se grabea a facut stanga desi era obligatoriu la dreapta si a si calcat linia dubla continua. M-am gandit ca se ducea sa isi vindece durerea la cum a demarat in tromba.

Adaugă un comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Acest site foloseste serviciul Gravatar pentru afișarea pozei de profil a comentatorilor. Pentru setarea unui avatar, accesați acest link.

Question Razz Sad Evil Exclaim Smile Redface Biggrin Surprised Eek Confused Cool LOL Mad Twisted Rolleyes Wink Idea Arrow Neutral Cry Mr. Green